Я немного задумалась.. Что думаете по поводу отношения мч? Не уверен в наших отношениях? Хочет настроиться? А может ему действительно все равно, в каких условиях я нахожусь и он думает только о себе?
Если что, мч почти 30, это его первые серьезные отношения
А зачем гадать и себя накручивать. Просто надо принять тот факт, что на данном этапе у вас отношения, в которых ваш МЧ не видит ваше проживание совместным.

Лучше подумать, устраивает ли это Вас.

Из квартиры надо сваливать, конечно. Это ничего, неприятно - но бывает. И в проходной комнате жить - не фонтан, но это же все равно дом, и родители (я ничего странного не вижу, но я сама жила в проходной комнате всю школу и мне было ок, совершенно привычно, днем все равно никого нет, все работают, вечером - главное ложиться спать более менее в одно время)) ) Так что не только парень ничего страшного в ваших условиях не видит)), не на улице же вы, не в коридоре у приятелей.
Насчет мч - в общем, он не предлагает совместное проживание, потому что отношения не в той стадии. Он предлагает помощь сейчас, это ок, молодец, спасибо. Но пользоваться ситуацией и начинать жить вместе не потому, что к этому все готовы и отношения к этому пришли естественным путем, а просто так случилось - ну это хорошо в 18-20. А в 30 чувак уже вдумчивый. Ну, в общем, дикой страсти не видно, кто знает, что там у него в голове.
Вообще, как бы, в последние пару дней родители и подруги очень удивлены спасибо за их "ценное" мнение, ага. Это не их парень, не они - этот парень. Благопыхатели и доброхоты (вспомнила слово).

Честно скажу, что я бы на месте мч в подобной ситуации предложила бы вам переехать вот прям ща, только если бы вам не было где жить или были только дикие варианты. Переезд на мою территорию - это очень серьезное изменение личных границ и нужно время, чтобы принять этот факт.

Скажу, что сделала бы я: я бы так и спросила парня прямо, что поменяется за четыре месяца? Потому что вам явно нужно будет решать вопрос со съемом нового жилья, так куда удобнее сразу переехать к МЧ, если он в принципе этого хочет, нежели искать новую квартиру в съем, платить залог.... для того чтобы потом таки переехать к МЧ? снова перевозить вещи, решать вопрос с договором? А если он и дальше не будет готов? в общем, тут нужна ясность, чтобы вам знать, как планировать свое проживание, снимать ли новую квартиру, если да, то на сколько.
Если МЧ не даст четкого ответа, я бы сказала, окей, парень, тогда я буду иметь в виду, что тебя устраивают только гостевые отношения. Кому-то это окнорм, насколько окнорм вам, решать вам.
А так-то, имхо, через год встреч человеку в почти 30 хорошо бы понимать, хочет он жить с этой девушкой или нет и вообще чего он хочет. Нормально, если партнер хочет только гостевых отношений и четко об этом говорит. Не очень, когда партнер мнется и не хочет ясно выразить свои намерения.

Люди все разные. Для меня дико жить в свободной квартире и не перетащить сразу любимого человека к себе, ну потому что я такая. Но понимаю, что есть люди, для которых их территория - это замок, куда они готовы впустить только самого проверенного, и им нужно время, и бла-бла-бла. Правда, я б с таким жить не смогла, в вашей ситуации я бы инициировала сложный разговор о том, что у нас слишком разные ценности и подход к жизни, но! если это вас не устраивает, а не ваших родителей и подруг. Потому что потом с ним жить вам, а не им.

Удивительно, у меня друзья есть, они вдвоем живут в двушке, так предлагали мне пожить у них бесплатно в свободной комнате, потому что любят меня, и нам весело вместе. Подруга на год поселила у себя в однушке, когда у меня был сложная ситуация. А тут бойфренд, живущий один в четырех комнатах, не готов. Ну понятно, что в отличие от друзей, совместное проживание с бойфрендом - это некие новые обязательства, но все равно выглядит, ну... не то чтобы он вас не любит, но просто больше любит жить один (в это я его ОЧЕНЬ понимаю), тут скорее стоит задуматься, а случится ли с ним совместная жизнь и долго ли она продлится. Но это даже лучше, что он сейчас вам отказал - куда хуже было бы, если б он в порыве благодушия предложил пожить у него, а потом бы его все достало, он раскаялся, и отношения бы испортились. С третьей стороны, может, так было бы и лучше, вы б другого бойфренда стали искать, с которым можно строить совместную жизнь. Сложнааа

Если вы встречаетесь уже год, то не очень понятно, что дадут ему дополнительные пару месяцев. Хотя у всех свои таракашки в головах.

По-моему, парень ваш похож на человека долгоиграющего, скажем так. Т.е. он был в курсе, что ваш договор съема заканчивается в августе и настроился на эту дату как переходную для ваших с ним отношений, и перестроиться с этого рубежа на вот "прям ща" ему сложно.
Парень у вас явно честный - это ему в плюс. На вашем месте, я бы дала ему время и посмотрела, как он будет себя вести. Мне кажется, через пару-тройку месяцев он адаптируется к смене ситуации.
Насколько вам нужен человек, который может стормозить при принятии решений в меняющихся условиях - уже вам решать.

Тут можно много гадать и наставить кучу диагнозов по аватарке. Наверное, на месте МЧ я бы не говорила о том, что планировала предложить совместную жизнь в августе. Как я понимаю, это основной острый момент сложившейся ситуации.
Имхо, в 30 лет нормально сомневаться, приглашать ли кого-то жить к себе. В 20 мне было пофигу, где обитать, вписка на полу в спальном мешке - окнорм, поехали! А сейчас, в 31, я уже начинаю придирчиво выбирать гостиницу, мне не каждая подойдет.

А может ему действительно все равно, в каких условиях я нахожусь и он думает только о себе?
На этот вопрос вы же и отвечаете выше по тексту:
он активно участвует в моей жизни, знает о плохих отношениях с родственницей. Поддерживал, привозил мне продукты, в общем все отлично и я всегда чувствовала, что мне есть на кого положиться.

Но в последние пару дней родители и подруги очень удивлены, что зная о таком положении, он не предложил мне переехать к нему сейчас.
*ворчу* Вот очень круто быть добрым за чужой счет.
"Такое положение" - это жить у родителей, с которыми, как я поняла по контексту, нормальные отношения и полюбовно договорились? Не на вокзале, не у друзей на коврике, а у родителей в гостиной.

Хммм... На мой взгляд всё бы ок, если бы не разговор про четыре месяца. Вот он пока не готов жить вместе, и Вы переезжаете к родителям - это нормально. Но разговор про четыре месяца для меня странноват... Почему он уверен, что ему нужно именно четыре месяца? А если четырёх месяцев окажется мало? Лучше бы он Вас не дразнил разговорами, что планирует быть готовым съехаться через четыре месяца...

Ваши комменты меня отрезвили, и вернули на "путь истинный". Я изначально считаю что совсместное проживание должно произойти потому что хочется, а не потому что надо прям щас.
И отношения с родителями у меня хорошие, условия проживания не шикарные, но действительно адекватные. Пока оставлю эти мысли до лета, а потом по делу и посмотрим ментально готовился, или лапшу на уши вешал (я склоняюсь все же к первому, но будет видно)
Девушки, спасибо всем. Вы классные

по договору мне нужно найти замену, а пока буду платить за свою часть.

Какой у вас интересный договор. А какой-то срок оговорен для всего этого? Т.е. если вы несколько месяцев будете искать замену - вы так и будете платить? Странно, честно говоря. Ваша родственница отказывается платить за коммуналку, т.к. временно не жила там пару недель - а вы обязаны платить целиком, хотя вообще съезжаете. Договор где-то зарегистрирован? Имеет юридическую силу? Какие санкции прописаны, если вы не будете платить? (Подозреваю, что никаких). Потому что из хороших побуждений платить за человека, который к вам плохо относится, хм...

По поводу вашего МЧ. Это всё, конечно, понятно, что его квартира, имеет право, не готов и т.д. Но по-человечески мне его поведение не нравится. Вы ему уже не чужой человек, год встречаетесь. В 30 лет человек уже зрелый более-менее, обычно уже не тянут конфетно-букетный период годами, хорошо вместе - съезжаются. Не пошло, можно и разъехаться. А он, имея свое (4комнатное!) жилье, спокойно смотрит, как вы сначала снимаете квартиру с чужим человеком, а потом испытываете серьезные затруднения и ищете где перекантоваться. И он спокойно наблюдает. И просит потерпеть до лета, пока он думает, пустить ли вас к себе. Нет, это не нормально для людей в близких отношениях. Вот это "никто никому ничего не должен" - оно по отношению к чужим людям хорошо. А в вашей ситуации это диковато выглядит. Оно ведь так и дальше пойдет, есть люди, которые и в браке уверенно тянут одеяло на себя, не обращая внимания на потребности супруга. Но если у человека в 30 лет первые серьезные отношения - наверное, это неспроста.

А у вас другого выхода и нет - жить у родителей или искать другое жилье. На своего мч вы не можете надеяться. Он не горит желанием делить с вами трудности. Так что, не нужно делать необдуманных резких действий - но присмотреться к нему повнимательнее стоит, пока он до августа думает, нужны вы ему или нет. А нужен ли он вам такой.

А это правда его 4-комнатное жилье и он там всегда один живет? Может оно оформлено на маму, которая туда приезжает раз в неделю, или еще что-то, и ему нужно как-то согласовать ваш переезд?

просто энью,
Я изначально считаю что совсместное проживание должно произойти потому что хочется, а не потому что надо прям щас.
так-то оно так, но ваше удобство и комфорт тоже очень важны. А сейчас вы получаетесь в подвешенном состоянии: вы не знаете, вам как, жить у родителей до июня? или до августа? (раз он планировал предложить мне переехать к нему по истечению договора в Августе ) или все-таки искать новый съем?
Да, только вы можете оценить, насколько забота вашего мужчины о вас перевешивает эту неопределенность, но в целом на свой комфорт не стоит забивать, подстраиваясь под то, что человек не может решить, чего он хочет. Имхо. Да, нет смысла навязываться тому, кто не готов проживать совместно, но ясность должна быть, т.к. это уважение к вам с его стороны так-то.

просто энью, если вы с МЧ не чужды всякого проговаривания, то можно воспользоваться моментом и обсудить, что каждый из вас вкладывает в понятие "жить вместе".
Т.е. я, например, на месте вашего мч, обладая 4-комнатной квартирой и зная о поведении родственницы, уже некоторое время назад предложила бы переехать ко мне. Но, если я еще не готова к полному присутствию человека рядом, то предложила бы жить, скорее, как соседи, нежели, как семья, и могла бы потенциально обидеть этим партнера.

Я бы не стала предъявлять огромных требований к человеку, у которого первые серьезные отношения. Возможно, в его понимании жить вместе = жениться, а жениться он пока не готов.
Распоряжаться чужой квартирой, конечно, все горазды, но это должно быть только его решение, а не гнёт обстоятельств, тем более, что вы действительно не на улице живёте.

Какой у вас интересный договор. А какой-то срок оговорен для всего этого? Т.е. если вы несколько месяцев будете искать замену - вы так и будете платить? Странно, честно говоря. Ваша родственница отказывается платить за коммуналку, т.к. временно не жила там пару недель - а вы обязаны платить целиком, хотя вообще съезжаете. Договор где-то зарегистрирован? Имеет юридическую силу? Какие санкции прописаны, если вы не будете платить? (Подозреваю, что никаких). Потому что из хороших побуждений платить за человека, который к вам плохо относится, хм...
Это не имеет отношения к вопросу, но поясню. Все эти действия происходят в Израиле, поэтому подозреваю, что есть большая разница между договорами в разных странах. Здесь очень распространено проживание с сожителями, оплата квартиры строго пополам вне зависимости находишься ты в квартире или нет. Оплата счетов по договору в принципе тоже на двоих, но есть один ньюанс: сожители сами должны решить как их распределить и на чье имя оформить. Так получилось, что почти все на мне (т.к. у меня студенческая скидка), понадеялась на порядочность родственницы, что она мне будет возращать половину суммы, которую решила просто не платить(хотя даже скидка есть и суммы там реально копеечные). По договору, только когда найду замену, оформление счетов переходит на другое имя (а это уже родственница и новый сожитель должны решать между собой на кого оформлять). Получается, если я не оплачиваю, долг за счета висит на мое имя, а мне проще эти три копейки самой оплатить. Если совсем не платить, и ждать когда родственница соизволит отдать деньги, там цифры нарастают на глазах. Единственное, деньги за саму квартиру сгорают, это да.

просто энью, понятно, да, местная специфика, конечно. (И местный менталитет тогда, конечно, нужно учитывать, говоря об отношениях). То есть вы вообще ничего не можете сделать, если не найдете себе замену? Должны будете платить годами за квартиру, в которой не живете? Даже с собственником жилья это никак не решить? Не расторгнуть договор? Хотя бы с санкциями.

turtle_cherry, не годами, а до конца договора (договор обычно подписывается на год).
Но вообще найти замену это обычно не очень сложно, зависит, конечно, от конкретного города, но спрос чаще всего есть.

turtle_cherry, собственника жилья ничего не интересует, к сожалению. пыталась разговаривать, но это бесполезно. договор до конца Августа, я сильно опустила цену на комнату и готова доплатить разницу в сумме хозяину. мое состояние и перепады настроения оказалось дороже всех этих денег

~Rumina~, студенческий город, корона и все такое. поэтому пока в подвешенном состоянии все это дело

просто энью, да, понимаю, сейчас сложнее, особенно в студенческих районах.

Но вообще, вот сейчас, когда я поняла, что дело идёт про Израиль и мужик живёт один в 4хкомнатной квартире, я его вообще не понимаю.

~Rumina~, я думаю, все дело именно в том смысловом значении, которое он вкладывает в понятие "жить вместе".
Я лично представляю себе, что даже год спустя можно быть неготовым жить с кем-то в одной комнате 24/7. А предложить своей девушке пожить в другой комнате и вообще поменьше отсвечивать половину недели как-то не очень культурно(

ТС, умоляю, не дайте окружающим вас женщинам настроить вас против мч. И убедить вас, что он что-то там должен был.
Все отношения и люди разные. И ваш мч, судя по вашему посту, порядочный и честный, а это самое главное.

Делить быт и совместную территорию - ответственное решение, и это хорошо, что он осознанно к этому подходит. Я думаю, если вы сейчас начнёте больше времени проводить у него, он до лета ждать не будет.

куда хуже было бы, если б он в порыве благодушия предложил пожить у него, а потом бы его все достало, он раскаялся, и отношения бы испортились.
Да, вот это - очень тупая ситуация, и хорошо, что вам и без мч есть, где жить, к тому же бесплатно; ну, а в проходной комнате можно себе уголок обустроить, да и в конце концов, родители - не чужие люди, понимают вас и точно не будут пытаться выселить (:
Мч молодец, что сразу сказал словами, что ему нужно время.

«Все эти действия происходят в Израиле»

Вот этого очень не хватало для контекста. Тогда и разница в культуре/психологии вполне имеет место быть.
Мне при прочтении поста представлялась Москва и парень-мажор, живущий один в четырёхкомнатной квартире.

Как вариант в свою четырехкомнатную квартиру он просто водит любовницу и планировал в августе определиться, с кем их девушек оставаться.
А что отношения первые – "ну так и вы говорите" ))
Мужчины мастера жить на две-три семьи. Годами.

Ну первое что пришло на ум что к нему просто кто-то еще ходит в гости и ему это пока удобно. К слову, у моего друга так было, с той разницей что квартира была 3к и тянулась его история несколько лет.

Капитально сочувствую ТС((

30 лет, первые отношения - конечно он привык жить один, познал все прелести своей независимости, поэтому впустить кого-то в свое личное пространство - это серьезный шаг
не вижу ничего плохого в схеме, которую он вам предлагает, проводите вместе несколько дней в неделю, а там уже посмотрите что как