Я и сейчас толстая, как в детстве, но у меня было несколько "почти худых" моментов по году-два.
У меня опыт специфичный, так как худела я хоть и в сознательном возрасте, но не сознательно, скажем так. Один раз я похудела во время невроза, еще один - за 2-3 недели жизни исключительно на пиве и водке.
Поэтому мне было очень хреново, когда меня спрашивали "как". И не лучше, когда говорили, как хорошо я выгляжу, потому что внутри у меня было отвратительно. Меня по факту хвалили за психическое заболевание и алкоголизм. Так что самооценка была в такоооой жопе...
Приставали больше, один раз пытались изнасиловать.
Это из 80-90 в 70-75 кг.
А пару раз худела сознательно - влетела в РПП. Там влияние окружающих было минимальное - т.к. из 115 что ли кг в 90, кто же такие вещи замечает, все равно толстая
В общем, у меня сплошь чернуха, простите.
Сейчас на ИП, веса не знаю, но около 95 должен быть. И вряд ли я сильно похудею дальше - и что-то не хочу на самом деле.

Jakop, Я всю жизнь была с лишним весом, лет в 15- 16 (2009 год) у меня случилась любовь и я на радостях с около 90 похудела до 63 на гречке, курице и нежрании всякой хреноты.
Была более уверенная в себе, все хвалили, хотелось больше гулять, выходить из дома и эээ как бы показывать себя людям) я была оч счастлива, покупала, наконец, одежду, которая мне нравилась, но через годик- другой все пошло по половому органу, я опять стала весить около 90, в 2011 перед поездкой в Европу снова похудела до 73 где- то за короткий срок плохими способами.
Сейчас мне почти 24, я снова разожралась.. вешу где- то 115, мотивации никакой, хочу похудеть, но опять ем еда- большая радость в жизни сычую дома, иногда ненавижу себя, одеваюсь нормально, но мечтаю о том, что мне налезет только на руку. Отказываю во встрече и сексе парням и девушками из тиндера, которым я понравилась (фотки в полный рост есть) потому что стесняюсь.
Короче, похудение в моей жизни меняло все кардинально. Особенно мое желание социального взаимодействия.

худела где-то с 92 до 69, по сантиметрам - где-то по -9 в каждом стандартном замере: бедрах, талии, ногах, груди. визуально весьма заметно было. круг общения у меня невелик, но те кто заметил - впечатлился. никаких новых знакомств, приставаний или еще чего. внутренние ощущения на самом деле не поменялись. я казалась себе такой же страшной коровой ( хоть и была весьма довольна собой в том плане, что вообще могу видеть такие цифры на весах и таки могу за собой следить при желании.
сейчас медленно, но верно наедаю и насиживаю обратно.
по привычке думаю, что надо опять худеть, но что-то не хочу на самом деле

худела из 80кг примерно в 63, потом в 50-55.
ничего не поменялось, как плохо относилась к своему телу, так и продолжала считать себя толстой, даже когда кости стали выпирать. Худела, кстати, не намеренно, а в качестве побочку от невроза.
Когда была полной, комплиментов на тему внешности было, как ни странно, гораздо больше.
Сейчас я где-о 60-65 (не взвешивалась оч давно) и чувствую себя увереннее, чем когда-либо.

лет в 15 худела с 90 до 60.
все окружающие хвалили, но на меня это никак не влияло - я была и есть убежденный интроверт.
легче было себе одежду покупать, конечно.
потом все я наела обратно, только уже до 115 кг.
вот с ними и живу.
ненависти к себе нет, желание похудеть возникает, но как-то лень что ли.
хотя уже год регулярно хожу в зал 3 раза в неделю на групповые тренировки.
может быть без них я разъелась бы еще больше.

Похудела в очень сознательном возрасте, но не специально, из-за болезни и нервов. Была 83 кг, сейчас вешу 48. Чувствую себя очень неуютно, такое ощущение, что все кости наружу, никакой тепловой прослойки, даже летом в удушающую жару умудрялась мерзнуть - все вокруг обливаются потом в тонких маечках, а я сижу, дрожу. А самооценка упала. Почему-то когда была, как счас модно говорить "жЫрной", то я была гораздо в себе уверенней, чем сейчас, когда я в режиме выходца из концлагеря
Окружающие в тихом шоке и панике, говорят "Вертай все как было!", а я бы и рада, но не хочется есть. Стараюсь только не усугублять положение и питаться хотя бы два раза в день.

Что-то у всех такие печальные истории. Попробую добавить хоть немного позитива))
Я вот могу сказать, что мой первый опыт похудения пришелся на 8-9 классы школы. Это совпало ещё и с так называемым "переходным периодом" и в сумме дало мне осознание, что я красивая и могу нравиться мальчикам. Уверенность в себе в плане внешности возросла, укрепилась и сохраняется с того самого момента.

После я снова полнела, снова худела и так несколько раз. Но на моё самоощущение это никак не влияет.
Нравлюсь себе любая) Вес всю жизнь колебался от 55 до 70. Сейчас примерно по серединке, меня все устраивает.

Добавлю еще истории из стиля "похудела-потолстела"
Всю жизнь были большие проблемы с самовосприятием, лет с 9ти из-за лечения сильно разнесло, к выпускному весила больше 90, потом похудела до 55, сейчас все вернулось и во мне далеко за сотню.
У меня уебищный тип фигуры еще - пузень и маленькие сиськи, которые не растут, когда я толстею.
Когда была худая, ненавидела себя чуть меньше, у меня были отношения и все такое. Теперь же я ненавижу себя ужасно и каждый выход из дома и поход даже на работу - моральный ад и мысли, что все смотрят на меня и ржут над тем какая я жирная.
Похудела, кстати, "благодаря" булимии и сомнительным таблеткам, поэтому сейчас что-то с жирком сделать еще сложнее.
Но главное - с жиром вернулись куча болячек.

Была 130 в 14 лет, к 19 похудела до 64-68 и вес держался до 22, сейчас мне 23 и я уже год не могу скинуть чертов вес!(75 где-то), причем он растет, хотя я занимаюсь.
Чувствовала ли я себя лучше, когда была худой? Нет, мне тогда казалось, что я толстая и фуфу, это теперь уже, оглядываясь назад, я понимаю, что была очень худой. Я всю жизнь, сколько себя помню, недовольна собой, от этого у меня проблемы во всем. Но это к психологу, а не весом решать.

Всегда была пухлой, но не жирной, как это говорят - плотной. Не нравилась себе, в 17 лет решила, что всю жизнь буду одна и коты - мои спутники до старости. Потом года в 23 похудела сознательно, на кремлевке с 75 до 55. Попутно убила себе что-то по женской части, потому что последующая беременность была очень сложной, врачи грешили на как раз диету. Когда похудела, себе нравилась очень и... от меня ушел муж

После родов медленно поправилась обратно до 70 за лет 6, скинула уже тренировками и грамотной диетой обратно до 55. И - от меня снова ушел муж. Тот же самый Надеюсь, уже совсем)

После этого из-за резкой смены образа жизни и дичайшего стресса очень сильно поправилась, не знаю сколько вешу сейчас, но много очень. Безумно не комфортно в этом весе физически, работаю над собой, но пока безрезультатно. Но не теряю надежды.

На самооценку похудение влияло, скорее в отрицательном плане - см выше ) Но физически мне ужасно не нравится быть полной, да и здоровье сразу ухудшается.

всегда была полной, сколько себя помню. потом в 22-23 похудела с 86 до 59, булимия, рпп, влюбленность, нервы, всё сразу. проходила в таком весе год, дико себе нравилась. косточки все эти, одежду легко покупать, все дела. (сейчас свои старые джинсы отдала соседке, ОЧЕНЬ миниатюрной девочке, она в них с трудом влезла, и тут-то я осознала, что если я тогда была такого размера - это пиздец анорексия в моем случае) потом, как только в жизни всё наладилось, разумеется, разнесло обратно с запасом. сейчас хочу обратно изо всех сил.

Обратный опыт: была скорее худой-средней, потом в 8-10 классе где-то с 40-45 до 65 набрала (ну, и скачки в все от 60 до 75 могли быть и за месяц, и на вид разницы не было особо о_О) вот да, отношение с окружающими резко испортились, перестала вообще гулять, стала ботаном. С другой стороны, еще перед тем, как потерять вес и перессорилась со всеми подругами ради увлечений и учебы, следовательно, снизилась и подвижность, и затраты энергии на эмоции те же, так что не понятно, где там причина и где следствие
Ну, и сейчас у меня самооценка на порядок ниже, чем в 13 лет.
Недавно похудение не такое значительное и практически бессознательное, разницы между 50-52 и 46 размером практически нет, все равно толстая, даже одежду менять не надо -) так что самооценка-оншения стабильны, просто не чувствую нагрузки на тело при ходьбе, что ли (а хожу периодически очень много) + нормализовалось самочувствие

Пухлый ребёнок во мне считал, что его никто не полюбит и он никому не нужен будет такой толстый и некрасивый.
На самом деле, это оказалось хорошим детектором: люди, которым ты дорог, не откажутся от тебя в любом виде и весе. Можно было легко понять, насколько хороший человек рядом с тобой, интересно ли ему с тобой, и что он в тебе ценит.
Это был печальный опыт осознания, что сколько бы ты не весил, это не поможет тебе получить настоящую любовь и счастье: только красивые вещи меньшего размера, освобождение от издёвок, постоянный контроль над собой, и замена одних проблем со здоровьем, другими.
Вся разница мироощущения: идти по дороге чуть легче, определять, что человека в тебе заинтересовало - намного труднее, потому самооценка стала ещё ниже.

Худела в 17 лет с 83 до 69, потом опять наела до 90, сейчас (23) с этих 90 худею обратно. Но не то, чтобы худею исключительно ради похудения, скорее, нормализую питание, приходя постепенно от булимии к ип, и ввожу физическую нагрузку в надежде на то, что она поможет мне меньше уставать от повседневной деятельности. Похудение идет приятным бонусом. Никаких внутренних изменений в связи с изменением веса не ощущаю, кроме: у меня ближе к 80-90 кг артериальное давление поднялось с 90/60 до нормы. Снижению веса радуюсь из практических побуждений: это дает мне большую, чем имеется сейчас, свободу в выборе одежды.
До совсем недавнего времени в моей психике творился пиздец, и я довольно болезненно относилась к изменениям фигуры. Сейчас всё более-менее наладилось, и вес перестал причинять психологический дискомфорт. Мне просто хочется воплощать в жизнь тот образ, который мне близок и подходит, а это требует чуть большей подтянутости, хоть и могу остаться общепринято толстой. Надоело отодвигать внешний вид на последний план, хочется выглядеть продуманно в плане стиля. Но на самооценку вес больше не влияет, да и на отношение окружающих тоже никогда не влиял (а вот проблемная психика влияла, и по мере решения проблем жизнь становится все лучше)

Большую часть жизни была скорее крупной, в последние года полтора меня стало поменьше, и лично меня это радует, потому что это смотрится лучше, и самочувствие тоже лучше
Был момент, когда из-за лечения сильно растолстела, было некомфортно в бытовом плане (например, спина болела чаще), но не более того. Еще когда-то на волне дикого стресса похудела довольно сильно (правда, обратно оно вернулось очень быстро), себе тогда нравилась больше, но комплименты со стороны об этом меня очень-очень злили. И сейчас злят, потому что вес - нуу, совсем не тот критерий, по которому стоит оценивать красоту, по крайней мере, в лицо.
Отношение окружающих все время было примерно одинаковое, общению внешний вид никогда не мешал, хотя я себя не очень люблю на самом деле разве что сейчас на улице/в транспорте etc., чаще пропускают/предлагают помочь и т.д., но мне это не нравится, потому что этим самым мужики поддерживают негативные стереотипы о своем поле
А еще сам вес почему-то практически не меняется. Разница между моими 50 и 42 размерами была где-то 7 кг, поэтому для меня немножко дико слышать, как кто-то сбрасывает 20+.

В школе вес лихорадило, но была скорее крупной, чем толстой. В институте разжирела на дешевой жрачке. Худеть начала года в 22, сначала неудачно. Реальные результаты (минус 15 кг) увидела на себе годам к 24. Жизнь стала лучше, повысился ее уровень, отлично прокачалась самооценка, захотелось быть красивой и ухоженной. Увы, во время беременности набрала больше, чем планировала. Так что с июля я снова в рядах худеющих.

Mercy Kill, А еще сам вес почему-то практически не меняется. Разница между моими 50 и 42 размерами была где-то 7 кг, поэтому для меня немножко дико слышать, как кто-то сбрасывает 20+.
А это вообще прикольная тема. Обмерились как-то со знакомой сантиметрами. Рост один, в параметрах разница максимум в 2 см. А разница в весе была почти 20 кг.
Для меня разница в размер - это кг 5, наверное.

Не совсем прям по теме, т.к. все детство до гормональной перестройки я была очень худенькой.
Лет с 14 начался набор веса. Прям жирной я не стала, была "условно нормальной", но толще своих стройных школьных подруг, это очень меня расстраивало. В студенческие годы вес особо не менялся, колебался где-то в районе 55-60, но и стройностью я похвастаться не могла. И как-то на НГ, приехав к родственникам на салаты с майонезом и 100500 жирных блюд в день, я из интереса взвесилась и получила ужасающую (для меня) цифру в почти 65 кг. Я понимаю, что для многих этот вес более чем нормальный, а для кого-то и вовсе мечта, но я никогда в жизни столько не весила! Мой мысленный предел был в 55 кг, и даже в нем я выглядела на "пора бы заняться собой". Сравнивая детские фотографии, где я - девочка-тростинка, никогда даже не помышлявшая о диетах или ограничениях в еде, и фотографии того времени в 65 кг, с огромным... да всем огромным: жопа, живот, щеки, дряблые толстые руки и ноги, - вот сравнивая их я вообще не понимала, когда все пошло не так. Мне было неуютно, как будто я носила еще слоев пять-шесть одежды, сложно было управлять этим телом, я зачастую не ощущала его размеров и задевала дверные косяки, мебель, других людей. Тогда я взяла себя в руки и вернулась в свои "нормальные" 55 кг. Сразу стало легче.
В дальнейшем я худела из-за стресса и благодаря тренировкам (не одновременно) где-то до 51-52. В случае со стрессом чувствовала себя ужасно, хотя вся одежда висела как на вешалке (что было даже приятно), и я наконец могла свободно влезть в давно забытые шорты, покупавшиеся впритык. В случае с тренировками и правильному подходу к питанию чувствовала и ощущала себя великолепно, наконец нравилось свое отражение, чувствовала, что нравлюсь окружающим, на меня обращают внимание, была более раскована в движениях (не боялась, например, что живот будет трястись - он был подтянут, проступали "кубики", талия тонкая; или что футболка не так сидит - красиво вырисовывались ключицы и подтянутые руки).
Сейчас тренировки временно заброшены ввиду внешних обстоятельств, вес ориентировочно "нормальный", но я планирую вернуть себе эти ощущение легкости и приятное чувство полного контроля над собственным телом.

Всю жизнь была маленькой и полной, в 20-22 года вес был около 65 кг при росте 160 см, спортом никогда не занималась, поэтому таким желейным поросенком была и казалось жирнее, чем есть на самом деле) В 23 нашла любимый спорт, похудела на 13 кг. Минимальный вес был 48 (скинула еще пяток кг во время болезни) и это ужасно, меня сносило ветром. Сейчас из-за травмы спортом не занимаюсь, вес 54 кг где-то, но качество не то.
это ХОЛОДНО) стала мерзнуть сильнее и гораздо меньше любить зиму. Раньше могла в -25 выбежать курить в расстегнутом пуховике, сейчас при такой температуре не факт что вообще выйду из дома)
На твердом неудобно сидеть - у меня практически нет попы, а зал я терпеть не могу)
У меня гипотония, раньше это совсем не мешало жить, перепады давления при низком весе ощущается сильнее.
Много ем. Вообще, я всегда любила это дело, но раньше сильно контролировала питание и лет до 20 сидела на всяких хардкорных диетах, в духе "проживи неделю на пустой грече". Сейчас при таком рационе я бы превратилась в овощ на вторые сутки.
Сиськи потерялись, но я и не скучаю особо.
Самооценка осталась примерно на том же уровне, но я уже до похудения смирилась, что у меня "кость широкая", "наследственность" и "худая корова - еще не газель". постаралась принять себя такой, какая есть, и вообще разруха не в клозетах, а головах. Но у меня не было ожирения, мой вес был в границах нормы, пусть и ближе к верхней. Единственное - тренированное тело намного более выносливо и функционально, оно сильнее, можешь делать много всяких штук, а значит, причин любить себя больше)
Однозначно стало больше внимания, как от знакомых, так и от прохожих, но это не те люди, с которыми я бы хотела проводить время, и вообще, дело не в количестве людей, а в их качестве)

в детстве была слоненок, потом в 8 - 9 классе резко ушел вес в сиськи и попу и рост + я все лето плавала и мало ела, те гдето в 14 лет я пришла в школу другой
было внимания и комплименты, но мне было как-то некомфортно в 12 и 13 лет я не особо думала что я там толстая или какая, а тут в 14 я вдруг стала секси (незнакомые парни постарше и мужики клеились - вообще пугало)
в итоге сейчас я уже не худая и стройная (тот период длился лет до 24, я много ходила в зал)
снова толстовата, но внимание мужчин стало еще больше тк сейчас в тренде попа и фигура латино, меня это как и в 14 оет пугает.
я не вижу себя видимо настолько сексуальной как это видят мужики - я себя все еще вижу скорее просто так сказать девочкой.
у меня точно немного травма так как в 14 лет тогла в летнем лагере я не ожидала внимания от мальчиков, я еще маловата была, а тут бум, у меня сиськи и мне в лицо говорят что я красивая.

самооценка низкая до сих пор, мне не нравится что я набрала вес снова, но тяжело худеть из за возраста и образа жизни.
из позитива - на вс. жизнь привиты привычки ПП (я перестала есть все вредное в 14 лет), я ооочень правильно питаюсь + физич активность хоть минимальная есть всегда. т.е. худеть я может не худею, но здоровье у меня хорошее и хорошие привычки.

мои подружки тощие в детстве сейчас родили и у них ШОК - они привыкла питаться сникерсами и фаст фудом, а тут бум и целллюит и разносит и вообще, в спортзале они не были, ничего не знают. мне в этом плане проще.

Всегда полной была, но с фигурой повезло -грудь и талия на месте.
Начала худеть в универе, месяца за 3-4 сбросила где то 13 кг разгрузкой на кефире 1 день, попытками более правильного питания, не есть после 6 и бег минут по 20 почти ежедневно. Стала весить 57 но мне казалось что надо еще хотя бы до 53 . После процесс стала меньше отслеживать. Мне кажется похудела еще немного и почти совсем забила. После медленно но верно начала набирать обратно. Прошло лет 5, сейчас весила бы больше чем до похудения кг на 6.
Но во время похудения я поняла главное - я могу быть красивой. Я нашла вещи, в которых мне комфортно, в которых или недостатки меньше видны. И это самое главное.
Сейчас с телом взаимоотношения не такие простые, иногда очень хочется снова быть худее, но в целом я знаю, что надену почти любое свое платье, накрашу губы и буду чувствовать себя королевой)) это прямо главный урок был.
Окружающее в худое время хвалили но прям чтобы сильно что то изменилось - нет.
Но с одеждой да, не в размерах только, а в том что больше всего себе позволить можешь. Учитывая то что современная мода все равно нацелена нахудых и многие вещи при другой фигуре смотрятся мягко говоря не очень)

в детстве я наоборот была очень худой, но после гормональной перестройки лет в 15-16 резко стала набирать. точно не знаю, сколько весила, но не меньше 68 (рост 166). потом у меня были периодически попытки похудеть, точнее желание похудеть стало даже навязчивым. голодание, рпп, а главное полный сдвиг на теме худобы. лет в 19-20 начались качели: я худела на 8-10 кг и набирала обратно. потом у меня началась социальная жизнь, влюбленности, неспания по ночам и забивания на еду неделями. я похудела кг до 55, звучит мб не очень мало, но конкретно на моем типе фигуры было мало. я считала себя толстой и собиралась продолжать худеть (до 45 ха), родители просекли, что я не ем, а в голове у меня рпп и стали на меня давить, заставляли есть, отчитываться. тогда же начался селф-харм. я не чувствовала себя красивой и стройной, хотя сейчас глядя на старые фотографии понимаю, что я была достаточно стройной. но "нет, спасибо" лучше я буду ненавидеть себя и считать жирной. сейчас я понимаю, что мне надо было пользоваться моментом - покупать красивую одежду, больше фотографироваться. но фигура тогда была, а денег на одежду особо не было. сейчас наоборот деньги есть, но ничего не могу себе подобрать по фигуре. потом где-то после 23х хотя я продолжала сохранять попытки худеть и считать калории, я стала набирать с некоторыми небольшими откатами. очень незаметно за 3 года добралась до 72, потом похудела до 65, сейчас снова около 70ти. похудеть пока не получается, хотя я стараюсь следить за питанием (но не так фанатично, как раньше) и время от время занимаюсь каким-то спортом, бегом и теннисом (но видимо, чтобы похудеть надо регулярно, а не время от времени).
самое отвратительное, что в стройном виде я не считала себя стройной. в 55 я считала, что вот в 50 я буду самое то. в 63 думала, что 60 для моего типа фигуры идеально. сейчас я мечтаю похудеть до 63 и увидеть себя красивой, в красивой одежде, которая мне идет

с раннего детства была полненькой, в разные периоды по разному, самый большой вес у меня был 76 килограмм, сейчас вешу 60. последние 8 кило худела сознательно - правильным питанием и подсчетом кбжу.
сложно говорить, конечно, потому что столько лет прошло и многое поменялось не только и не столько за счет веса.
в детсаду и школе меня дразнили жирухой, щас понятно уже такого нет думаю не в весе дело))))
но - мне не нравилось и не нравится быть толстой, со всеми вытекающими - не нравилось задыхаться поднимаясь по лестнице, не нравилось что живот из штанов перевешивается, да много чего.
мне нравится покупать сейчас одежду, потому что на меня садится то что мне нравится именно так как должно, мне нравится то, что я в зеркале вижу. у меня всегда сама по себе фигура была оч женственная (разница талия-бедра большая) и в голове даже мелькало, что вот печаль, такая красивая фигура скрывается под слоями жира)))). Сейчас меня радует что я могу наслаждаться тем что мне и так было дано - смотрю в зеркало и мне красиво.

если именно про мироощущение говорить наверное единственное что поменялось - что сейчас у меня есть ощущение что мне открыто абсолютно все (ну кроме может балета ), я не подыхаю от малейших нагрузок и тд

мои подружки тощие в детстве сейчас родили и у них ШОК - они привыкла питаться сникерсами и фаст фудом, а тут бум и целллюит и разносит и вообще, в спортзале они не были, ничего не знают. мне в этом плане проще.
вот кстати плюсую, у меня тоже многие кому никогда не приходилось себя ограничивать сейчас набирают

со школы была пухляшом, потому что бабуля закармливала любую внучку в духе "ты съёла полковородки жареной картохи? наверное, ты не наелась! скушай и вторую половину!" и я ела, чо) вкусно же) тем более денег особо не было в семье, пища простая и нажористая была. в итоге в старших классах я весила 80 кг при росте 170 см. ну, не толстая, но крупная и плотная, на фоне подруг выделялась кншна. приступ острого гастрита этим летом приказал мне пересмотреть ооочень многие пищевые привычки, хоть я и до этого питалась относительно правильно, не увлекаясь всяким джанком. но уменьшение порций, да и нехеровые нагрузки на работе сделали свое дело. похудела на размер или два, минус 6 кг на весах. На мне висели джинсы, болтались футболки, платья велики оказались... все вокруг делали мне комплименты, вот ты похудела, вот ты молодец какая, вот похорошела... а соль в том, что я никогда не чувствовала себя каким-то уродливым жиробасом. мне повезло со школой, меня почти никто не дразнил за вес. да и многим помогала с учёбой, давала списывать всегда без проблем. бабуля тоже всегда говорила мне что я красивая, а если я возмущалась что я толстая, то она говорила, что я полненькая немного, типа это лучше чем квадрат пустоты между ногами)))
когда похудела, вернее когда я осознала, что похудела, то перестала себе нравится. потому что абсолютно не привыкла видеть себя такой, любимая одежда сидела криво и плохо, в зеркале больше не видно было щёк, а ещё я руками постоянно стукалась о тазовые косточки с непривычки О_о это было так странно и непонятно для меня. вот прошло полгода с момента осознания, что я худее, чем была. наконец, смогла привыкнуть к отражению, докупила одежды. самооценка моя почти не изменилась, хоть поначалу ушла в минус. и ещё первое время меня очень сильно одолевали мысли, что вот рано я радуюсь, скоро опять растолстею, что не могу я похудеть, и прочие навязчивые мысли о страхе набрать кг обратно и как бы скинуть ещё десяток. благо, сейчас их меньше намного, это не переросло в невроз или рпп.

Я была довольно пухлой с 3-4 класса школы и до 8, в 4 мне намерили 50 кило веса при довольно мелком росте, поставили тогда предожирение или что-то типа того в медицинской карте. Я осознала что что-то со мной "не так" к 7 классу, где я весила 65+ при всё ещё мелком росте, резко перестала есть (ничего хорошего мне это не дало, конечно, в последствии). В итоге в 8 классе я была уже в нормальном весе 52 кило, за пределы 57 я не выходила до сих пор. Помню, что дети из моего первого класса (я внутри школы перевелась в лицейский класс), которые обзывали и издевались, просто перестали меня узнавать. Буквально - мне пришлось заново с ними знакомиться. И вместо издевательств со мной стали нормально общаться. Я до сих пор не знаю - лицемерные они идиоты, или просто выросли.

Осознание "проблемы" и "мотивацию" к "улучшению себя" со стороны считаю своей жизненной катастрофой, потому что даже при том, что у меня нормальное тело объективно, из ямы самооценки я вылезти до сих пор не могу, отлепить лейбл "жирная" в своей голове - тоже, хотя казалось бы. Любые разговоры о том, что "кто-то толстый" и "как он может так жить" триггерят меня, потому что если человеку комфортно - не приставайте к нему и не ломайте ему жизнь тем, что его фигура не помещается в ваши ущербные стереотипы о том, что приемлемо, а что нет.

отношение долго знакомых людей внешне никак не изменилось.

но появились новые знакомые, и часть из них, не знавших меня толстую, втайне бесят высказываниями про хорошую генетику и «тебе легко».

Самооценка чуть поднялась, отношение старых знакомых совершенно не поменялось
Появилось внимание противоположного пола.
Худела больше чем на 30

В 16 лет начала худеть с 93кг.
В 18 лет весила 63кг. Была оч худой в этом весе визуально, и это мой самый минимум по весу. А дальше случилась боль. Я стала жрать.

С апреля 2015 худею с веса примерно в 155кг.
Сейчас май 2017, мой вес 104-105кг.


Мечтаю похудеть до 95кг(осталась последняя десятка!). Если я это смогу, то потом буду мечтать о 87кг. И на этом стоп, тут я уже стройно смотрюсь.
Мой рост 170, тип фигуры груша (если важно). То есть, бедра и икры всегда полные.

Как изменилась жизнь после сброшенных 50кг? Очень xd
Здоровье, внешность, кожа, шмотки, мужики (хотя, тут спорно. На любой вес есть ценители), наладились кд и все вопросы по этой части (овуляция-хуяция-либидо). Ходить стало проще.
Конечно, 155кг для 28летней нерожавшей бабы это было всёконец. Поэтому, я по здоровью больше всего отмечаю перемены и по одежде.

Я весила около 67ми, чувствовала себя не ок (среди цивилов. Со скаутами и в тусовках по интересам ок). Потом из-за экзаменов и проблем в семье похудела до 52х, и несколько лет ходила дрищом. Самооценка стала повыше. Но я чувствовала себя не ок, мой нормальный вес где-то около 60ти, иначе слабость. И вот этой зимой наконец смогла поправиться, ко мне вернулись мои щеки и я поняла, что наконец люблю себя