Если конкретно сейчас такой ситуации нет, то что будете делать, если всё-таки попадёте в неё?
я вот думаю об этом иногда и становится стремно - потому что мы с братом оба в других странах, родители переезжать не хотят и врядли захотят, глядя на то как умирали обе мои бабушки и родители были привязаны несколько лет к дому (пытались найти сиделку, да даже просто человека который бы по несколько часов в день был дома за деньги, и никого не нашли), мне бы очень не хотелось повторения

вообще я тихо надеюсь что мой брат заведет семью и они как-то займутся внуками, а то им по 55 а они уже "доживают". на брата одна надежда потому что я рожать вообще никак не собираюсь
забирать к себе точно не планирую, мы друг друга поубиваем, поэтому если уже придется то сиделка/дом рестарелых. в крайнем случае придется переехать куда-то недалеко, чтобы навещать несколько раз в неделю, но жить с ними точно нет.. думаю и надеюсь что мне к тому моменту будет за 40-50, можно будет себе это позволить

Я долго думала и пришла к выводу, что в любом случае мне надо жить в относительной доступности от матушки, но у нас достаточно удобное транспортное расположение, ближнее Подмосковье. У нее есть сестра, но от нее больше проблем, чем толку.
Поэтому пока все вопросы с миграцией для меня закрыты, думаю, разве что к своей зрелости-старости куда-то смогу перебраться, и то не факт.

Моя мама (70 в этом году будет) живет одна, до коронавируса она работала, в марте 2020 вышла на пенсию, наконец. В одном городе с ней живут две её сестры, 72 года и 57 лет, помогают друг другу. У самой младшей онкология, так что тут моя мама и старшая сестра в роли помогающего звена, скорее.
Из молодежи там есть теткин сын, его бывшая жена и дочка-подросток. Они не особо общаются, но если совсем капут, помогут.
Мама, на мой взгляд, сама разогнала свой круг общения, ей хватает сестер и нравится одиночество. Не смею ей мешать.

Никогда даже не думала о том, что буду делать, если мамины сестры умрут раньше нее и она останется одна. Из своего города мама точно никуда не поедет, я возвращаться туда тоже не собираюсь. Как-то будем решать проблемы по мере их поступления, пока не знаю, как.

Моей маме 84 года, отца нет уже 17 лет. Живу с ней, иначе нельзя, вся больная. Хорошо хоть она сама себя обслуживает. Только иногда слежу за ней, а в основном вполглаза постоянно, кроме времени на работе. Ну и в отпуск пока могу себе позволить смотаться на пару недель.
Мечта уехать в другой город, поближе к морю, она поедет со мной, даже без лишних размышлений.

До этого еще очень далеко. Оба моих родителя сейчас живут со своими родителями. Папа в частном доме с моими бабушкой и дедом, мама - с бабушкой (своей матерью) в квартире.

Маме сейчас 55 лет, то есть до такой старости, когда ей понадобится помощь, еще примерно лет 15. Я думаю, что к этому времени смогу перевести ее к себе. Мама не хочет переезжать в ближайшее время, но не против такой идеи в будущем.
Жить я с ней точно не хочу, но хотелось бы жить рядом, чтобы помогать и приглядывать.

Батю никуда не повезу, пусть как хочет.

У меня бабушка с дедушкой жили с дядей (он так своей семьи и не завел), то есть базовый присмотр за ними имелся, и они сами долго были бодрячком. Потом дедушка умер, бабушка сильно сдала, приехали к ней и мы, потому что у дяди в плане ухода лапки, а сиделку/дом престарелых никто из них не хотел.

Я сама планировала съехаться с мамой поближе (жили и так в рамках одного города), а как совсем не сможет обслуживать себя - забрать к себе или в дом престарелых в зависимости от состояния здоровья и мозгов на тот момент. Но жизнь внесла свои коррективы, и ее забрала онкология раньше, чем ей моя помощь понадобилась по возрасту.

У мч мать (ей немного за 70) живет одна в его родном городе, муж несколько лет назад умер, но там неподалеку племянник с семьей, какие-то подруги и более дальняя родня, так что в принципе присмотреть есть кому. Не знаю, что у него в мыслях на то время, что она не сможет справляться одна, но жить с ней на одной территории точно не вариант, не самый легкий человек

По общему опыту - по рассказам знакомых, по личным наблюдениям - стариков лучше не трогать. Есть такой возраст, у каждого он свой, - наступления дряхлости. До него можно как-то перемещать, забирать в свою семью, переселять к другим родственникам... но после уже не стоит. Человек с дегенеративными изменениями в мозге просто не сможет адаптироваться на новом месте, будет путаться, теряться, может уйти в магазин и не вернуться, потому что не узнает свой новый дом. Да, в идеале хорошо доживать свой век в тепле и доброте в окружении родных, но не всегда получается. У меня бабушка доживала одна: мама по психологическим очень серьезным причинам не могла жить с ней, я жила с мужем и детьми, и уехала далеко потом. Но и я, и мама приходили, приносили продукты, готовили и убирали, я помогала купаться и всякие там гигиенические процедуры. И все это так, как бабушка привыкла, как ей нравилось. Но жить - нет. Телефон постоянно использовался, конечно. Плюс - бабушка до самой смерти сохраняла ясность мысли (в значительной мере), и с приятельницами и дальними родственниками активно общалась по телефону тоже. Умерла на 94 году жизни.
Сейчас у меня папа (64) один в Штатах, он перенес там онкологическую операцию, один, сам, в съемной комнате приходил в себя, а мы из москвы только и могли что искать уход, и переводить деньги. Он справился, тьфу-тьфу. Я была готова бежать за визой и билетами - но родители сказали, чтобы я не суетилась. Ну и действительно как-то разрулилось. Но время идет, он стареет, все такое. Мама (63) у меня тут в соседнем городе, полтора часа дороги, одна с кошками. Но она работает, у нее есть младший брат (52), и вообще очень широкая социальная сеть по городу)) И она переболела ковидом с пневмонией, тьфу-тьфу, тоже вроде нормально. Но если что - мне придется бросать мужа с детьми т нхать к ней, тут без вариантов. Папу - наверное проще вернуть в Россию, но если он согласится, а это маловероятно. В общем, по сути, мне остаётся только молиться, чтобы все было хорошо, потому что не понятно, действительно, что делать, если что. А еще свекровь - 74 года, и муж говорит, что уже личность поменялась. Она живет одна, но там две младшие сестры рядом. В общем, тут заранее не подстрахуешься, разве только обеспечить финансовую подушку на всякий случай, а дальше действовать по обстоятельствам.

У меня бабушке 72 уже.
Я уехала от нее 10 лет назад, мама и того раньше, муж умер лет 15 назад но думаю это скорее к счастью, так как он беспробудно пил.
Думаю, бабушке конечно одиноко, тем более сейчас когда стали умирать подруги ввиду возраста. Я приезжаю к ней раз в пару месяцев, почти каждый день звоню. Почаще приезжает дядя, он живёт поближе намного. Но тем не менее основную массу времени она одна. Пока тьфу тьфу тьфу обслуживает себя сама, стильных проблем со здоровьем нет. Очень грустно когда праздники и она одна, вроде в гости ее зовём, ехать на ласточке 4 часа, но она отказывается типа куда кошку то полисадник то просто старая я уже говорит.

Не знаю что будем делать если что-то пойдет по плохому сценарию в плане здоровья, наверное мать или дядя заберут к себе... Или, хоть и у нас кажется это не принято, какой-то хороший дом "престарелых", где будет надлежащий уход.

А что ещё сделаешь? Не уезжать из той глуши был не вариант, с нами она сама не захотела ((

Бабушке 86, дед умер 25 лет назад, живёт в другом регионе в частном доме одна, помогает ей дальняя родственница, мама и мои дяди ей платят за помощь. Мама проводит там весну и лето, занимается хозяйством, уборкой, огородом. У бабушки с возрастом характер стал ещё более невыносимым, с ней очень сложно, переезжать к нам она отказалась на отрез и я пожалуй согласна, что стариков в совсем пожилом возрасте лучше не трогать. Когда совсем здоровье ухудшится, мама думает переехать к ней. Моей маме 63, она ещё вполне бодрячком, не знаю что будет лет через десять. Сестра переехала, в городе только я, все родственники тоже живут совсем не рядом, если я все же надумаю эмигрировать, будем решать проблемы по мере их поступления.

Маме 67, папе 71, оба т-т-т здоровы и чувствуют себя отлично, но возраст меня пугает. Я живу от них за две тысячи км, но в родном городе живет много папиной родни, с которой они постоянно общаются, включая его сына от первого брака (который много лет жил с нами, так что с моей мамой у него отличные отношения). Плюс у мамы куча подруг, она вообще очень социальный человек. Если мама останется одна, заберу ее к себе, если папа - останется там под присмотром сына.
У мужа возраст родителей примерно тот же, живут там же, но там есть его старшая сестра с семьей + у мамы несколько сестер, так что вряд ли они захотят переехать.

Бабушка с деменцией жила у моих родителей. И это было нутакое. Бабушка часть времени была лежачая и боялась посторонних, поэтому ухаживала за ней мама. Кроме того что мама сама уматывалась, она не молодая, здоровья это не прибавляло, так еще и отец плохо переносил присутствие бабушки в доме и весь этот трэш, начал больше пить.
После смерти бабушки мама, хотя ее и любила, но даже как-то помолодела. Поэтому видя все это, я за то, чтобы совсем уж дементных родственников оставлять профессионалам.

Ох, у наших с мужем родителей возраст от 60 до 70. Мои живут в 320 км от нас, мужевы в одном с нами городе.
Я категорически против существовать под одной крышей вместе с родителями, пока они дееспособны, поскольку с 17 лет живу самостоятельно и очень дорожу возможностью ни от кого не зависеть. Поэтому думаем в сторону сближения, а не слияния, но думаем прям-таки активно. То есть, условно говоря, если будем строить дом загородный, то нужно рассматривать какие-то варианты для родителей там сразу, а не без оглядки фигачить только 100 метров под себя. А поскольку все четверо очень активные, привыкли жить по-своему (разумеется), то зоны/крылья должны быть независимыми.
Вообще в идеале было бы склепать три дома рядом и там тусить всем вместе) Это вот прям из разряда неадекватных мечтаний, потому что, разумеется, три дома никто не потянет ни строить ни, пожалуй, содержать.


В общем, головоломка. Не люблю про это думать, если честно =( Отложила бы на какой-то срок и всякие "по мере поступления проблем", но, боюсь, это как раз те моменты в жизни, которые нужно будет продумывать заранее.

Есть родственники 70+, но они или живут не одни (партнер того же возрастА, но вдвоем проще), или нет проблем со здоровьем и помощь не требуется.

В моем детстве с нами жила мамина бабушка после лет 75, так как все три сына у нее умерли, а одна в деревне она уже не справлялась. Это было тяжело, хотя у нее даже вход свой был, своя комната с вещами из ее дома, большую часть времени проводила у себя, только есть поднималась, мама к ней ходила. И ей было тяжело, она привыкла быть хозяйкой у себя дома, и маме, она любила бабушку, но двое маленьких детей, огород, домашнее хозяйство и еще уход за бабушкой. Сиделку в деревне не найти, да и денег не было. В итоге, бабушка приняла слишком много таблеток и задвинула задвижку у печки, которая еще не протопилась, очень хочется нам всем верить, что это уже в умирающем состоянии было и не специально.... нас спасло то, что была открыта форточка в спальне, где мы все в тот день оказались, и маму разбудило что-то.

Если некому будет позаботится о маминой маме (сама мама умерла, но есть еще сын, у него проблемы со здоровьем, но пока он может и о себе, и о ней позаботится, отношения хорошие), муж не бросит своих родителей, я папу тоже ( но ему далеко до старости + у него жена молодая и там дети тоже), но, вероятно, это будет в основном наемными руками, навещать и т.д. - да, но круглосуточно - сиделка.

Мой папа умер от рака в 2018 году, за пару месяцев до этого им моей сестрой была куплена квартира в Питере, но после его смерти мама туда переезжать наотрез отказалась. Она 1956 года рождения, работает и отказывается уходить на пенсию, отказывается переезжать из родного города, взяла двух котов из приюта, тусит со своими подругами иногда, но вообще, они все работают вместе (больница), дома предпочитает вязать, читать и дрессировать котов. Часто пишет, что скучает по нам, но ей нравится жить одной и "ни от кого не зависеть" (с)

Что будет, если она сляжет? Заберу в Питер. Зарплата позволит, разделим с сестрой траты пополам.

Мне кажется, это все очень сложно. У меня тяжёлые отношения с отцом, он был физическим абьюзером к нам с мамой все время, его старость - не мои проблемы. Максимум - скинусь на похороны. С мамой у меня отношения получше, но мы совсем разные люди, к слову, два моих старших брата тоже не общаются с матерью, только дежурные звонки, помощь деньгами - поэтому, думаю, будем решать вопрос с помощью деньгами и сиделкой. Между суицидом и уходом за лежачим родственником я с радостью выберу суицид.
snob.ru/entry/171828/
Не про родителей, а про детей - как сдали ребёнка-инвалида в дом для инвалидов.

извините, наболело, много буквРодителям 65+, и еще лет 7-8 назад я начала задумываться, чего с ними делать-то дальше, тк жила за 300км, а потом перебралась за 1000 почти. А они такие ребята - все в семье, остальной мир в одном месте видали, ни друзей, ничего. Долго пыталась перевезти их сначала в МО, когда жила в Мск, потом в ЛО, когда переехала в СПб. Заставила переписать на себя квартиру на всякий случай, они до сих пор в своем уме и критичны, но мошенники и не таких обманывали, потом угрожала, что если сами не примут решение о переезде, продам кв и сделаю все сама. Короче, было долго и сложно. Но в прошлом году наконец-то разобрались с этим - мы с мужем решили купить дом за городом, и подумали, что места там всем хватит. На этот вариант родители согласились, аллилуйя.
Конечно, это было одним из самых ДЕБИЛЬНЫХ решений в моей жизни 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ Потому что когда тебе 30 и у тебя уже 13 лет как отдельная самостоятельная жизнь, привыкать существовать на одной жилплощади с родителями, которых за последние 4 года два раза видела - это мрак, мрак, мрак. Просто не делайте так никогда, как бы ни были уверены, что все сепарации и прочие нужные для спокойной жизни этапы пройдены. Даже если у вас нет вагона претензий к родителям, и вам почти нечего носить на сеансы к психотерапевту. Это охренеть как сложно, во-первых из-за столкновения разных укладов быта, во-вторых, такой возраст все равно меняет людей, даже если они в адеквате и деменцией там не пахнет.
В нашем случае главный плюс этого решения - пока что только моя чистая совесть и спокойствие за них, ну и бытовуха по мелочи. А еще огромедный период притирки впереди. Но если думать о том, как еще это можно было бы решить - при наличии бОльших финансовых возможностей поселиться с ними в одном населенном пункте в пешей доступности было бы идеально, и все, больше без вариантов.

Хз что дальше с этим сосуществованием будет, думать страшно, потому что болезней, сложностей, ухода кого-то первым не избежать, и я тут эгоистично думаю о том, что сама себе подосрала вот этим сближением, и с расстояния все эти вещи переносились бы проще.

Думаю, что буду решать либо поиском сиделки, либо дом престарелых. На данный момент в родном городе у меня тётя (65+, насквозь больная, почти не ходит), мама (60+, инвалидность, всякие болезни, но довольно бодрая) и папа с новой семьёй (ему 60+, но его женщина младше его больше чем на 10 лет, плюс есть маленькая дочка). За папу меньше всего боюсь - он и наиболее здоровый, и довольно устроенный, если что. Мама помогает тёте довольно много, папа помогает обеим по мере сил. Тётя наконец записалась на соц помощь - ей будут прибирать квартиру, ходить за продуктами и ещё какая-то там помощь, не помню. Мы уже говорили, что надо будет ей сиделку искать, потому что она даже мыться не может сама, но пока она несколько сопротивляется. Всё это грустно, конечно, но я туда помогать и ухаживать за всеми точно не вернусь, буду деньгами помогать, если нужно.

Никого к себе перевезти не получится - во-первых, денег столько нет чтобы жить комфортно, во-вторых, никто не захочет, в-третьих, перевозить больных и пожилых в другую страну без знания языка - так себе затея. Думаю, именно для мамы надо будет искать хороший дом престарелых, с сиделкой именно для неё, мне кажется, не выгорит, нужно чтобы кто-то рядом был, чтобы смотреть за сиделкой. Сейчас пока у меня есть сестра с семьёй в соседнем городе, но у неё довольно занятая жизнь, и она тоже хотела бы уехать, так что посмотрим. По крайней мере она достаточно часто приезжает и тоже помогает и маме, и тёте.

Моя мама живет в другой стране через океан, но там хорошее медобслуживание и вот это все, ей 60, она работает и ведёт активную жизнь. Хотя здоровье уже не то, что прежде. Надеюсь, так и будет ближайшие лет 10-15. Как потом - не знаю. Но мой брат с невесткой вроде хотят туда переехать, надеюсь, получится (это задачка не из легких).
А здесь дедушка, ее папа. И ему будет 86. После смерти бабушки живет уже 4 года один, на улицу не выходит, заботы о нем делим мы с братом и соцработники ещё есть. Больше близких родственников у нас нет. И дальних раз-два и обчелся.
Счас больше всех для деда делаю я. И это огромная проблема, потому что я хотела бы уехать пожить в другой стране хотя бы полгода-год, а ситуация получается патовая. Дедушка вообще хотел бы, чтоб я к нему переехала, но тут я категорически против. Сиделку он пока не хочет, но, возможно, придётся со временем.
О потенциальных проблемах со здоровьем не думаю. У дедушки их миллиард, но он держится, ттт. Тут я все равно ничем не могла бы помочь, от моего с ним проживания его проблемы с сердцем, сосудами, суставами и тд, и тп никуда не исчезли бы. То же самое и про маму.