сепарация это на самом деле про другое. Это про понимание, что родитель это отдельный от вас человек, такой же как все, который ошибается. Это вопросы тирании родителя или гиперответственности перед ними, типа они без меня помрут. Про возлагание ответственности за свою жизнь на них - типа мне не дали игрушку когда мне было пять, теперь у меня травма на всю жизнь и я моральный урод (нет). Это понимание что вы сами за себя отвечаете, и за свое эмоциональное состояние или жизнь тоже.
А у вас отсутствие опыта жить в одиночестве. Это решается через получение опыта. И в целом нормально если вы будете еще какое-то время обращаться с вопросами к ней, учиться решать какие-то вещи самостоятельно и т.д. И то что вам страшно тоже нормально. Вы сейчас эту необходимость съезжать воспринимаете как необходимость нарушить эмоциональные отношения, но этой необходимости нет совсем, вы человек, существо социальное, вам нужны эмоциональная связь и отношения, не надо всего этого лишаться))))

У вас сейчас обычная реакция на происходящее. По-моему, если психолог и нужен - то лишь для какой-то лёгкой поддержки (если запрос именно про сепарацию, без учёта возможных травм из-за смерти отца). Вот если вы разъедитесь с матерью, и через полгода, к примеру, не перестанете сильно дёргаться - тогда стоит уже обращаться к психологу. Но на текущем этапе страх, паника и неуверенность - норма. Однако да, для вас из-за возраста всё будет проходить тяжелее, к этому следует быть готовой.

И не тяните с разъездом. Как только вы и ваша мама почувствуете себя достаточно стабильно - сразу займитесь этим вопросом.

первое. разъехаться - не значит лишиться поддержки. в любой сложной ситуации вы точно так же можете поговорить с мамой, попросить совета. просто приехать и остаться ночевать. в общем - не так страшен черт.

второе - лет через пять-семь оказывать поддержку и помогать советами начнете уже вы маме, а не наоборот.

alinea, спасибо за ответ!

гиперответственности перед ними, типа они без меня помрут
У меня такое есть, да. Чувствую себя очень виновато перед мамой (хотя умом понимаю, что мне нужно строить свою жизнь) и боюсь, что без меня она быстро угаснет в пустой квартире. Или что-то случится, а я не успею прибежать-помочь.

так телефон всегда есть и интернет) если вас будет накрывать эмоционально, всегда же можно позвонить и отпустит сразу. Я постоянно названиваю, даже когда не могу что-то приготовить правильно

Если серьёзно- от шока смерти родителей вас это не спасёт
С 19 лет живу одна, в другой стране/городе... после смерти отца когда мне было 30 - мама умерла до него когда мне 24 было - и тяжело было жутчайше. Сейчас вы просто разъежжаптесь. Поговорить, зайти на кофе и так далее никто ведь не мешает все будет хорошо.
Думаю все сложиться хорошо. И лучше сделать это сейчас...

Если серьёзно- от шока смерти родителей вас это не спасёт
вот да)

.секрет., вам лучше всего продумать варианты действий на случай помощи ей. И поддержания отношений с ней, например обязательные встречи по пятницам или еще что. Вообще так быстро можно не разъезжаться, одна потеря наслоится на другу и для вас и для нее)

Я съехала от родителей в 28 (почти 29) лет.
При этом, они оба, особенно мама, по ощущениям "всю жизнь на меня положили". А я всегда была "послушной дочкой", ну или пыталась такой казаться. И я боялась, что не справлюсь жить одна. И эмоционально, и финансово.
По факту, чтобы привыкнуть жить одной, мне понадобилось... Если скажу "два дня", то, возможно, совру, но недалеко уйду от истины. Т.е. мне сразу стало "норм". И, на самом деле, т.н. "сепарация" произошла сама собой. Да, мне до сих пор часто хочется маминого одобрения. Но у меня свои взгляды на жизнь. И она не всегда права, иногда и я могу её воспитывать или о ней заботиться.
Без психологической поддержки при этом я не остаюсь. Я приезжаю по возможности в гости. Нередко звоню потрындеть. И, разумеется, всегда могу поделиться переживаниями.
А без ежедневной бытовухи наши отношения стали очень дружескими. Вот прямо Очень. Т.е. сейчас я с мамой с удовольствием могу походить по магазинам. Или поесть бургеры на траве в парке. С папой разглядываю всякую технику и пью кофе на автозаправках. В общем, делаю всякие штуки, которые раньше делала только с друзьями.

Ах уж эти страхи, ух!..
Мне всё это близко.

Собсна, моя кулстори. Осторожно, простынь!Жили мы до моих 12 лет втроём, с бабушкой и мамой. Мама как бы исполняла роль мужика, батрачила на работе, строила карьеру, открывала своё дело, прям арбайтен-арбайтен. Честно - я маму в своём детстве-то до 11 лет и не помню( Вернее, мало помню. Воспитывала меня бабушка. Воспитывала, как умела, авторитарно-матриархально, с кулаками и ремнём, но с любовью, взращивая во мне этот грёбанный инфантилизм. В целом, кроме учёбы, она всё за меня делала. Разве что мама потом буквально заставила меня вести нашу с ней комнату в плане уборки и порядка. Я, коэшн, сопротивлялась, но сейчас понимаю, что это было хорошее решение, чтобы заставить меня хоть за что-то нести ответственность помимо учёбы, музыкалки и бальных танцев. В мои 12 лет мы с мамой съехали в купленную квартиру, трёшку тоже, но больше. Мама задолбалась от того, что в свои 45 лет не имела в том доме ни собственного угла (мы в трёшке, блин, делили с ней одну комнату 11 квадратных метров, т.к. одну побольше занимала бабушка, а третья комната, проходная, была гостиной, ну как же ж без гостиной). Бальные танцы я бросила и съехала с тотальной отличницы на не очень тотальную, но нехорошую хорошистку-местами-троечницу. И вот тут грянул адписец. Ибо мы толком были не знакомы друг с другом, ну, то есть, обязанности по дому вела бабушка, кроме уборки, а тут пришлось их нам между собой делить. Конфликты были жуткие, могли прямо неделями не разговаривать и не пересекаться в квартире. Потом случилась смерть бабушки и дедушки, папы моего, мы как-то сплотились, но прям близки-близки стали не так давно.
После окончания школы я могла уехать учиться за границу. И что я? НУНАХРЕН. Там же чужие! Я была тотальной домашней девочкой.
В свои 18 лет я съехала вынужденно (!) на старую бабушкину квартиру (после большого конфликта), жила там одна около месяца, вздрагивая от каждого шороха. Я рыдала в подушку каждый вечер, проклинала всё-всё и очень хотела вернуться. Мне всего не хватало - денег, банально уюта, который я не умела наводить, комфорта былого в плане бытовых удобстве и времени передвижения (в частности, до колледжа от маминой хаты было 20 минут пешком, а тут из спального района по пробкам нужно было час добираться на автобусе). Да даже приготовленной еды!.. Я не люблю готовить для себя вообще и тогда особо не умела. Да, конечно, я боялась скандалов, я не хотела ссор и вынужденно подчиняться. Но... я была максимально дитём, я хотела обратно к мамкиной титьке.
Где-то около 3х недель прожила с другом, которому надо было где-то перекантоваться, и это было безумно классное время, я не была одна. Но потом я всё-таки вернулась, мучилась,. И окончательно съехала только в 24 года в свою квартиру (бабушкину продали), то есть, почти полтора года тому назад.

И знаете, что мне частично помогло?
Мама после того, как у нас снова обострились конфликты, начала капать на мозг "когдасъедешь, когдасъедешь". Я отстрачивала как могла около двух лет: сначала найду стабильную работу, потом закончу универ, потом... не хочу съезжать, блин, ненавижу ту квартиру, которую ты мне купила, там ужасный ремонт, там дно инфраструктуры, нехочунебуду! И деньги кровно заработанные на себя тратить, и переезжать муторно очень, смотри, как намучились вывозить вещи с бабушкиной квартиры. И вообще! Мне тут до работы 10 минут идти, а так придётся по пробкам снова час, но с другой стороны города, тащиться, ууу!

Ну короче. Уехала она как-то в отпуск в свой родной город. А я, нажившись в своём отпуске вдвоём с подругой, готовя каждый день, тратя денежки, поняла: твою ж мать!! А хорошо же одной, а? А хорошо!
Мама в следующую среду вернулась домой. Посмотрела на недавно вымытые полы и спросила: ну чё за срач опять?
Я так подумала-подумала и знаете, что? Собрала манатки свои в один вечер, комп, попросила маминого друга помочь и на следующий день свалила в свою сиротинку-квартиру, которая стояла пустая больше года после квартирантов.

Что могу резюмировать. Да, блин, было адски страшно. Да, блин, пока нам не открыли новую дорогу, была жопа с пробками. Да, блин, деньги улетают со страшной силой, ибо еда в холодильнике, порошки-мыла, лекарства сами собой из воздуха не появляются. Да, блин, было не очень комфортно, ремонт страшненький, мебель и техника старые.

Но! Но. Сейчас я делаю косметический ремонт и устраняю проблему с канализацией, крупную бытовую технику заменила в прошлом году. Мне ужасно хорошо одной. Я могу в 2 часа ночи орать в Дискорде, а не говорить шептунским шёпотом, боясь, что мама зайдёт и наорёт. Меня никто не пилит по порядку и уборке, и за первые полгода я убиралась только 1 раз, когда приехала подруга. Причём срачина была такая, что все поверхности были в вещах, полы, сушилка, подоконник, всё засрано, полкровати (кровать большая, двуспалка) прогребено под шмотками и барахлом. Ну, как бы я только сейчас начала ценить то, что у меня есть. Я с любовью отношусь к своему пространству, хотя знаю, что жить в свеженьком ремонте буду недолго, куда меньше, чем я прожила до этого. Я ложусь спать тогда, когда хочу, я встаю в выхи, когда хочу (а было нельзя спать дольше, чем до 9 утра! Просто нельзя). Я могу занимать ванну 2 часа, я могу не помыть тарелку сразу.
Я прям кайфую.
И отношения с мамой очень качественно выросли. Мы обе стали куда бережнее относиться друг к другу.

Первое время я оставалась ночевать у мамы, потом реже и реже. Сейчас иногда приходится (когда очень поздно с работы ухожу), но мне уже хочется к себе. Я привыкла.

Я не могу сказать, что я прям сепарировалась на 100проц, нет, внутри меня всё ещё живёт маленькая пугливая девочка. Но я работаю над этим и привыкаю к тому, что ответственность за себя несу я и только я. С психологом работала, но отношения с маман от этого усугубились. Не могу сказать, что помогло.

Смотрю, девушки в основном делятся опытом "просто" разъезда. Но вас, ТС, как я понимаю, больше беспокоит перспектива остаться одной после смерти мамы?
Как выше сказали, подготовиться к этому невозможно, если у вас выстроены крепкие отношения.
Судя по моей выборке, смерть родителей проще переносить тем, у кого уже сложилась своя семья. Естественно, не призываю срочно взамуж и детей рожать, если вы на это не настроены (и, может, вообще интроверт). Но если задумываетесь - оно может быть (в некотором смысле) выходом из ситуации. Одна моя подруга так и говорила - что, если бы не поддержка мужа, всё было бы в разы хуже. Другой помогло то, что на тот момент был маленький ребёнок на руках - хочешь, не хочешь, а надо как-то жить дальше.