Боже, вы же не всерьёз про обиды на четырехлетнего ребёнка?

Чудовищного ничего не происходит, маленький человек осознает прикол иметь ништяки в собственности.
Введите правило "покупаем и делим на всех одинаковое количество", например, чтоб сразу раздать доли и учить не трогать чужие.

Вроде делиться надо учить - это не априорный навык. Мне кажется, прятать - гораздо практичнее. Объясните, зачем нужно делиться, что это дает вообще

Меня в этой истории зацепило то, что обижается муж, а с дочкой проговариваете вы, и в Джаст тоже пишете вы. То есть как бы берёте на себя ответственность за его чувства...
Ну и ессно я не про то, что он должен писать в Джаст) но он то как решает этот вопрос, кроме того, что обижается и психует?
Ну то есть, ваше беспокойство по ситуации понятно, но вы как то сильно отождествляете себя с ним, хотя вообще то в этой ситуации нет «мы», а есть ваши отношения с ребёнком, и его отношения с ребёнком.

А вообще, как проявляется то что он «психует и обижается»? Конкретно, что он говорит и делает? И кому он это адресует?

да в садике она этому научиться вполне могла. Потому что вот эта привычка "клювом не щелкать"- это привычка многодетных семей вообще-то - кто первый съел, тот молодец, а кто не успел, тот опоздал. Пройдет со временем.
И папа девочки обижается - вы это серьезно? взрослый мужчина обижается на поведение 4летней девочки и делает выводы о нелюбви к нему??? А он точно взрослый, этот папа?

А что бы вы хотели услышать на вопрос «зачем прячешь?». Я без претензий, а серьезно. Ее ответ вполне честный и прямой для ребёнка; ее поведение - нормальное для ее возраста.
Регулятор ее отношений с миром - это родители. Значит, это родители разбирают сумки, это родители выдают вкусняшки (или оставляют в открытом доступе, объясняя, что количество подходов не ограничено, и конфеты хранятся здесь), это родители мягко, но настойчиво пресекают попытки вырывать что-то из своих рук, поясняя, что нужно подождать/конфета для папы или мамы, а ты можешь взять из вазочки/я с тобой обязательно поделюсь.

Дочь что-то увидела и за кем-то либо повторяет подобное поведение (очень гипертрофированно, конечно), либо не видела обратного - как люди делятся, благодарят друг друга.
Если давить на неё «ты жадная, ты папу не любишь» - будет только хуже.

Мужу надо либо снять стресс у психолога, либо что-то почитать про детей, потому что, обижаясь на неё, он сам попадает в детскую позицию, и это получается спор двух детей, а не отношения родитель-ребёнок

по-моему, это вообще нормальное поведение, не встречала детей, которые любят делиться вкусняшками

Ко всему вышесказанному хочу добавить, что совершенно нормально, что мужу обидно, не вижу повода для осуждения. Конечно, эта обида детская, конечно, из детской позиции надо выходить, но поступки ребенка тоже могут задевать.
Регулятор ништяков действительно родители. Нужно установить правило: ништяки делятся поровну, ребенок не раздает ништяки. Умение делиться развивается через демонстрацию своим примером и поощрение за то, что ребенок это делает (за негативное поведение не наказываем, просто игнорируем - не поделилась и не поделилась, имеет право).
То, что к маме он привязан чуть больше и оставляет ей ништяки после того, как сгреб себе запас, может быть связано с чем угодно, надо смотреть, проявляется ли еще где-то другое отношение к папе, и все это относить уже к семейному психологу, потому что заочно непонятно, как они друг с другом себя ведут.

А как вы относитесь к мужу?
Сами не «жадничаете» для него?

Мне просто мою ситуацию чем-то напомнило.. Я сейчас беременна вторым ребёнком и часто покупаю вкусняшки/сладости, потому что мне очень хочется, а потом откладываю их, боюсь переесть. Муж мой увидел как-то что уже два дня в холодильнике пролежало пирожное, никто его не ест и съел))))), мне в это же время резко захотелось именно это пирожное, хватаюсь его, а его уже нет и я вслух в шутку обижаюсь на мужа мол съел пирожное беременной, как мог. Сын запомнил это (ему 4 года) и вот на днях пришёл ко мне и настучал на папу какой он плохой, съел шоколадку, которую я себе купила.
Пришлось объяснять что папа не плохой, а шоколадку можно всем есть, а не только мне.

Интересно, почему так. Ну то есть, похоже, что ребенок ведет себя по возрасту, тут все ок. Но как будто его ограничивали в чем-то. Может, в садике отбирали что-то, и она поняла, что целее будет, если заныкать. Но вообще в четыре с половиной дети уже способны к обсуждению. Вообще тут тонкий момент: с одной стороны, жадность это плохо; с другой - здоровый эгоизм это хорошо и нужно.
А меня воспитывали специфически, на мой взгляд, но мама моя любит до сих пор подавать всё в ключе «давай мы сейчас купим нам подарок - ягоды! Папа их так любит, он будет так рад, он так мечтал о них, это его любимые... надо будет выбрать ему самые красивые! Он так обрадуется!» ну так как-то. Лично я после этого начинала плакать и отдавала вообще все. Не считаю, что это нормально лично для меня, но как вариант. Но это прям кондовая манипуляция, конечно.

Умение делиться развивается через демонстрацию своим примером и поощрение за то, что ребенок это делает
ага)
мне кажется, какой-то возраст бывает, когда всё хочется себе утащить. у меня был период (мне вот кажется что примерно в том возрасте) когда я очень хотела все мамины прикольные, как мне казалось, вещи. кольца там, одежду, не знаю, я обожала на себя натянуть и походить по дому и в целом требовала, чтоб это всё стало моим, и бесилась, если мама пользовалась)) но это недолго длилось и понятно дело мама не носилась передо мной на цыпочках и не не носила свои кольца, раз я хочу, чтоб они только моими были)) а говорила, что нет, это моё, ты можешь поиграть, но это всё равно моё, вырастешь и купишь свои золотые кольца))

а так в моей семье очень хвалили всегда за то что ты поделился, ну и т.к. у меня было два брата, это быстро вошло в привычку, типа ты знаешь, что поделиться надо со всеми, так принято, такой порядок, вопросов не возникает)

кстати возможно папа чаще на работе всё же, для неё ощущается как несколько чужая фигура которой не свойственны обычные желания. типа вам дала - вы мама, вы так же хотите конфет и с вами хочется (надо?) поделиться. а папа какой-то далёкий и более отдалённый (чуть ли не чужой), и вообще мужчина, и зачем ему эти конфеты, обойдётся) что вот происходит, если он допустим пойдёт доставать упрятанные ею вкусняшки? а если он грустно скажет, что вот, как же так, я тоже хотел конфет, а они видимо закончились? А если попросит поделиться? а если вы поделитесь, а он скажет ах, спасибо большое, как здорово, как я рад и блаблабла?

в общем, имхо, решаемая ситуация и всё в итоге будет хорошо))) (и я кстати тоже понимаю расстройство мужа, не знаю чо тут накинулись, имхо нормальная реакция)

Меня учили делить поровну так - кто делит, тот забирает самую последнюю тарелку, после того как остальные выбрали свои порции. Так что если поделил не ровно, тебе достаётся меньше всех)

Я увидела только то, что ребенку не объясняли, что значит делиться и не объясняли, что угощение для всех, а не только для тех кому она решит. Да что там в 4 года решить можно?
Плюс, почему ей позволяется рыться и распоряжаться едой?
Отец, как глава семьи пусть распределяет. Или вы. Остальное без спроса запретить брать. Или не спросив, не хочет ли кто конфету. Если никто не хочет - берет сама. Если шоколадку купили и отдали ей, мол держи тебе, то тут как сама решит, делиться или спрятать.
Это все очень четко надо проговаривать.

делиться это не дефолтный навык, детей надо этому учить, научится еще.

выше hmurka предложила рабочий вариант: кто делит на порции, тот выбирает последним, это нормальная практика, можно с этого начать.

Я примерно в этом возрасте ото всех ныкала и жрала в одно лицо. Мне кажется, это особенности возраста. Просто нужно каждый раз до ребёнка доносить, что нужно делиться. С возрастом поймёт и сама первая будет вкусняшки относить папе)

мне кажется, это вопрос вообще не про делиться. Сама постановка вопроса, что нужно делиться, подразумевает, что ребенок управляет вашей едой, может распределять, кому что. Эта установка как раз таки из детской позиции. И учить тут надо не делиться. Делиться тут она может тем, что положено ей - то есть частью вкусняшек, которые ей выдали. А выдаете их ей вы. Это вопрос скорее про "мое и чужое". Здесь надо скорее учить тому что есть еда, она общая, а не ее лично. И что она не может ею управлять, как бы ей не хотелось, не потому что вы такие жестокие а она какая-то нитакая, а потому что это общая еда, которую принесла не она ) Ситуация в принципе нормальна для ребенка, в этом возрасте как раз и идет осознавание что есть я, есть другие, есть мои вещи, есть их вещи, я на что-то имею права, на что-то нет. Это осознавание не пройдет, если просто растерянно смотреть как она это делает и вежливо спрашивать почему - почему и так понятно, она явно вам не мстит, просто думает только о себе и о маме (по какой-то причине с мамой эмоционального контакта больше стало, возможно это возрастное просто). Если учить ее делиться, она так и будет считать, что все ништяки ее по определению, просто почему-то ей надо их отдать, а это в корне неверно и кстати часто ведет к травме, как раз из-за ощущения что "мое отбирают", когда оно изначально не ее.
Можно начать с простого - покупать не вкусняшки вообще, а вкусняшке маме, папе и ей. То есть заранее обозначать, что есть ее доля.,мамина и папина. Доли могут изменяться, например кто-то что-то может вкусное отдать, поделиться, но изначально это не абстрактная масса конфет которую можно сныкать под себя и другой человек не может взять и забрать у мамы или у папы конфеты )

У подруг дети в какой-то степени тоже себя так вели, один мог залезть в чужую сумку и вытащить и съесть то, что было подарено для друго ребенка (встречались с подругами и их детьми, всем мелким раздали вкусняшки, один ребенок съел свое, и потом чужое), у другой сын мог развернуть и надкусить-пооблизывать все конфеты, а потому какую-нибудь ей отдать со словами "на съешь, она невкусная", дочь родственников, бывших у нас прездом, как-то набила полные карманы моими украшениями (пока все сидели за столом, ее отправили поиграть ко мне в комнату) и т.д. Так что ваш случай еще не самый худший из возможных)) Ну и как сказали выше, делиться и пр. надо учить и объяснять почему так хорошо делать, а так не очень.

Есть чудесный трехтомник Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Самая важная книга для родителей!" Всем родителям с маленькими детьми ее читать необходимо.
А так, будьте примером. Такое чувство, что у вас делит все вкусное ребенок... Делите вы, всем поровну, а когда отец что-то получает от вас, пусть благодарит, в другой раз пусть поровну честно делит отец... благодарите вы. и говорите с своим ребенком, объясняйте ей, что такое хорошо, что такое плохо. и что есть ее личные вещи, которые даже мама с папой не могут брать без спросу (угу, даже если это ВЫ это купили), а есть те, которые покупаются для всех и на всех делятся

Как я вижу: вы, во-первых, на стороне своего мужа, не смотрите на ситуацию объемно. Во-вторых, дочка, скорее всего, не жадная, а бережливая, как бы анекдотично это не звучало.
У всех разные пищевые и, в целом, материальные привычки. Например, мой брат любил сметать все вкусное, как можно быстрее, я же наоборот, любила вкусненькое оставить на потом. Поэтому я прятала от брата разного рода вкусняшки, он до сих пор мне это припоминает
Последите за пищевым поведением мужа и дочери, без предубеждения. Муж на вас давит своей обидой, но это, простите, детское поведение с его стороны. Он взрослый мужик и обижается на ребенка, собственную дочь, серьезно?

кстати муж ваш скорее всего просто хуже держит свои границы, только и всего. Не вообще, а конкретно здесь. Это происходит неосознанно, это гендерное воспитание, он мужчина, она маленькая девочка и дочь, поэтому скорее всего он более щедр, больше отдает и меньше выделяет свои интересы незаметно для себя, меньше показывает своих эмоций, поэтому так все и происходит. Ну то есть общается с ней как его учили обращаться с девочками с поправкой на большую разницу в возрасте, что делает его еще более уступающим))
Просто при этом как взрослый человек он ей приписывает взрослую мотивацию про любовь, а дети про любовь вообще иначе)

"Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей" (пер. Юрий Яковлевич Гольдберг) - Хизер Шумейкер (на флибусте есть в доступе), полистайте, есть полезные советы и объяснение поведения в подобных ситуациях.

Однажды, мне было 6 лет, к нам в гости приехал крестный, забил всю тумбочку сникерсами и мне не давал, говорил что это его. Я не понимала как это вообще возможно, ведь я ребенок и мне все должны давать вкусняхи (все родственники/друзья родителей постоянно что-то совали в руки и я привыкла, родители героически делили один сникерс по праздникам на 3 ровные части, но потом отрезали от своих частей по чуть-чуть и давали мне, ведь "все лучшее - детям"). Я выросла, а обида на крестного за ту тумбочку сникерсов так и не прошла

Мне кажется, это не очень хорошая тенденция. У одной моей родственницы (у которой есть всё) такое нежелание делиться переросло в клептоманию. Родители на всё это закрывали глаза.
Думаю, следует постепенно учить ребенка делиться.

К слову.
Надо учить не то, чтобы делиться.
А понимать, что ее, а что на всех общее. Что общее делится поровну на всех, а ее личное для нее, но если она хочет, может угостить другого. Иначе будет всем всегда раздавать свою еду и игрушки, а самой фиг останется.

Надо стимулировать ребёнка делиться.
В ДБТ есть навыки по улучшению междичностной эффективности, в том числе и "Стратегии для увеличения вероятности желаемого поведения"и устранение негативного.

i-cbt.org.ua/wp-content/uploads/2017/12/%D0%A0%...

Можно почитать у Марши Линехан и потом ещё погуглить.

А понимать, что ее, а что на всех общее. Что общее делится поровну на всех, а ее личное для нее, но если она хочет, может угостить другого. Иначе будет всем всегда раздавать свою еду и игрушки, а самой фиг останется.
вот это.

и да, это не она делит вкусности и еду вообще.

Для такой маленькой девочки ответственность за разделение вкусняшек - это вообще запредельный скилл. Что вы от неё хотите вообще?) При этом теоретически взрослый муж обижается, как лялечка.
Своим делю сама (ну или папа, бабушка, кто там жрачкой оделяет). Сами по себе они что-то делят, только если это личные вкусняхи (новогодний подарок, купил на карманные деньги и т. д.), ну или я попрошу. За выхватывание конфет из-под руки или перебирание едой - это самое вкусное, это я съем! - можно было выйти из-за стола и остаться без конфет вообще, потому что нехрен. Но это возможно только когда вы встаёте в позицию взрослого человека и а) сами делите конфеты; б) пресекаете попытки нечестной игры (стащить, отобрать); в) не ведётесь на щенячьи глазки и выклянчивание.

Иногда ребенок считывает поведение матери. И если вы слишком слились с ней, а отцу там нет места, то может быть ее поведение следствие вашего отношения к мужу. Все для нас двоих. а ты как-нибудь сам.
Могу быть не права.