А есть домашние животные, растения, дача? Мне кажется, если будет на кого\что перенести фокус заботы, то будет здорово.

ElliN7, животных нет. Была собака, но умерла где-то за год до смерти папы. Мама собаку любила, но в целом к животным равнодушна (да, умилится-потискает, но не в плане "завести для себя"). Растениями абсолютно не интересуется.
Дача есть, но, во-первых, это как бы символ несбывшихся надежд - они с папой собирались жить там на пенсии вместе (мама совсем недавно вышла на пенсию, да), все в доме напоминает о нем, в последний раз мама, побывав там, расплакалась. Во-вторых, она в принципе не фанат цветов-огурцов-помидоров. Да и мне бы не хотелось, чтобы она надрывалась на грядках.

Если собираетесь разменивать квартиру, займите ее ремонтом/обстановкой интерьера. Это очень бодрит

У меня мама живет одна, но работает, у нее дача, кошки, бродячие животные, которых нужно кормить, социальные связи по всему городку. Мы созваниваемся с ней не каждую неделю, но переписываемся почти каждый день. Папа умотал в Нью-Йорк, снимает комнату, работает, до ковида раз в год приезжал домой. Он с мамой созванивается каждый день, они все-все обсуждают, видео друг другу записывают, как на даче, или что в магазине... я с папой созваниваюсь и переписываюсь гораздо реже.
Свекровь, от которой мы пять лет назад съехали, живет одна, но у нее сестры тут рядом, наши дети в гости приезжают, муж каждый день ей звонит. Ну и у нее тоже дача, все такое.

У меня ситуация точь-в-точь ваша, кроме шуток. И возраст (в мае 70 лет будет маме), и ситуация, и эмоции. У меня мама-наседка, всё положила на семью. Отец умер несколько лет назад, осталась только я.

Я всё-таки переехала в другую страну. Но не сразу, а с подготовкой. Потому что понятно, что не только вам тяжело будет, но и маме (особенно ей). Я делала так: сначала я сняла квартиру в том же районе, что и мама. Она даже тогда уже плакала и расстраивалась, но факт, что я рядом, как-то сглаживал это всё. Через год я уехала на три месяца в другую страну. Так как мама уже попривыкла, что я как минимум не в той же квартире, эти три месяца почти без драмы прошли. Потом я уехала на год в другую страну. И наконец совсем уехала.

С чувством вины я справилась здравым смыслом (а может, самообманом): вам (обеим) надо понять, что ваша жизнь - ваша, и то, что дети растут, съезжают, переезжают, живут своей жизнью - это обычный порядок вещей. Это то, чего она, в целом-то, могла ожидать. То, что у неё мало увлечений и друзей - вина не ваша, это её осознанный выбор. Она выбрала посвятить себя семье (моя так ещё и друзей всех распугала в своё время). Вы за неё этот выбор не делали. Точно так же и сейчас у неё есть выбор - найти себе занятия и зажить своей жизнью себе в удовольствие, или сидеть и расстраиваться. Вы можете только морально её на этом пути поддерживать. Я, например, каждый вечер звоню ей по видео. Практически без исключений. Тем более вы пишете, что у неё есть интерес права получать и т.д. У моей вообще ничего нет, я её подпинываю постоянно.

Да, страшно, что что-то случится, пока вас нет рядом. И ей страшно. Но что вам, сидеть с ней, пока не состаритесь? Я своей оставила номера частных скорых, показала, как на айфоне пользоваться emergency кнопкой. Спрашиваю про самочувствие постоянно, знаю номера соседей и знакомых, которые, если что, смогут помочь.

Тут только брать и делать. И надеяться, что всё будет хорошо. Ну и иметь деньги в запасе всегда, чтоб, если что, сразу подорваться домой из любой точки земного шара.

Вот раньше хорошо было брали брали в дом компаньонку, или пожилые дамы селились вместе и присматривали друг за другом. Нет такого варианта?

Не смущает ли вас психологическая сторона вопроса - что вы мучаетесь виной за другого взрослого человека, который сам решил пожертвовать всю себя другим людям и не имеет своих интересов, не завел друзей быть может? Желание присматривать за здоровьем вполне понятно, хорошая тема для этого нанимать доверенную домработницу.

Или съезжайте вот прям щас, или смиритесь с тем, что будете жить с мамой до ее кончины. Потому что с каждым годом травматизм сепарации будет возрастать, а физическая потребность мамы в помощи - увеличиваться. И если решитесь разехаться, будьте готовы - морально и материально - что с какого-то момента (и никто не скажет, будет это через год или через 20 лет) вам придется оплачивать сиделку (или даже двух). Потому что эмоциональная близость и общение - вещи необходимые, но ими потребности старых людей, увы, не исчерпываются.

Предложите ей написать книгу, что-то типа мемуаров, пусть напишет, как жили раньше, в советские времена, про своих родителей, про бабушек и дедушек, вам в семейную копилку, и ей развлечение.
Я очень рада, что обе мои бабушки (городская и деревенская) написали свои биографии, как росли, где и чему учились, как жили, как выживали, все в деталях, подробно, это очень интересно читать, потому что это две абсолютно разные жизни и это про весь прошлый двадцатый век, это вообще другая жизнь, и эта эпоха быстро забывается сейчас

Можно поискать хороший дом престарелых, знаю людей которые туда на время уходили и потом домой возвращаться не захотели, потому что там лучше, если уж у нас в Сибири приличные есть, думаю и по стране найти можно.
Поискала бы по дальней родне приличного человека чтоб с мамой пожил, если вы съедете. У нас так свекровь после смерти мужа обзвонила всю родню и нашла каких-то троюродных племянников, которые в город учиться ехать собирались, в результате пацаны живут не в общаге, помогают если что-то надо, а ей веселей и если что есть кому помочь.

хороший вариант, когда кто-то адекватный живет с вашей мамой вместо того, чтоб снимать квартиру/комнату.
У меня так к бабушке (она живет одна, но ее дети живут неподалеку) приезжает время от времени внучка ее приятельницы пожить (учится в том же городе). Бабушка счастлива, когда эта девочка у нее живет)

Есть планы пойти на курсы вождения (наверное, кто-то скажет, что в 70 лет это поздно и опасно, но я очень обрадовалась, что она проявила интерес к чему-то)

Я знаю женщину, которая права получила примерно в этом возрасте, купила машину, сидит на разных автомобильных форумах) Аккуратный хороший водитель!

По теме: моей маме вообще ничего особо не интересно, она только телевизор смотрит и всё, ни статьи на Дзене не читает, ни хобби нет, из дома редко выходит, только в магазин. Из-за пандемии и с родственниками видеться не хочет, мы живём в одном городе, но я в последний раз её видела в октябре! Я, честно говоря, за неё сильно тревожусь, потому что она пишет, например, что у неё плохое самочувствие (на ковид она сдавала, но результат отрицательный) уже два месяца, и мне кажется, это из-за того, что ей просто скучно, она раньше гулять любила по лесу, теперь просто сидит дома у телека. Абсолютно хз, могу ли ей чем-то помочь.

и у меня ситуация почти один в один.
Через год достраивается ЖК, в котором мы с мужем купили себе квартиру, и мы съезжаем.
одновременно и жду переезда, и боюсь его(

Маме 65, папы не стало 4 года назад и это ее очень подкосило, так как они были вместе почти всю жизнь.
Точно также мама всю себя посвятила семье, я ее единственная дочь, причем сильно долгожданная (мама не могла забеременеть больше 10 лет), поэтому после того как я наконец родилась, она целиком и полностью растворилась во мне, мир вокруг буквально перестал для нее существовать.
Растеряла всех подруг, осталась только одна-единственная, с которой они сейчас периодически созваниваются/встречаются.
Никаких особо увлечений, стандартно - телевизор, книги, раз в год может выбраться в какой-нибудь музей/выставку.
В теплое время года выезжает на дачу, но там никаких огородов (она не любитель заниматься всеми этими земельными историями), чисто символическая клумба с цветами да пара кустов смородины. Так что ей там скучно, постоянно об этом говорит.
Есть кот, в котором она души не чает (но он тоже уже в зрелом возрасте, и мне страшно думать, каким еще одним ударом для нее станет и его уход, который неминуемо случится).

Мои чувства очень похожи на чувства тс, я прекрасно понимаю, что вы чувствуете, когда говорите про вину. Вам повезло еще, что Хотя она мне ничего не скажет, конечно
потому что моя еще и периодически грустно вздыхает "вот вы уедете и я помру от тоски" и это, конечно, ужасно действует на мое душевное состояние. Мне помогает с этим вопросом моя психолог, прорабатываем с ней всю эту ситуацию, одна я, наверное, так до конца жизни и не смогла бы сделать этот шаг и решиться на отдельное жилье и отдельную жизнь.

Это всё очень сложно, раньше меня постоянно метало от "как же я оставлю мамочку, она не сможет без меня, я вся её жизнь" до категоричного "сколько можно это терпеть, я хочу уже наконец свою отдельную жизнь с отдельной квартирой, это не мои проблемы, что она отреклась от всего ради семьи". Сейчас метания продолжаются, но уже и не так часто, и не так глубоко ранят меня.

Сил вам, тс, вы обязательно справитесь! и мама ваша тоже)

от чувства вины вы не избавитесь никогда, что бы вы ни делали - съехали ли в другую квартиру или страну

Мне кажется, в ваших переживаниях есть рациональное зерно, и потому любые психологические договоры насчёт сепарации и ваша жизнь - её жизнь, будут делать только хуже.
Да, есть мама, она любила вас, вы её любите, это прекрасно.
Жить в одном доме на первых порах вообще отлично, вы рядом, если что, но в то же время у каждого своя жизнь.
С общением даже издалека вы сможете решить вопрос благодаря видеосвязи и тп.
Другой вопрос связан с обеспечением комфортной и безопасной жизни вашей мамы, и этот вопрос, мне кажется, действительно на ваших плечах как её ребёнка.
Сразу озаботьтесь безопасным жильём (без порожков и скользкого пола, поручни - в принципе я и себе самой планирую делать так же, это, блин, просто удобно в любом возрасте. В интернете много статей на тему).
Во-вторых, решите вопрос с медициной - ок, если есть хорошая поликлиника по ОМС, но если с этим проблемы, значит, нужно ДМС и предоплаченная частная скорая, чтобы вообще не волноваться.
Всё телефоны маме, все оплата на вас.
Для развлечения можно, например, купить колонку с Алисой, другую умную технику ей в комплект, это всегда будет развлечение 😁

А если сейчас у мамы со здоровьем все нормально, то почему бы не отправить её на отдых в тёплые края на месяцок? Санаторий хороший или снять квартиру у моря, и маме радость и новые знакомства там (если она любит, конечно), и вы попробуете, каково это - разделяться. И что на расстоянии точно можно общаться.

Тут, на мой взгляд, важно отправить отдыхать именно маму, потому что еслт поедете в первый раз процесса сепарации вы - будете мучаться виной. Ну, я бы мучалась, что как же так, я отдыхаю, а мама там зябнет и грустит)
Она, конечно, может и сама может все организовать, но приятно же подарок получить