Не делю детей на своих и чужих, но дети из детдома это лотерея. Лишают прав в России алнашец и нариков. Дети в таких условиях получают проблемы с психикой. Да может обойтись Лайтово, а может и нет. Поэтому нужно оценивать риски. 

Мне кажется, с очень большой вероятностью проблемные и травмированные дети из приюта будут не легче своих детей до трех лет в плане воспитания.

Я чф, но пришла поддержать просто. Пофиг, что там кто думает, это не их дело и не их жизнь. Если вам так комфортнее будет - делайте и гордитесь собой, что сделаете жизнь одного человечка лучше. Да, приемные дети - это сложно. Но свои - тоже лотерея и в плане здоровья, и в плане характера, только плюс еще ваше здоровье будет потрепано беременностью и родами.

Это очень здорово, что вы об этом задумываетесь, но вам лучше пойти посидеть на форумах приёмных родителей. Всё-таки большинство историй не сильно радужные. Как выше написали, это лотерея. Плюс существует такая вещь в детдомах, как замалчивание реальных проблем у детей. Именно здоровых отказников разбирают сразу же, они даже в базы не попадают.

Судя по посту, вы сейчас не замужем и не планируете. Но чисто в теории, вам всего 30, если встретите прям Любовь всей жизни, может и детей родить захотеться. Или если не захочется, то непонятно, как идею усыновления воспримет ваш МЧ. На самом деле очень многие мужчины хотят растить только своих детей... Ну ок, похер на мужиков, то я бы подумала о готовности действительно ОДНОЙ вырастить и поставить на ноги ребенка. Если взять его в 40 лет, то к окончанию школы вы будете на пенсии, вдруг болезнь или смерть не дай бог, кто будет в жизни у этого ребенка? Очень печальная история была у свекрови на работе. Женщина 40+ усыновила девочку, девочке было 9 лет, как вдруг у женщины случился ифаркт и она умерла. Никого из родственников, желающих забрать девочку не нашлось...Ребёнок снова попал в детдом((((

Женщина 40+ усыновила девочку, девочке было 9 лет, как вдруг у женщины случился ифаркт и она умерла. Никого из родственников, желающих забрать девочку не нашлось...Ребёнок снова попал в детдом

так это может быть и с родным ребёнком( никто не застрахован

Вот относительно аргументов, что усыновлять это лотерея, мне кажется, что рожать самому это в разы большая лотерея. Когда берешь готового, ты хотя бы видишь "качество" хоть как-то, оно уже фактическое и перед глазами. А если самому рожать, то фиг знает, что получится, плюс могут быть родовые травмы, может проявиться куча болезней к тем же 3 годам, ну такое.

Периодически думаю о том же, о чем и ТС

Мне кажется, что усыновление ребенка постарше, чтобы упростить себе жизнь и не страдать во время беременности и первых лет жизни - это так себе упрощение %) Дети в приютах реально глубоко и, часто, непоправимо психологически травмированы. Это благое дело, несомненно, но только не с целью сделать себе попроще, а скорее с целью серьезно усложнить себе жизнь ради возможности дать лучшую жизнь и шанс на лучшее будущее усыновленному ребенку. Но вообще если вы изучите вопрос, почитаете специализированные форумы, литературу на эту тему, и вас ничего не отпугнет, то... намерение то в целом отличное, что бы кто ни говорил =)

При этом "не хочу" больше относится к периоду беременности, родам и первым годам трём младенчества.
Мне кажется, что безусловная любовь зарождается где-то в процессе между вот этим ожиданием встречи в процессе беременности, ухаживанием за малышом, бессонными ночами.
Но думаю что и приемных также безусловно можно полюбить, это со временем, усилиями появляется.
Согласна с тем, что чужих детей не бывает и думаю что брать из приюта - это очень хороший поступок. И как с любым родительством, подходить надо осознанно. У меня есть подруга, которая работала психологом в специальном детском доме. Я бы пообщалась с теми, кто работает с этими детками, кто в курсе как проходит усыновление/удочерение, чтобы оценить риски и как их минимизировать, к чему быть готовым и т.д.

ЗАЙЧИШКА, может, не спорю, но у родного ребенка может быть папа и родня по его линии, шансов не остаться в детдоме все же больше. 

намерение очень хорошее, конечно же! мне тоже 30 лет и всё чаще думаю на тему детей. меня не особо радует перспектива глобальных изменений комфортного ритма жизни, я уже не могу не спать ночами как десять лет назад и вот это всё. но больше всего я боюсь отсутствия безусловной любви с моей стороны, которая меня будет мотивировать, из-за которой я буду понимать, грубо говоря, зачем это всё. увещевания всех окружающих про то, что оно само как-то там зародится и гормоны помогут, не помогают)

несколько лет читала форум приемных родителей и поняла для себя, что с такими сомнениями на счет родного ребенка совершенно непонятно, откуда брать силы на огромное количество работы с приемным ребенком. почитайте про расстройство привязанности и адаптацию. чем старше ребенок, тем больше проблем, и чем больше времени он провел в детском доме, тем все печальнее.

так что да, приемный ребенок это усложнение жизни и к этому нужно подходить очень осознанно. очень много людей отваливается на этапе прохождения школы приемных родителей именно по этим причинам. можно почитать форумы или напрямую заняться этой темой, не доходя до этапа выбора ребенка, там и понятней станет, как оно именно вам.

У меня следующее видение ситуации:

Я не хочу детей пока совсем, бордерлайн чайлд-фри.
И если (пока) не захочу, сильно, по настоящему, не буду заводить.
Если это "настоящее хочу" случится слишком поздно (в том числе по моей субъективной оценке моего здоровья), значит, усыновленный ребенок мне тоже будет в радость.

Видела чудесный пример семьи, у которых и свои дети, и приемные-больные. Обоим за 50, белые, спортивные. Мать видела только по фотографиям, с отцом я работала. Последнего мальчика взяли за пару лет до того, как я с ним познакомилась. Мальчик из Сингапура, аутист. Проблемы, несомненно, есть, но всё, что я видела, это сильную любовь отца ко всем без разбора. Очень крутые чуваки.

Я соглашусь сCallejera, пожалуй. Если ребенок период раннего младенчества провел в казённых домах, то разгребать последствия придется долго и муторно. Вот эта травма, когда младенец с первых дней жизни чувствует себя брошенным (это дома к младенцу на каждый писк бегут, а к "казённым" детям подходят по расписанию, как бы младенец не орал) - она даже больше проблем порождает, чем все эти наркоманские гены. В таких условиях и потомок академиков может вырасти неадекватным, увы.

Думаю об этом. Заводить детей сейчас не хочу, а когда захочу, своих уже не смогу иметь, скорее всего, даже если будет с кем. Да и зачем, когда планета и так перенаселена И неизвестно, в какой мир я рожу человека, который об этом не просил.

В моем окружение только одна женщина усыновила ребенка, она хотела своих детей, но более двадцати лет бесплодия. Не замужем. Долго не получилось с документами, хотя она весьма обеспеченная,жилье и зарплата достойные. Девочка в 5 лет не говорила + внешность неславянская (поэтому желающих не было). В домашней обстановке девочка заговорила, в школу пошла нормально, но у нее характер тот еще, постоянно ворует, хотя у нее и так все есть (впрочем, от этого и со своими детьми никто не застрахован, каким бы не было воспитание,просто после травм психики шанс выше). А потом женщин забеременела, уже к 50, родила тоже девочку, говорит, что это небо и земля, своего ребенка она любит больше, как бы это ужасно не звучало. Обе девочки живут с ней, она очень порядочная женщина, сдавать ребенка она не собирается, это тоже ее дочь. Я ее понимаю, у меня нет приемных детей, но всегда думала, что люблю детей, но, когда сама родила, меня шарахнула такой дозой гормонов, что я не представляла даже, что могу так сильно любить.

Но я восхищаюсь людьми, которые смогли так же безусловно полюбить приемных детей - это прекрасно, если вы сможете - то это очень сильный поступок. Ну и "родители не кто родил, а кто воспитал", у меня дед не родной, но мне с ним повезло больше, чем многим с родными)

я всегда за усыновления! да, есть предрасположенность к алкоголизму, наркомании и прочим проблемам, но дети это больше зеркало родителей, которые воспитывают
у нас есть близкий родственник, мальчик из дома ребенка это прям копия матери, характер, целеполагание, стремления это все прям как с кальки слизано.
дети это лотерея всегда, нельзя родить 100% гения и взять из приюта 100% проблемного

Это у вас как-то неудачно окружение подобралось, что в нем нет усыновителей и все пугаются этой идеи. Поэтому надо, наверное, не только федеральную базу смотреть, но и усыновительские форумы. Например, вот:

https://v7u.org/

Ну и тут надо иметь в виду, что совсем без проблем не получится (даже если хочешь получить просто обычную семью, без мотивов спасательства). Депривацию от пребывания в детдоме тут уже упомянули, когда то укачивают себя сами, даже не малыши (выглядит жутко) до нарушений привязанности  (если при первой встрече бежит к незнакомой тетке с криками "мама, забери меня отсюда" - то вот это оно, не отличает своих от чужих).
Еще бывает довольно стремная адаптация у самих приемных родителей, когда качает от любви до ненависти в комплекте с диким чувством вины и совершенной ошибки (но такое, скорее всего, есть в каком-то виде и у родивших, но там больше принято замалчивать).

Есть специфические проблемы, связанные с происхождением детей, например, фетальный алкогольный синдром (когда мать пьет всю беременность в промышленных количествах). Основные последствия - на голову, но и внешне их по федеральной базе видно.

Насчет суррогатного материнства - тут свои сложности. Во-первых, деньги. Вам это обойдется примерно в три миллиона рублей (и то если получится с первого раза). И это дико напряжно психологически, потому что не все агентства и не все сурмамы порядочные. Во-вторых, в России в прошлом году взялись "закручивать гайки" на эту тему, причем с какими-то кликушескими истеричными воплями и шумом на ТВ в стиле Малахова. Есть вероятность, что собственного родного ребенка, рожденного сурмамой, потом придется долго и муторно добывать из детского дома, а самой отбиваться от абсурдных обвинений в торговле детьми. 

"Кто-то, наверное, сейчас подумает, что я совсем офигела и раскатала губу"

Да нет, нормально не хотеть страдать во время беременности, получить разрыв в промежности, а воспитывать ребенка в первые 3 года это самая тяжесть. Я наблюдала эту картинку наглядно у всех друзей с детьми и напрямую бок о бок - с ребенком моего мужчины. 
Поэтому - да, делать своего ребенка только при наличии большого количества денег, времени, поддержки мужа и родственников, запаса нервных сил. С вами все ок. 

Непонятно, замужем ли вы, потому что такие вещи так же надо прояснять с партнером. Готов ли он воспитывать ребенка из детдома, готов ли он не иметь своих детей.

Если вы сейчас не в отношениях, то почему вы не исключаете момент, что ваш партнер уже будет с детьми и не захочет еще детей. И рожать не придется.

Или что вы усыновите ребенка, а потом встретите мужчину и пожалеете (о мужчине или ребенке - не важно).

Потому что усыновлять ребенка из детдома из-за мотивации чтобы не рожать самой  — так себе мотивация. Хочу уточнить, что я не против усыновления и не против усыновления детей одинокими женщинами. Сама когда-то рассуждала в эту сторону, а что если. Пришла к выводу, что на словах выглядит лучше, чем на деле.

В усыновлении нет ничего плохого, но если вы не хотите своих детей из-за каких-то сложностей (а первые три года это они), то это не ваш вариант, имхо. Дети из детдома, если вы не берёте слвсем младенца, которого только туда отдали, все с травмой привязанности, и разгребать ее последствия это тяжкий труд, за который я бы ставить памятники приемным родителям. Это работа, которая намного тяжелее, чем справляться с обычными кризисами ребёнка, и это только один аспект. В остальном, как уже сказали, физически здоровых детей усыновить тоже лотерея, а это значит - взвалить на себя работу по реабилитации (что сложнее, когда проблемы со здоровьем уже запущены, а не решаются с первого дня жизни).
Короче - это вариант для тех, кто реально готов ко всем сложностям, не смотрит на это через розовые очки, а не для тех, кто хочет просто без проблем получить готового ребёнка, не воспитывая его до трёх лет и т.д.

Кстати, я до того как родила, считала что усыновление это круто, и была готова к отношениям с мужчиной с ребенком, я честно думала что люблю детей, любых, но теперь... Нееет. Со своим родным надо море терпения, а чужие невоспитанные дети, то еще испытание. Надо иметь огромный запас безусловной любви, лично у меня его нет... Восхищаюсь людьми, у которых есть, правда. 

Ребенок старше трёх лет из детдома потребует в миллион раз больше сил и здоровья чем свой. 
У детдомовцев хреновое здоровье и наследственность - это самая верхушка айсберга. Проблема там в весьма специфической социализации, проще говоря они наглухо отбитые манипуляторы которую просто обнимашками и нормальной обстановкой не поправить. 

Перед усыновлением следует понять самого себя - точно ли ты готов воспринимать этого ребёнка как данность со всеми его недостатками? Я думала об усыновлении, но после рождения своих поняла, что не могу дать никаких гарантий, что в случае чего смогу проявить большую долю терпения в воспитании чужого ребёнка как своего собственного  (причём с младенцем смогла ты), обычно детей усыновляют более-менее подросшими. Там уже что-то сформировано и это данность. 

Я прям сильно уважаю тех, кто смог все это сделать, для кого приемные дети стали родными. Но осознала вовремя, что я не уверена в себе в этом плане. Ребёнок это не домашнее животное, если человек не потянул и сдал его обратно в детдом - это пиздец психотравма. Мой коллега такого воспитывал, парня возвращали пару раз. Не знаю, как коллега смог это вытянуть, когда ребёнок имел такой бэкграунд (на характере это сильно сказывается не в лучшую сторону), но смог. 

Судя по конструкции вопроса, который про я в целом хочу, но...- вам бы с этим к психологу. Не потому, что «раз не хотите значит поехали», а чтобы разобрать почему оно именно так и откуда. Возможно, после этого у вас изменится фокусировка
А возможно, трансформируется в какую то четкую позицию по этому вопросу.

Я тоже думала о таком, потому что не могла очень долго забеременеть. Читала родителей, которые усыновили, сидела на форумах. Была морально готова на малыша с сд и вкладываться в него.
Потом забеременела и родила. И я понимаю, что на деле я бы не вывезла ребёнка из дет дома. Я и своего маленького хайнид тяжело вывожу, а у деток из роддома этих нид очень много. Об этом многие родители пишут. Им нужно всё внимание, всё. И нужно быть готовой, что в лучшем случае через 4 года ребёнок почувствует себя в безопасности и начнёт доверять. И при этом ещё надо не работать, кстати (девушки, которых читала, или были домохозяйками, или работали дома немного).
Муж был готов усыновить, если что.

Короче, почитайте для начала блоги. Это всё намного сложнее, чем в американских фильмах, где просто отдают младенца и всё чики-пуки... я ещё сначала Сирсов читала на эту тему, это было ошибкой, потому что у них опыт очень радужный, но у них удочерение было с младенчества и своих пять детей))) и не российскии реалии.

Я пару месяцев назад совершенно  случайно наткнулась на блог девушки, которая в РФ в 22 года одна, без мужа, решила усыновить ребёнка из детдома и это сделала, и рассказывает свою историю. Я смотрю и офигеваю до сих пор, потому что до этого момента я тоже в эту тему глубоко не углублялась, а тут вот углубилась, и как очень многое у нас в стране, ужаснуться можно от того как это все работает: во-первых, как уже выше написали, здоровых младенцев в российских детдомах нет для простых смертных, это сразу забудьте, таких детей просто даже в базах нет: за ними годами очередь из влиятельных людей. Далее нужно пройти огромную долгую бюрократическую процедуру по получению сертификата на право усыновить ребёнка, и скорей всего вам просто так его не выдадут, будут заставлять дать взятку (50-100 тыс в среднем в регионах)  разными проверенными способами (той девушке выдали только из-за ее большой огласки на происходящее). Далее специальная комиссия определит какого именно ребёнка вам можно усыновить: группу его здоровья, возраст в четком коридоре (например только с 6 до 8 лет) и даже пол (!). То есть выбрать вам самостоятельно ребёнка не дадут, вам придётся самой искать (!) подходящего под 100% выданных характеристик ребёнка по всей РФ. Ездить в разные области, знакомится с детьми. Та девушка ездила в другую область РФ за 3000 км. И вот ты должен после 15 минутного знакомства с ребёнком решить, усыновляешь его или нет. Дичь полная. 

Той девушке повезло и ее ребёнок физически и психологически здоров, но все равно у него проблемы с адаптацией, поведением, и это все очень видно по видео, это стоит понимать. Брать ребёнка из детдома в РФ - это ВСЕГДА преодоление. Всегда. То есть нормальная жизнь закончится, вы сделаете благое дело, спасёте возможно чью-то жизнь, но это всегда некая драма и надрыв. Я теперь на усыновление детей смотрю реально как на самое настоящее предназначение по жизни, вот как некоторым суждено быть врачами или учеными, а некоторым людям суждено отдать свою жизнь на воспитание такого ребенка. Если у меня были ещё до этого блога иллюзии, что ну "можно усыновить здорового ребёнка и жизнь будет как со своим", то теперь я 100% понимаю, что нет. Это как отдельная миссия, и я безусловно восхищаюсь такими людьми, но понятие "нормальная жизнь" к сожалению с этим поступком дальше не совместимы. Так что каждый сам решает, готов он к такому или нет. 

У меня ситуация, как у вас. Я, скорее, думаю, что у меня не будет детей. Но для успокоения своего «вот сейчас не хочу, а в 40 как захочу и буду готова по всем фронтам» тоже думала про усыновление. Но подробностей не читала, да и за 10 лет много чего измениться может.

Нормальный сценарий. Вы молодец, что смогли проанализировать свои желания и, что круче, найти решение, которое выглядит для вас наилучшим.
Сложностей будет много, я бы заранее к ним готовилась, но в целом пождерживаю вас

у меня ситуацич попроще, но все равно много недопонимания: я не хочу рожат естесственным путем и я не хочу кормить грудью. Младенцы и сама беременность ок) но кпк бы это все решается, нужен только лояльный врач, но говна я уже заранее тоже наслушалась) мол а как же страдать, мол а как эт оты не хочешь

усыновление - это замечательно! я даже не могу рассматривать как потенциального партнера человека, который говорит "никогда не буду считать своим". А ребенок и не твой, он свой собственный. Он не обязан повторять твои черты и твою жизнь. Если не готов любить ребенка просто так и без всяких условий, то ты вообще к ребенку не готов.

И любой ребенок это лотерея, жизнь вообще непредсказуемая штука, особенно в России, где нет нормального института семьи, социальной поддержки и базовые вопросы решают через взятки. Я бы никакого ребенка в России не заводила.

Кстати рожденный ребенок, это не только лотерея с ребенком, но и со своим здоровьем.

драма лама, кстати вы правильную вещь сказали. Выше говорили "вот выйдете замуж - вдруг муж будет против". Ну имхо тут 2 опции, или же девушка сама передумает и захочет выносить и родить, или же это герой не ее романа. Муж на то и муж, что с ним взгляды на жизнь в основных вопросах должны совпадать