так было во всех моих попытках в отношения, кроме супружества бесполезность определяется безошибочно, человек тебя избегает и проявляет минимум интереса, отвечает редко и односложно. но это просто моя черта, мне нравятся именно те люди, которые мне абсолютно не подходят и которым до меня нет вообще никакого дела

А любовь надо заслуживать?она либо есть, либо ее нет.
Печально такое читать, не хватает нашим девочкам гордости и достоинства, чтобы не встречаться с такими уродами,у которых надо заслужить что-то,как собака(((

Ой, чо только не делала, была милой, проявляла инициативу, заботилась, была такая понимающая, носила кофе и пиццу на работу, сережки свои продавала, чтобы подарок на день рождения ему купить.

Да ничего особенного-то не было в нем (хотя тогда мне конечно казалось, что он любовь всей жизни, и быть не может просто, что мы не будем вместе), просто с ним идеальные эмоциональные качели были, и видимо мне это было нужно в тот период жизни. В принципе, считаю, обошлось малой ценой

et cetera., если в подробностях все очень печально. А если кратко, все отношения были такими. Я не то, чтобы заслуживала эту любовь, но делала для каждого из них буквально все, чтобы всем было хорошо. И в итоге заканчивалась. После расставания было опустошение и осознание, что я какая-то не такая как надо.

Dolce Vita, как вы прям с ноги заехали от всей души.

Я была просто молодой и глупой) Мне парень казался нереально крутым, красивым и вообще пределом мечтаний, который в целом никогда не полюбит такую «никчемную» как я. В тот период я казалась себе некрасивой, бездарной и со всех сторон недостойной Его, поэтому мне казалось логичным, что он меня не любит и только пользуется моей от него эмоциональной зависимостью.
Парень при этом тоже был такой, что от скромности не умрет и вслух говорил постоянно, что да, все примерно так и есть и это ему норм: что он мог найти бы девушку получше (но не ищет ведь) и что полюбить он меня не полюбит (но это в нем было дело и его разбитом сердце).

Чего я только не делала: и еду на работу привозила, и возила его везде на своей машине как личный водитель, помогала во всех его проектах как бесплатный работник. При этом для всех официально мы были просто друзьями (хотя мы спали) он никогда не признавал, что у нас что-то есть, и мне это тоже казалось тогда логичным, куда мне до Его девушки.

Так прошло по-моему года полтора, мы пару месяцев как жили вместе (я жила с мамой, но она тогда уехала на пол года и он завис у меня, чтобы не жить в комнате, которую он снимал в довольно стремной квартире)

А потом я просто уехала в отпуск и на расстоянии меня просто внезапно отпустило. Когда я вернулась он жил у меня, но у меня как-то прошло желание посвящать ему все время, я задалась своими делами и социальной жизнью, он офигел и попросил «перерыв в отношениях» потому что его такое поведение «не устраивает». В итоге он захотел нормальных отношений, а я - послать его куда подальше. Сразу после него у меня появился мужик в миллион раз круче этого парня (и в плане внешности, и в плане денег, и социального, скажем так, положения).

Почему мне тот парень казался каким-то воплощением совершенства я сейчас затрудняюсь сказать, и не знаю, влиял ли он как-то на мою нездоровую самооценку в тот момент, или что это вообще такое было. Сейчас я ничего особо плохого о нем сказать не могу (ну разве что он все-таки довольно бессовестно пользовался всем, что я делала, но мне самой это было в радость). Но и хорошего тоже, обычный наглый и довольно эгоцентричный товарищ.

После него у меня были двое серьезных отношений (втрой - мой муж) и оба они поинтереснее того парниши. Тот был со всех сторон обычным и мы были вполне адекватной парой, в том смысле что не было никаких объективных причин для меня считать, что он слишком крут для меня и я его не достойна. Но в тот момент в моей голове что-то супер-странное происходило. Думаю, что могло немного повлиять, что он до меня был в отношениях с одной очень красивой девушкой (а-ля типичная инста модель, но натуральная) и я ее знала (она училась со мной на одном потоке в универе) и я себя постоянно с ней сравнивала. Но сейчас я думаю, что это ему тогда с той красоткой как-то уж слишком повезло, а не я была «не из его лиги».

Так это никогда не работает( я только так депру на полтора года заполучила

С бывшей свекровью. Старалась понравиться, потому что меня приучили, что взрослые всегда правы (значит, если меня не любят, это я виновата и что-то не так делаю). Пыталась стать совсем другой, чем я была, получалось ненатурально, тяжело, бесполезно и один хрен ей не подходило. Но в одном я всё-таки оправдала её надежды - мы развелись!
Я была тогда маленькая и очень чувствительная, сейчас положила бы хер на её недовольство.

Было такое... До сих пор противно от самой себя, что позволила с собой такое... Парень был интересный, умный, открытый к новому, у нас совпадали темпераменты, но... Несколько раз сказал, что так и не смог полюбить, что, впрочем, не мешало ему со мной встречаться три года...
В какой-то момент, года через пол, я расслабилась, потому что от него начались проявления чувств, он стал меняться в положительную сторону. Но не предлагал жениться или нормально съехаться (оставались ночевать то он у меня, то я у него).
В итоге у меня получилось так, что срок аренды студии закончился, и я поставила вопрос ребром, что мы сейчас или съезжаемся, или расстаёмся. Он сказал, что пока доучивается, есть смысл пожить с его семьёй. Но его мама попросила с меня денег, причём сумму, за которую я могла бы снимать отдельную комнату и жить с соседями. Мотивировали тем, что я ем в этом доме, трачу воду и электричество. В общем и целом я была не против того, чтобы скидываться, к примеру, на еду, но не таким унизительным образом. Я попыталась как-то разрулить вопрос с парнем, чтобы скидываться вместе, но тот прикинулся валенком и начал говорить, что это нормально. И что "вот если бы ты больше хозяйничала по дому, то мама с тебя денег бы не взяла".
Это так, если вкратце. Тогда я нашла в себе силы расстаться с ним.
Сейчас не жалею, но поначалу казалось, что весь мой мир рухнул... И после он всё же решил опять сказать, что никогда меня не любил... Но пережила. И обещала себе никогда не выбирать тех, кто не выбрал меня.

Fluffy Hedgehog, вот это да. Я вами горжусь, что вы тогда точку поставил в отношениях. Я себе такого просто не могу представить, что вообще в голове у этой женщины. 

(Впрочем, я помню, как сама предлагала отчиму платить деньги за проживание, чтоб он отколебался от меня с пассивной агрессией на тему того, что я живу с ним и мамой. Так что мудаков хватает.)

Раз уж зашла ^^'
Была влюблена в парня намного младше, посчитала, что это на всю жизнь. Проявляла инициативы в два раза больше, чем он, игнорировала признаки отсутствия серьёзных чувств с его стороны, встраивала его поведение в свою картину мира с самыми нелепыми объяснения. Отношения крутились в основном вокруг секса, поэтому старалась очень хорошо выглядеть и быть активной. 

Снималась с этой влюбленности как с наркоты. В какой-то момент перестала писать. От него за всё лето пару раз пришли сообщения. Так всё постепенно и сошло на нет.

Извлекла из этого опыт. Больше подобных отношений в моей жизни не было. Сейчас уже ничего не чувствую по этому поводу. Долгое время было стыдно за то, что очень хотела понравиться, несмотря на то, что мной пренебрегали.
Недолюбленность, чо уж там.

Долгое время было стыдно за то, что очень хотела понравиться, несмотря на то, что мной пренебрегали.
Ох, хочется обнять каждую в этом треде

Да, было такое. Проявляла инициативу, старалась понравиться, быть удобной. Соответственно помогала раньше, чем просили, в ущерб себе помогала, отрывала последний ресурс и отдавала, была готова хоть ночью приехать куда угодно на выручку, выполняла роль жилетки, психолога и коуча.
Почему вы думали, что он/она того стоит?
Потому, что был адский голод до душевного тепла и внимания.
Как поняли, что это бесполезно?
Когда нашёл себе "идеальную женщину" и сообщил мне об этом) Так бы, наверное, ещё долго бы от себя отрывала, пока не осталось бы ничего от меня. А в идеальной внезапно подошло всё, даже то, что не подходило во мне, а просто-таки хреновые черты восприняты были как "это она такая особенная". После этого многое в голове встало на места, в том числе, что если тебя не любят, тебя не любят. И можно хоть наизнанку вывернуться, всё равно не угодишь. Ну и научилась посылать нахер тех, кому никак не угодить)
Что чувствовали в этих отношениях и после расставания?
Сначала очень было больно и тяжело, меня раскололо буквально на части, понадобилось время, за которое я пережила, переварила, собралась обратно. Сделала выводы, получила небесполезные навыки (вроде посылания нахер). Понимание самоценности выросло в отношениях с другими людьми - не романтических, а дружеских и сотруднических.

Долгое время было стыдно за то, что очень хотела понравиться, несмотря на то, что мной пренебрегали.
Ох, хочется обнять каждую в этом треде
вот тоже да, всех обнимаю
(кроме тех, кто пришёл белое пальто выгулять))))

я ездила куда-то в Зеленоград. ))) на автобусе, от речного вокзала. сама при этом жила в "новой москве".  больше особо ничего не делала, но когда расставались, хотела, вроде, подарить ему нарядные запонки своего дедушки. слава богу, не удалось.

Я была юна и фактически это был первый мужчина, который мной заинтересовался. Я хотела максимально улучшить его жизнь, исправить то, что неправильно, вкусно кормить, ухаживать, какие-то проблемы бытовые и организационные решать. В целом ничего экстравагантного, только мой энтузиазм. Мои друзья говорили, что, если бы было можно, я бы его ноги переставляла своими руками, и "ходила бы за него". Несколько лет вместе пожили и я устала просто, потому что он мало чего делал в мой адрес и мне было грустно. Я надеялась, что он оценит, собственно, мне было нужно именно признание. Когда я поняла, что не чувствую этого признания, мы расстались.
Вообще я до сих пор считаю, что любовь нужно заслуживать, это (для меня) правильная концепция. Сейчас я в отношениях и для меня естественно, что если парень чего-то не будет делать, заботиться обо мне, уважать мои интересы, например, то мои чувства к нему будут под угрозой. И наоборот, чтобы моя любовь к нему поддерживалась и росла, ему стоит вести себя определённым образом. Любить человека просто так, за то, какой он прекрасный, можно только на большом расстоянии, например, певца или актёра, а человека, с которым в отношениях, любишь или перестаёшь любить за поведение. Ну это имхо. 

девочки, спасибо вам большое, что поделились! Вот прямо не так грустно, что не у одной меня были такие ошибки молодости)

я стараюсь по жизни не сожалеть о своих поступках, но это единственный эпизод, из-за которого мне хочется попасть в прошлое и п*здануть ту себя табуреткой с криком: "что ты творишь?!!".

panda_alena, 
>>>хочется попасть в прошлое и п*здануть ту себя табуреткой с криком: "что ты творишь?!!"

а лучше обнять со словами: "девочка моя, я дам тебе столько любви, сколько тебе нужно, и тебе никогда больше не придётся выпрашивать её у кого-то"))

презрительно фыркать, я помню Вашу историю по дневнику! Спасибо, что поделились. И очень радостно, что сейчас все хорошо у вас
А что теперь с тем парнем?

anhelmoders, проблема не в том, что ты не даешь себе любви, а в том, что перед глазами нет примеров того, как надо любить и строить отношения. И что некоторое поведение партнера просто ненормально.

panda_alena, не жалейте, вам это было нужно для чего-то, как и всем нам.

anhelmoders, я не сразу смогла это сделать, потому что у меня ещё был выбор, оставаться в той стране, или вернуться на родину. Месяца три думала, как лучше поступить. И в итоге вернулась, так как поняла, что устала вывозить совсем без поддержки.

panda_alena, тоже да

kate beerlover, ооой стыдоба какая
Сначала мы дружили, я переехала из РБ в Украину и мы виделись иногда, если я приезжала. Но у него была всегда очень явная тенденция относиться к друзьям потребительски, писать, когда что-то надо и динамить все остальное время. Вот он так приехал по своим делам в город, где я жила, миллион раз писал просил рекомендации, где поесть, куда сходить, я квартиру ему помогла найти, а он и не нашел времени увидеться. Я после этого его послала.
Но он продолжил ходить к моей парикмахерке и новую девушку тоже к ней привел. Поэтому я знаю, как они расстались, хаха (девушка не против была, что мне рассказали). У них были свободные отношения (думаю, что инициатива девушки, на него не особо похоже) но с некоторыми ограничениями, на которые он благополучно забил. И та девушка вернулась домой после поездки и нашла на их кровати кучу женских волос - он даже постель поменять не удосужился. Ну она его и послала. Сейчас он тоже уехал из Беларуси, поэтому не знаю о нем ничего.

просто с ним идеальные эмоциональные качели были, и видимо мне это было нужно в тот период жизни
В этом и смысл. Вечный конфликт между тем, что хочется (принято, одобряется...) хотеть, и тем, чего действительно хочется, но в чем неловко признаваться даже себе.