Маму, наверное, стоило бы сводить к геронтологу, это выглядит как возрастные изменения психики или симптомы начинающейся деменции.
Но если мама сама этого не захочет, это бесполезно.

Heidel, мама довольно регулярно проходит обследования, и в целом во всех других аспектах она полностью адекватна. Просто она всю жизнь положила на семью, никогда одна не была.

Вашу маму жаль, но тут только держать оборону.
Можете конечно начать ее стыдить в ответ, но это манипуляция и вытягивание в еще большие разборки

ТУт когда-то советовали тест с часами - на определение деменции как раз, забавная штука. Можно аккуратно попробовать. Но все это выглядит как попытка топорной манипуляции. Да, жить трудно начинать одной, но что же делать, жизнь есть жизнь, и надо учиться этому.  В смысле - вашей маме учиться. А вам - перестать заниматься самобичеванием. У меня соседка - 84 года, одинокая. У нее есть друзья, есть душеприказчица, кстати, которая приезжает раз в неделю, плюс уборшщица два раза в неделю, плюс приятельницы... Жизнь активнее, чем у меня))))
А вообще - вы съехали? Ну и слава богу, давно пора!)) Если мама хочет пригласить компаньонку - пожалуйста, это ее право распоряжаться своей жизнью, временем и имуществом. Насчет имущества, конечно, дело такое, стоит проверить, чтобы ее не выселили из собственной квартиры, и это ваша задача. Но для этого вполне достаточно звонить почаще и раз в неделю-две навещать.

_Les_, Если мама хочет пригласить компаньонку

Дело в том, что это не компаньонки. Мама, так сказать, хочет "перебиваться" чужим присутствием. Ни племянница, ни подруги с ней жить не будут, максимум - погостят. Племянница, может, задержится на пару лет (ей бы хотелось жить в Москве, но на полноценный съём денег нет сейчас). Но, опять же, уедет она через эти пару лет, мама опять столкнётся с той же ситуацией, только тогда она будет ещё старше.
Но сейчас пока это всё на этапе неких неопределённых планов.

Насчёт квартиры - квартира принадлежит мне.

Я очень понимаю вашу маму, когда оказываешься в квартире один, может быть некомфортно. Когда одна, прям тоска берет, и спать страшно.

Очевидное решение - кошка или собака. Купите маме животное.

И хватит чувствовать себя виноватой, это категорически нездорОво - отказываться от нормальной жизни, чтобы маме было ПОВЕСЕЛЕЕ. Нетфликс ей оплатите, не знаю. Не обязательно человека дома к батарее привязывать, чтобы там было не скучно.

когда оказываешься в квартире один, может быть некомфортно

Имхо, полгода должно было хватить, чтобы привыкнуть.

Маму вашу жаль, ТС, и я её, в принципе, понимаю - чаще всего люди всё же хотели бы стариться в кругу близких людей, а не в одиночестве. Да и возраст, пусть не 90+, но и не 50 всё же. Наверное, мне бы тоже было стремновато оставаться в 70+ одной (хотя она не одна, вы же в одном городе живёте и не пропадаете с радаров, если верно понимаю. Но всё равно проживание отдельное, как-никак). Другое дело, что заботиться об этом следовало бы раньше - с дальней роднёй почаще общаться, подруг чтоб побольше было, тот же вопрос с компаньонками проработать, если есть такая нужда... Подобные переживания, конечно, не должны обязаловкой ложиться на плечи детей. Честно, даже не знаю, что здесь можно советовать, кроме как "Держитесь"(

Недавно у одного психолога видела пост, что делать, если мама при сепарации "заболевает" (давление, депрессия, все плохо). 

Совет покажется странным, но разрешите этому быть. Разрешите маме "переболеть" и искать исцеление так, как она может (сначала в других людях, потом в звонках вам, потом ещё где-то).
Если вы разрешаете маме болеть, то ей будет легче, и вам тоже, в последствии. Потому что вы голыми руками останавливаете поезд на ходу: пытаетесь спасти маму, она понимает, что ее самочувствие - это то, что вернёт вас обратно - так и до психосоматики рукой подать же, мама просто будет болеть, чтобы вы были рядом. 

Пусть приглашает кого-то, пусть попробует жить иначе, где вы - не центр ее мира. У неё ещё есть время попробовать это, не мешайте, только приободряйте. Вы ведь тоже не можете ее от себя отпустить: то племянница навсегда не приедет, то подруги не такие. Дайте ей разобраться самой!

Начните с себя, с психолога, на которого можно "опереться", пока вы сепарируетесь. 
Да, мама, я тебя очень люблю и понимаю, что тебе плохо и ты переживаешь.
Да, я действительно хочу жить одна и верю, что мы это с тобой пройдём.

Короче, вы тираните себя, считая, что можете сделать маме легко. Не можете, сепарация не бывает лёгкой, и путь вашей мамы - такой.
Вы можете только проговаривать ее чувства, но стоять на своём.

.секрет., так вообще прекрасно, по крайней мере она защищена от мошенников. А с кем жить - пусть она сама решает. Пусть перебивается, почему нет? Компаньонки - это тоже не на всегда, ну правда. Не переживайте наперед, отпустите ситуацию. Звоните и навещайте. 

Есть еще один момент: бывает, что мы, дети, неправильно воспринимаем мамины слова (у меня такое есть). Ну то есть, мама советуется как с близким человеком, просто проговаривает и ждет совета или обсуждения, а я воспринимаю ее слова как указание к действию. Я до сих пор дергаюсь, и себя на лету торможу, что не нужно ничего мне бежать делать, мама сама справится, а нужно просто обсудить с ней. Аот тут тоже - может, она просто разговаривает, а вы себя грызете почем зря?..

Выше правильно говорят про животных. Наличие питомца хорошо помогает от одиночества и придает смысл жизни. Насчет собаки спорно - с ней надо гулять. Это может быть хорошо, а может быть и проблемно. Котёнка? Или есть сложности, аллергия?

Насчет собаки спорно - с ней надо гулять
аллергия?
У моей бабушки раньше был попугай, там такая любовь была, он ее даже слушался. Короче, можно найти какой-нибудь подходящий вариант, если человек в целом к животным без ненависти относится.

Присоединяюсь к идее с животным . То, что с собакой надо гулять, огромный плюс - спасёт маму от гиподинамии.

Невозможно сделать человека счастливым, если он сам этого не хочет. Ваша мама не хочет, иначе вместо нытья пыталась бы адаптироваться и найти прелести в жизни одной. Все это выглядит как манипуляция сейчас и попытки загнать вас обратно к ноге. К сожалению пожилые мамы, которые слишком поздно сепарировались с дочерью, этим страдают очень часто. Вам нужно проработать себя в первую очередь.

А вы единственный ребенок? Больше детей нет? Просто она вас в 41 года родила получается, и что-то ноша оказывается слегка непосильный для одной маленькой девочки - это я вас умею в виду, она может рассчитывала, что она себе компаньона до конца жизни рожает в 40 лет, но это так не работает и слава Богу.

собака или кошка, если буду проблемы с выгулом!
на крайняк пару попугайчиков)

это может действительно довольно неприятно жить одной, если всю жизнь жила с кем-то

Если мама в депрессии, значит, надо к специалисту. Попробуйте вытянуть ее к семейному спецу, на такое она может клюнуть.

Грустные рассказы о том, как ей одной страшно и одиноко, и требования постоянных посещений - вечные спутники нашего общения.

у меня был у мамы период, когда она при каждом звонке грустила что вооот, все от неё уехали (на тот момент ещё младший брат и младшая сестра с ней жили, типа что я и старший брат уехали учиться). И это меня расстраивало, реально начинало казаться что как бы воот, оставила маму, она там почти одна, а она всегда мечтала что вся семья рядом будет и блаблабла

потом сама же себе и ей напоминала, что вообще-то ничего плохого мы не сделали, уезжать учиться - нормально, хотеть жить в другом городе - тоже, если ей хотелось чтоб все рядом были, надо было другой город для жизни выбирать. Но толку мало было.
В итоге каждый раз стала ей говорить в ответ на такие вбросы, что мама, мне очень неприятно это слушать, это будит во мне чувство вины, хоть на самом деле я ни в чём не виновата, мне хочется избежать его и в итоге я реже хочу тебе звонить и приезжать. Чем больше ты жалуешься на то, что у нас мало общения, тем у нас его меньше. Ну и всё в таком роде. В итоге через какое-то время она отучилась)) но я прям на каждую такую фразочку реагировала.

можно предложить вашей маме варианты (хоть вон те которые тут накидали) и объяснить свою позицию и свои эмоции, попросить так не делать и каждый раз как делает обрывать её. мне кажется, и в 70 можно отучиться))

Я бы попробовала с мамой откровенно поговорить о своих чувствах. И трезво проанализировать результаты такого разговора (например, насколько мама вообще реагирует на это, насколько она вам желает счастья).
Ну по своему опыту скажу, что ежедневные звонки только все усугубляют. Ну и да, вы не виноваты в чувствах другого человека.

Вообще, классическая вилка получается: если вы будете жить с мамой, вы будете чувствовать себя как говно, потому что забили на свою самоятотельную жизнь; если вы не будете жить с мамой, то будете чувствовать себя как говно из-за чувства вины, которое вам мама транслирует, а вы воспринимаете. А дальше как в рекламе: если не видно разницы, то зачем платить больше? Я уже не помню, в какой психологической статье это вычитала, но вывод был однозначный и оооочень полезный для повседневной жизни: в ситуации с "вилкой вины" всегда (!) выбирайте тот вариант, который выгоден для вас. Как говно вы себя в любом случае будете ощущать (или вас им будут считать), но хоть других плюшек с ситуации срубите.

Сама я приучила себя не загоняться из-за чувства вины (или испанского стыда, или еще кучи других) так: я уважаю чужие решения. Человек взрослый, опытный, дееспособный. Решил не адаптироваться к новой ситуации - это его право. Вы не несете ответственность за решения других, вы отвечаете за свои поступки. Нормально уезжать от родителей и жить самоятотельно. Нормально чуствовать себя из-за этого хорошо. Родителям нормально расстраиваться из-за изменения привычного уклада жизни. Нормально им чуствовать себя из-за этого грустными. Нормально делиться этим с детьми. Но! Важно помнить, что "свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого". То есть у вас есть свои границы и чрезмерное нытье их пересекать не должно. Это можно озвучить в разговоре, если не поможет - снизить количество звонков. То есть вы регулируете поток - если не срабатывает просьба "завинтить кран" для той стороны, то вы "прикрываете дверь" со своей.

Ну вы от мамы собственно не отделились ещё пока.
У неё эмоции какие-то, и вас туда вместе с ней этой волной уносит.
Ей бы об вас выравниваться, а вы вслед за ней бухаетесь, на что ей опереться?
Стойте ровно, и она выровняется постепенно.

Вы на свой собственный взгляд всё правильно делаете? Финансово поддерживаете, внимание уделяете - достаточно, на ваш взгляд? Вам есть, в чём себя упрекнуть, по собственной оценке? Есть - исправьте. Нет - ну и вылезайте тогда уже из маминой головы.
Если же у вас нет собственной оценки, то не рановато вам жить одной?

Вы хотите сделать себе хорошо каким способом: заставить маму чувствовать себя хорошо, чтоб она сделала так, чтобы вы чувствовали себя хорошо. Убирайте маму из этой цепочки, именно этот момент тут самый нездоровый. Вам кажется, что это хорошее качество, что это вы так эмпатичны и чувствительны к горю близкого. Но вы просто наглухо зависите от маминых эмоций и сами же на ней в эмоциональном плане висите. Отлепляйтесь и дайте человеку спокойно прожить свои чувства.

Вы же хотите свою жизнь пожить без того, чтобы мама от этого распалась на части? Ну и ей дайте возможность свои эмоции прожить без того, чтобы вы от этого распадались на части.