В 99,9% случаев, когда люди постоянно сходятся-расходятся, эти отношения обречены на провал. Мнн кажется, вы вообще больше расстроены из-за собаки. Отдайте её бывшему и всё.

У вас все эти отношения, которые вы на джасте описываете и описывали выглядят как «лучше пусть будет рядом хоть плохонький, но свой», как будто если вы останетесь одна, то исчезнете.
Понимаю, что совет идти к психологу и учиться находится в гармонии с собой слишком типичный, но больше вам посоветовать нечего, и уж точно не изменить ситуацию постепенно как мудрая женщина
Если с человеком в отношениях плохо, и он нужен только чтобы с собакой гулять, то нахрена вам и он, и собака, что за страх одиночества такой вами двигает.

ЗАЙЧИШКА, queenarizona, собаку я люблю, отдавать не хочу. Я была бы не против если бы пёс жил хоть иногда с ним, но там некуда взять собаку(
Все эти отношения - это и есть одни и те же отношения (

Что значит не могла потерпеть? Потерпеть это какое-то время, прежде чем ожидается, что всё придёт в норму, а не ежедневно и всегда. Создаётся ощущение, что вы не отпускаете отношения потому, что человек привычный, от него понятно что ждать, а не потому что он прям очень вам нужен (за исключением момента прогулки с собакой) именнно этот. Новому надо открываться, свиданки, на которые нет времени, а этот приходит сразу ночевать, плохонький, но свой. У вас явно не совпадают интересы и желания, если вы во время ежедневной прогулки даже не можете вести себя так, как вам хочется. Отношения, в которых каждый соглашается на то, что ему не по душе ради другого и терпит, должны иметь какую-то серьёзную общую привязку, типа общая квартира, которую нельзя разменять, зарплаты по 1000р и никакой возможности съехать. У вас, ИМХО, банальная зона комфорта и человек, который вам не подходит. Винить себя в том, что вам невыносимо с человеком, который вам не подходит, это глупо, переделывать его тоже. Просто задайте себе вопрос, если бы не было собаки, вы бы стали снова с ним мутить?

Насчёт отсутсвия времени, и что вам без него вовсе не настолько хорошо, как вы думали, ИМХО прошло мало времени. Всё это подстраивание, перетерпивание отнимает болеее чем дохрена моральных сил, и вы просто ещё не воссстановились.

после прочтения этой простыни букв у меня только один вывод - отношения восстанавливались ради помощи с собакой.
Вы как-то сядьте и подумайте, что вы вообще хотите от общения мужчиной. Но только честно пишите. Если хотите, чтобы он мусор выносил или носки после себя стирал - так и пишите.
Можно пожелания в табличке писать: типа для вас и для совместного хозяйства. Интересно, что перевесит?

Если вы уже знаете склад характера партнера - угрюмый, неразговорчивый, замкнутый. То какие вообще претензии ему можно предъявлять? Вы все сами знали. Вы что-нибудь сделали для этого, чтобы изменить его характер? Например, хвалили его за то, что в какой-то из дней он сказал больше слов, чем обычно? ))

Мне можно не отвечать. Потому что в целом ситуация предельно ясна.

make believe, почитала ваш предыдущий пост про эти отношения. Ну тут даже сказать нечего.
Не понять мне, как можно цепляться за то, что я бы даже отношениями не назвала.

Прочитала пост. Вернулась к первому предложению. Дальше можно было не читать.
Бросай его (с) насовсем.
Возьми паузу и побудь одна

Может можно найти кого-то, кто за деньги будет выгуливать собаку? Как няня)

Знаю кучу девушек, которые в данный момент живут одни, но у которых есть собака - у них вполне себе насыщенная личная и социальная жизнь. Дело совершенно не в собаке так-то. 

Наймите догситтера на пару вечеров в неделю, жизнь наладится)

И мне теперь так грустно и обидно,что я так себя вела и до такого довела. Что я тупая истеричка, не могла потерпеть. 

Не наговаривайте на себя. Женская психика такова, что если головой уговариваешь себя потерпеть, то начинаются либо истерики, либо психосоматика в виде болезней. 100 процентов подтверждается личным опытом и опытом подруг. Скорее всего, вы чувствовали, что отношения говно, но головой себя уговаривали продолжать. А страдала ваша психика.

я могла бы изменить ситуацию постепенно как мудрая женщина 
у всех "мудроженщин" потом большие проблемы с головой и неврозы.

Я вижу только, что у вас низкий эмоциональный интеллект: когда плохо понимаешь, что чувствуешь и как об этом сказать экологично. Или когда эмоциональная реакция отложена по времени. Если его не прокачать, в следующих отношениях будут те же грабли.

То, что вы возвращались к бывшему в неудачные отношения, почти всегда означает детские проблемы с отцом, которые вы пытаетесь отыграть в отношениях с молодым человеком. Я не пронзатель, опять говорю по опыту своему и вокруг. В идеале их бы решить, иначе следующие отношения булут походи на эти, либо опять будет камбек бывшего.

Мужики, которые постоянно ходят с кислой миной и живут без радостей, эмоций (хоть каких-то) и особых интересов - это супер-отстой. Обычно они такие становятся со временем (точнее прекращают прятать свою истинную суть), так как пропадает эффект новизны и проходит флер влюбленности. И это на всю жизнь. У меня в окружении есть пример такого мужика и это ужасно. Они в паре почти не разговаривают, живут как соседи, с ним не поговоришь, а попытки воспринимаются в штыки. Встал, пошел на работу, пришел, попил пива и посидел в инете, лег спать и так далее. Ну и вот нахера такое нужно? Поэтому я очень рада, что у меня мч, с которым мы постоянно кекаем и обсуждаем разные вещи. Я могу скакать, беситься, болтать без умолку и все ок. А тот парень из моего примера сказал бы своей жене «ты че, ебнулась?». Так что подумайте об этом. Это, действительно, большое счастье, иметь рядом не кисломинщика.

перестаньте себя обвинять, полюбите себя и своё одиночество. Нафиг вам мужик, которого все не устраивает и который всем руководит так, как вам не нравится. Ещё и не коммуницирующий. фу бросьте бяку 

Когда в отношениях проскальзывает слово "потерпеть", пора расставаться насовсем. Отношения - для удовольствия, а не для терпильства. И про кисломинщика на сто процентов я согласна. Его ни в люди не вывести, ни поболтать, ни подурачиться, вы вон даже погулять в новом месте не можете - сплошные ограничения, зачем вам эта тюрьма? Он того не стоит. Оформите совместную опеку над собакой, так сказать: пусть она по очереди у вас живет. Ну и выгульщика нанять вроде не очень дорого.

Вы что-нибудь сделали для этого, чтобы изменить его характер? Например, хвалили его за то, что в какой-то из дней он сказал больше слов, чем обычно
Да это же... виктимблейминг! Это не работает, если ему 20+, хер у него характер изменится, только нервы потратите на такое мудроженство. Гнилое это дело - чужого взрослого человека воспитывать.

Терпеть всю жизнь вы не можете, если вы с человеком совсем разные. Если у вас нет общего, то нужно расставаться и двигаться вперёд.
Попробуйте сократить время прогулки с собакой, если вам кажется, что не хватает времени на другие дела.

Тоже почитала ваши посты в соо. Вам бы притормозить с отношениями и заняться здоровьем плотно. Ментальным, как минимум. Сначала себя вывести на приемлемый уровень самоподдержки, а там посмОтрите.
Пример от психотерапевтки: бывает так, что человек долго ходит в неудобной обуви. И не понимает, что ему неудобно, не замечает. Привык. А чтобы заметил, надо попробовать удобную. Тогда разница сразу ясна, не обманешься.
Вот нормальная самооценка, хорошие личные границы, ментальное здоровье (хотя бы ремиссия, если есть депрессия или что-то в этом духе) — это "удобная обувь". У вас пока её нет и сравнивать вам не с чем. Поэтому вы раз за разом влипаете в плохое обращение с вами (да ещё и себя в этом вините, отвыкайте вообще говорить о себе в выражениях типа "тупая пизда").
В общем, сначала позаботиться о себе, потом мужиков выбирать.

Наймите догситтера на пару вечеров в неделю, жизнь наладится)
+++

мужик отстой, нафиг его)

оч часто держит тупо то, что уже как-то много времени потратил, жалко) но по факту тратить еще больше времени на бессмысленные отношения - бессмысленно)

в плане расхождения взглядов, желаний, не знаю, поведения. Над отношениями можно работать, и вполне реально добиться изменения поведения человека. но для этого надо чтобы человеку было не насрать. И надо понимать, почему какое-то поведение хочется изменить.

Допустим, меня бесит запах покурившего мужика. и я говорю сорян, я не встречаюсь с курящими. и он решает что хочет со мной все же быть сильнее чем иногда курить, и бросает. либо решает что с сижками он с 12 лет а меня знает полгода, и курит дальше, но тогда я не остаюсь с ним, чтобы каждый день ныть, что воот, опять сигарету берешь, ну чо за дела, ну я же это ненавижу! потому что если я остаюсь, это только нервы мотает нам обоим, при этом слова мои никакого веса не имеют - ну повозмущаюсь, но все равно потом целуюсь с курящим ртом)

а у вас получается что вы точно знаете, что вам не нравится, и вроде даже выражаете это. но в то же время как-то настоять не можете, мужик меняться не хочет и не станет. но вы не уходите искать подходящего, а все более странно и истерично пытаетесь настоять на своем. толка от этого нет, сами видите. просто в след раз если видите что мужик не подходит, уходите после первого разговора)
сели, рассказали что вам важно общаться регулярно и активно. мужик сказал "угу" и уткнулся в тел. вы уточнили - ты понял о чем я? ты щас демонстрируешь что не планируешь это делать? ок, досвидули.)
либо он говорит слушай, я щас уставший после работы и не хочу болтать, вот давай обудим в субботу, и запланируем какие-то более активные дни заранее, просто я оч много разговариваю на работе и дома еще сил вообще нет. и вы как-то ищете компромисс вместе)

Опять все мужика обвинили. 
Автор, займитесь собой. Мужика и правда надо оставить, но не потому, то он скучный и мудло (в 40 лет вы еще скучать будете по тому, что был кто-то, кто принимал вас любой), а потому что вы сами не умеете себя в руки взять, то грустно, то нервно, от стремно. Повзрослейте уже, займитесь делом, работой. Тем более, если вы без него "всегда находите себе занятие". 
Где это занятие, если вас постоянно кислит в одиночестве?

Вы просто разные люди. Ему с вами плохо, вам с ним плохо. Зачем-то вы друг друга мучаете уже не первый год, хотя оба понимаете в душе, что ничем это не закончится.

У меня с бывшим мужем тоже была общая собака. Я вас, наверное, понимаю: мне было тоже очень тяжело расходиться из-за собаки (хотя у меня и другая история). Первое время мы оба занимались собакой, гуляли по очереди, собака осталась у бывшего, но я её брала к себе на выходные. Потом я переехала далеко, и с собакой уже видеться не могла, это было больно, но блин жизнь вообще боль, не надо отношения, в которых оба разлюбили друг друга, тянуть дальше из-за собаки (из-за ребёнка, из-за совместного бизнеса, ипотеки и так далее). Потом собаки не стало, это, наверное, был последний раз, когда мы с бывшим разговаривали, потому что, кроме собаки, нас ничего не объединяло.

Я всё это к тому рассказываю, что и с этим мужчиной вас, судя по посту. ничего не объединяет, кроме собаки. Не буду писать, что он какой-то фу, сложилось лишь впечатление, что у вас это не чувства, а привычка. Вы по какой-то причине думаете, что сможете переделать друг друга, но это невозможно, взрослые люди не меняют характер. Я вот, как и ваш бывший, мрачная с утра и по жизни, люблю поспать в обед и одиночество, как бы я ни старалась себя переделать, мне не стать весёлой зажигалочкой, да и зачем?
Вот и ему незачем. И вам себя менять не нужно.

Никто не мудак, но люди абсолютно разные, не надо никому из них терпеть, а нужно понять себя, определиться, кто ты такой и что на самом деле любишь и не любишь. И с пёсой гулять. Отношения появятся тогда, когда и без них будет норм.
Вы не неполноценное создание, отвяжитесь от любых мужиков, вам вовсе не обязательно участвовать в отношениях и выходить замуж, вы уже настоящий полноценный интересный человек.

Отношения появятся тогда, когда и без них будет норм.
необязательно. но какая разница, если и без них норм

Это тот же самый МЧ, который шантажировал вас собакой, вымогал у вас деньги и вы боялись его угроз? Кмк, при первом же его появлении вблизи вас следовало запираться на все замки и звонить 911. 
Как и девушки, не увидела ничего, что давал вам этот МЧ, кроме прогулок с собакой. Последнее решается поиском человека, который будет гулять с вашим псом за деньги = профит. 
Если позволите совет, на вашем месте я бы сейчас не искала ответ на вопрос, почему вас именно на этом МЧ переклинило, кмк, сейчас вы не готовы. Но можно сделать проще: честно разобрать, что никто не виноват (историю с деньгами и собакой пока опустим), а просто вы разные. Он тяжелый, да, но, собсно, вот он такой, вы его не переделаете. А у вас другие цели и интересы, и вы никак не сможете вывернуться мехом внутрь, чтобы превратиться в другую девушку, которую бы он полюбил, да и не нужно вам это. Нащупав эту точку опоры (что вы разные и вам не по пути), вы сможете наконец закрыть эту дверь, потому что иначе новую дверь в свое будущее вы просто не увидите, так и будете биться в старую. И я бы заблочила его везде.

make believe, 
Все эти отношения - это и есть одни и те же отношения (
если в 2017 году вы писали про того же парня (посмотрела ваши записи), то срочно блочить его везде и открывать дорогое шампанское в связи с тем, что сам ушел. Он сделал вам шикарный подарок в преддверие Нового года. Я бы еще посоветовала расширить ваш круг общения, поискать новые направления по работе, хобби, тот же тиндер, чтобы 1. создать себе настроение, что мир не закончился на этом парне; 2. заниматься тем, чем вам нравится, и получать от этого удовольствие; 3. со временем встретить кого-то. Этот промежуток времени может быть до смешного короток (от неудачных отношений к счастливым), если вы действительно отпустите мысленно своего чувака и сами для себя поставите точку. 

Девушки, всем спасибо, мне стало намного легче .. позабавило, что многие помнят мои старые посты)
Товарищ из поста вчера переобулся, за вещами не приехал, начал мне рассказывать, что все из-за того что у нас нет детей и мы неженаты. Что вот дети - это и есть общие интересы и вот бы они бы нас объединили.. такой феерической чуши я, конечно,давно не слышала. Надеюсь, что смогу сегодня ключи забрать

начал мне рассказывать, что все из-за того что у нас нет детей и мы неженаты. Что вот дети - это и есть общие интересы и вот бы они бы нас объединили.. такой феерической чуши я, конечно,давно не слышала.

В его случае, конечно, чушь. Вы с собакой не справились, страшно подумать что было бы при ребенке со свеми этими недосыпами, стрессами и нежеланием разговаривать. Он просто не понимает о чем говорит.
Но в целом не чушь, многие люди так живут. Не всем хочется феерии и новых мест, для некоторых без карьеры\детей\брака и прочего жизнь стоит на месте. У меня есть уже пара друзей, которые в серьёзном кризисе из-за того, что после 30 у всех вокруг обязанности и дети, никто не хочет посреди недели идти на новый фильм Вуди Аллена или тусить в баре. Может на вашего парня тоже действует окружение и он сам не уверен чего хочет.

Так или иначе, из описания складывается ощущение, что вы просто очень разные в чём-то критически важном, отношения тянут вас вниз и никому не хватает сил по-настоящему порвать их, пережить и идти уже на следующую ступеньку в жизни.

make believe, 
если вдруг и сегодня не смогли ключи забрать, я бы на вашем месте собрала его вещи и - да что уж там, отвезла бы ему и отдала в присутствии его родственников в обмен на ключи. 
И, если вы настроены серьезно, таки заблочьте его везде, потому что насчет его НГ-подарка я явно поторопилась и просто так он не уйдет. 
Дети на ровном месте (без взаимной любви и уважения друг к другу) еще никого не объединили, тут вы совершенно правы. 

.herbert, тут как раз интересно,что у него есть ребенок от первого брака, которому он уделяет минимум внимания хорошо если пару раз в месяц.. с собакой, я считаю, мы справились, благодаря мне.
_Maverick_, там такие родственники - алкоголики и уголовники...
я уже хотела так и сделать, отвезти ему вчера вещи и забрать ключи, но оказалось, так здорово провести целый день без скандалов и всяких тупых написываний, что я предпочла просто никак себя не проявлять. Он тоже не пишет, жаловался в пятницу на температуру, может так и есть. Заберу ключи на следующей неделе, сейчас мне даже писать ему не хочется.

Я потихоньку прихожу к выводу, что мне приятнее и легче заботиться о собаке, чем готовить еду и заботиться о нем, пока он гуляет с собакой...

make believe, у него есть ребенок от первого брака, которому он уделяет минимум внимания хорошо если пару раз в месяц
вот о чем и речь. Я несколько лет поддерживала подругу, которая пыталась наладить отношения с подобным же бревном, познавшим дзен (с), а теперь наконец уходит от него, и, признаться, нетерпима к мужикам, которые вообще не настроены на взаимодействие, но почему-то считают, что могут попытаться решить свои проблемы за счет других: это я про "роди мне детей", "заведи наши общие интересы", да и вообще "ты плохо стараешься". Поверьте, никакая мудроженственность там не сработает. 
Расскажу и свою историю: мои первые отношения были длительными и тяжелыми, Джаст бы кричал "бросай его", и мой чувак претендовал бы на призовое место в джастовском конкурсе мудаков )). Однако когда мы наконец разошлись и я для себя поставила точку, прошло всего полгода, и я встретила замечательного человека, да и вообще все наладилось. Но "отвязать" себя от бревна очень важно .

Здец. Завязывайте с этим челом. Собаку вам тоже нужно с себя снять максимально - наймите догситтера, если деньги позволяют, если нет - просите друзей/родных о помощи, чтобы хотя бы раз в день с ней другой кто-то мог погулять.
Вам сейчас нужен ресурс восстановиться\успокоиться и в своей башке разобраться, без отношений и заботы о собаке, раз для вас это тяжело.