Просто обниму вас. То, что вы понимаете, что это не нормально и хотите что-то менять - уже огромный шаг в сторону решения проблемы. И да, вы мыслите более чем адекватно, вы совершенно НЕ неблагодарная дочь и вы не должны ей ничего, кроме как выстроить СВОЮ жизнь для себя самой.

Да, решиться будет трудно, но переезд в отдельное жилье совершенно точно снимет 90% ваших проблем с матерью и почти наверняка улучшит ваши сложные отношения.

у меня есть психолог, которого могу порекомендоавть. я сама с ней работала над вопросом сепарации (чуть в другом контексте, но уже за 2 разговора моя ситуация стала существенно лучше, сейчас работаю с ней уже над другой проблемой)

Обнимаю вас. Вы молодец. Во всей этой ситуации больше всех повезло вашей сестре:Д
Человек старый, в 70 лет у него уже по-любому и деменция и изменение личности до параннои, если бы это было возможно я бы посоветовала помощь психиатора для нее и препараты улучшающие мозговое кровообращение. Вам надо бежать на сьем, успокоиться выдохнуть, не продавайте и не разменивайте квартиру( сама сейчас нахожусь в процессе покупки кв в москве, Вы цены видели? )и машину, если они ваши то какие вобще проблемы. Если можно найти эти документы о собственности, то найдите заберите и уходите из дома. Если не сможете забрать, все это можно восстановить. Информация о собственности хранится в егрп егрн не переживайте. 

и сил!

Если общими словами - вы сами для себя должны составить чёткую картину, что на ваш взгляд делает хорошая дочь, а чего она делать не обязана. И последовательно делать так, как сами считаете правильным. Если с вашей точки зрения достаточно - значит, достаточно.
Конечно, вы должны маме и физическую заботу, и эмоциональное участие, но в рамках разумного, а не каждому по потребностям, особенно когда потребности нездорово зашкаливают.

Для себя самой против чувства вины аргументировать можно вот ещё как: когда вы съедете от мамы жить отдельно, ваше общение не будет размазываться фоном на всё ваше совместное проживание, вы будете общаться с ней только тогда, когда у вас есть на это ресурс и когда вы пришли делать именно это, а не так, что ваше внимание дёргают от других ваших занятий и интересов. Соответственно, вы будете меньше раздражаться, сможете дать маме больше эмоций и внимания, что будет гораздо лучше как для неё самой, так и для ваших отношений.

Про недвижимость всякую вообще не думайте пока, надо пожить отдельно и прийти в себя сначала.

Законно с вашей собственностью она ничего не сделает. Так что не порите горячку. Сейчас что-то сделать просто, потом расхлебывать может быть долго и обидно.

Однажды слышала, как мать по телефону кому-то рассказывает, будто у нас с ней прекрасные отношения и мы живем душа в душу, очень гармонично - я удивилась
Не стоит удивляться. Она живет в этом мире. И ей вполне комфортно.
Вы не сможете выйти из этой ситуации и остаться "хорошей девочкой". Так что рекомендую психолога, который вас подготовит не принимать эту ситуацию так близко к сердцу и заниматься своими делами и своей жизнью.

Вроде бы ситуацию с мамой 70 лет уже обсуждали? это же вы были?
Только ситуация начинает подробностями обрастать.

моей маме 75, маме мужа 83, но если это не дементный беспомощный инвалид на вашем попечении, то посылать при переходе границ можно и нужно. Я человек тоже тихий и склонный к компромиссам, но в подобной ситуации пошла бы на обострение конфликта, типа забрать документы, закрыть комнату на замок (или сдать важные документ на хранение в банк, или хранить на работе, нсли есть возможность), но добром и вилянием это точно не решить.

я рюкзак, а что ТС делать с этой квартирой? Имхо, она /квартира/ как чемодан без ручки в случае ТС.

Жить там сама она не может - так как мама, а совместное проживание исключено (маму же никуда не денешь).
Переехать туда через какое-то время со своим возможным будущим мужем / детьми - аналогично, она не может, так как мама.

По-моему, наоборот надо ловить момент, чтобы мать не пошла на попятную, и менять. Обе квартиры, разумеется, записать на себя.

White One, "Обе квартиры, разумеется, записать на себя." Так можно да) но автор и машину хотела на маму переписать я так поняла что и квартиру.)

Я бы не стала разменивать квартиру и отбирать документы. Это куча нервов для обеих сторон, а именно нервов сейчас ТС и не хватает. Я бы сняла однушку, если это по средствам, под каким-то благовидным предлогом типа ближе к работе, тихо туда слилась и дала бы маме привыкнуть. Почти наверняка сначала будет тяжелее, чем сейчас, телефонные звонки постоянные и шантаж, но потом станет легче. Как выше писали - ощение дозированное и на ваших условиях. Человек ко всему привыкает, и мама привыкнет. Но обострять не надо. И тут еще какая штука... Пожилых людей лучше не вынуждать менять жилье. Им от этого хреново.

я рюкзак, нет, ТС вроде как вполне адекватную позицию заняла насчёт квартир

Переписывать одну из этих гипотетических квартир на мать не хочу

Вообще, конечно, сил вам, ТС. Это полная жесть. Работа с психологом, вангую, предстоит колоссальная (впрочем, как и всем остальным детям токсичных родителей). Реально жаль молодых женщин. Вы ещё можете выкарабкаться, т.к. осознаете весь пиздец ситуации.

Вашей сестре очень повезло, что у нее были вы - она получила свою половину наследства, а все проблемы скинула на вас. Это, конечно, не очень хорошо. Вы ни в чем не виноваты, наоборот, всё это на вас рухнуло, все проблемы с мамой. Мама конечно же неправа. Вы не обязаны жертвовать собой всю жизнь ради мамы, у которой, вообще-то, все в порядке на данный момент.

Ни квартиру, ни машину не надо переписывать на маму. Это ваше. Своим мама распорядилась уже. Что делать - да как хотите, можете сначала уйти на съем и утвердиться в мысли, что жить одной отлично. Можете сразу заняться разменом вашей трешки на две однушки. Жалко, конечно, но иначе - мама будет жить в трешке (зачем три комнаты одинокой женщине?), а вы тратить деньги на съем - кому это вообще надо? Обе однушки, естественно, записывайте на себя, без раздумий. Это ваше. Документы сразу забирайте себе. Хотя ничего мама в любом случае не сможет сделать с вашей недвижимостью, даже имея документы. (Если без нарушения закона).

Вам, конечно, тяжело будет из всего этого выпутаться. Но постарайтесь отстоять свои интересы. Мама не права кругом, но она умеет на вас давить. И жизнь вашу хочет себе забрать всю, и имущество ваше тоже. Она не имеет на это права.

70 лет - это не 80 и не 90. Мама ходит в горные походы, на минутку. Моя тётя в этом возрасте рассекает на машине.
И ТС тоже хреново. В качестве жизни она точно просядет, потому что аренда в Москве дорогая, даже на окраинах. И выше верно заметили, что мать может ещё лет 20 жить. ТС всё это время станет мотаться по съемам, а мать - проживать в комфортной трёшке? Или ТС должна снимать и параллельно на ипотеку копить, а потом ещё те же 20-30 лет выплачивать? У ТС есть жилье (и у мамы было жилье, но она его просвистела, простите), она имеет право им воспользоваться. Не только юридическое, но и моральное, а стыдить "мама старенькая" в этом случае - последнее дело. ТС мать не выселяет на помойку, а самой матери хорошо бы подумать о дочери, а не требовать подписать себе очередную квартиру.

Я всё понимаю, старость нужно уважать, но ТС жить надо здесь и сейчас, а у нас вечно какой-то психологический культ детей и пенсионеров, но никому не интересно, как бултыхаются все остальные.

Кстати, документы на квартиру и должны храниться у ТС, раз она собственница. Что они делают у матери - отдельный вопрос.

На все истерики говорите одну и ту же фразу: Мам, отпусти меня, и я к тебе вернусь.
В потрясающем идеале вам бы вместе к семейному психологу. С другой стороны, можно и одной к психологу. Вам нужна помощь в этой сложной задаче.
Вашей маме фантастически страшно остаться одной. Это не просто потеря коммуникации - это знак, что она плохая, она не нужна.

Я бы сняла квартиру и не парилась. Ни в какой размен и ипотеки лезть бы не стала, мамане уже 70, не вечная же она.

Съезжайте на съём, и ни в коем случае не тяните с этим. Прямо вот сейчас начинайте искать - открывайте Циан, киньте клич по знакомым, гляньте тематические группы в соцсетях. Сделайте себе подарок к Новому году. Поверьте, вы не пожалеете. Первую неделю (максимум месяц) может быть стремновато, это абсолютно нормально, если раньше никогда не снимали. Но потом все пойдет как по маслу.

Чем раньше мама привыкнет жить одна, тем лучше. Если промедлите, то потом, - когда ей будет 80+, - вы уже не выкарабкаетесь, мораль вам не позволит. 70 лет - пока ещё вполне приемлемый возраст, особенно в столице. Не девушка, конечно, но и глубокую несознательную старуху делать из неё не надо.

Но, ТС, я вам серьёзно говорю - время работает против вас. Вам сейчас сложно отделиться, но с каждым годом промедления - будет ещё в разы сложнее.

По поводу имущества - отвечайте однозначно: "Мама, я бы с радостью выполнила твою просьбу, но если я на тебя сейчас что-то перепишу, к этой машине и к этой квартире в будущем будет иметь доступ моя сестра. Нам придется все это делить, а она и так своё уже получила, ты правда этого хочешь? За что ты меня так ненавидишь?" Ну и т.д.

Не вздумайте ничего подписывать. Особенно это касается жилплощади. Если есть хорошая бойкая подруга, которой можно довериться - держите её в курсе дела, чтобы она в критический момент (если вдруг он наступит) отрезвила вас. Такие матери умеют запутать, а вы пока ещё не в силах сами ей противостоять. Можете просто поддаться моменту и совершить огромнейшую ошибку.

У меня большое количество знакомых, которые перебрались в столицу, обосновались здесь и оставили родителей в других городах. Во многих случаях это родители-одиночки (мужчины рано уходят, женщины остаются одни). И ничего, все спокойно живут. Эти "Ты обязана сидеть со мной, чтобы развлекать и в нужный момент подать стакан воды" - это капризы и эгоизм. Дело не в возрасте, дело в характере. Адекватные родители умеют сами заполнить свою жизнь чем-то помимо контроля 24/7 за своей 30-летней (!!) дочерью. В следующий раз, когда она скажет про Машку-Наташку, которые с удовольствием живут под пятой у мамок, отвечайте: "А вот у Светы мама живет отдельно и съезжаться с дочерью не собирается, у неё своих дел полно - на пенсию вышла, стала рисовать, картины продаёт на Ярмарке мастеров, а ещё шьёт невероятные платья, их скупают как горячие пирожки".

Короче, вы спускаете сейчас свою жизнь в унитаз. Не делайте этого. Нормально помогать родителям деньгами по возможности, нормально периодически интересоваться, как у них дела. Продуктов купить, если позволяют собственные финансы. Можно раз в месяц сходить вместе куда-то, в театр или вроде того. Но жить при маме - это фигня. Вы не единственный такой искалеченный ребенок. И по-хорошему ситуацию решить не получится. Вы на полном серьезе ждёте от матери, что она будет мудрой и понимающей мамой, которая всегда во всём вас поддержит. Но в реальности это просто эгоистичная немолодая женщина без личной жизни, которая привыкла вас контролировать и которая никогда добровольно не отпустит этот поводок, ведь так она чувствует себя значимой и "при деле". Вам придётся вырвать его у неё из рук. Самой.

Истерики будут, говно по трубам полетит со страшной силой, когда скажете, что съезжаете. Не обращайте на это внимания, будьте тверды в своих намерениях, смотрите только вперёд. Вы все делаете правильно. Вы нормальная, и желания у вас абсолютно адекватные. Помните об этом и не позволяйте убедить себя в обратном. Такие матери - мастера шантажа и манипуляций (хотя сами считают себя невинными жертвами). Не поддавайтесь.

И ещё раз - ИЩИТЕ КВАРТИРУ. И съезжайте. Обязательно.

Вам нужно жить отдельно и начать работать с психологом, иначе жить пойдет коту под хвост.

Не бывает сепарации без обид и боли. Не трогайте свою недвижимость и машину, ничего на маму не переписывайте. Вы же ее не планируете выгонять, так какая разница?
Я бы на госуслугах заказала себе копию документов на квартиру: сейчас это выписка из ЕГРН, никаких гербовых печатей, все электронно. Без Вас мама ничего с квартирой не сделает.

И я согласна с тем, что Вам нужно съезжать. Сейчас Вы свою единственную уникальную жизнь ужимаете под маму. Зачем? Она этого уже не ценит, и лучше не будет. Отрезайте хвост и освобождайтесь. Годик маму поколбасит, а потом вы обе выясните, что гораздо более приятные люди, чем все это время думали друг о друге. Расстояние замечательно исцеляет. Как и возможность оставить вещь без мысли «обыщут и осудят»

снимите квартиру и поживите отдельно, это абсолютно нормально - жить отдельно в 30 лет. можете маме сказать, что на появление желаемых ею внуков нет вообще никаких шансов без вашего отдельного проживания и приватности, просто как аргумент, даже если рожать не планируете)
когда обе привыкните к новой жизни, и вы, и мама, и когда эмоции подостынут, разговор с мамой о той же недвижимости и будущем будет уже совсем в другой плоскости.
с имуществом ничего не делайте, вы же и так собственница и маму отселять не собираетесь - зачем? только усилит конфликт.
мама немолодая, не беспомощная, но возрастные изменения очень часто ухудшают особенности характера, это тяжело( стоит это учитывать и, так сказать, "понять и простить", и с мамой по возможности быть поласковее, без нарочитой холодности. но и свою позицию тоже держать твердо.

и я бы параллельно с психологом эту тему прорабатывала, оно очень и очень непросто.

Милая ТС, ваша мама вами манипулирует, давит на чувство вины и вынуждает вас жить так, как ей удобно и безопасно. Она может делать это из благих побуждений: она волнуется за вас, и поэтому вы должны отчитываться о каждом шаге и о каждой бумажке на вашей тумбочке. Но ее волнение - это ее личное дело, а не ваше, и то, что она перекладывает на вас ответственность за ее чувства - это и есть манипуляция.

Вам нужно решить: вы не хотите эскалировать конфликт или хотите жить своей жизнью? Судя по тому, как ведет себя ваша мама, третьего, хорошего варианта, тут нет и не может быть. За ваши 30 лет она слишком привыкла управлять вашей жизнью.

Вам нужно съехать в съемную квартиру прямо сейчас (пока маме только 70 и она еще может по горам ходить), забрать с собой ваши документы и вашу машину. Маме не нужна ваша машина и ваша квартира, но ей нужна власть, которую дадут эти вещи. (Представьте, вы перепишете на нее машину, а потом вам придется спрашивать у нее разрешения, чтобы этой машиной пользоваться?)
Съезжайте как можно быстрее. Если понимаете, что вы съедете, а потом при личной встрече мать на вас надавит и вы снова вернетесь - не встречайтесь лично. Аналогично с телефонными звонками - если мать мотает вам нервы по телефону, не разговаривайте по телефону, только переписка, только хардкор.
Перед каждым таким действием нужно будет объяснить матери, почему вы это делаете. Например: "я не хочу разговаривать в таком тоне, поэтому больше мы не будем разговаривать по телефону, а только переписываться". Так ваша мама будет понимать, что у ее действий есть последствия, а у вас - границы. При таких объяснениях важно не пускаться в оправдания и полемику, потому что это редко к чему приводит, а нервы мотает.
И вам, и вашей маме, нужно научиться жить самостоятельно. Вашей маме нужно найти, чем себя занять самостоятельно, а не за ваш счет. А вам нужно понять, что вы хотите и что вам нравится без постоянно страха, что за этим последуют расспросы и осуждения.

Через какое-то время, когда ваши отношения улучшатся и станут отношениями двух взрослых равных людей, можно будет говорить о размене квартиры, сиделках и чем угодно. Но пока мама манипулирует вами и вы не понимаете, чего хотите на самом деле (вы, а не ваша мама и не ваше чувство вины).

Дорогая ТС, я понимаю, что это ужасно страшно и звучит (не)много жестоко. Но у вас есть ваша собственная жизнь, и прожить ее должны вы, а не ваша мама.

Тут гарантированно только одно - чтобы вы не делали, вы будете все равно хуевая дочь. Бросить все и лежать с ней рядом 24/7 вы не будете, а все остальное вы будете делать плохо.

Рожать вас - это был ее выбор. Абсолютно все, что она для вас делала или не делала - это тоже ее выбор. Вы не должны ей вообще ничего. Все только на добровольной основе. Вам уже 30 лет, вы уже похерили как минимум 12 лет на нее просто из-за того, что вы более мягкий человек. надо было в 18 сваливать.

Съезжайте сейчас пока не поздно. А то пройдет так еще 10 лет и тогда уже будет поздно вообще что-либо делать.

Просто примите мысль, что будет все не так, любое решение. Вы не сможете никак ей угодить. Поэтому делайте как лучше всего вам. И желательно завтра.

ТС, сочувствую вашей ситуации. Вы рассуждаете адекватно, и вам реально надо съезжать поскорее. Если можете нанять сиделку или оплачивать какие-то расходы матери - это круто, так вы как раз можете выразить ей благодарность, но вы не обязаны жить с ней и исполнять ее хотелки, терпеть эмоциональное насилие, это ваша жизнь, и вы не ее раб и не ее собственность.

Рекомерндую психолога samopoznanie.ru/trainers/olga_jurevna_nabiullin...
На страничке расписано, с какими проблемами она работает (родители-дети есть), и номер телефона
Надеюсь, у вас все наладится в самом скором времени

У меня очень похожая мама, но нам повезло, и отношения выровнялись после смерти отца. Да и я съехала ещё в 17 и долгое время давала понять, что мне наплевать на собственность (у нас в маленьком городе, там если всё продать, и миллиона не наберётся).

На вашем месте я бы съехала в съёмную, если позволяют средства, и свела на минимум общение с мамой. Она самостоятельный взрослый человек, без вас с ней ничего не случится, пусть разбирается сама. А вам жить эту жизнь, вы молодая, и у вас должна быть личная жизнь без скандалов каждый день.
Мама не вечная, как сказали выше, она когда-нибудь скончается, и вся собственность перейдёт к вам. Ничего не продавайте, не меняйте и не переписывайте, своей собственностью она уже распорядилась.
Честно, я бы сделала как ваша сестра, прервала бы общение и забрала всё, что можно, от этих отношений. Но в вашем варианте свалить уже не на кого и так не выйдет, к сожалению.
Сил вам!