просто посоветую всей семье книгу Гиппенрейтер "общаться с подростком: как?".
И терпения вам в первую очередь. Вы, к сожалению, не можете мотивировать маму быть более собранной, сдержанной и сильной, но по крайней мере можете дистанцироваться от проблем с коммуникацией в семье и не усугублять их своей несдержанностью.

desecration, у меня нечитающая семья,увы. на мою попытку сейчас дистанцироваться с помощью совета сходить к психологу,мне ответили:"не переживай,не бери в голову наши проблемы,разберемся сами.просто ты говорила,что к тебе всегда можно обратиться,ничего страшного,мы сами справимся". хотя я даже слова не сказала,что не поговорю с мелкой.

"не переживай,не бери в голову наши проблемы,разберемся сами.просто ты говорила,что к тебе всегда можно обратиться,ничего страшного,мы сами справимся".
ну и пусть сами справляются, что за детский сад? когда ваши родители повзрослеют?
почитайте про треугольник Карпмана и не играйте в эту игру, вы этим пользы не принесете

21_46, фу, какой жестокий и тупой шантаж с маминой стороны(((((
И сами смотрите. Вы не можете и не должны отвечать за выбор семьи. Мама спросит совета? Посоветуйте ей книгу. Не станет читать - ее проблемы, она взрослый человек и сама решает, хочет и она бороться с проблемами или нет.
Кроме того, ваша мама прошла ваш подростковый возраст наверное приблизительно так же, как подростковый возраст младшей. Если вы выросли нормальным человеком, значит, младшая тоже справится.
Так или иначе, не вы рожали сестру, не вы несете за нее ответственность. Ваши родители - взрослые люди, за них и их вор вы тоже не отвечаете. Вы не можете взмахнуть волшебной палочкой и сделать всех счастливыми, а семья ждет т вас именно этого - облегчения через чудо, а не через свой труд.
Так что вы имеете полное право а) не помогать, б) не чувствовать вину за это, потому что в) решить проблему отношений мамы, папы и дочери могут только мама-папа-дочь, вы для них НИЧЕГО сделать не можете - свои мозги не пришьешь(
Не надо быть аккуратной с мамой, расставляя границы. Имхо, мама и так агрессивно пытается залезть вам на шею с сестрой, так что жесткость и непреклонность - это лучшие помощники)

Я отвечу по вопросу ее мыслях о некрасивости и тд. Мне кажется, вам стоит быть ей этакой подружкой, которая с ней дружит, подсказывает какие-то дечачьи штуки, но не в коем случае не ругает. Девочки в таком возрасте тянутся к авторитетам обычно. Извините, не знаю какая у вас разница в возрасте. Этот совет на тему того, чтобы повлиять на самооценку девочки, мне кажется, большая ее часть закладывается в этом возрасте. Делайте комплименты, советуйте по поводу внешности/одежды, хвалите. У меня есть младшая сестра тоже, и я так поступала с ней (дело в том, что у нас был деструктивный родитель, который очень любил критиковать, и мне не хотелось, чтобы на ней это сказывалось). У нее сейчас в итоге все очень порядке с восприятием себя в этой сфере. Возможно, такая линия поведения может сработать и в других сферах. Но что я хочу сказать - ей нужна сейчас хорошая такая поддержка или, иначе, отдушина. Потому что сами говорите дома на нее кричат.

По поводу школы - основная мысль, что все переменчиво и школа вообще скоро закончится и забудется. С другой стороны, если она станет увереннее в себе, ее одноклассники могут к ней потянуться сами и всё выровняется.

Конечно, я понимаю, что это все проблемы матери, так как ребенок ее, но вы все-таки семья. К сожалению, все не может быть так просто, чтобы поделить вот это твоя зона ответственности, а вот это уже нет. Иногда приходится искать баланс хотя бы.

По поводу лени. Она не ленивая, она просто охуевше загруженная. Я серьезно, это перебор. Ясен пень у нее сил нет на что-то делать еще и дома. Ленивый человек вот со всеми этими репетиторами заниматься не будет; но отдыхать-то ему тоже надо. + гормональные перестройки часто оставляют без сил, настроения и дают вес.
Снизьте ожидания и просто поддерживайте; как подружка. Ничего другого вы делать не должны.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

NOBU., разница 10 лет.да,косметика,шмотки и грэвити фолс-наши точки соприкосновения об этом обычно и общаемся,я подгоняю ей косметику, одежду какую-то. дело в том,что ее с детства хвалят: какая красивая девочка,какие красивые рисунки и тд. то есть никто никогда ей не указывал на недостатки,но при этом она выросла очень закомплексованной. вернее,она на людях очень зажата,но на маму огрызается.
по поводу школы: да это замкнутый круг! вроде говорим,понимает,что все закончится и выберет профессию по душе.родители не тиранят ее,не просят быть отличницей.все нормально сначала,потом опять по новой,опять говорим и тд.и это бесконечно длится уже год.
evenover, desecration, спасибо,девушки,надо было со стороны услышать,что мама не права,потому что у нее истерика сейчас и трубку из-за этого она берет,по смс продолжает писать "не переживай,не бери в голову",когда я прошу ее нормально без драмы со мной разговаривать и не перекладывать на меня ответственность.обещала не брать в голову ахах. в итоге начала меня обвинять в том,что вместо поддержки я ее отправляю к психологу.почему-то ее очень задело.
почитайте про треугольник Карпмана и не играйте в эту игру, вы этим пользы не принесете буквально недавно с психологом говорили об этом.просто пока не понимаю как из него вылезти,это семья,не хочется портить отношения,но и не хочется быть человеком,который в итоге виноватым остается.
семья ждет т вас именно этого - облегчения через чудо, а не через свой труд.
я согласна,но опять же не получается без конфликта выйти из ситуации.

alinea, ну вот в прошлый раз мы собрали семейный совет и решали,что убирать.я бы на самом деле оставила только репетитора по математике и танцы,остальное ей нахрен не сдалось.но вот все уперлись и в итоге ситуация не поменялась.да я согласна,дохрена всего.
Ясен пень у нее сил нет на что-то делать еще и дома. ну то есть вообще ничего не делает.не может помыть за собой тарелку даже.да сейчас уже никто ничего от нее не просит даже.

Ну да, дохрена всего и все это нужно и будет полезно. Вынужденная ситуация, ее надо просто пережить.
Насчет тарелки - множество взрослых людей этого не могут или им это не нужно, что говорить о подростке, когда у него упадок сил и кризис. Она и так пашет как вол, я бы не стала прям ставить ей это в вину.
Если это принципиальный момент, я бы поискала те вещи по дому, которые лично ей делать норм и ненапряжно. Я вот ненавидела мыть посуду просто всеми фибрами души, но с удовольствием мыла полы, например. Делать по своей инициативе я такого не стала бы тогда, но по обязанностям вполне справлялась. Поставьте ее перед выбором, что делать ей что-то таки придется, просто пусть выберет что. Мб она готовить полюбит или ей стирать норм. И пусть это будет не каждый день, а раз или два раза в неделю, например. Для стирки достаточно, например. Для подметания тоже.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

alinea, если со мной снова начнут разговаривать,то предложу но обычно она обещает,но невыполняет.

21_46, не, вот тут уже другой разговор - не выполняешь обещания, значит и я тоже блаблабла ))

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

alinea, ну они так и пытаются вроде,но то жалко станет,то просто какая-то амнистия,то ей пофигу.вроде как и длительное время наказания прошло,а ничего не меняется.ну это не основной момент,я в воспитание лезть не хочу,они родители,пусть сами и разбираются.меня волнует как с ней общаться и как общаться с мамой,чтобы она не агрилась на меня за то,что не может с ребенком справиться

Я бы посоветовала вашей маме:

1. Перестать считать девушку ребенком.
2. Дать девушке самой решать, какая нагрузка нравится; ту и оставить. Свобода выбора - за ней самой.
3. Насчет домашних дел: договориться по-хорошему, что вот твой комплект тарелочек, сама моешь, сама за него ответственная. Равно как и за загрузку своих вещей в машинку, уборку своего угла. Оплату счета за эл-во, допустим. Поход в магаз раз в неделю. Ты уже взрослая, давай попробуем как в студенческой общаге. Разделить быт.

В подростковом возрасте у человека доминанта - половые томления. Не хочется ничего, кроме тусовок (социализация) и удовольствий (вещи, фанфики, игры, впечатления). Силы стремительно покидают, нет этой энергичности ребенка. Мозг затуманивается гормональными взрывами.
Мать, видимо, уже устала от роли воспитательницы, но сойти с поезда не позволяет общественный стереотип, что "родитель должен". Может, у нее самой кризис, а тут еще дочь.

Но на самом деле я вообще не вижу особых проблем с сестрой. Не наркоманка\игроманка\алкашка. Остальное - лайт-версия)

А вам, дорогой ТС, остается лишь два варианта. Наблюдать и подсказывать, дружить с сестрой, или самоустраниться, потому что действительно, рожали-то не вы.

Зело, ну вот примерно так родители и пытаются себя вести,но потом,если что-то немного идет не так,срываются,орут.папа у нас еще более несдержанный.я тоже считаю,что ничего криминального сестра не делает.но мама прямо в истерике постоянно думает о том,что она начнет бухать,курить,залетит и так далее.мама смотрит новости,слушает все эти истории про убийства,изнасилования и с ней реально случается истерика,она очень переживает за сестру.раньше звонила ей ПОСТОЯННО.ну то есть уроки закончились-звонит (знает в какой день сколько уроков), в художку пришла-звонит, домой из художки пришла-звонит,пошла со мной гулять-звонит узнать,встретились ли мы и тд. мама сестре не доверяет,потому что та врет,причем очень топорно (например,по телефону говорит,что помыла посуду,но когда родители приходят домой,посуда так и стоит),а сестра маме врет и не договаривает,потому что она иногда слишком эмоционально реагирует да и просто ее пасет постоянно,это же застрелиться можно.уже с мамой говорила на эту тему,вроде как обещала себя сдерживать.к слову, как взрослую сестру не воспринимают именно из-за того,что врет,забывает,не делает и тд.

Наблюдать и подсказывать обычно я просто просто по маминому звонку такому иду говорить с сестрой,но сегодня маме посоветовала глубже покопаться,сходить к психологу с ней и в итоге обвинения в отсутствии помощи и прочее. короче,ей не нужны подсказки,ей надо,чтоб кто-то пришел и сделал ее ребенка счастливым и почему-то она думает,что я могу.
дружить с сестрой конечно я с ней дружу,просто я сама необщительный человек и мне сложно много общаться с кем-то,поэтому общаемся редко.да и у нее особо нет времени и мама сама это признает,но каждый раз это выставляется так,будто маме приходится нас заставлять общаться.
как самоустраниться из этой ситуации без потерь я пока не понимаю(

21_46, чувство вины вас однозначно мучить не должно. Вы не обязаны помогать, хотя можете, если есть душевные силы. Я бы так и сказала матери на вашем месте. "Я помогу только в той мере, в какой позволят мне мои внутренние ресурсы. Если я истощусь, то толку ни от меня, ни от помощи не будет".

По поводу гиперслежки. Ну это же пипец. Мобильные телефоны появились лишь 17 лет назад, до того были очень дороги. И как мама следила бы за сестрой в то время?
Конечно, у сестры возникает ощущение тотального контроля.


А вы живете отдельно?
И сколько лет родителям?

Зело, отдельно живу. папе 51, маме 43.
По поводу гиперслежки. Ну это же пипец. да конечно пипец. я ей тоже объясняю,что всегда были и суицидники (это отдельная тема:она очень боится,что сестра с собой что-нибудь сделает,хотя никаких предпосылок вроде нет,кроме постоянных ее стенаний), и насилие, просто раньше в новостях такой акцент на этом не делали. вроде сейчас так не звонит часто, сошлись на том,что сестра будет периодически смс кидать. а то она летом ездила с нашей двоюродной сестрой и ее мужем в питер и мама требовала от мелкой селфи! ну это же пушка вообще) типа что жива-здорова.я ей говорила,что она же не одна в питере,а со взрослыми людьми,ну чего уж настолько-то палку перегибать.

21_46, ох, опасный возраст у родителей. Кризисный...
А тут еще дочь-подросток. На самом деле, трудностей избежать в любом случае удалось бы.

Я к сему спросила про жилье. Может вам с сестрой недельку вместе пожить, или это затруднительно?

21_46, ну давайте по честному. Если мама ведет ребенка к психологу, то она в идеале идет к нему и сама, потому что все, чего она сейчас хочет - что бы ребенка ей исправили. Сделать ребенка счастливым это спросить, чего он хочет сам ))) а половина проблемы и в матери тоже.
Для вас хорошим вариантом имхо будет сказать маме что-то типа я не хочу забирать твой авторитет.
И т.д.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Зело, я считаю,что надо стараться как-то сглаживать углы.конечно,там еще папино влияние сильно: он очень властный и жесткий человек,мама всячески старается оградить сестру от его воспитательных процессов,потому что он не будет выяснять,почему она грустит и пр.для него это все-просто блажь, лень,а сестра-избалованный подросток.просто потому что его очень жестко воспитывали,он считает,что так и надо,они с братьями-то нормальными выросли.
получается,что мама берет на себя агрессию от отца вместо мелкой, чтобы ее оградить,но при этом сама по себе нервная да и от этого тоже нервничает) она,конечно,не такая жесткая,как папа,но в итоге все равно атмосфера дома не очень,это я еще со своего житья с ними помню.
Может вам с сестрой недельку вместе пожить, или это затруднительно? теоретически можно,просто это временное решение проблемы,она вернется домой и продолжится то же самое.учится недалеко от нас,а живет далеко и художка рядом с домом.очень много времени будет тратить на дорогу.

я понимаю,что у родителей куча своих проблем и переживаний.вот мама говорит:"сестре нужно живое общение". хотя сестра ей прямым текстом:"я толстая,я устала" и пр. то есть жалобы-то основные на недовольство собой и усталость.я делаю акцент на этом,что тут надо проблему решать с самооценкой,потому и пойти к психологу,нет ничего в этом такого.мама сразу включает детский сад:"не бери в голову,ничего не надо,спасибо". то есть я не считаю,что есть проблема с общением,у нее есть подруга в художке,а в остальное время просто некогда общаться.

alinea, я не хочу забирать твой авторитет. хорошая формулировка) но вот примерно с этим она ко мне обычно и обращается:"поговори с ней хоть ты,тебя послушает". хотя у них вроде неплохие отношения,когда не возникает конфликтов на почве бытовухи или они не срываются друг на друга по очереди.

21_46, чота от подробностей про маму у меня волосы дыбом, ей бы врача, то ли ранний климакс, то ли еще что, но это не норм

evenover, думаю,тут какой-нибудь хронический стресс,потому что у нее условия на работе просто дикие какие-то:постоянные переработки,работа в выходные,унижение (всего персонала) со стороны начальства. но работу поменять не может просто потому,что нет вариантов,везде зп значительно ниже.плюс у нее у самой куча комплексов и страхов и она это сестре передает,хотя я тоже с ней об этом говорила,что не надо,сдерживайся ты при ней.а то сначала:"не ешь много,а то будешь толстая как мама",а потом удивляется,почему ребенок с нормальным весом считает себя толстой и ест как попало (весь день не ест,на ночь наедается булок или бутербродов).
весь этот стресс на работе накопился, страхи обострились и вуа ля.я по себе помню,что когда была эмоционально неустойчива,то боялась всего-всего,постоянно плакала из-за этого.но в россии же не принято у старшего поколения обращаться за помощью,лучше срываться на детей) а так как мелкая иногда отвечает ей,огрызается,то мне тоже попадает,потому что меня вырастили терпилой и я не могу ответить.сегодня вот ответила,так со мной теперь вроде как не разговаривают

на самом деле,меня,наверное,еще задевает,что в мои 14 лет никто не интересовался,довольна ли я своей жизнью,считаю ли я себя красивой,устала ли я и пр.это,конечно,неправильно,но просто я это сама пережила и понятия не имею,как должны себя вести в такой ситуации взрослые из окружения подростка.ну и да,злюсь на родителей,что они,внезапно,решили стать родителями,которые заботятся,пусть и так шапочно,об эмоциональном состоянии ребенка.поэтому мне хочется сейчас,что сестра сама это переживет,все переживают (конечно,надо все равно немного отслеживать,чтобы в случае чего не пропустить эти "звоночки"),но это опять обиды начнутся.

чет мне кажется, что это не о сестре, а о вас. Пишите как в 14)

Mater Alexander, ну да,я же честно сказала,что меня задевает. просто если бы был опыт общения со взрослыми адекватными людьми в 14 лет,я бы знала как надо вести сейчас себя с сестрой.но раз не было и у родителей тоже не было такого опыта,мы все теряемся.
я ситуацию с мамой как есть описала сейчас,произошла она сегодня и повторяется не первый раз,просто я первый раз сказала,что надо делать что-то кроме просто общения со мной. мне надо бы понять,как себя правильно вести,чтобы дать маме нормальный ответ,совет,чтобы меня эта ситуация как можно меньше втянула и при этом я не сорвалась на предъявление детских обид.
вот пока я сама не сказала,что меня задевает,ни у кого даже мысли не возникло,что я обиженка)

мне в этой ситуации маму очень жалко,потому что она постоянно стрессует на работе,в общении с папой,а тут еще и мелкая стонет. и сестру жалко,потому что я помню себя в 14 и это был какой-то гормональный ад, но мама сейчас своим кудахтаньем над ней и раздражением (помочь хочет,но не может) только хуже делает.в итоге все нервничают,все ругаются,а проблема как была,так и остается)

1. как мне можно помочь сестре? в принципе после живого общения сестра вроде какое-то время норм.ну то есть погулять,в кино,в кафе.я ее люблю,но у меня есть своя жизнь, сейчас я очень устаю на работе и у меня нет ни сил,ни желания ни с кем общаться.боюсь,я просто буду как вторая мать на нее ругаться,потому что не обладаю должными опытом и терпением.
Сестра у вас загнана, как лошадь с таким объемом доп.занятий. По-минимум если взять - то у нее 8 кружков в неделю. Получается максимум одно воскресенье которое уходит на домашку, а в два дня еще и два разных занятия. Это перебор.
пусть бросает хотя бы художку (если сама сказала, что хочет, то скорее всего хочет,а последующее нет,я закончу - может быть просто ложью по принципу "я скажу вам то, что вы хотите услышать, только не орите на меня)

Ясен пень у нее сил нет на что-то делать еще и дома. ну то есть вообще ничего не делает.не может помыть за собой тарелку даже.да сейчас уже никто ничего от нее не просит даже.
протест? к ней относятся как к ребенку, у нее права ребенка - она протестует относясь к обязанностям как ребенок. Только эту мысль надо донгосить одновременно и до девушки и до родителей.

С контролем звонками можно пойти на компромисс и остановиться на смсках. убедить родителей вообще отпустить в этом будет сложно, а смски будут напрягать сестру гораздо меньше.(иногда просто потому, что позвонить при одноклассниках стыдно, а вот смс незаметно) Можно даже договориться на то, что у нее будет шаблон, который она просто будет отсылать по факту.

касательно ваших отношений и ваших сил на это, а может просто сходить с ней погулять/ в кино молча? мол, пошли посмотрим фильм, только я вообще не хочу говорить, хочу посмотреть фильм рядом с родным человеком. То же самое с погулять, посидеть в кафе (взять что-то необычное съесть и говорить только о том, что перед вами), выбрасывается внешний контекст, максимально нейтрально.

ischtar, мы в прошлый такой кризис сошлись на смсках,да) вроде мама даже держится пока и не названивает.
касательно кружков: видимо,и правда надо что-то еще убирать. вообще художку трогать не хотят,потому что осталось 2 года,а проучилась она уже 5 что ли лет.хотя я в свое время после 7 бросила и ни разу не пожалела.
про быт я так,просто упомянула для примера.они периодически пытаются с родителями какую-нибудь систему выделить типа делаешь то-то и то-то,но в итоге она работает только какое-то время,потом начинается:"мне лень", "я забыла" и прочее.ну вообще я стараюсь в их быт не лезть,пусть сами разбираются.

мы с ней гуляем периодически,да,только редко. и просто эти ее кризисы,само собой,не возникают по плану,они спонтанные и вот надо пообщаться с ней прямщас, а прямщас я не хочу,потому что после шестидневной рабочей недели устала.мы и личное обсуждаем,сплетничаем,нормально общаемся,в общем.просто сейчас у меня нет никакого желания в это лезть и я считаю,что в принципе нормально для подростка переживать по надуманным поводам и не нужно к этому дополнительное какое-то внимание с нашей стороны.пусть погрустит в свое удовольствие. я просто не могу до мамы донести,что грустный подросток-это вполне себе нормально периодически и что проблему нужно глубже решать,а не просто косметику обсуждать и в кино с ней ходить.но я же не психолог,чтобы как-то ей помочь,иногда я сама как мама на нее агрюсь и потом мне за это ужасно стыдно,ее и дома прессуют,и я еще вместо поддержки грызу,но если мое мнение не совпадает с ее,то прям не могу сдержаться.а сейчас я уставшая и вероятность такого исхода стремится к 100%.

Вы знаете, я почти всю сознательную жизнь вела дневники и хорошо помню себя подростком. Пока читала ваш пост, сразу появилось несколько комментариев:

1. Она реально очень загружена. Я бы убрала художку - судя по всему, сестре это не надо, а надо маме. Так пусть мама сама идёт и рисует.
Вот меня родители додавили закончить музыкальную школу. В старших классах школы мне это вообще не сдалось - стало понятно, что в жизни мне это не пригодится, а для того, чтобы в свободное время что-то наигрывать, неоконченных пяти классов музыкалки достаточно. Но матери было важно вот эту картинку "дочка из хорошей семьи, закончила музыкальную школу" дополнить. В итоге я потратила кучу сил, нервов и времени на то, что мне абсолютно не нужно, а пианино теперь в квартире используется как склад для книг, свечек и одежды
То, что ваша сестра мечется между "бросить" и "добить и закончить", скорее расшифровывается как "сделать так, как мне будет легче" и "сделать так, как хочет мама".

2. Я бы её освободила от работы по дому. Опять же, с такой нагрузкой это дополнительный пинок растущему организму, которому и так непросто: физические изменения, учёба, ответственность за выбор вуза. Пример про себя опять же - у меня лет до 19 был ужасный бардак в комнате, я почти ничего по дому не делала, только вещи стирала. Посуду точно не мыла. И только потом постепенно само как-то возникло стремление наводить порядок, чистоту. Мне кажется, что в юности, во-первых, не до этого, во-вторых, жилище ведь отражает то, что в голове.
Ну или о чём-то совсем лайтовом её просить, допустим, в магазин сходить, и помимо денег на хлеб и молоко дать сверху ещё немного на мороженое))

Ну и со своей уже позиции: по-хорошему надо и маму, и дочь к психологу. Проблема так-то от мамы исходит. И понятно, почему на неё дочь огрызается: в этом возрасте человек думает, а почему ей можно на меня давить и орать, а мне нельзя?

Отвечу на один вопрос прицельно:
1. Вообще, даже если вам нечасто удаётся с ней погулять и т.п., любая прогулка - это уже хорошо. Далее, как ни странно, можете как раз с ней и поговорить о работе. Вы, с одной стороны, выговоритесь, с другой, ей будет интересно и полезно побольше узнать про взрослую жизнь) Эти разговоры вообще для неё могут быть чем-то вроде глотка свежего воздуха - когда-то она станет такой же взрослой и самостоятельной, как вы, и будет сама всё решать.)

Дочитала комментарии. Слушайте, а как-то можно маму убедить не смотреть телевизор? Это же ад какой-то. Мне реально кажется, что в этом гиперконтроле виноват телевизор и передачи в духе пусть говорят.
Моя матушка тоже к этому склонна. Но потом мы купили новый телевизор, подключили к нему интернет и иви+, и теперь она в основном кино смотрит, а не эти передачи поганые. Может, вам тоже так сделать?

jesuisantoine, 1. ваш комментарий уже не первый подобный.видимо,когда страсти поутихнут,придется с родителями еще раз говорить о сокращении доп.нагрузок,потому что я согласна,у нее нет времени ни на что.
2.тут такая проблема,глобальная) мама на работе часто задерживается,приходит иногда в 10, работает в выходные, плюс дачи только закончились,поэтому по дому сама не успевает кроме готовки ничего делать и надеется на сестру. по сути ее уже никто ни о чем не просит,но когда возникают конфликты,то обязательно носом ткнут,что даже посуду не помоет. почему папа не может взять на себя часть домашних обязанностей я не знаю.я считаю,что он в корне не прав,считая,что это только женская работа,но вот принципиально он ничего не делает по дому.поэтому сестра,которая вроде как раньше мамы,но позже папы приходит домой,оказывается крайней.
думаю,если убрать какие-то доп.занятия,то выделится время,которое можно будет потратить на какую-то бытовуху,тем более она быстрее делается,чем сами эти занятия) видимо,по 1 пункту надо решать уже точно.

Ну и со своей уже позиции: по-хорошему надо и маму, и дочь к психологу. Проблема так-то от мамы исходит. И понятно, почему на неё дочь огрызается: в этом возрасте человек думает, а почему ей можно на меня давить и орать, а мне нельзя?
как вот только маме это сказать,чтоб она услышала? почему-то в штыки воспринимает.я ей даже сказала,куда можно пойти,но ее это так задело,будто это что-то оскорбительное.тут даже когда я ей говорю,более-менее взрослый человек,что не надо со мной так разговаривать,она начинает психовать,а тут ребенок ей ответил,вот же засранка.

ти разговоры вообще для неё могут быть чем-то вроде глотка свежего воздуха да я понимаю.и люблю ее, и гулять люблю.просто у меня тоже непростой период сейчас и я наоборот в такое время не хочу ни с кем общаться.ну короче я тоже сейчас эгоистично поступаю,не буду даже оправдываться.

мама даже не столько телевизор смотрит (вообще почти не смотрит),сколько слышит эти страшные рассказы от коллег,подруг,других родителей.не может пропустить мимо ушей,надумывает,очень она у нас впечатлительная и еще помнит свою юность в 90х,когда она сама общалась с неблагополучными ребятами и вот это все.

К сожалению, у нас в стране понятие психологии всегда связывалось с психиатрией, то есть предложение пойти к психологу равносильно предложению, что у человека не все дома. И это и оскорбляет.
Хотя я голосую за книгу Гиппенрейтер, она классная и там советы о том, как разговаривать с людьми вообще. Если вы сами ее прочитаете и будете так разговаривать с сестрой, это уже поможет.
Я вижу, что вы все делаете неправильно в общении с сестрой. Тоже частая проблема. Это валить все в кучу - ты плохо успеваешь в зудожке, а ещё врешь, а ещё ноешл много и даже посуду не помыла, плохая дочь. Я вам не в упрек говорю, а как информацию, что это действительно может сильно напрягать и создавать ощущение, что ее не слышат вообще.
Ну то есть вот она врёт. При этом она знает, что врать нехорошо. Но ведь она реально не помыла эту посуду. Нет у нее сил. И если она скажет, что не помыла, так как сил нет, она услышит, что с жиру бесится и что она такая неблагодарная и тп. А если она совет, то настроение ей испортят все равно, но хотя бы не сейчас. Это ситуация, в которой она просто откладывает нудное наказание и все.
Кстати, вот со стороны - мама пытается вами манипулировать и это видно ясно. Вы не хотите вестись, так как у вас это съедает ресурс, и вы совершенно в этом правы.
Простите за некоторый сумбур, но просто т хочу вас поддержать.

Ведунья, не,спасибо за комментарий,я все поняла.
Я вижу, что вы все делаете неправильно в общении с сестрой. я с ней так не общаюсь.вообще не лезу в их быт,не обвиняю ее в свинячестве.ну так,по-доброму подкалываю над бардаком в комнате иногда.вообще стараюсь не быть воспитателем,потому что понимаю,что этого ей хватает.просто сама я могу начать ругаться,когда она ведет себя непоследовательно.например,хотела в новую школу,хотя знала,что проблемы могут остаться-пожалуйста.а теперь ты ноешь,что в новой все плохие,а в старой хорошие,хотя год назад было наоборот.просто если все плохие,может,дело в тебе? что ты не умеешь общаться или не пытаешься в людях хорошее увидеть.в основном меня это бесит, ее успеваемости и домашних дел я обычно не касаюсь,могу только поинтересоваться что и как.