Вы не вывезете, пойдите к хорошему внимательному психологу и он вам поможет. Именно для таких ситуаций они и существуют.
А вам сил. Вы молодец!

Бывали моменты, когда его не было в моей жизни, тогда жизнь была на подъеме
Как вы думаете, с чем связаны эти моменты? Что выгоняло этот голос из вашей головы?

Там может очень много красиво сказано про гармоничные отношения и не правда.
К психологу вам тоже надо, его слова просто давят на Вас и мешают жить.

я, конечно, не психолог, но может корень тут - это не бывший, а отсутвие похвалы и признания заслуг родителями в детстве? А он так, просто воссоздал сценарий? В любом случае вам тут лучше всего психолог помог бы

Так-то у Вас тоже гармоничные отношения, у Вас есть работа, друзья, увлечения
Ну и пусть он весь такой достигатор и много зарабатывает, но далеко-далеко от Вас
Плюньте

Все разные и не все обязаны любить музеи, нынешнего же устраивает что вы их не любите.
Либо все же заинтересоваться темой, вникнуть в нее, вдруг понравится? И тогда возможно отпустит, закроете гештальт, можно через тех же знакомых дать ему знать что вот вы полюбили музеи.
А если нет - то да, видимо психитерапевт.
Пару слов о себе, если можно. Мама моя увлекается просто ВСЕМ что нравится очередному мужчине и это немного дичь. Я же тоже с головой бросаюсь в его интересы, НО только в те которые мне искренне нравятся, а раньше я о них не задумывалась.
Вы не плохая и не тупая, даже не думайте.

А папа говорил вам в детстве, что вы зайчик и прекрасны?
Большинство отношений вокруг, где девочка доказывает и доказывает, что она хорошая, а мужик говорит ну чот хз, попрыгай ещё через обруч, имхо, завязаны на желании девочки доказать папе, который не хвалил и не интересовался в детстве, что девочка хорошая и правда достойна любви, и образ этого отца переносится на парня, и парни подбираются с такой ролевой моделью.

В такие моменты мне помогает вспоминать, что это мнение другого человека, это на самом деле его страхи и ожидания, которые он экстраполирует на меня.
Это его проблемы, это его боли, это его переживания, а не мои.
Просто ему так плохо, его жизнь так сильно ими полна, что он не может иначе, и выплескивает эти ожидания на меня. Такая позиция помогает мне немного отстраниться от этого в эмоциональном плане, и даёт возможность посмотреть на ситуацию немного по-другому.

это какая-то совершенно нездоровая ситуация, и на мой взгляд единственный правильный вариант - продолжать искать специалиста, который сможет помочь. вы чересчур увязли в своём бывшем, считаете, что у него были какие-то ожидания от вас, хотя он просто хотел сделать вам максимально больно. вы бы никогда не были бы идеальны для него. обычно у людей такие проблемы с родителями, и время тут ничего не решает, можно продолжать страдать даже после смерти человека, с которым есть такая болезненная связь.

Во-первых, разрешите вас обнять, вы большая молодец, что выбрались из дерьма тех отношений и построили новые, здоровые.
Каждую секунду я каким-то образом хочу доказать ему, что я могу, что могу не знаю, что я не говно каким он меня считал.
попробуйте проделать старое-доброе упражнение: а зачем? ну вот как-то так:
- я хочу доказать ему, что я могу
- а зачем?
читать дальше- чтобы иметь возможность сказать ему, что я не говно, каким он меня считал
- зачем я хочу ему это сказать? я хочу его вернуть? Нет. Я хочу его снова увидеть? Нет. Тогда зачем?
- Чтобы испытать моральное удовлетворение.
- А зачем мне испытывать моральное удовлетворение?
- Я уже с десяток лет живу с ощущением, что ради меня человек не был готов ни на что. Я позволила ему относиться к себе плохо и теперь я хочу реабилитации. Я хотела, чтобы ради меня человек изменился.
Но разве я волшебница, разве я могу менять других людей? Люди меняются ради себя, а не ради других.
Так не является ли моя боль разочарованием от несбывшейся мечты и моя ли это мечта на самом деле?
Вот представим, что он изменился - я бы хотела быть с ним? Бросить своего идеального мужа и проверять, как там бывший после реабилитации?
Наверное, нет, даже если чувак после терапии стал супер-идеальным, я все равно помнила бы весь треш, что он творил.
Так зачем мне его мысленное одобрение?
Получается, уже ни за чем, потому что ваш муж и ваши близкие точно знают, что вы можете. Даже если у вас не все сразу получается, как вы хотите. вы точно можете, потому что из одного дерьма вы уже вылезли.
Да, знакомых, которые вам о нем рассказывают, в пень. Ну или скажите им, что вам больше неинтересно про бывшего.

ТС, это классический газлайтинг, то, что ваш бывший с вами проделал. Я тоже плюсую к психологической помощи, но возможно вам будет легче, если вы сможете подробнее почитать про природу этого явления, поможет с этим справиться. Да, таковы его последствия, вот это самообесценивание и подрыв самооценки. Сама я через этого не проходила, мне повезло, но моя близкая подруга была похожим образом доведена бывшим до того, что собирала чеки от покупок, чтобы доказать, что она за это заплатила, а не украла и не "насосала", на случай вдруг кто-то ее обвинит в этом, как это делал ее бывший. Ей помогла терапия,и помог взглянуть на ситуацию со стороны тот классический фильм, Газовый свет (1944), который и дал название явлению.
Сил вам это преодолеть.

Раз прошло столько лет, то дело не в нем, вы так себя чувствуете не из-за него, а по своим внутренним причинам. П - перенос.

Я бы пошла к этим к психотерапевту. Еще, как вариант, если у вас будет энергия и желание, можно связаться с бывшим и поговорить с ним - на самом деле, я уверена что если он нормальный человек, то он сожалеет что так с вами обращался. Если он был токсичен только в силу травм, которые после проработал - то вот прям 99,999%

Возможно, кстати, он немало обсуждал в кабинете терапевта ваши отношения, чтобы разобраться в себе и своем поведении)) вы можете думать и под таким углом - дело не в том, что он был не готов ради вас ни на что, а в том что он сам по себе не был способен на другие, более здоровые отношения. Да и вы не были способны, иначе не были бы тогда с ним.
И, может, что бы стать способным на здоровые отношения - ему были необходимы отношения с вами. Возможно, вы одна из причин, почему он в итоге пошел к терапевту.
Мне кажется, это здорово))

LenaSt, но моя близкая подруга была похожим образом доведена бывшим до того, что собирала чеки от покупок, чтобы доказать, что она за это заплатила, а не украла и не "насосала", на случай вдруг кто-то ее обвинит в этом, как это делал ее бывший.

какой кошмар((((

как-то его слова попали в благодатную почву. я тоже люблю лежать на кровати и тупить в телефон в выходной, а не достигать и по музеям ходить. а если мне кто-то говорит, что я что-то неправильно делаю, он идёт далеко и надолго.
может, вам хотелось бы подсознательно быть человеком, который продвинутый-умный-достигает? или хотелось бы этого хотеть, вот такое представление об успешном человеке. И вы себя ругаете мыслями бывшего, когда не делаете то, чего как будто бы должны бы хотеть?
ну крч лично мне логика помогает от всего такого)) вот как выше с примером а зачем. вам сейчас быть собой комфортно? когда не думаете о том, что вам там наговорил этот мудак. вам нравится ваша работа? ваши увлечения? нравятся игрушки в телефоне? если нет - можно что-то поменять. если да - тогда вы молодец. вы человек, который успешно организовал свою жизнь так, что ему комфортно, нашёл классного партнёра, можно жить и радоваться) плюс на кучу вот этих тупых мыслей а-ля блин, я тупая раз не хожу по музеям (лолшто), можно найти подтверждения обратного. можно попробовать записывать, вот прям появилась мысль о том какая вы плохая - записали её и 5 раз опровергли с примерами) постепенно привыкнете и надоест))

бывший стопроц если бы вы любили музеи, обсирал бы ваши борщи, или то что у вас форма рук тупая, или что вы купили не то платье, значит, вы неудачница. ему хотелось приосаниваться об вас - вот он супер достигатор и умняшка, а вы такая недалёкая и не стремитесь. он мудак)) и он был неправ. вы умная, способная и живёте свою жизнь так как надо, и целей своих достигаете. то что они не совпадали с его - ещё ничего не значит) и мужик, который ради вас на что-то готов, у вас очевидно есть, а так, чтоб каждый мужик был таким - невозможно. бывший был не таким. бывший был УГ. но и хер с ним)

мне кстати несколько психологов советовали всякие тупые мысли (в моём случае это тревога) не пытаться прогнать (от этого они мол ещё ярче, вот как не думай о слоне), а просто наблюдать со стороны без негатива. Типа хм, опять подумала что я говно, с чего это? а, точно. Ну я-то знаю что я не говно. и пошли дальше)). а то подумали, заметили, начали крутить мысль, прогонять, а она всё прочнее в голове, потом грустить, что постоянно об этом думаете, и так далее

Да придурок какой-то, честно говоря.
Вы до сих пор очарованы этим субъектом?
Да вряд ли.
Ну и пошел он в пень! В свои «гармоничные отношения» (это еще бабка надвое сказала).
И почему умнейшие женщины загоняются из-за долбоконей?

Вот такой нетолерантный, зато от души ответ))

«включаю игрушку на телефоне, а в мыслях только его слова, о том, что я не развиваюсь. Я не люблю музеи, а в мыслях только то, что я тупая и поэтому я их не люблю. »
«задвигал мне о том, что он уедет в штаты,»

Тяжело ему будет в штатах, в окружении деградантов.

Как жить с мыслью, что ради меня человек не был готов ни на что? как с мыслью что есть еще примерно 70 миллиардов человек которые ни на что ради вас не готовы. И как жить с мыслью о том, что вы вон ради того Васи (это я не про бывшего, а про какого-нибудь другого васю, который наверняка если с вами не был, то хотя бы грустно смотрел или смотрит издалека) тоже не были готовы ни на что. К сожалению, это случается с людьми в отношениях. Один любит, второй нет. Это никак не зависит от хорошести первого и его личных качеств, и уж тем более не от того, любит ли он музеи.
скорее всего чувак попал на ваши болевые точки в тот период времени, когда ваши нормы были уязвимы, вам было очень больно. Эта реакция в вас застряла и воспроизводится как пластинка, потому что что-то ее триггерит. Тут надо разбираться с триггером (что произошло за эти два года, почему мысль вернулась, на каком фоне?) и с реакцией. Среди ответвлений КПТ сейчас есть классные техники, которые без ста часов разговоров о проблеме помогают снизить именно саму реакцию, превратить ее из застрявшей в периодическую, с которой уже можно работать.

ТС, тут бывший это по-любому только вершина айсберга, то, что его слова вас все еще так "цепляют" через много лет - показатель того, что они соотносятся с каким-то вашим внутренним недовольством в себе/своей жизни, конкретные причины могут быть разные(вон выше написали варианты). Надо работать с этим, тут действительно оптимальный вариант - это психолог.

Это не вы были говно, а он был говно (и возможно остаётся). Вы сами признаете, что отношения были токсичные, не продолжайте зависеть от токсичных комме6тариев, кому уперлись эти музеи, совсем не стыдно в них не ходить и не любить (и любое другое тоже), у вас отличный муж и вы шикарная женщина, возможно вам стоит заняться давно желанными штуками в свободное время (бисером, теннисом, актёрским мастерство...) и забыть бывшего и его слова как страшный сон.
Если не получается осознать, плюсую к хорошему психологу. Вам надо поменять фокус зрения с него: "а чего он хотел, а какой он теперь говорят клевый, а я ему соответствую...", на себя - "чего я хочу, что я дплаю в этой жизни, что делает меня счастливой".

Чувак рядом с вами занимал родительскую фигуру, и вёл себя как папаша-тиран по отношению к тупому (нет) ребёнку. Такую травму только у спеца преодолевать. Вам нужно уменьшить эту большую черную фигуру до её реальных размеров - мелкого мамкиного абьюзера, который сам даже без помощи психотерапевта не мог нормально общаться с людьми, вот и шпынял вас. Ты не мой отец, повторяйте это мысленно постоянно.

Не совсем такая ситуация, но тоже была очень большая зацикленность на бывшем. "Он с именем этим ложится и с именем этим встает"(с) И не смотря на то, что я давно в браке и отношения у нас с мужем нормальные, я все время думала о бывшем и всегда думала "а что если" и "как так оказалось,что я его не достойна"
Все еще осложняется тем, что он публичная персона, мелькает сейчас у нас из каждого утюга + у нас очень много общих знакомых и я все время вижу его в соцсетях (еще и вижу его с новой девушкой, с которой они друг другу очень подходят и вообще там любовь). Короче, меня заело все это + наложилось на то что, у нас были проблемы в том числе и финансовые, а он там успешный успех. И я довела себя до психоза.
Помог мне психолог. Выяснилось, что вообще дело не в нем, а ноги растут вообще из другого места, просто наши с ним странные отношения и разница в жизненных укладах легли на благодатную почву. И все, меня закрутило. Но работа со специалистом мне очень помогла и я очень благодарна за это. И мне сейчас очень хорошо

Как уже написали выше, ноги у этого явления растут не в бывшем. Так что, на мой взгляд, стоит как минимум поискать то место, откуда они растут. Многое действительно может быть завязано на родителях или на фигурах, которые их вам заменили в детстве.
Мне от такого "соцсоревнования" помогал избавиться психолог. Один из приемов: в мыслях довести ситуацию до идеала. То есть вы всего достигли, добились всех высот, встретились (если надо) с ним и он все это увидел. Что дальше? Какие есть жирные минусы у достигнутого состояния (они, как ни странно, есть и в большом количестве)? Какие усилия были ради этого затрачены? Это стоило того, чтобы добиваться?
Ну и еще был мой любимый вопрос "зачем?". Зачем достигать именно этого? Что вам даст в результате это достижение? Как вы будете его использовать? Можно ли было без этого обойтись и заменить чем-то другим?

Но всячески плюсую к мысли о поиске адекватного специалиста. Копать надо будет глубоко, а психика - хитрая штука, обманывать сама себя умеет очень хорошо.

То есть вы всего достигли, добились всех высот, встретились (если надо) с ним и он все это увидел
прямо так и представляю, как он все увидел и сказал (пусть даже в воображении автора): "Ну и че? А в музее камнерезного искусства Нижнего Тагила ты была? Нет? Фуу, все уважающие себя люди там были, а ты чмо" - и все запустится по кругу.

Я замечаю, когда меня триггерят всякие мелочи по причинам того, что мне хотелось бы быть более "интеллектуальной", а на деле я выбираю поиграть в три в ряд. Говорю себе, значит, три в ряд для меня сейчас важнее, это нормально, я не обязана каждую минуту ДОСТИГАТЬ, нужно и расслабляться.
Голос бывшего в голове звучит, когда слушаю "веселую" музыку, смотрю фильмы ужасов: он говорил "опять про своих зеленых монстров смотришь", - и меня это так обижало. Мысленно шлю его на хуй в такие моменты, потому что какое право он имеет осуждать? Никакого. Возникает такое с годами все реже.
Вообще, хотелось бы отметить, что 10 лет назад автору, вероятно, было 20, и не уметь строить в этом возрасте хваленые здоровые отношения - это нормально, и вляпаться в такое дерьмо тоже, но это не повод притягивать за уши не сложившиеся отношения с отцом и так далее. Мне кажется, так глубоко копать из-за отношений по неопытности - уже перебор, тем более, когда сейчас все хорошо.

vowel, все очень просто, жизнь имела движение. Не важно в хорошем или плохом ключе, но я была занята делом, которое в конце приносило какой-то результат и я была сосредоточена на этом.
Мгновения счастья, спасибо, надо как-то затащить себя к психологу снова и в третий раз рассказать
Ядрёны_пасатижи, с родителями там букет. Я пока даже начать не смогла это прорабатывать, как только мои прошлые психологи начинали на эту тему, мой мозг вырубался и практически не воспринимал вообще. Думаю мне пока не удалось найти подходящего мне специалиста.
pepper imp, тут к гадалке не ходи. Мне кажется я и работаю только в компаниях с мировым именем только чтоб папа мог светонуть перед друзьями. Хотя лояльности больше к моему брату, который грузчиком работает "ну такой он у нас, пусть живёт себе спокойно".
LenaSt, вот это конечно тоже жесть, лучи добра вашей подруге!
Anna Rashell, в том и дело, что мне нравится моя жизнь. Всё, пока я не начинаю оценивать себя не по своей шкале.смех смехом, но он реально чмырил меня за то, что у меня читалка покетбук, а у него киндл. Я все ещё думаю, что покетбук реально стремная читалка и лучше чехольчик плотнее на неё надеть..
Зело, долбанула бы битой по его плоской заднице, если честно, какое там очарование..
alinea, вероятно попробую ещё раз пообщаться на эту тему. Тут недавно как раз был топик про сервисы типа меты и ясно
lain_in_web, я примерно понимаю. Но не понимаю.. почему меня настигает такая грусть, когда я сравниваю себя не с собой. Точнее даже почему я начинаю это делать. Типа живётся мне норм, а тут бац, поставила себя рядом с кем-то и всё, привет сопли в душе.
.tomato jaws., спасибо за вашу историю! Очень откликается!

Девушки, всем огромное спасибо, сохраню все ответы и ещё буду перечитывать, обдумывая. Это как минимум будет помогать держать эти мысли в русле, не будет неконтролируемого потока.
Я очень хотела бы найти подходящего специалиста, но мой последний опыт был провальный. Чуть больше 10 сеансов я пыталась влиться и хоть что-то нащупать, но куда продуктивнее вот эти 24 ответа, чем мой последний опыт общения с психологом.

Своего специалиста найти трудно, но думаю вам и тут кого-то порекомендуют

Surmise, у меня есть похожая игра.. Есть одна картинка с похожим сценарием, но попробую посмотреть на неё с теми вопросами, которые вы написали..
Rapture, шутки ли, я уже даже забыла как зовут половину моих бывших, а если нападают воспоминания об этом, то могу просто впасть в психоз. Я бы с удовольствием не культивировала все это

.секрет., ищите среди тех, кто работает короткими блоками. В том смысле, что такой подход, о котором я писала, не требует многочасового общения, это именно работа с конкретными состояниями, а не про классику психотерапии, поэтому обычно они работают блоками по 2-5-10 встреч. Можете посмотреть среди тех кто работает через психокатализ. И еще вам могут помочь специалисты которые работают с ПТСР через техники типа ЕМДР

Мой комммент по ходу пропал, поэтому напишу ещё раз. Из того, что я поняла, вы считаете, что сами не были достаточной мотивацией для него пойти на терапию, а потом появилась какая-то "другая", ради которой он смог. Так вот, всё может быть совершеннно иначе, человек мог видеть в вас какой-то потенциал и таким образом вас мотивировать, только вот способ выбрал паршивенький, и через х лет это понял. Возможно, этому предшествовала ситуация, в которой "другая" послала его с такими задвигами на том этапе, когда мужик теряет голову и готов на всё ради любви, возможно он не видел в ней потенциала, а возможно он с начала сходил на терапию, а потом завёл гармоничные отношения. Опять же, что считать гармоничными отношениями? Мне вот человек переодически говорит, мол ты когда уступала, всё было так хорошо, он тоже считает это гармоничными отноешниями, которые я просто испортила, а то, насколько мне было при этом трудно, он нихрена не понял.

Вас просто элементарно гнобили, и да, если недохвалили в детстве, оно очень круто складывается, но с этим должен уметь разобраться любой психолог, потому что это такая часто встречающаяся вещь. Собственнно, фиговенькость такого способа мотивыациии и заключается в том, что у человека прочно поселяется идея фикс, а что с ней делать, он не понимает, и от этого впадает в эмоциональный раздрай. Вам нужно научиться принимать то, что любой другой человек может ошибаться на ваш счёт, а правду о своём уровне чего-либо нужно черпать из объективных реалий, а не сторонннего мнения.

очевидно, психологический абьюз бывшего вам сильно откликнулся, вот вы и слушаете "его" голос до сих пор. правда, он уже давно никакого отношения к этому не имеет.

Как жить с мыслью, что ради меня человек не был готов ни на что?
вы лучше задумайтесь, зачем вы уже 10 лет вспоминаете человека, который не хотел строить с вами человеческих отношений.

ну и да, психолог. не "пытаться ходить", а идти, чтобы работать над собой и разрешать сложившуюся ситуацию. ну, это если вы хотите что-то менять, конечно же. психолог - это не волшебная таблетка, и за вас он вашу жизнь менять не будет.