У меня в семье до некоторых печальных событий всё это было - собирались на праздники, много и абсолютно добровольно общались, ценили межпоколенные связи.
Хотелось бы поддерживать это и в своём поколении, но вряд ли это будет. У моих двоюродных сестёр своих семей пока нет и не предвидится, а у меня сейчас один ребёнок и от последующих семей останавливает наше финансовое положение. Втроём мы живём отлично, а вот с увеличением количества членов семьи уровень жизни будет неизбежно ухудшаться, нафиг-нафиг. В последующие декреты я готова буду идти только при условии, что у меня будет возможность в декрете вообще не думать о подработках.
Но если такое когда-нибудь и случится, дочка уже в школу пойдёт явно, а большую разницу между детьми я никогда не хотела (сейчас ей четыре, в идеале мне бы в следующем году уже родить, но с нашем текущем положением - низачто).

Практически все, кого я знаю, после замужества определяют свою семью как "Я, муж, ребёнок

Я с этим, к слову, полностью согласна. Я — часть семьи своих родителей, а моя семья — это мой муж. И ребенок, если с этим все-таки сложится. В частности, это понимание очень хорошо позволяет выставлять границы со старшими родственниками.

А, может, у вас совсем другой опыт, и в вашем окружении "клановость" есть?
В моем окружении клановость есть — это семья сестры моего мужа, там сыновья, невестки, их родители. Там все взаимодействуют, активно общаются и так далее. Главное, чтобы им нравилось, но мне это не подходит, поэтому я рада, что нас туда не вовлекают.

мне кажется, что в целом становится немного легче общаться только с теми людьми, которые тебе действительно интересны, неважно, родственники или нет.

раньше все жили вместе, зависели друг от друга, вместе росли и формировались как личности, ценности были похожие, традиций придерживались одних и тех же, религия объединяла, старших почитали как главных в семье, индивидуализм был не в моде по объективным причинам, короче)

кстати из-за этого, думаю, всё описанное в посте начинает понемногу исчезать прежде всего в больших городах, в провинциях все в основном живут близко, общаются часто, в итоге среди бесконечных родственников тупо больше людей со схожими интересами. так что там ничего особо и не исчезло пока что)

очень много где клановость остаётся залогом прежде всего выживания, но во многих местах человек, хоть и остаётся социальным существом, может реализоваться и заработать себе на жизнь своими руками. поэтому появилась возможность поставить себя на первое место, и внезапно выяснилось, что не всем-то и нужна эта семейственность)

у мужа семья большая, все искренне дорожат друг другом, всегда помогут, постоянно собираются вместе и поддерживают активную связь друг с другом. я среди них как белая ворона была, всю жизнь семейные посиделки сидела через силу и потому что тупо надо, кто что подумает и т.д. во взрослом возрасте я не особо общаюсь ни с кем, кроме сестры и мамы, потому что мне не интересно и не надо. при этом я семью мужа вижу каждые выходные и отлично себя среди них чувствую, чувствую себя частью семьи и понимаю, почему они все постоянно тусят вместе, а со своей бабушкой и мамиными сестрами я не виделась года два или три, хотя мы все живем в одном городе.

думаю, кто хочет, тот общается и собирается, а если не собираются и дежурно отзваниваются и отписываются раз в год на новый год, значит, им это не нужно и они не пересиливают себя только для того, чтобы сохранить видимость семейственности)

у меня есть примеры семей, где все очень крутые и всегда на связи, потому что реально этого хотят. а кто не хочет, тот и не тусит, круто же, что каждый может выбирать, а не как раньше "ну так принято")

а что ты с партнёром/ребёнком/котом отдельная семья без этих вечных оглядываний на всех вокруг - это вообще огонь. всё детство смотрела на не очень хорошие примеры и с ужасом думала, что вот вырасту и у меня будет так же.

Муж и дети, и ничего кроме - это для меня очень грустно. Но я в целом скептично к этим двум "составляющим" отношусь - дети свалят и, вероятно, забьют на родителей (как принято сейчас говорить - "будут строить свою жизнь"). С мужем вообще неоднозначно - сегодня любовь, завтра "Извини, хочу развестись". Я очень жалею, что в своё время наша маленькая семья решила дистанцироваться. Мама тоже всегда хотела большой "клан", но папа был не любителем общества, и старшая сестра вдобавок чего-то не поделила с маминой родней, поставила в итоге ультиматум, чтобы не общались (я была тогда мелкой, мама выбрала дочь). Прошли годы, папа умер, от поведения сестры мы с матерью периодически в шоке, я не хочу иметь с этим человеком ничего общего. По итогу сидим вдвоем, "некому лапу подать", да. Потихоньку восстанавливаем отношения с родней. Мама у них одна "отщепенка", так-то все живут очень дружно, вроде описания в стартовом посте - совместные веселые праздники, перезванивания, все в курсе, как дела друг у друга, поддерживают, никто не мышуется в своей норе. Я смотрю и диву даюсь, так хотелось бы стать частью этого. Но уже поздно, по моим ощущениям. Эти отношения надо было выстраивать сильно раньше.

У меня относительно большая семья, в теории мне эта идея нравится, а на практике общение с ними напрягает, хотя они все объективно норм

нет варианта "у меня большая семья" ))) которая, правда, постепенно становится меньше - старшее поколение уходит, да и наше уже проредило. дочь, кстати, очень удивлялась в общении со сверстниками, что у них семья - это родители + сибсы, и всё. а как же дяди, тети, кузены, двоюродные-троюродные бабушки, племянники - вот это вот все? )))

Мне кажется, это не мода на маленькие семьи, а движение маятника в новых экономических условиях - раньше жили деревнями-родичами, потом - большими семьями в коллективных бараках, потом - в коммуналках (и выживали за счет родственных связей, когда ничего было не достать). А теперь появилась возможность отпочковываться детям, жить в отдельных квартирах. Ну, то есть мода на такую жизнь, скорее. Плюс - социальные связи стали менее важны в реале, когда интернет и все такое. Плюс личный фактор: например, моя мама - активный экстраверт, до сих пор дружит с одноклассниками, мало того - приятельствует с родственниками своих (и даже моих) одноклассников! Знает родителей, сиблингов, со всеми здоровается, общается... Я ни по именам ни в лицо три четверти своих одноклассников не узнаю, не помню, и нафиг мне они не сдались, уж не говоря об их родственниках. У меня намного больше собственных родственников, чем я знаю. До идиотизма: на курсах вождения несколько лет назад познакомилась с девицей, а через полгода встретила ее у своей тетки, и такие мы - «а ты что тут делаешь?!» - «а я к тетке пришла». Упс, она мне дальняя сестра, тетка про нее знает, я - нет. Ну и ладно. Тетка - тоже маминого поколения, тоже всех знает, веселый экстраверт, сангвиник. И я на этом фоне совершенно дикий интроверт, которому это все совершенно не нужно.

У меня большая семья в плане дядь-теть и их детей, в родном городе нас десяток семей. Родители очень плотно общаются, а наше поколение уже меньше гораздо, а сейчас и вовсе многие разъехались по разным городам и видимся раз в пять лет. Меня это печалит, я бы хотела "клан", но я как раз уехала за две тысячи км, а поддерживать отношения на расстояния не умею.

Думаю ничего не исчезает. Жалею что нет ни у меня ни мужа никакого "клана", даже сестры или брата нет. С двоюродными никто не поддерживает связь. Я думаю со стороны наших родителей такие отношения (с их родными братьями-сёстрами) это очень странно, пусть мы и живём в разных странах. С теплом наблюдаю за большими семьями у друзей.

Это совершенно точно не мода, это закономерность. Людям действительно не хочется близкого сплочения со старшими родственниками просто потому что мы живём разными категориями. Если смотреть глобально, то поколение миллениалов живёт ради собственного удовольствия, много тратит на путешествия, хобби, много значения придает самовыражению, легко меняет место работы и даже сферу деятельности, любит "не быть как все", часто инфантильно. Поколение наших родителей и бабушек имеют прямо противоположные установки - жить надо для семьи и так, чтобы никто из соседей не мог сказать о тебе ничего дурного, деньги копить, за работу держаться, быть "мудрым" в отношениях. Разница поколений была и раньше, но такая резкая наверное никогда, потому что это ещё и граница сильных политических изменений. Мне кажется дело в этом

У нас по моему дедушке довольно большая часть семьи. Бабушка была одним ребенком - редкость для того времени. А вот дедушка был одним из семи или восьми детей. Раньше письма писали родственникам ))) У бабушки с дедушкой было трое детей и 5 внуков. Но последний раз мы все собирались по веселому поводу на мое десятилетие что ли. А сейчас с двоюрными я как-то и не общаюсь, родных у меня нет. Мама общается с племянницами своими и женой одного из братьев.
Мне в детстве очень нравились семейные посиделки с двоюрными сестрами )))
А сейчас и потребности нет. Но так как я один ребенок в семье и муж, то мы хотели хотя бы двух детей. Хотелось бы, что б они друг у друга были!
А вот у подруги другая ситуация - она с сестрой родной и двоюрной очень дружит и семьями. Тусят вместе периодически )))

Ну да, от коллективизма общество двигается к индивидуализму.

Моя семья до замужества не очень большая, но и в ней было принято друг другу помогать, родители со своими сёстрами всегда были очень близки, и с какими-то дальними родственниками тоже старались поддерживать отношения.
У мужа ОЧЕНЬ большая семья, много родственников, и связи между ними достаточно крепкие, они часто встречаются, общаются в соцсетях, интересуются друг другом, и мне это по душе, приятно, когда ты не один в огромном мире, к тому же тут сразу видно, что люди добрые, адекватные и неконфликтные.

Не уверена, что хотела бы ещё детей, кроме нашего сына, но надеюсь, что он будет дружить со своими двоюродными братьями и дальше (сейчас у них любовь-любовь).

Это правда - пока прабабушка была жива, такие тусы устраивались на каждый праздник, мама не горюй. Справедливости ради, в те времена "взрослые" (поколение моих родителей и их родителей) были помоложе, поздоровее и могли много пить и жирно есть. А нынешнее поколение, во-первых, насмотрелось на пьянки и повторять их не хочет, а во-вторых, выбирает себе своих друзей, с кем интересно, а не с кем свела судьба.
Большую семью не хочу, не вывожу много общения (:

Мне кажется, это не мода на маленькие семьи, а движение маятника в новых экономических условиях
Согласна вот с этим. Новые экономические условия приводят к изменениям в поведении людей. Всего три поколения назад мои предки жили в деревне и пахали поле. Они были привязаны к этой деревне и к этому полю и к сообществу жителей этой деревни, которые также были привязаны к своему месту и никуда не могли от него деться. И шкурные интересы человека заставляли его выстраивать хорошие отношения в первую очередь со своим кланом, во вторую со своими соседями. Потому что от них некуда деться без них ты никто и у тебя ничего нет. И там, где люди до сих пор пашут поле, все остается также, как и раньше.
Сейчас у большого количества людей вместо поля мозги и ноутбук. Человек сам по себе стал значить больше, он не просто пара рабочих рук. Его личные качества и его знания в первую очередь определяют кто он и чего может добиться, а не имущество его семьи. И он больше не привязан к месту. Он может жить где угодно и делать что захочет. И в этих условиях клановые связи становятся не обязательными и не целесообразными.
А еще у нас был Советский Союз, который все время своего существования способствовал тому, чтобы люди перемешивались, переселялись как можно активнее по всей территории. Два поколения назад мои предки уже не жили в своих исконных деревнях, их сковырнуло оттуда кого голодом, кого индустриализацией. Они все еще стремились дружиться и помогать друг другу, но жили все порознь и занимались разными вещами. И детей они завели в среднем по двое, хотя в предыдущем поколении было по четверо. И эти дети, когда выросли, опять перераспределились по всему Союзу. Они поддерживали связь с сиблингами и родителями, а с остальными частями клана нет. Зачем? А в моем поколении и поколении после меня люди норовят расползтись уже не по одной стране, а по всему миру. У них вообще разные жизни и разный круг общения, собрать их в единый клан уже не только незачем, но и невозможно. Но мне не кажется, что мы что-то потеряли важное или что мы одиноки. На смену родственным связям, по крайней мере по моему личному опыту вполне успешно приходят дружественные. Я до сих пор не перестала общаться с друзьями, с которыми познакомилась в юности. У всех семьи и дети, но это не мешает встречаться и общаться. Тоски по "клановости" совершенно не разделяю, с моей точки зрения отвалилось что-то отжившее и ненужное, да и ладно.

Моя семья огромная, у нас как раз такой вот клан, но я на его краю. Это папины родственники, во главе там его мама, моя бабушка и была её сестра, она умерла не так давно, у них 4 детей, а нас шестеро внуков и сейчас уже пятеро правнуков. Но моя мама туда не вписалась, она ненавидит "всё твоё - общее", поэтому я тоже в результате несколько выпала, но так как у нас с сёстрами дети примерно одного возраста (это удивительно, но все пятеро детей родились почти в одно и тоже время, только плюс-минус год, 5-4-4-3-1), то сейчас мы общаемся активнее, но всё равно, все праздники родственники отмечают вместе в одном доме, а я всё же часто предпочитаю отдельно, не приезжаю туда на Новый год, например.
И чем старше я становлюсь, тем, да, сильнее хочу быть с ними. Я не от всех в восторге, но это классно, когда много близких людей.
С другой стороны есть родственники мужа, у него тоже такой же огромный клан, и нас там очень радушно принимают, но мы в Питере, а родственники его в Краснодаре, так что видимся раз в год. Забавно, но его мама - такая же отщепенка, как моя, сбежала от всех, ни с кем не хочет поддерживать отношения.
Но при этом мои родители близки с нами, мы видимся очень часто, и с моим мужем у них очень хорошие отношения, у него есть ключи от их квартиры, и он спокойно заходит в любое время. Мои родители хорошо общаются с моими друзьями, нередко встречаются и без меня, помогают друг другу.

Но глобально - да, у большинства моих друзей есть только родители и супруги, и люди часто достаточно одиноки.
Я считаю, что это не очень хорошо, человек очень уязвим, особенно, когда остаётся один с детьми и пожилыми родителями. И с теми, и с теми наедине можно только выживать, а не жить, нужна помощь, нужны передышки.

Господи, тот факт, что мне больше не нужно участвовать во всех этих тусовках тети-дяди-сестры-братья-тети теть-дяди дядь – это же просто счастье. Я интроверт, я не общалась в школе с одноклассниками, не гуляла на улице, жила в своем прекрасном мирочке, но блять, на каждый праздник ты должна нахуй тусить с кучей людей, от чего ты начинашеь ловить приступы паники и ахуя.
Сейчас меня полностью устраивает мое общение с отцом: мы общаемся не слишком часто, но зато когда делаем это – нам реально есть что рассказать друг другу и что обсудить, а не вот этот вот вынужденный пиздец типа позвонить каждые два дня и говорить что? что ты на завтрак ела?

нуклеарная семья (родители +дети) - это продукт капитализма. Большие семьи ему не выгодны. В России останется расширенная семья + бабушки, потому что государству нечем платить пенсии и открывать дет сады новые не выгодно. так что пока взрослые будут заботится о пожилых, а они о детях. Если у семьи есть деньги, то включается нуклеарная капиталистическая семья.
но опять же «клановость» - родство, играют важную роль в производстве капитала. так что нужно различать семью и родство в данном случае.

исчезает ли "семейственность"/"клановость" в современном мире?

О каком именно современном мире речь? Если брать глобально, то Россия и Европа вымирают если что, население планеты растет очень хорошими темпами за счет прироста населения в небогатых странах "3-го мира" (население которых мигрирует, в том числе в Европу), там клановость и семейственность развиты ого-го.

У нас клановая семья, но в моём поколении все дети разъехались по разным городам. Поддерживаю максимально отношения с теми, кто в городе и плюс-минус с теми, кто разъехался через соцсети.
У мужа тоже была клановая семья, но все рассорились, когда умерла бабушка.
А друзья, исчезающие после рождения детей - обычное дело. Кого ты не привязал кумовскими обязанностями - отпадают очень быстро и часто безвозвратно.

Другая страна, другие ценности, разница поколений. Выше уже про все это классно расписали.

Большую семью в ее классическом советском виде, где все должно быть "правильно" и одобрено даже четвероюродным котом внучатой соседки мне нахрен не надо. Или как у кавказских народов.
А чтобы прям все такие сознательные были и с пониманием к любому выбору и любым увлечениям членов семьи относились - это что-то из области фантастики. Может, и существует, но не особо часто.

По маминой линии был такой большой дружный клан на уровне поколения ее родителей. А потом этот народ постарел, союз распался и путешествовать стало сложнее, молодежь уже сама по себе была по большей части, мое поколение и подавно. Мне бы хватило 4-5 человек, сильно большую семью не хочу. Но так сложилось, что сейчас адекватной близкой кровной родни уже не осталось, только дальняя, с которой нас в принципе ничего не связывает - у всех свои жизни, интересы и т.д.

собирались на праздники

заметила это несколько лет назад: в детстве всегда собирались за большим столом бабушки-дедушки, с разных сторон сёстры-тёти-дяди. за столом, который выносили в гостиную, раскладывали, и еле за него помещались. а тут мы отмечали чей-то день рождения и поместились вшестером за небольшим кухонным столом. у меня в этот момент в груди защемило и ком в горле встал, от того, как моей семьи осталось мало. после этого момента я стала сильно охотнее ходить в гости к родственникам. раньше нас было очень много, а теперь осталось так мало, я эту связь очень ценю. семья дружная всегда была.
но в детстве и подростковом возрасте, когда многие были живы, я этого не ценила, мне было скучно на таких сборищах, интереснее было погулять, чем пойти в гости к бабушке. теперь идти практически не к кому.

хочу большую семью (но своих детей больше одного не хочу, хочу собирать в своём доме родственников со всех сторон, и своих, и мч на все большие праздники. сейчас живём в однокомнатной квартире, тут физически некуда всех приглашать. так что мы с мч часто ходим к моей маме, моему дедушке (у него проходят все наши семейные тусы)), к папе мч.

мои мама и тётя переехали учиться в Россию после школы, после забрали с собой и бабушку с дедушкой, но основная часть семьи - вот эти вот все двоюродные-троюродные родичи - остались там. связь вообще потерялась почти, т.к. это девяностые были, потом уже, довольно поздно, нашли друг друга в соцсетях, разок съездили в гости - но это не то)

мама из питера переехала в город поменьше, тётя осталась там - в итоге какая тут клановость будет, если все далеко. при этом у меня хорошие отношения с кузенами-почти-ровесниками. мы тусили в детстве у бабушки, а сейчас живём в одном городе. но тётя переехала, крч такого чтоб все в одном городе жили нет давно. и мама и тётя часто горюют, что все рядом не живут, но в питере жить не хотят при этом) лично я, живя с 3 сиблингами, понимаю, что если бы заводила семью, хотела бы, чтобы она была большой)) и "клан" близких людей тоже хотела бы, не обязательно родственников) но реальность вносит свои коррективы, рожать четверых детей я не готова, в компании все бездетные, а родственники живут кто где)

у мч вполне себе поддерживаются связи с двоюродными-троюродными родственниками (там как раз если только последнее поколение уже стало разъезжаться по питеру-москве). короче, я думаю и сейчас клановость есть, если родственники не бесячие и не поразъезжались слишком далеко друг от друга.

сложно судить о тенденциях в этом направлении. не слишком прослеживаются они для меня.
поэтому скажу только про себя.

мне в теории всегда нравились большие семьи. бабушки, дедушки, внуки, деревня, гости, обеды совместные - это все мне близко и даже почти знакомо. в детстве у нас никто ни от кого не абстрагировался, старались всегда сближаться с родственниками, поддерживать друг друга. но как-то было... не знаю. все равно НЕ ТАК. например, у мамы были очень напряженные отношения с моей бабушкой, папиной мамой, которая её ненавидела и никогда этого не скрывала. мы ездили на дачу к бабушке-дедушке, а потом я видела после возвращения домой, как мама плачет несколько дней подряд. или, например, со стороны моего папы никогда не было безусловной любви/принятия к маминому брату и его семье. они отличались от нас, и он любил это выделять и никогда не скрывал своего отношения не совсем лояльного. при этом он всегда подчеркивал, что они МАМИНЫ родственники, поэтому пусть она с ними и "разбирается".

когда начали плотно общаться с семьей мужа (она большая и все друг с другом там переплетены плотненько), поняла, что у меня вообще в целом отсутствует какое-то умение расслабляться в семейной атмосфере, получать удовольствие от этого общения. в этой семье все близки между собой и любят это проявлять: не стесняются просить о помощи, обнимаются, называют ласково, не стесняются говорить "целую" и всякое такое. а я как будто... даже не знаю. в этом должна себя чувствовать круто, но не чувствую, потому что не умею. для сравнения я своей лучшей на свете маме до сих пор не могу вслух сказать "люблю тебя". это грустно.

но при этом я безумно счастлива жить в мире, где не завишу напрямую от родственников. во всех смыслах: и моральных, и физических. то есть я никому не должна звонить еженедельно только потому, что "так надо" или во что бы то ни стало посещать какой-то праздник совместный. может быть, если бы связь была бы ближе между нами, я чувствовала больше бы обязательств? не знаю.

сейчас мне очень нравится бывать у родителей, когда там гостит брат со своей семьей. нас в этом составе 7 человек, а скоро будет 9. обожаю эти моменты. однозначно лучшие.
да и у родителей мужа, когда к ним приезжают какие-то родственники даже которых я не знаю, тоже весело и здорово.

да, сейчас кажется диким, когда прабабушка два дня готовила огромный ужин на всю семью, на 15 человек, например, на Пасху - с супом, салатами, горячим и пирогами - всё жирное, тяжёлое, мне ребёнку там скучно сидеть. а прабабушка устала ещё с утра, ворчит на всех. но когда этого больше нет, этих людей нет - грустно.

нынешние наши семейные сборы проще) мы вообще можем заказать доставку/просто прийти попить чай с тортиком/или каждый принесёт по салату - и вот все бодрые весёлые, без напряга собрались именно встретиться друг с другом и пообщаться. встреча ради встречи, а не обязаловка и обжираловка.

По дедушке была очень большая семья и куча родственников. В моём детстве это выливалось в постоянные семейные застолья по любому поводу, либо кучу похорон.
Последнее крупное застолье было 5 лет назад. Бабушке с дедушкой было по 85 лет и 60 лет в браке. Это было ужасно с колокольни взрослого человека. Поддерживаю связь только с троюродной сестрой (она де моя крёстная), но постольку-поскольку. Мы нашли себе друзей и с ними собираемся часто. Не очень понимаю некоторой упоротости некоторых именно в семейственности. Могу сказать по себе, что друзья зачастую ближе и роднее.
Ну и очень роляет разница поколений. Наше поколение ОЧЕНЬ сильно отличается от поколения наших родителей (я имею в виду тех из нас, кому 28-40 лет).

Поколение моих родителей-токсы через одного. С соо детей (жертв) токсичных родителей состоят люди 35-45 лет.
Какое тут может быть клановое общение?
Никакого.

Это приятно и круто, если естественно и добровольно, на основе искренней любви.

А еще больше разрушает клановость то, что сейчас абсолютно в порядке вещей разводы и вторые-третьи браки. Это приводит к тому, что кровные родственники могут быть почти не знакомы, а самыми близкими становятся сводные родственники, если можно так сказать. Не родственники по сути, но люди ставшие близкими в силу жизненных обстоятельств. И это все может измениться снова в любой момент с новой сменой жизненных обстоятельств. Тот кто рядом, кого любишь, тот и семья. Мне кажется, что если на одной чаше весов любовь, чувства, яркие эмоции, а на другой семейные обеды в большой компании людей, половина из которых терпеть друг друга не может, а другую половину между собой кроме этих обедов ничего не связывает, выбор очевиден.

У меня по разным причинам не сложилось общение с семьей ни мамы, ни отца. Отец из небольшой семьи и газлайтер, так что и мамину семью я не видела. У мужа большая семья (у него 8 племянников и племянниц) и было время, когда все виделись, но из-за короны мы уже давно не собирались. Обычно собирались раз в год минимум, отдельно сторона его папы, отдельно сторона его мамы. Его мама очень жалеет, к примеру, что я не знакома ни с одной из ее теть (их там было 11 детей, сейчас живы 3-4 человека где-то), потому что мы в ту часть Англии собирались съездить в 2020, но не сложилось. Но здесь опять же это связано с тем, что все живут относительно близко друг от друга. Одна тетя мужа живет далеко, за 300 миль, и ее мы видели намного реже, чем тетю мужа, которая живет с нами в одном городе. В Англии, имхо, эта «клановость» работает нормально - люди собираются на Рождество или в декабре, если кто-то не хочет приходить, никого не тащат. Ну и не принято собираться дома, чаще все идут в паб/ресторан и тогда вообще нет никаких проблем с уборкой/готовкой.

Для меня семья - это я+муж вообще, либо я+муж+ребенок. Родители и бабушки-дедушки семьей быть не перестают, но это уже эээ другая семья. Близкие родственники, которых я люблю, но самое важное решается МОЕЙ семьей все-таки. Но у меня с родителями и бабушками хорошие отношения были всегда.

В целом я за отношения с любыми родственниками, если с ними реально общение сложилось само и не нужно его форсировать. У меня достаточно много родственников, т.к. у папиной мамы много сестер, у каждой по 1-2 ребенку, у тех - тоже по 1-2 ребенку. Но я с ними отдельно сама не контактирую, т.к. мои троюродные сестры-братья ощутимо младше меня, и мне с ними было просто неинтересно раньше, сейчас уже нормально, но не так, чтобы постоянно быть на связи и участвовать в жизни друг друга - мы всю свою жизнь пересекались ТОЛЬКО на днях рождения бабушки, поэтому после того, как то поколение уйдет, вряд ли мы будем общаться больше, чем в рамках лайков в инстаграмчике)
Было бы круто, наверное, если бы было иначе, но уже не сложилось, и дело не в моде - просто были разные возрасты и интересы. У отца иначе - он со своими двоюродными общается плотно, но они все +\- одного возраста, вместе росли, всегда были рядом.

Культивируется, что "у каждого своя жизнь, не надо лишний раз лезть".
Не знаю, у меня и моих друзей обычно не в этом дело, а как раз в том, что просто очень разные люди без общих интересов, без точек соприкосновения, а собираться только чтобы пожрать-попить - такое себе. У кого-то родственники токсичные, смысл с ними поддерживать контакт? И да, "лишний раз лезть" точно не надо, если это советы, "как на самом деле правильно", "когда за первым\вторым ребенком пойдете" и вот это все. Семьи, где всем друг с другом комфортно и интересно или норм лезть в жизнь друг друга, так и общаются "кланово". Дело вообще не в трендах, а в том, что сейчас, чтобы выжить, не нужно кого-то терпеть

Поколение моих родителей-токсы через одного. С соо детей (жертв) токсичных родителей состоят люди 35-45 лет.
Какое тут может быть клановое общение?
Никакого.
++++

У меня в теории большая семья, у дедушки было 7 сиблингов, и все потомки общаются между собой, и ко мне в целом хорошо относятся, но мне вот эти родственники со своим "православие - самодержание - народность" (а они в этой теме очень) нафиг не упали. я лучше дома одна пиццу поем, чем сидеть за большим столом и слушать про то, что "надо рожать, а то китайцы нас завоюют", "у России особый путь" и "гейропа хочет нас развратить".