Если вы обижаетесь - значит вы обижаетесь. Обида вообще чувство сугубо субъективное. Но плохое и вообще вредное, оно очень портит отношения.
Но, извините, "выключить фильм" и "оторваться от работы" - две разные вещи.
У меня нет проблемы с общением в семье, но если кто-то работает - его не трогают. Без обид - дело есть дело, концентрация внимания, все такое. Меня бесит, если меня дергают, мужа, подозреваю, тоже. Вот сейчас, например, сидим в одной комнате уже, ну, часа два, наверное, муж мне принес чаю с тортиком (купили сегодня в качестве отмечания прививки)) и мы не разговариваем, каждый за своим компом, друг друга почти не видим из-за мониторов. Разговаривать будет на кухне, или в постели, или - если что-то у него интересное (но нет, он играет, судя по звукам)).

Я сейчас не в отношениях, но когда была, разговаривали, и много, с полноценным включением друг в друга. Общения с человеком, который из-за своего гаджета отвечал бы "ммм", я бы не понимала. Имхо, ваша обида обоснована. А он только в последнее время начал так себя вести?

_Les_, так он сам позвонил поболтать. Дело тут не в работе, это у него такой формат общения. Он не понимает, в чем разница и что мне не нравится. Даже когда я прямо говорю. Вы будете разговаривать на кухне, а мы нет. Потому что будет включён фильм, или «во время приема пищи я не люблю разговаривать» и т.д.

_Maverick_,
Последние года три у меня есть ощущение, что я выпрашиваю общение. Выпрашиваю провести со мной время. Когда-то меньше, когда-то больше.

А у него это только с вами или он вообще со всеми так общается? Если со всеми, то у него проблемы с концентрацией внимания из-за постоянного залипания в гаджетах, мозг отвык на чем-то сосредотачиваться, кроме мельтешащей яркой картинки и звукового ряда, нужна постоянная подпитка яркими стимулами. Хорошо лечится парой-тройкой недель в глухом лесу без доступа к интернету и любым гаджетам. Если он так общается только с вами, значит увы, вы ему не интересны.

.секрет.,
пробовали с ним поговорить? "Дорогой, последние года три у меня есть ощущение, что ты предпочитаешь общаться со своим телефоном, с ютьюбом, с фильмами, но не со мной. В чем причина?"
Если человек совсем не понимает, - тогда, имхо, только расходиться, к сожалению. Потому что если человек счастливо женат на своем телефоне, то что тут сделаешь. Сочувствую вам очень.

Мармалад, только со мной. Он это объясняет тем, что мы проводим кучу времени вместе. Мол как это мы не общаемся, если мы живем вместе. Но по факту мы просто рядом существуем, но общения, обсуждений чего-то нет , кроме каких-то бытовых может вопросов или дел текущих

_Maverick_, пробовала, он не видит проблемы. Если у него всё ок, значит у всех всё ок, я так понимаю что у него такая позиция. Короче он не понимает моей боли и считает, что я цепляюсь просто. «Если я расскажу это кому-то из друзей, никто не поймёт»

Он говорит типа я придираюсь к каким-то мелочам. Что на главные вещи не обращаю внимания, ну типа что в глобальном смысле у нас все хорошо. Но мне некомфортно, я ощущаю себя ему неинтересной, не ощущаю с ним близости

Ну может вы его еще чем-то фоном подбешиваете и каждый разговор в тягость. Может у него депрессия и что-то еще свое в голове.
Ну, в общем, дело не в вас, скорее всего. Просто если бы вы дико ебали ему мозг и были виноваты вообще во всем этом, он бы скорее всего, Вам не раз и неделикатно об этом сказал.
Посоветовать ничего не могу, но пришла поддержать и пожелать удачи и решения скорейшего этого вопроса)

wildfowl, спасибо ❤

Дайте ему книжку 5 языков любви, может сделает выводы

А как вам вообще кажется, он вас любит? Его чувства к вам проявляются в других вещах?

vowel, он проявляет некоторые действия заботы, например. Может по моим делам что-то решать. То есть я думаю, что да, любит. Но факт в том, что я этого не ощущаю

Мгновения счастья, пыталась, и аудиокнигу скидывала, говорил послушает, но очевидно не стал

.секрет.,
Но по факту мы просто рядом существуем, но общения, обсуждений чего-то нет , кроме каких-то бытовых может вопросов или дел текущих
по-моему, это трендец, извините за грубость. Смысл жить вместе как соседи? да и соседи, бывает, неплохо общаются. Очень сочувствую вам.
Также плюсую к вопросу vowel, А как вам вообще кажется, он вас любит? Его чувства к вам проявляются в других вещах?

.секрет.,
Но факт в том, что я этого не ощущаю
вот это ключевое
да и в принципе - не знаю, кто как, но я привыкла, что супруги - это лучшие друзья, которым всегда есть о чем поговорить. Если супругам разговаривать не о чем, то смысл в подобном браке вообще ((.

.секрет., Ну хорошо, вот он в командировке - о чем вы говорите? У нас в семье вообще это очень прокачанный навык общения издалека))))) И у моих родителей, и мой муж раньше часто уезжал. Если человек звонит - мы можем и долго разговаривать, и коротко - когда он просто сообщает, что совещание закончилось, он обедать сейчас побежит. Или что доехал, заселился, все ок, или что у него пятиминутный перерыв, и сейчас он опять пойдет лекцию читать.
У нас ситуация обычно такая - я дома, муж уехал. Поэтому я его расспрашиваю, что у него как, какой номер, как встретили, что увидел - у меня в 95% времени не происходит ничего нового, но я тоже рассказываю, если есть что - но в основном слушаю его. Тут он командует разговором - опять же, я дома, а он в новом месте, после дороги, устал, не хочет долго болтать - это тоже ок, люблю-целую-добрых снов. Не то, что я его только слушаю - я рассказываю и делюсь чем-то интересным, что возникло с последнего разговора, но не советуюсь насчет новых обоев, например, если только не ездила вот в магазин и не смотрела их. Ну то есть... и про сильно отдаленные какие-то планы тоже нет - смысл, если это можно потом, когда он вернется, обсудить?

Я реально психую на пустом месте, или это всё же и правда может быть обидно?
согласна с тем, что если вы психуете - то психуете
когда я устаю, мне бывает сложно концентрироваться на общении и есть желание общаться и залипать. но я так делаю только с теми, для кого это приемлемо (и кто делает так же). Девушка, с которой я живу, пару раз очень психанула на эту тему, и хотя я хочу залипать, для меня важно, чтобы ей было комфортно (даже если для меня это непонятно, например). Поэтому у нас такой компромисс: мы общаемся, только тогда, когда я готова к концентрации на общении, и она не обижается, если я говорю, что вот сейчас не готова и хочу позалипать.
Я считаю, что основной тут момент в том, что чувства важного для тебя человека важны всегда, даже если ты думаешь, что они "на пустом месте". А вот если не важны и есть обесценивание, стоит это обсудить. Я, например, хочу, чтобы со мной считались даже в те моменты, когда я действую нерационально, и всегда готова к диалогу - и в ответ ожидаю того же. Всегда возможны компромиссы.

.секрет., это не совсем то, я бы сказала. Такие действия говорят о том, что он считает вас своей семьей, своей сферой ответственности, но чувства они не показывают.
Например, мой мужчина до сих пор помогает бывшей жене со многими моментами, потому что у нее лапки. Но он не любит ее уже давно, хотя как к человеку относится неплохо.

Это печально, а как он отвечает на ваш интерес к его жизни? Вы же интересуетесь, скорее всего, как у него дела? Как самочувствие? Что нового? Как он реагирует на словесное проявление вашей к нему любви и заботы?

.секрет., вы психует по праву, но психованием дело не исправить. Мне кажется, что это некий тупик, из которого нельзя выйти просто разговорами и объявлением претензий. Вам не хватает близости с мужем, вы себе эту близость представляете одним образом, а ваш муж другим, и он вас просто не поймет, если вы скажете: "Поговори со мной, но так, как нужно мне, чтобы я почувствовала, что мы близки". А можно спросить, какого внимания он ждёт от вас? Вы ему даёте то, что нужно ему для ощущения близости? Если да, то это, конечно, обидно..если нет, то, может, вам обоим надо снова найти дорогу друг к другу.

Меня бы это бесило и, пожалуй, стало бы "звоночком". Работа — это святое, но во всех остальных случаях — нет уж, коли общаемся, то без залипаний в телефон и т. д.
В моих отношениях общение — главный компонент, иначе нафиг они вообще нужны.

Вы не зря психуете, когда человек все время отвлекается и отвечает с паузами не в тему, это дико раздражает, могу понять. Может вам попробовать периодически устраивать романтические вечера без гаджетов, типа часик вдвоем провести, поужинать и поболтать без телевизора и ютуба. Такое ощущение, что муж от вас отгораживается, не хочет делиться эмоциями, но по какой-то причине ему с вами удобно и все остальное устраивает. Просто для меня реально непонятно, зачем звонить и при этом заниматься своими делами, когда нормально не можешь быть вовлечен в общение, как будто повинность в виде звонка выполняешь. Имхо, это уже звоночек.

узнала в посте себя, прочла вслух, мч тоже узнал меня)) я как ваш муж - хочу постоянно смотреть в телефон, мне не хватает стимулов. Если я смотрю сериал, я ещё играю в телефон в какую-нибудь игру, если я делаю йогу под ютуб, я страдаю, что не могу включить ещё одно ютуб видео параллельно, чтоб не скучно было)) я могу разговаривать и параллельно ещё с кем-то переписываться, я могу говорить и параллельно работать, да и под сериалы разговаривать тоже могу
часто, когда мы разговариваем, я реагирую запоздало, но мч это не бесит, как вас, он просто посмеется и повторит, если я вдруг не расслышала.

Отличия:
- чаще всего торможу я, когда со мной начинают говорить, когда я занята чем-то другим. Например, я увлечённо читаю пост на джасте, тут у меня что-то спрашивают. Я отвечу с лагом в секунд 10, потому что человек договорит, потом до мозга дойдёт, что ему что-то сказали, он прокрутит назад (часто ещё вслух повторяю, не вникая и к концу повторения только понимаю, что это было). Обсуждали с мч и собсно иногда я просто говорю ему, что сейчас не могу слушать, давай через 15 мин, либо что просто щас занята, давай потом. Если что-то важное, он сперва меня зовёт несколько раз, пока я услышу, просит обратить на него внимание, я сосредотачиваюсь на нём и тогда он говорит/спрашивает. Крч, он понимает, какая я и подстраивается под это.
- я понимаю, что постоянно общаться с человеком, который слышит половину/отвечает тормознуто/смотрит сериал - не круто. И доказывать что это полноценное общение я бы не стала. Так что когда мне не хочется говорить - мы не говорим (а я реже хочу именно разговоров, ну мне по работе надо много общаться), когда что-то неважное (ну сидим каждый в своём компе, ко мне обратились, я быстро ответила), мы общаемся так, но включённое общение у нас тоже есть. Обычно перед сном (то есть легли уже, но ещё не заснули), иногда во время приёма пищи (но часто играем в это время в телефоны, хоть это не сильно мешает общению, но всё же уже не то), если гуляем где-то (по сути тогда одновременно с общением я получаю стимулы в виде пейзажей плюс ещё двигаю ногами, но в общении не торможу))), если идём в бар или пьём вместе (вчера допустим часа четыре сидели на кухне, пили сидр и болтали), ну и в любой момент, когда кто-то попросит поговорить/что-то обсудить.
- у нас в ходу фразы "побудь со мной", "удели мне внимание", и они воспринимаются нормально, второй человек же хочет чтобы первому было хорошо)

Крч, я ничего такого не вижу в зависимости вашего мужа от гаджетов, но меня бы смутило, что он прям ни в какую не хочет с вами общаться и не воспринимает вашу обиду нормально. Как по мне, нормально - это когда вы пришли, сказали что вам обидно, что вам не уделяют внимания и не общаются с вами без отвлечений. Человек сказал, что ему жаль, что вам обидно, объяснился, что для него общение выглядит норм и что он например позвонил, потому что соскучился и рад был вас услышать, но ему ещё надо было заканчивать дела и он как-то даже и не заметил, что общение какое-то не такое, и предложил решение (например, что вот конкретно сейчас он занят и не может полноценно общаться, но допустим в 22.30 завтра он все дела закончит, телефон отложит и будет слушать только вас). Если же на ваше нормальное проявление эмоций и просьбы реагируют обесцениванием и доказыванием, что всё ок, что-то где-то пошло не так((

не представляю себе отношения без общения. мы с мужем вместе 6 лет и 4 вместе живем, но мы ПОСТОЯННО общаемся. хочется поделится каждой пустой мелочью, которая происходит, вот прям каждой (типа «ооо, я еду на работу на новом поезде в метро, смотри, какой он крутой»), все время желание разделить любую эмоцию, которая случается, с партнером и это работает в обе стороны. каждый вечер мы долго трепимся, иногда и по полночи, не каждый день, но иногда вот прям подолгу можем говорить. а если удаленно - так вообще.

для меня это было бы оооочень тревожным звоночком. я по жизни тоже вот такая: Если я смотрю сериал, я ещё играю в телефон в какую-нибудь игру, если я делаю йогу под ютуб, я страдаю, что не могу включить ещё одно ютуб видео параллельно, чтоб не скучно было)) я могу разговаривать и параллельно ещё с кем-то переписываться, я могу говорить и параллельно работать, да и под сериалы разговаривать тоже могу прям один-в-один. если я работаю, у меня на компе включен сериал, на телефоне игруха и мне скучно, если я делаю что-то одно. а муж постоянно липнет в телефоне. оооочень бесит, когда мы смотрим что-нибудь, а он постоянно в телефоне и вечно начинает потом выспрашивать «а что он сказал?», «а что произошло?», «а это кто вообще?» (персонаж, который уже полчаса как в кадре лол). но когда мы общаемся, никто из нас не отвлекается на телефоны. просто потому, что говорить друг с другом нам интереснее вот этого всего. и если бы это пропало, я бы готовилась к тому, что эти отношения себя изжили.

Я такая же, как ваш муж. Сказывается многозадачность на работе, она переносится и в обычную жизнь. Иногда тревожность у меня так проявляется. Это то, что удалось как-то проанализировать и понять.
Что помогает: либо договориться пообщаться в специально выделенное для этого время, либо хвалить желаемое поведение. Ну например: мне приятно, что ты позвонил. Мне понравилось, как мы сегодня поговорили и т.д. Или «я чувствую, что ты сейчас занят, давай обсудим тогда, когда сможешь уделить мне время и не отвлекаться».

Вот так общаются люди, как правило, которым тяжело или не хочется общаться. Думаю что прямо сейчас вы с мужем находитесь примерно в таком цикле: вы который год ощущаете что вам не хватает какого-то конкретного формата общения, который для вас важен, обижаетесь, тревожитесь, муж претензии видит, но выдавить из себя этого не может, а теперь уже скорее всего и не очень хочет именно общаться. И так по кругу, вы расстраиваетесь, мужу это поперек горла, не потому что он вас не любит, а потому что давить из себя что-то специально это самый прям плохой мотив на свете. Страдают в итоге все. Ваши желания совершенно нормальны, но и поведение мужа закономерно. + есть такие люди, которым общение дается не очень легко, тратит много сил.

Будь он еще настроен решать проблему, то можно было бы договориться о формате, как это предлагается выше, но кмк уже немного поздно.
Решается относительно просто, но бывает что через очень большой срок. Вы снимаете с него свои ожидания по общению, обиду тоже решаете как-то сами, и отстаете от него. И да, искренне радуетесь вслух его спонтанным проявлениям общения, когда он сам случайно поговорил с вами как вам более менее ок.
Через какое-то время общение скорее всего восстановится, но это может занять время, потому что человек должен перестать ощущать давление вашей боли и своей совести. Звучит как что-то несправедливое, но увы, конкретно вы сами можете отрегулировать ситуацию только через себя или ссориться с человеком дальше до капитального уже конфликта.