да, вы правы. моя маман тоже читала дневники и соцсети и доверие это очень подорвало. вернее, раскрыло глаза, что этот человек, хоть и мой родственник, не совсем адекватный/достойный для подражания.

Несмотря на то, что моя мама убертоксичная женщина и ей практически неведом такт по отношению ко мне, она никогда не лезла в переписки и не читала мои бумажные дневники. Более того: сейчас все 6 дневников лежат у неё дома, я ей сказала "это не трогать, это моё" и она не трогает. Ну или почитала, может, но никогда мне об этом не говорила.

У меня нет детей и я не знаю, как вела бы себя, если б они были. Но сейчас со своей колокольни рассуждаю, что тотальный контроль - это плохо. Не надо читать переписки ребенка и вешать на него gps-трекеры, дайте человеку вырасти личностью, а не зашуганным сынком/доней.
Прежде чем разрешить завести аккаунт в контакте, проведите беседу, расскажите о маньяках, китах и прочих опасностях. Договоритесь с ребенком, что он раз в неделю будет показывать вам, с кем общается, потому что вы волнуетесь. Пару недель можно так попроверять, а потом отстать от него. Мол, я вижу, что ты молодец, общаешься только с друзьями, я тебе доверяю - общайся. Но если что случится - скажи.
Я вижу правильность этого процесса как-то так.

Моя мама была в этом смысле супер - ничего личного не читала и сумела выстроить отношения так, что я ей сама всё рассказывала. И она спокойно отпускала меня на какие-то дикие пьянки на всю ночь, потому что была уверена, что я действую разумно.
Поэтому я не понимаю, почему нужно бояться синих китов и суицидных групп - если ты с ребенком нормально общаешься, то он сам тебе расскажет об этой херне и, на самом деле, практически неуязвим к ней - она же рассчитана на несчастных непонятых детей.

Комментов очень много, потом прочитаю.

Я отчасти могу понять мать, поток информации сейчас отличается от того, что был в наше время. Мои родители не лезли в мои записи, а когда они им попадались на глаза - не осуждали за содержание, но смеялись над орфографией. Смс у меня уже ближе к концу школы были. Могу так же сказать, что они выстроили достаточно доверительные отношения со мной, а еще я была ребенком из комфортного социального слоя (ака меньше рисков связаться с плохой компанией).

Сейчас же мониторить поверхностно общение, знакомства, школьные дела - это гораздо более обширная работа и большее количество каналов связи. Иметь контакт с классным руководителем и знать мама школьных друзей скорее всего мало.
Короче, если у меня будут дети, то я хочу что бы они мне достаточно доверяли, но я хочу что бы они ЗНАЛИ, что так как я за них ответственна и вообще-то люблю, то теоретически могу просмотреть соц.сети, в каких группах состоит, че вообще делают. Не для того, что бы осуждать, и читать личные переписки, а что бы убедиться, что никто там суицид не планирует с подачки другого идиота и наркотой с целью опробовать на себе завтра герыч не интересуется. Так же я верю, что у меня где-то там должны быть пароли от соц. сетей и девайсов - на случай если с ребенком реально что-то случится. Как это сделать - я еще не знаю, но верю, что такое доверие построить возможно.

К сожалению, с другой стороны работают тоже люди, разбирающиеся в психологии детей и ребёнок не в состоянии всегда отфильтровывать инфо.

Ребенок не в состоянии только то, чему его не учили.
Проблема даже не в фильтрах, а в логике. Написал чужой мужик - игнор. Потому что мужики вообще не должны писать детям, ни при каких условиях.
Причинно-следственная связь понятна даже обезьяне

Все хорошо в меру, отсутствие контроля однозначно полезно только для естественного отбора, а своих детей все же большинство не для этого рожает. С детьми нужно разговаривать, строить отношения так, чтобы в непонятных ситуациях они не смущались подойти и спросить совета. Но не все родители так могут, ситуации разные. Ну и выбирая между свободой личности ребенка и его физической безопасностью все же большинство мам выберут второе, мне кажется. Ну, если считать, что у переписку и почту лезут для того, чтобы убедиться в безопасности для ребенка.

Даже если забить на такие странные понятия, как "уважение" и "границы", то по-моему тупо проще один раз рассказать ребёнку о маньяках-педофилах и как от них избавляться, чем каждый день мониторить его соцсети. Ну меньше же сил и времени потратится, разве нет?

Бывают откровенно тупые дети - есть и термин такой, конституциональная глупость. Или просто умственно отсталые.
Таких, да, надо водить за руку и проверять, вытерли ли жопу.
Бывает. Может, мама с папой в юности вещества упомребляли - или просто не повезло.

Но если ребёнок полноценный, то такое поведение родителей, это гнусность.
Хамство и демонстрация неуважения - а также демонстрация силы. Мол, да, ты для меня тварь бесправная и дрожащая, и ничего ты с этим не сделаешь, смирись.
Такие родители точно-точно уверены, что их за это дети будут любить и уважать? Станут им доверять? Ну-ну....

А что до всякого трэша, то он случается именно там, где нет взаимного доверия, нет тепла и контакта с родителями.
Ребёнок 9 месяцев в животе, потом много лет рядом - дофига времени на налаживание отношений, по-моему.
Что мешает?

Про доверие это всё утопия. У подростков всегда есть период бунта и желания дистанцироваться от родителей, это естественный механизм. Но мозгов в этом возрасте ещё не завезли, а порыв гормонов - полно.

Я считаю, что можно и нужно читать периодически для контроля, просто не оглашать это вслух и заботу проявлять завуалированно и дистанцированно.

Отношусь отрицательно. Это верх неуважения и полное отсутствие манер.

Сама помню 2 случая чтения личного: 1й раз ещё в детстве не успела убрать тетрадку, в которой начала писать личный дневник, мама увидела и начала читать (видимо, решив, что это школьная тетрадь), я тогда в шоке была, отобрала тетрадь и устроила скандал. 2й раз мне в почтовый ящик пришла открытка от друга, она взяла почту, открытка не была в конверте, и мама начала читать текст на обороте, предназначенный мне. Тогда я тоже отобрала открытку и заявила ей, что она офигела. Вообще всё, что приходит для меня в почтовый ящик, она начинает рассматривать с видом ачотакова, только потом спрашивает, что пришло и откуда. Я как-то до сих пор в шоке от такого, учитывая, что в переписки и смски она не лезла никогда. Про друзей я иногда сама рассказывала, потому что хотелось, хоть мы с ней никогда не общались как подружки.

Ещё когда я курила, всегда боялась, что она начнёт рыться в рюкзаке, поэтому каждый раз, когда она приближалась к нему или говорила, что я ей что-то должна отдать назад, я кричала "отойди" или "не трогай", реже "я сама тебе отдам потом".

У подростков всегда есть период бунта и желания дистанцироваться от родителей, это естественный механизм.
У меня было такое. Но я в целом была очень недоверчивым и злопамятным ребёнком, так что всех незнакомцев, кому не доверяла, слала куда подальше. А мошенников быстро распознавала и сама пыталась развести или потроллить.

Я ЧФ, но если бы заводила ребёнка, то только в комфортной среде и хорошо обеспеченной семье, пыталась бы сделать так, чтобы хотя бы до подросткового возраста ребёнку не были интересны соц. сети.
Если бы не получилось, а к тому же и отношения испортились, сначала, наверное, я бы извинилась сама (не верю, что при ужасных и недоверительных отношениях в семье не за что извиняться). Объяснила бы спокойно, что люблю ребёнка и желаю добра, поэтому впредь буду вести себя тактичнее. Что моё поведение обосновано личными страхами за ребёнка и желанием обезопасить. Добавила бы, что не считаю ребёнка глупым, но даже самых умных людей могут обмануть, поэтому в случае чего подозрительного нужно обращаться к родителям как к близким, искренне любящим тебя людям.

Это очень большая фантазия родителей, что они могут что-то предотвратить и уберечь своего ребенка. Вопрос, что есть такого в своей судьбе, что не принимается и хочется предотвратить, что это транслируется проекцией на ребёнка. Страх чего на самом деле руководит. Спойлер: это не переживание что с ребенком что-то случится. И в синий кит обычно не попадают просто так, от большого благополучия в семье.

Почитала комменты, решила написать про личное. Смешно мне от того, как многие боятся мифических педофилов в соцсетях. Моя вот тоже боялась, и когда я на улице с дяденькой общалась разнос мне устроила. А вот то, что меня дома старший двоюродный брат лапает, с которым меня часто оставляли, очень удобно не замечала. Возможно для кого-то новость, но в подавляющем большинстве случаев угроза для ребенка находится не снаружи, а внутри. А пытаясь далеко углядеть, можно пропустить то, что под носом.

Это очень большая фантазия родителей, что они могут что-то предотвратить и уберечь своего ребенка.

Вот с этим соглашусь. Только это работает и в сторону доверительных отношений с информированием. Ребенок это отдельная личность со своим внутренним уставом и своими тараканами и искажениями. Ты можешь быть каким угодно замечательным, а он будет ощущать себя непонятым, потому что однажды ты пришел с работы как собака уставший и промолчал в ответ на что-то там. Или ребенок может молчать о чем-то во имя благих причин - очень многие маме чото не рассказывают плохое не потому что мама будет ругаться или ей не доверяют, а потому что это больно и маме, когда она узнает, тоже будет больно. Хоть маму спасу, типа того. И никакое доверие тут не поможет, это естественная травматическая реакция.

Я вот при отличных отношениях с мамой и ее постулатом ей о травле не рассказала потому что мне не пришло в голову, что она может мне с этим помочь. Ну вот просто не пришло.

Доверительные отношения это не панацея. Я против нарушения границ, но молиться на доверительность и списывать все на то, что "вот будешь ты норм родителем " это такая же утопия, как "не носи короткое, и точно не будешь изнасилована". Т.е. вот эти "ребенок туда не попадет, если ты об этом поговоришь" не совсем прямо и однозначно работает. Он может выслушать, например, быть согласным, но вот заинтриговаться дядей в вк, потому что дядя чото интересное сказал. Особенно если дядя сам себя за подростка выдает. И это не недостаток профилактики, просто мозги детей не всегда работают так, как мы хотим.

Возможно для кого-то новость, но в подавляющем большинстве случаев угроза для ребенка находится не снаружи, а внутри.

Это тоже. Поэтому при беседе о возможном насилии следует делать упор не на "незнакомый", а на "никто не должен трогать тебя там, даже папа/дедушка/тетя".

Lisandra de Lioncourt, то, что в сети можно изначально представиться ненастоящим именем Вам, видимо, неведомо?)

Я считаю, что если нацел на безопасность, а не контроль, то все более-менее норм. Доверительные отношения - это лишь часть безопасности. Я не думаю, что знать о факте общения с Машей/Петей/Васей - это контроль, который может привести к травме. А вот если несмотря на доверительные отношения ребёнок боится рассказать что-то, чтобы не разочаровать родителей (именно разочаровать, а не получить от них по первое число) - это тоже надо как-то иметь ввиду.

alinea, да, реальность такова. Нет вообще какого-то общего шаблона, правила, сценария который обеспечит 100% безопасность. Но всё-таки при здоровых отношениях в семье вероятность ниже. А с остальным ребенку придется разбираться самому, когда вырастет.

Lisandra de Lioncourt, то, что в сети можно изначально представиться ненастоящим именем Вам, видимо, неведомо?)

Какая разница каким?
Всякие сомнительные элементы как правило не парятся и пишут с обычных (левых) страниц, а не создают личину ровесника и тыщей фоток.
Будь он хоть ваня, хоть петя. Мужика с непонятно страницей - в чс

Lisandra de Lioncourt, сложно что-то объяснять человеку, который не хочет слушать)
Дело не в левой странице, а в том, как эта страница воздействует. Если вы не хотите знать и принимать другое мнение - то зачем его спрашивать?

Это пздц. Моя мама делала такую подобную фигню, причем когда я была уже совершеннолетняя. Какое-либо доверие к ней после этого у меня подорвано. А она до сих пор считает, что была права и что ничего такого она не сделала.

охуительная историяВ прошлом году была история, мне тогда было 23, мы с ней вместе ездили в поездку. У меня не было в какой-то момент интернета, и я попросила воспользоваться её телефоном. Посидела в вк и вернула ей телефон, а выйти из вк забыла.
Потом через пару месяцев случилась ситуация, что я пришла вечером после бара и меня вырубила, забыла написать, что я дома. У нее случилась истерика, телефон был на безвучке и я не слышала звонков. Утром, как проснулась, сразу позвонила ей, сказала, что все в порядке.
А потом нашла сообщение у себя в вк от своего знакомого, который спрашивал, всё ли у меня хорошо. Мы с ним попереписывались и оказалось, что ему писала моя мама с моего аккаунта, потому что думала, что он со мной в баре.
Это уже пздц, но я ещё могла как-то оправдать её. Потом в разговоре с ней, когда я сказала, что это не ок и что это вообще-то полное нарушение моих границ, она совершенно не поняла в чем проблема. А когда я попросила её выйти из моего профиля сейчас же, она сказала, что не будет этого делать Аргументируя тем, что она же не будет читать переписку мою... В общем в результате это конкретно так подорвало мои отношения с ней -_-

|_ordik, я надеюсь, что вы сейчас знаете, что можно разлогинить ваш аккаунт откуда угодно

|_ordik, это история просто жесть) но смена пароля или просто «выйти из аккаунта со всех устройств» поможет. Не решить саму проблему, но лишить возможности контроля тотального.

Ой жесть, я в шоке, что кто-то оправдывает такое поведение.

Ну что ж, я такой подросток был. Мать - тотальный контроль и паранойя. Всё читала, во всё лезла. Я была глупой, что доверяла ей и оставляла свои дневники не под семью замками.
Итак, что я имею сейчас. Я не общаюсь с родными ВООБЩЕ, я свалила из дома, как только исполнилось 18 (на следующий же день). Мать пытается звонить раз в пару месяцев, я беру трубку через раз. Сама никогда не звоню.
Никогда у меня не было "мама-подружка". Я ничего не рассказывала и ничем не делилась. Я общалась в интернете с незнакомыми мужиками. Тогда не было еще толком вк, но были всякие форумы. Я - о боже - даже встречалась с такими мужиками. И - о боже - меня никто не изнасиловал, потому что я: а) могла распознать неадекватов и прерывала общение, если были неадекваты, б) могла постоять за себя и долбануть по яйцам, когда совсем неадекват-неадекват (со знакомыми до такого никогда не доходило)
Думаете, я была тупой и ничего не понимающей дурой?
При этом я жила в ужасном месте, у нас небольшая деревня городского типа, где тучи пьяных и маньяков с письками на пути до школы.

Я с 11-12-ти лет всячески отдалилась от семьи и я ненавидела родителей. И как-то выросла же, не умерла. А, да, я слала свои полуголые фотки! Прикиньте! И мне похер, если они где-то всплывут, я от этого не умру. Чё-то за 10 с хером лет нигде не всплыли. Ну всплывут, ок, я вроде не урод, сиськами сейчас никого не удивишь, по фоткам не разберешь, 16 мне на них или 18, так что пох.
Когда у меня пошли первые месячные, я не могла сказать об этом матери. Просто молча взяла ее прокладку и засунула куда надо. Спасибо книгам, которые я читала, что могла сама разобраться с этим. Сказать матери я не могла.
Мне никогда не говорили про месячные, про половое воспитание, про маньяков. Мне только тыкали своей паранойей и лезли в мои дневники, в мой комп. Устраивали истерику, если видели, что я общаюсь с мужиками. Один мужик (ему было целых 25 лет! афигеть какой старый!) даже пытался (без моего ведома) звонить моим родителям и просить отдать мне обрпатно мой телефон (его регулярно у меня отбирали и по неделе не отдавали), говорил, что он живет за 2000 км и может паспорт прислать что мы просто блять ПРОСТО ОБСУЖДАЕМ КНИГИ.
А, ещё я должна была всегда отчитываться, куда я иду и с кем, на сколько часов. В гости в дом ни к кому мне ходить было нельзя. И, я думаю, что вы понимаете, я ВСЕГДА врала. Я никогда не говорила правды. Угадайте почему? Потому что если бы я сказала, что еду в соседний город гулять со знакомой по интернету, меня бы просто бы не пустили и заперли бы дома на неделю. А если бы я сказала, что я иду гулять с мальчиком, отобрали бы телефон. Поэтому я всегда врала, лгала, вечно придумывала, у меня было дохера лжи для своей матушки.
Как при своем поведении я еще осталась жива и при этом ни с чем криминальным не столкнулась? Ваще не знаю как.
В общем, как видите, меня жестко триггерит с этой темы.

И я никогда, никогда, никогда в жизни не полезу в переписки своих детей. Ни в дневники, ни в переписки. Это чтоб потом иметь такие вот отношения с ребенком? Нахера? Надо простом РТОМ разговаривать. Блин, ну правда.

Вот такие вот последствия. Нельзя оправдывать свою паранойю желанием защитить. Лучше разговаривать и доверять ребенку, чтоб в случае чего он к вам пришел. А иначе получите вот такого неблагодарного ребенка, каким стала я.
И да, психологических проблем тоже масса. Спасибо матери.

Melinian, извините конечно, но у вас там в отношениях проблема явно побольше, чем «мама посмотрела мою переписку»

Queen Arizona, мать-параноик, поэтому в целом все отношения были в жопу, но всё было с такими же загонами: переписки читать нужно, телефон проверять нужно, дневники читать нужно.
Личного пространства у меня не было, пока не съехала нафик.

Melinian, да, я об этом и говорю.
Я о том, что при определенных отношениях чтение переписки не воспримется как вторжение такое.
А если тотальный контроль, отсутствие связи, игнорирование личности ребёнка, то там уже что читают сообщения или нет - лучше отношения не станут.

Отношусь крайне отрицательно.
Во-первых, если некто неизвестный присылает подростку 11-12 лет требование порезать руки или прислать обнажённое фото, подросток без вопросов берёт и делает, а вы узнаёте об этом из его личной переписки - есть подозрение, что вы уже обосрались как родитель и спаситель заблудших из вас так себе.
Во-вторых, если не доверяющий вам подросток захочет что-то скрыть - он скроет. Заведёт фейковую страницу. Перепрячет дневник. Разыграет для вас спектакль. Вы будете чувствовать себя Родителем Года и думать, что ваш киндер пишет только о добре и любви к Родине. Реальность, само собой, будет несколько иной.
Поэтому, как уже писали выше - никаких чтений, только адекватные беседы и выстраивание доверительных отношений.

конечно, это дичь.
очень хорошо помню историю. была у меня компашка, девченки, были маленькие) на тот момент были очень поплуряны Зачарованные и мы в них играли, делали книгу таинств все такое. а бабушка моя была МЕГГААА Верующая и все проверяющая. ну и нашла она у меня как-то эту книгу. до сих пор помню, как она меня отчитывала, помню как мне было стыдно, хотя не понятно за что, я же ничего плохого не сделала. жесть.

ребенок - такой же человек со своим личным пространством. уверена, что уследить за безопасностью можно и без такого вопиющего нарушения личных границ.

Я просто предлагаю всем подумать, вот вам сейчас было бы нормально, если бы ваши родители прямо сейчас прошерстили все ваши соцсети, дневники, переписки и т.д.? Если ответ нет, то почему вообще возникает мысль, что в отношении маленького человека это нормально? Маленький человек тоже человек с правом на личное и границы и для него это так же важно, как и для вас сейчас. Всё остальное - оправдалово от лукавого чтобы отмазать свои размытые границы. Я всё)

Рия, мне было бы нормально, но не всякому ребёнку было бы ок, это все индивидуальные вещи)

Рия,
Я просто предлагаю всем подумать, вот вам сейчас было бы нормально, если бы ваши родители прямо сейчас прошерстили все ваши соцсети, дневники, переписки и т.д.?
сейчас, вот прямо сейчас - да, нормально )) но это не подколка, моя дружба с родителями как раз выросла из того, что они мне доверяли и доверяют.
А вот если бы я застала родителей за изучением моих личных записей, будучи подростком, доверие лечилось бы долго, потому что да, подросток хочет сепарироваться и воспринимает многое острее.
И, кстати, некоторые комментаторы пишут, что можно-де негласно подсматривать и тайно читать, чтобы причинять детям добро. Но так как родители не Джеймсы Бонды, полагаю, в один не прекрасный день подросток обнаружит слежку за собой, и дальше если не доверяющий вам подросток захочет что-то скрыть - он скроет. Заведёт фейковую страницу. Перепрячет дневник. Разыграет для вас спектакль. Вы будете чувствовать себя Родителем Года и думать, что ваш киндер пишет только о добре и любви к Родине. Реальность, само собой, будет несколько иной. Поэтому, как уже писали выше - никаких чтений, только адекватные беседы и выстраивание доверительных отношений.
У меня есть знакомая, которая сама рассказала своей дочери-подростку (помимо всего прочего), что такое фанфики, фэндомы и т.д. Показала ей фики с ее любимыми героями. Не упала в обморок, когда девочка сама нашла NC-17 и, внимание, сама принесла матери эту ссылку с какими-то возникшими у девочки вопросами. По сей день они с дочерью лучшие друзья, которые вместе ходят в кино на любимые фильмы и обсуждают их на форумах, и обмениваются ссылками, кто что и где нашел, и, я считаю, это хорошо и правильно.