в смысле "никуда не денутся"? подруга уже живет отдельно, они, собственно, уже делись. это нормально, не хотеть общаться с родственниками, так бывает. тем более с большой разницей в возрасте. или подруга не хочет 2 месяца с подростком жить? ну так если в 25 лет случилась такая ситуация, то стоит вспомнить, что она взрослая женщина, включить максимально адекватность и терпеть)

Подруга не любит младшую сестру и не знает как принять что никуда они из жизни друг друга не денутся.
это почему это? у меня есть родной брат и очень прекрасно мы из жизни друг друга куда-то делись, остатки наследства разделим, когда придет сей печальный час и больше я его мерзкую рожу надеюсь не увижу никогда. Уже пять лет общения и взаимодействия между нами никакого нет, жалею только о том, что раньше не отсекла от себя этот бесполезный рудиментарный хвост.
мы не обязаны любит своих братьев и сестер, отлично если с ними складываются хорошие близкие отношения, но если нет - то и не надо вымучивать. Не ваша подруга рожала эту девочку и ничего она ей не должна. Два месяца вместе можно прожить просто как соседи и опять разойтись в разные стороны.
И психолог тут не нужен.

Так а в чем запрос? Не очень поняла проблему.
Любить сестру никто не заставляет, можно просто нейтрально общаться на общей территории, не провоцировать конфликты и не разрешать себе хамить.
и не знает как принять что никуда они из жизни друг друга не денутся.
В жизни много людей, которые нам не всегда нравятся, и с которыми не всегда получается не пересекаться, зачем делать из этого трагедию?

Тоже не поняла в чем проблема-то

Если она не хочет общаться с сестрой - пусть не общается. Или ее кто-то заставляет? Так тут не сестра виновата, а с тем, кто давит надо границы выставить
можно просто нейтрально общаться на общей территории, не провоцировать конфликты и не разрешать себе хамить.
Впредь не допускать ситуаций вынужденного проживания друг с другом
В жизни много людей, которые нам не всегда нравятся, и с которыми не всегда получается не пересекаться, зачем делать из этого трагедию?

Любить сестру никто не заставляет, можно просто нейтрально общаться на общей территории, не провоцировать конфликты и не разрешать себе хамить. вот это. Жить как с соседкой, с которой ваша подруга вынужденно оказалась на одной территории: несет определенные неудобства, но терпимо.
У меня есть родной брат и очень прекрасно мы из жизни друг друга куда-то делись аналогично. Кровное родство, имхо, вообще не означает ничего, если люди не близки.

Не любит - и не любит, это вообще не обязанность ни разу. В идеале, конечно, хорошо бы научится сосуществовать, но с девочкой-подростком, которая еще и негативно настроена - это действительно сложно. С другой стороны, время идет, люди взрослеют, родственные отношения не обязательно должны быть хорошими, но рано или поздно возникнут юридические аспекты разные, или мало ли что еще - неплохо было бы все же познакомиться поближе.
Хамство - отвратительная черта, но подросток... вероятно иначе не умеет выразить свои чувства, да и чувства там - клубок порывов.завидует, что есть близнец?.. ну, это круто, вероятно. Но у нее зато мама жива, если так-то. Кому что, у каждого свое жизненное испытание.
В целом хорошо бы набраться терпения. Всем)

Подруге - прочесть книгу Найджела Латте "Пока ваш подросток не свел вас с ума", хорошо помогает понять, как общаться с подростком.
Два месяца это не страшно. За отца можно не заступаться - отец сам может за себя постоять, и если не может, это его проблемы. Не в границах подруги делать замечания сводной тринадцатилетней сестре, если она сама дочь и этой девочке по сути никто - ничего хорошего из этого не выйдет.
Так что - выстраивать отношения нейтрально, по правилам общежития и желательно без вот этого снобизма "я старше, я монарше".

Ваще не понимаю проблемы.
Подруга живет отдельно, но предстоит месяца два провести вместе.
Ее что, под дулом автомата заставляют? Не хочет проводить время с чужим подростком - пусть не проводит!

Тоже не поняла проблемы и не поняла, с чем надо справляться.
Подруга взрослый человек, она уже живет отдельно и самостоятельно.

Ну придётся пожить вместе два месяца. Их же не в одной комнате селят, я полагаю? Общаться нейтрально, как с любыми не очень приятными знакомыми. В будущем совместного проживания не допускать. Ну и... все?

Или вы чего-то не дописали? Непонятный пост.

Она беспокоится о папе, за общую атмосферу в доме, "что я не смогу не вникать в эту ситуацию, буду переживать и не могу ее принять".
Насчет матери младшей сестры - она больна и неизвестно сколько протянет, там тоже не все гладко.

Что можно разойтись как в море корабли с родственниками - да, ваша правда, когда младшая сестра вырастет точно можно, пока она живет с папой - сильно не заигноришь.

Спасибо за рекомендацию книжки!

И вообще спасибо за мнения. Еще понравилось что папа должен сам справиться, это правда.

Она беспокоится о папе
А чего о нем беспокоится, у него всего лишь дочь-подросток, как еще у миллиарда человек, захочет - найдет с ней общий язык, не захочет - не найдет.
когда младшая сестра вырастет точно можно, пока она живет с папой - сильно не заигноришь.
Не надо демонстративно игнорить, это как-то по-детски, но и дружить не обязательно.

А чего о нем беспокоится, у него всего лишь дочь-подросток, как еще у миллиарда человек, захочет - найдет с ней общий язык, не захочет - не найдет.
Да, я согласна что в общем-то ничего смертельного.
Слегка усугубляется тем, что на 67летнем папе висит нынешняя жена, бывшая жена мама младшей дочки и три дочки (заранее понимаю что ответом будет максимально слезть с папиной шеи)

Слегка усугубляется тем, что на 67летнем папе висит нынешняя жена, бывшая жена мама младшей дочки и три дочки
Ну он же всех их добровольно завел.
заранее понимаю что ответом будет максимально слезть с папиной шеи
Ну и это тоже. Если отношения с отцом хорошие, можно ему помогать добровольно и по мере сил. Но воспитывать за него подростка не нужно, и разбираться с бывшими тоже.

Младшая сестра переезжает к папе, а не к старшей сестре. Старшая сестра же живет отдельно, приходить к папе и держать нейтралитет.
У младшей переходный возраст, больная мама и придётся жить с папой неизвестно сколько. Ей тоже не легко.

Волноваться за папу, это так. Он взрослый человек и должен осознавать и нести ответственность за свои поступки. Старшая сестра бы сбавила обороты, по тексту кажется что нелюбовь ко всем, кроме бедного папы, который один не справиться с подросток и своим бывшим. Как он то 60 то дожил?

Можно не любить сестру, за любовь мы не отвечаем. Но с позиции взрослого пусть постарается понять - это тоже ее семья, ее родная кровь. Семья это вообще одна из немногих по-настоящему ценных штук, которые даются нам ни за что. Уйти и забыть можно всегда, но это значит заранее проебать шанс на то, что кто-то будет тебя поддерживать всегда.
Сестра может быть неприятным человеком, но ей тоже есть что обидного вспомнить - она всегда была одна, на фоне старших детей, причем конкурировать с детьми умершей женщины, которая автоматически лучше любой новой, не могла. А там еще и третья жена. А сейчас девочке страшно, неуютно и возраст еще такой, когда все колючки вылезают. Помогите ей.

В посте нет конкретного запроса - чего именно опасается подруга за эти 2 месяца?

Так-то в целом - братья-сестры далеко не всегда лучшие друзья, полно примеров, когда люди вырастают и разъезжаются, и практически забывают друг о друге. Так же как есть и обратные примеры - вырастают и сближаются, и забывают все детские обиды.

Поэтому 2 месяца - просто пережить. Максимально обезопаситься, если, например, есть опасения, что младшая вещи попортит или еще что сотворит. Тренировать дзен по максимуму, не вестись на провокации. Не строить далеко идущих планов и не считать, что что-то должна младшей. Ничего не должна, это родители должны. В жизни вообще бывают ситуации, когда надо какое-то время жить рядом с неприятными людьми или работать с ними.

С другой стороны, шанс, что о младшей сестре придется заботиться, наверное, есть. Мать болеет, отец немолод - если что-то случиться с обоими, о младшей хочешь-не хочешь придется заботиться (ну не бросать же). Но этот шанс, наверное, невелик.

я не смогу не вникать в эту ситуацию, буду переживать и не могу ее принять".

Какую ситуацию-то? Что с папой живёт папин ребёнок?

на 67летнем папе висит нынешняя жена, бывшая жена мама младшей дочки и три дочки

Прям все висят? Это подруга так решила или это мнение папы? Или нынешней жены?

Там уже есть какая-то атмосфера дома, люди друг с другом живут, непонятно в чем беспокойство вообще.

Прям все висят? Это подруга так решила или это мнение папы? Или нынешней жены?
Он всех содержит. Нынешнюю жену, бывшую больную, младшую дочь, мою подругу и сестра ее ушла с работы сейчас, так что тоже на папе. Это просто факт, не мнение.

Все пишут что нет конкретного запроса - он реально вот такой не сильно конкретный, типа "как я буду там жить, понимаю что я не права, но не сильно хочу менять свое отношение, как не сойти с ума".

Спасибо большое за советы и истории!

vedique, если там в квартире еще папа, мачеха и сестра-близнец, то один ребенок в этом компоте вообще не решает. утром встала, позавтракала, ушла на работу, пришла, поела - все, минимум контактов, а остальные домоседы сами себя займут.

Ну если честно, если бы она действительно переживала за 67-ми летнего папу, то слезла бы с его шеи сама. Дочь подросток явно не может себя содержать, бывшая "неизвестно сколько протянет", кому как не старшим детям облегчать его ношу? Я не знаю всех нюансов, могу ошибаться, но выглядит это не как беспокойство об "атмосфере", а как банальная жадность и ревность. Ответ на вопрос в таком случае - чтобы принять ситуацию надо начать реально думать о папе а не о себе. О себе подумать уже отдельно и наметить план по самообеспечению.

Ну как бы да, сидеть на обеспечении папы и страдать, что придётся 2 месяца с сестрой жить - такое ощущение, что это вашей подруге 13-ть.

Едет чисто в гости, домой, ходить на работу не будет, все в квартире.

Да, я согласна на 100% что помощь папе - это слезть с шеи, ей говорила тоже.

vedique,
тогда, боюсь, это может быть ревность за ресурс(ы) со стороны вашей подруги. Потому что одно дело - самостоятельная девушка, которая хозяйка сама себе и не нуждается в папиных деньгах, а другое - если он ее содержит, а тут конкурентка вживую (неважно, что отец всех содержит, ваша подруга с этой девочкой ранее не встречалась, а теперь да). Вспомните хотя бы романы Агаты Кристи или Сидни Шелдона, сильно ли любили друг друга наследники, если только не дружили с детства.
Возможно, я не права, это, конечно, гадание по аве, но вот такая мысль возникла.
Собственно, рецепт тот же - заранее понимаю что ответом будет максимально слезть с папиной шеи
Ну и это тоже. Если отношения с отцом хорошие, можно ему помогать добровольно и по мере сил. Но воспитывать за него подростка не нужно, и разбираться с бывшими тоже.

ревность за ресурс(ы)
за финансовые ресурсы вроде как нет, а за внимание - да

ваша подруга с этой девочкой ранее не встречалась,
не, младшая сестра родилась при двойняшках, все прекрасно знакомы, разве что раньше они так долго не жили вместе

Вспомните хотя бы романы Агаты Кристи или Сидни Шелдона, сильно ли любили друг друга наследники, если только не дружили с детства.
хороший пример, действительно

Если отношения с отцом хорошие, можно ему помогать добровольно и по мере сил. Но воспитывать за него подростка не нужно, и разбираться с бывшими тоже.
Да. Очень взрослый мужчина, точно сам в состоянии что-то сделать если реально хочет

vedique,
согласитесь, что 25-летней девушке состязаться с 13-летней девочкой за внимание отца - ну такое.
Насчет финансов - боюсь, все же ревность к финансам тоже есть, если это основной источник дохода вашей подруги. В общем, чтобы не брать в голову надуманную проблему, - а проблема, сорри, кажется надуманной, - эффективнее заняться своей финансовой независимостью )).

_Maverick_, я ей это все и говорю И для чистоты эксперимента решили поспрашивать мнений.

Финансовая независимость вообще большинство проблем решает. Если это не какой-то психологический затык как вчера было что родители обязаны квартиру купить

Нынешнюю жену, бывшую больную, младшую дочь, мою подругу и сестра ее ушла с работы сейчас, так что тоже на папе. Это просто факт, не мнение.
Так это его выбор содержать двух трудоспособных взрослых дочерей.
Прямо скажем, ваша подруга эту ситуацию и усугубляет, а мелкая тут ни при чем.

Ну если честно, если бы она действительно переживала за 67-ми летнего папу, то слезла бы с его шеи сама.
Все так)

Тринадцатилетняя девочка не может жить одна, не может себя обеспечивать, ее мать не способна делать это по состоянию здоровья, а ваша подруга и ее сестра взрослые и способные о себе позаботится люди, поэтому очень странная реакция. Эо его обязанность по закону заботится о своем несовершеннолетнем ребенке при невозможности этого действия вторым родителем. Бывшей жене по закону он ничего не обязан, но если человеку реально недолго осталось, то это очень добрый и хороший поступок, пенсия по инвалидности зачастую даже на лекарства затраты не покрывает, а бесплатно положенных дождаться не всегда возможно.

Любит сестру и даже общаться - совершенно не обязательно, а вот вести себя не на уровне 13-летней девочке с обидками, а как взрослый человек - это очень желательно. Тем более отцу 67, при средней продолжительности жизни в РФ мужчин сами понимаете, его беречь надо, в том числе нервы. Я знаю о чем говорю, у меня 5 братьев-сестер, только одна сестра полностью родная, остальных мама и пап завели во вторых браках. Ко всем отношусь спокойно, дружу с родной сестрой, вожусь с малышами (дружить с ними может скорее моя дочь), с остальными спокойный нейтралитет. Я материально не завишу от родителей с момента окончания учебы (пока училась платили за учебу и общие продукты, на хотелки уже сама зарабатывала), мне единственной из всех не досталось никакого наследства (мамы нет в живых, но у нее и было ничего, за 1/16 в доме в деревне я не стала ничего оформлять,а папа жив, но решил все переоформить при жизни.. на детей у кого нет жилья своего, а у меня есть). И это не мешает хорошим или нейтральным отношениям со всеми.

Ну если честно, если бы она действительно переживала за 67-ми летнего папу, то слезла бы с его шеи сама.