Мы с мужем здесь познакомились, на дневниках. Жили тогда в разных городах, у меня был другой мужчина. Но мы очень много общались, было очень интересно, а потом я приехала в Питер. Через год я переехала, а ещё через год мы уже жили вместе. Встретились мы в 2010, съехались в 2011, а поженились в 2013. Мы уже так давно вместе, что я плохо помню как было до. Я не помню именно момента, когда я поняла, что это оно, наверное после первой поездки в Питер уже что-то такое было. Я впервые в жизни ощущала себя абсолютно наполненной, не знаю, как описать по-другому. Я думаю, что до него я и не знала, что отношения могут быть такими. Но я долго этим ощущениям не доверяла, думаю что-то окончательно изменилось к концу первого года жизни вместе.

Мне в нём всегда больше всего нравился его ум, он точно умнее и способнее меня во многом, иногда бесит) чувство юмора, мне ни с кем так весело не было. И у нас похожие ценности и взгляды, похожие цели в жизни. И ещё он внимательный, заботливый и отзывчивый. Мне нравится, что у нас абсолютно партнёрские отношения, мы обо всём договариваемся. С ним я себя чувствую так, как будто всё будет хорошо. Не знаю, как это ещё описать - я знаю, что если будет сложно, то мы прорвёмся, а если хорошо - то нам приятно будет вместе этим насладиться. Я просто счастлива, я думаю.

Познакомились супер-мельком в конце 2012, в одной сноуборд тусовке.
Я сразу его отмела, потому что я стремненькая, а он очень красивый, и выделялся. И я тогда вообще мутила с другим парнем из тусовки ))
Потом уже именно познакомились в марте 2013, опять-таки же, катались но сноубордах в горах, и так получилось, что нас с его лучшим другом распределили в одну комнату, а он примазался к другу ну и заодно к нам и в нашу комнату. И заверте) Мне сначала показалось, что он гей (потому что он был очень обходительным в сравнении с остальными парнями из тусовки, и выглядел уж слишком смазливо).

Сначала это было просто влюбленностью. И вообще кмк я в начале была больше зациклена на его внешности, что не есть хорошо. Со временем отношения стали более глубокими, конечно. Внешность стала второстепенной. Даже не могу сказать, в какой именно момент он стал моим человеком, это произошло довольно постепенно. Но вот, например, в первую же зиму, когда мы начали встречаться (официально - в августе, а произошло это в декабре), я сломала руку, и мне нужно была операция. И он со мной абсолютно везде мотался, возил по больницам - врачам. Потом перевез к себе (хотя мы на тот момент ни разу были не готовы жить вместе) нв время, помогал мне мыться, одеваться, и тд. (я еще на работу тогда ездила в метро, где зимой довольно скользко, и он периодически задерживался из-за меня дома, чтобы проводить, и встречал, если получалось, конечно). Ну и таких примеров заботы начало появляться все больше (с обеих сторон, но у меня какой-то синдром вечной помощницы, мне хочется всем во всем помогать, поэтому для меня это нормально))).

Сложно описать свои ощущения от него, ну я просто его очень сильно люблю. Мне с ним дико комфортно проводить время, причем все 24 часа в сутки. Мы друг от друга не устаем, но при этом нам необязательно нон-стопом говорить или делать что-то активное, мы можем вместе просто помолчать. У нас на 100% совпадает музыкальный вкус. Для меня это такой индивидуально-значимый показатель, потому что я очень люблю музыку, но мне нравятся конкретные группы / исполнители, и далеко не все одного жанра, и у меня абсолютно ни с одним из моих бывших не совпадал музыкальный вкус, из-за чего сходить на фестивали / концерты всегда было проблемой.

Он мой самый большой фанат) во всем меня поддерживает, и постоянно делает комплименты (хотя я объективно уже не торт, даже по сравнению с началом наших отношений), ну и я, разумеется, стараюсь оказывать ему поддержку в том ключе, в котором она ему в данный момент нужна (иногда это разговор и советы, иногда это оставить его одного и не трогать его несколько часов). Он очень умный и целеустремленный. Но я стараюсь окружать себя умными людьми, поэтому не могу сказать, что тут вау-эффект. Скорее просто радость от того, что мой муж эрудирован и подкован во многих темах, но при этом все равно может протупить пару часов в свитч. Не хотелось бы перекоса в одну или другую сторону.

Вместе - 7 с половиной лет, женаты 4 с половиной года.

Вчера отметили с мужем четвертую годовщину со дня свадьбы, вместе около пяти лет. Познакомились на работе через общих друзей, он меня заметил ещё раньше, но постеснялся подойти, но судьба все равно свела.

По характеру он моя противоположность, очень спокойный, неконфликтный, мягкий, вежливый, понимающий, приземляет меня, когда я паникую, тревожусь или начинаю закипать, не ругается матом. Нас объединяет чувство юмора, интерес к тому, что увлекает каждого из нас, похожие взгляды на жизнь и умение разговаривать друг с другом вместо того, чтобы сидеть и обижаться. Поняла, что это мой человек, очень быстро, с ним сразу же было тепло, уютно и спокойно, весело, не возникало желания изображать из себя кого-то другого, лучшую версию себя и т.д. Но окончательно полюбила, когда увидела его огромнейшую заботу, поддержку и стойкость в тяжелой ситуации, в которой, честно говоря, многие мужики, как мне казалось, слились бы, а не стали бы ухаживать и брать на себя громадную часть дел. Мы партнеры и команда, у нас нет мужских/женских дел, у него нет принципиально отрицательных для меня качеств - он не расист, не гомофоб и не патриархал. Он мой лучший друг. Он поддерживает мои идеи, с ним легко строить планы и не возникает каких-то дурацких бытовых конфликтов. Нам по-прежнему интересно обсуждать что угодно и болтать о всякой ерунде. В отличие от меня он экономный, а я транжира, но при этом совсем не жадный, не скупердяй и не считает каждую копейку, которую он тратит на семью.

Не могу назвать какое-то одно качество, за которое я его люблю, это квинтэссенция из всего. И честно говоря не знаю, как что он меня любит, я его не заслуживаю)))

нас с мужем познакомили друзья в 2007 году, мы почти сразу стали встречаться, через 9 месяцев поженились.
ну, соответственно, идёт 13-й год нашего брака, у нас двое уже довольно больших детей, мы по-прежнему ужасно умиляем друг друга)
бывали, разумеется, ссоры, пару раз даже скандалы, но редко и без разрушительных последствий)
Мы уже так давно вместе, что я плохо помню как было до
вот это очень точное определение, мы вместе с моих 18 лет, практически вся моя "взрослая" жизнь прошла с ним рядом, я менялась, он менялся, но всё равно он клёвый) мы в чём-то совсем разные, в чём-то одинаковые, и совершенно не напрягаем друг друга - проверено самоизоляцией, хе-хе.

Нас друзья познакомили в 2003, я после развода не хотела никаких отношений, одного навязчивого кавалера отшила в лоб, второго не заметила (мне потом рассказали, что там было что-то) - в таком настроении была. А он ненавязчиво крутился рядом. Худенький нищий студент, и сначала в приятельских отношениях я еще нарычала, мол, какого фига взрослый 22-летний парень не работает, раз на вечернем учится. Переписывались, ездили вместе в Москву, когда он устроился на работу. Ну и постепенно, когда познакомились лучше - начали встречаться. Чуть меньше двух лет до свадьбы прошло. В какой-то момент я поняла, что он вообще очень перспективный мужчина - и не ошиблась. Умный, настойчивый, надежный, заботливый - самый прекрасный человек в мире))) Он построил карьеру, преподавал в МГУ, сейчас читает лекции, работает на себя, написал две книги... в общем, несравненно лучше меня) он прекрасный отец, может быть и немножко шарахался от младенцев в моменты смены памперсов, это он брезгливый, да, но сейчас, с подросшими детьми - он идеальный, он с ними очень добр и терпелив. Он замечательный муж, он поддерживает меня, когда я бы, если честно, себе бы в морду настучала, например. Никогда не рычит, никогда не «дает сдачи» и не «отвечает тем же», если что-то неприятное происходит. И да, я совершенно такого человека не заслуживаю, но очень рада, что нужна ему. Ну так как-то.

Познакомились в 2015, я работала в ресторане и он был клиентом. Я тояла у входа решала кого из персонала отпустить домой а кого оставить до закрытия, он вошел в футболке с надписью на укаинском. А дело то в америке, еще по русски как то бывает а тут вообще что то новое. Ну я его поприветствовала и заодно спросила что его футболка значит. Он гордо с акцентом прочитал. Мои надежды что он с родины рухнули и я сухо сказала что классно, я вот с Украины сама и на этом он пошел в бар к другу, а я работать дальше. Пока бармен не нашел меня и не сказал что какой то чувак в баре распрашивает про менеджера (меня) а он даже не знает что сказать тк моя личная жизнь на работе неизвестна и есть ли у меня кто то или можно оставить телефон непонятно. Мы поржали, но спустя минут 15 бармен уже говорит этот чувак хочет со мной поговорить. Ну как бы работа, клиент прав и прочее, не первый телефон в мусорку выбрасывать... он оставил мне свой теелефон на салфетке написано по русски с парой ошибок но все же... короче я позвонила под уговоры подруг. Хотя на тот момент не искала отнощений тк были планы переехать.
Ну и завертелось, как то начали гулять, встречаться, он был таким слишком заботливым что аж от сахара сводило зубы. Мне казалось что его много. Мы с подругой поехали на отдых и тут впервые за 5 дней далеко от него я поняла что... мне его нехватает. Я реально считала дни вернуться домой а не наслаждалась пляжем...
Самое классное чувство рядом с ним что я могу быть 100% собой. Я обожаю видеоигры и он поддерживает любые мои хотелки и идеи. Без критики или попытки меня изменить. Я фиговая жена - готовит он лучше и чаще, дома у нас не идеальный порядок. Но его это не волнует.
Через неделю пятая годовщина со свадьбы.

Я уже рассказывала здесь, я рассталась с мч, достаточно плохо, узнала, что он мне изменил, прошло полгода, я ещё переживала, но друг решил, что меня надо познакомить с его другом, который находился в такой же ситуации, ему изменила девушка, и позвал нас обоих на реконский фестиваль.
Я влюбилась с первого взгляда, хотя настроена была крайне скептически - парень младше меня, общительный и симпатичный, нафиг ему я?)
Но, как оказалось, я тоже ему сразу очень понравилась, настолько, что в 17.00 мы встретились у поезда, в 21 мы целовались в озере у лагеря, в 22 он попросил меня стать его девушкой, в полночь мы пошли на первое свидание, сверхромантичное - старинный замок, озеро, лес, и мы вдвоём. Ах да, и тысячи комаров, и поцелуи со вкусом спрея от комаров, до сих пор оба помним этот вкус
Через два дня поехали в город, я решила, что всё, роман закончился, но утром мне пишет друг, мол, приеду вечером, что к чаю взять? Я говорю - кое-кого с бантиком... Пошутила и забыла
читать дальше
Друг ушёл домой, будущий муж остался навсегда, сделал мне предложение. Я посмеялась и сказала, что не готова пока даже думать об этом.
Месяц мы гуляли круглыми сутками, ездили на всякие клёвые мероприятия, я очень много говорила о бывшем, потому что мне надо было выговориться, надо было, чтоб меня услышали, не знаю, я явно не совсем в себе была на тот момент, но меня приятно зацепило то, как он был внимателен, слушал и понимал, что я всё это выговариваю не потому, что у всё ещё влюблена, а просто вот словесный понос и очень надо.
Отдельно меня безмерно зацепило то, что он предложил сделать косметический ремонт в квартире, которую я снимала, и, собственно, взял и сделал. Все мои бывшие до него вкладываться не хотели и не пытались, но мы же живём там, пусть это не навсегда, но я в той квартире 7 лет прожила, а косметический ремонт это не дорого, при прямых руках.
Через несколько месяцев он повторил своё предложение, официально попросил руки у моих родителей.
И я согласилась, потому что мы пережили ремонт, его потерю работы, несколько месяцев он сидел дома, мою травму. И мне всё понравилось) У нас одинаковые взгляды на важные вещи; он делает дома половину всех дел, если даже не больше; он реально заботится обо мне и в болезни, и в здравии.
Через 9 месяцев мы поженились - в день свадьбы моих родителей)
После свадьбы взяли ипотеку, а через год въехали уже в свою квартиру, через три решили завести ребёнка, получилось с первого раза, хотя ранее мы предохранялись только ППА, так что я ожидала проблем.
На первом году жизни дочери ссорились, как никогда ранее, я реально в какой-то момент думала о разводе, хотя сейчас, ещё полтора года спустя, это кажется безмерно глупым, но тогда мы оба были крайне измотанными. Ничего, пережили, поговорили, разобрались.
Больше всего я люблю в муже его любовь ко мне, как бы эгоистично это ни звучало. Но он заботится обо мне все эти годы, и никто никогда так обо мне не заботился, ну кроме родителей, тогда как я всегда была верным и заботливым партнёром для всех, кто со мной был ранее. И очень здорово ощутить вот эту взаимность и нести её спустя годы.
В моей жизни была и безумная страсть, когда партнёр затмевает мир, и долгий период БДСМ, и дикая Санта-Барбара, и ЖМЖ, и МЖМ, и долгие годы отношений с девушкой, но с мужем мне легче и спокойнее, чем с кем бы то ни было до него, и для меня это самое важное. Да, нет фейерверков и взрывов, у нас ровные отношения, зато отличное взаимопонимание, мы знаем друг друга так хорошо, что договариваем предложения и понимаем без слов.
В силу профессии, я при ОРВИ всегда теряю голос, полностью и абсолютно, и вот когда я заболела первый раз, мычала и тыкала пальцем, он никак не мог понять, чего я хочу, ошибался и злился от бессилия. Спустя буквально пару лет стал расшифровывать мои пожелания моментально и без напряжения, вот это отдельно приводит меня в восторг)
Скоро наша восьмая годовщина.
читать дальше

...а у меня был головокружительный сокрушающий все ядовитый роман, а теперь все тихо и глубоководно. Поженились и родили, как в лучших фанфиках)) Он - полностью и во всем моя опора, поддержка, духовный близнец, дикая страсть и предмет восхищения, а я его. Для меня - идеально. С одним и тем же человеком и venus doom, и тихая гавань.

Киллери, какая у вас история замечательная ❤

Мы познакомились в 2012, в Китае. Я там училась, а он приехал в командировку на несколько дней. Познакомились в ночном клубе, проболтали пол ночи, бродили по паркам. И все следующие дни до его отъезда встречались после его работы. Потом он уехал, но мы продолжили время от времени созваниваться и переписываться. Через несколько месяцев он приехал снова. И снова. Потом я закончила учебу, вернулась в Россию и в следующий раз он приехал уже в Россию. Познакомился с моими родителями и стало понятно, что все это точно не просто так Сказал, что хочет, чтобы я переехала в Германию, мы стали искать варианты и самым подходящим оказался вариант с обучением. Я переехала в Германию, но так сложилась, что в это же время он из Германии переехал в Чехию и следующие пару лет он каждые две недели проезжал на машине по 700+ км в одну сторону, чтобы провести со мной выходные.
Потом мы начали жить вместе, а два года назад поженились. В общем, это была история, очень сильно растянутая во времени и пространстве.

Я очень быстро поняла, что мне с ним хорошо и комфортно. Он умный, совершенно незашоренный, очень открытый и простой, буквально с первого вечера стало понятно, что у нас очень много общих интересов, что у нас похожие взгляды на жизнь и приоритеты. Несмотря на то, что мы из разных стран, нам было очень легко и просто друг с другом и это изначально подкупало. Чувство влюбленности тоже пришло очень быстро. Если говорить про какой-то момент, когда это ощущалось особенно ярко.. то, пожалуй, один момент в отпуске: мы были на какой-то выставке, стояли в очереди в павильон под палящим солнцем и я обратила внимание, что он как-то странно движется. И поняла, что, зная как плохо я реагирую на жару и солнце, он каждый раз вставал так, чтобы я была в тени. Вроде мелочь, но меня она так тронула, что просто
Мне нравится, что у нас абсолютно партнерские отношения, что мы обо всем можем поговорить и договориться, что нет никаких качелей и драм, что все просто и понятно. Нравится, что мы дополняем друг-друга и что многому друг у друга учимся.

Мне было 15, я сидела на музыкальном форуме и бесконечно флудила, а он был модератором) Постучался ко мне в аську, начали общаться. Он был с родителями на другом конце света в заграничной командировке, поступил в Москве в университет и через несколько месяцев онлайн общения мы встретились впервые вживую. Поняла, что попала, когда мы ещё даже не увиделись. Призналась первая. Оказалось, взаимно) Он вообще не мой типаж внешне, мы очень разные по характеру. Он старше меня всего на год, но мне всегда кажется, что намного больше.
Он не очень нравился моим родителям, даже до сих пор, пожалуй.
А я просто люблю его и до сих пор у меня бабочки в животе и я могу замереть с идиотской улыбкой, когда слышу его голос.
У него сложный характер, но я очень ценю все, что он делает для меня, и какой я стала благодаря ему. Да он научил меня любить себя и прежде всего себя. И делает счастливой. Больше всего ценю, насколько мы открыты друг с другом. Мы можем доверить друг другу и обсудить все и всегда.
В следующем году ровно полжизни мы уже вместе, 15 лет, поженились 6,5 лет назад.

Мы познакомились одиннадцать лет назад в ВК. Несколько дней длилась переписка, а потом решили встретится, любви с первого взгляда не случилось, скорее это была дружеская симпатия. Муж уверял, что это была любовь с первого взгляда, но я думаю, что это были гормоны молодого парня. Полгода мф просто гуляли и разговаривали обо всем на свете, я к нему привыкла, потом он стал моим первым мужчиной в интимном плане. Я реально не помню, когда во мне появились к нему чувства, не сразу, но с каждым годом я люблю его все больше и больше, в какой-то момент я поняла, что мне хочется на него смотреть - и он самый красивый, прикасаться, что я скучаю в разлуке. Он заботливый, умный, добрый, нам всегда интересно поговорить. 5 лет мы просто встречались, он даже ни разу ночевать не остался, хотя я уже жила одна, потом стали жить вместе и это был наш самый трудный год, я хотела идти дальше - строить планы на дальнейшую жизнь, семью, детей, а он говорил, что еще не готов. Кульминация - он говорит, что не любит меня, я собираю вещи. Утром ухожу (вещи вечером с машиной, взяла только смену вещей для работы, если забрать не успею, и средства личной гигиены), он идет провожать, в итоге возвращаемся вместе и с котенком. Через год, тоже не простой, меня очень ранили его слова и я ему перестала доверять, мы поженились. Потом жили спокойно, копили на квартиру, летом ездили в отпуск (Питер, Геленджик, работа позволяет только РФ), после Геленджика мы поняли, что на квартиру нас хватает и я перестала пить ОК, стали искать квартиру, в октябре 2018 я увидела на тесте //, в феврале мы нашли квартиру - я зашла в нее и поняла, что тут я буду жить. В июле 2019 я родила дочку и тут мне открылся муж с еще одной чудесной стороны - он отличный отец, с рождения он умел делать с ребенком все тоже, что и я, только что грудью не мог покормить, он качал дочку часами, чтобы я могла поспать, ходил с ней сдавать анализы, чтобы я не видела, как малышку ранят. Дочке сейчас 1,5 года, она обожает папу, это было ее первое слово. Мы хотим второго ребенка, но будет немного проще, если мы вернемся к этому плану, когда дочка станет самостоятельнее.
Я хочу и дальше жить именно с ним. Мне ближе такая теплая и спокойная любовь, мы оба спокойные и не очень общительные люди, а дочка добавила в нашу жизнь энергии и активности, нам хорошо в нашем маленьком уютном мире.

мы познакомились весной 2016го, в баре, часов в 5 утра я отмечала свой 28 день рождения и не хотела, чтобы наступало завтра, потому что на сл день мне предстояло разъезжаться с мужем, а узнала я об этом вообще случайно, потому что он не хотел портить праздник, лол (но брак уверенно шел по пизде к тому моменту).
в общем, муж тогда сам съебался с праздника жизни пораньше, мы с подругой остались, выпили все, что было на баре, и еще немного больше, с нами познакомился какой-то двухметровый чувак, накастовал по моей просьбе у диджейского пульта Игги Попа, ну а в итоге я по пути из туалета случайно впилилась в его друга, и далее мне вот уже почти пять лет как не хватает слов, чтобы объяснить, каким образом я втрескалась в чувака с первого взгляда: вот прям когда ебало разъезжается в тупой улыбке и ты где-то в таймхопе будущего видишь классные истории, которые у вас могут быть, и ты их хочешь, эти истории (а больше ты ничего толком не видишь, потому что нехуй пить столько виски с колой).
короче, сначала мы внезапно и долго целовались, потом выяснили, что у меня пока все еще то самое кольцо на пальце (ой!), потом вышли на улицу покурить, заодно и познакомились, после этого случайно выяснили, что родились в один день и год, а потом оказалось, что чувак давно уже гражданин Израиля, ну и как-то вот непонятно зачем заехал в Москву спустя десять лет после эмиграции на пару недель (вероятно, жалеет до сих пор, лучше бы в Амстер поехал или в Лондон))))
я тогда себе сказала сразу «так, ладно, деточка, закатываем губу обратно, при всем желании Израиль мы не вывезем, это далеко».
губа чот не закаталась))))
мы проехали все от одноразового курортного бггг романа и «это бессмысленно, зачем нам дальше общаться вообще» (эт был он) и «да ладно, чё, приезжай, потусим, потрахаемся» (эт я) до наконец озвученного «короче, я тебя люблю» спустя два года после знакомства)
возможно, мы бы еще долго болтались на две страны как говно в проруби, но пандемия все решила, у нас обоих пошел такой отъезд кукухи в разные стороны, что в итоге в июне мы съехались (и честно скажу, что претворение этой идеи в жизнь нам очень непросто далось).
люблю его, потому что он мой близнец по дате рождения; потому что он охуенно красивый и умный; потому что он с первой минуты интуитивно знает, как со мной правильно обращаться и поэтому ни капельки (ну почти) меня не бесит, в отличие от всех остальных людей; потому что я нужна ему любая (а я нихуя не подарок) и он готов терпеть мои сложные выебоны; потому что мне с ним не скучно что угодно, в том числе и молчать, и ебаться, и ржать над тупыми мемасами, и обсуждать бином Ньютона, и неделю валяться на диване и жрать чипсы, и увлеченно сраться по какой-нибудь умозрительной теме, где у нас точки зрения не совпадают)
мне очень хорошо рядом с ним, и по крайней мере половина голосов у меня в голове замолкает, когда мы держимся за лапки.

я прозаично познакомилась с мч на аналоге тиндера года три назад. У нас была очень вялая переписка в духе "как дила?нармальна?окей, у меня тож". Через пару недель такого ничего не обещающего общения он предложил пойти выпить пива. Я помню, что в тот вечер мне не сильно хотелось идти, тк я что-то замоналась на неделе и предыдущий опыт общения был не то, чтобы фонтан, но меня уговорила подружка, мол, ничего не теряешь, а вечер приятно проведешь.
И вот мы встретились, сели за стойку, взяли по стауту, что я оценила, тк не все любят стаут, и.... проговорили часа четыре подряд. За четыре часа я поняла, что он мне ужасно понравился, что он мне, возможно, очень даже подходит, и предложила провести ночь. Ночь перешла в утро, и с тех пор мы никогда не расставались.
Через два года мы съехались, и наше общение перешло на какой-то новый уровень. У нас много общего, но что самое главное, я в первые в жизни могу быть самой собой. И вот этого "и в горе, и в радости" у меня никогда не было.

4 года назад я начала психотерапию, потому что была на грани нервного срыва, а моя жизнь в целом представляла из себя весьма жалкое зрелище. через полгода я пошла учиться в фотошколу - там можно было познакомиться с новыми людьми и вот это всё. второе занятие вел у нас шустрый, немного даже суетливый молодой человек, показавшийся мне тогда необычным. влюбилась я почти сразу. поняла, что влюбилась, где-то через месяц)

много букву меня не было иллюзий: я понимала, что это очередная моя невзаимная влюбленность, из которой ничего не выйдет. да мне и не надо было. было достаточно эти эмоции испытывать и гадать, есть с его стороны знаки внимания или мне только кажется (я, кстати, до сих пор не знаю ответа). к тому же, я была не готова вступать в какие-либо отношения, кроме отношений с моим психологом.

около года мы с этим преподом обращались друг к другу на "вы") я закончила один курс, потом пошла на курс к этому преподу (ради знаний, конечно))), потом еще курс, потом на двухгодичный курс... в общем, с этой школой у меня отношения тоже завязались)) уйти оттуда было просто нереально - школа стала как семья. я подрасслабилась, с тем преподом мы начали более-менее нормально общаться, я решила относиться к нему как к приятелю - чувства поутихли, да и у него, как выяснилось, была девушка уже. а потом пришла весна.

внезпно он начал вести себя странно. например, однажды позвал поснимать на рассвете. потом стал увязываться за нами с девчонками в бары. флиртовать со мной О_О а потом мы компанией съездили отдохнуть на озеро с ночевкой - ну у нас и заверте...))

потом было очень сложное лето, когда он завершал прошлые отношения, а я активно прорабатывала свои эмоции в терапии. в какой-то момент мы даже перестали видеться вовсе - мне было слишком тяжело справляться со своими и его эмоциями. но осенью я вернулась в школу, мы снова встретились, сходили в гей-клуб...)) и всё началось уже по-настоящему)

следующей весной я начала переезжать к нему и переезжала около четырех месяцев - постепенно, чтобы дать себе время на адаптацию. я очень рада, что мы успели притереться друг к другу до начала ковидных "карантинов"; в итоге мы совершенно спокойно провели несколько месяцев в однокомнатной квартире, не только не переругавшись, но и став ближе. а этой осенью мы поженились, и теперь постепенно привыкаем к новому статусу))

наверное, нужно было сказать сразу: мне на момент нашей встречи было 30, мужу 28. то есть мы в целом оба были достаточно зрелыми (и еще больше повзрослели уже вместе), и хотя эмоции по началу зашкаливали, мы прошли сближение достаточно экологично. на мой взгляд, по-настоящему всё (в очередной раз) начинается прямо сейчас - когда нам уже не нужно обмениваться анкетными данными, когда не нужно искать момент для первого признания, когда мы оба уже уверены, что мы вместе, и это надолго. это всё очень расслабляет, и появляется время и силы, чтобы просто быть рядом, узнавать друг друга дальше, радоваться друг другу.

мы с мужем очень разные. для начала, он экстраверт - ему хорошо с людьми, ему тяжело долго быть дома, надо всё время куда-то бежать. а я интроверт-домосед. он больше про глобальное - политика и будущее и вот это всё, а я - про детали. но мы сходимся в вИдении общего будущего, в устремлениях, во взглядах, в чувстве юмора. и вот сейчас, через два года после начала отношений, всё это начинает дополнять друг друга, а не конфликтовать.

не так давно я пришла к выводу, что мой муж воплощает в себе того самого "идеального мужчину", которого я себе 30 лет придумывала. а больше всего я хотела, чтобы мой мужчина понимал меня интуитивно, чувствовал меня - и он чувствует, и иногда это даже лишнее)) например, когда меня внутри колбасит, и он вместо того, чтобы сохранять спокойствие, тоже начинает нервничать) и еще одно важное: мы в первую очередь выбираем себя и друг друга. это значит, что всегда можно договориться, что других людей наша жизнь не касается, что наши желания первостепенны.

в самом начале отношений, когда меня всё еще штормило от эмоций и было не понятно, что лучше - оставаться с этим человеком или спасаться бегством (потому что слишком разные), у меня было одно ощущение, которое держало. я тогда говорила, что мой тогда будущий муж эргономичный) это означало, что когда он меня обнимает, мне УДОБНО. не зависимо от позы - лежа, стоя, сидя - мы всегда подходили друг другу как паззлы) это какое-то очень телесное ощущение, со мной такое впервые случилось. и оно до сих пор актуально, конечно. просто вот... вроде всё и так норм, но в его объятиях всё... идеально. это прям максимум комфорта, безопасности и удобства.
и я люблю его, да. потому что он потрясающий)

нож., очень крутая история, даже не верится, что такое бывает!

нож., и по крайней мере половина голосов у меня в голове замолкает, когда мы держимся за лапки.

Лодочник, сама в шоке)))

shenanigans,

Сегодня шесть лет, как мы вместе.

Знакомы были давно, даже дружили. Мне он всегда нравился внешне, такой спокойный, хороший, с ним всегда была так здорово поговорить. Летом 2014 года распался мой брак, и он тоже развёлся, тяжело переживал разрыв отношений, и мне было просто больно на него смотреть, он таял на глазах. Хотелось его поддержать, и я стала чаще ему писать, мы много разговаривали, гуляли вдвоём, и в какой-то момент все друзья (кроме нас двоих) стали понимать, что у нас что-то намечается. Подруги меня спрашивали, встречаемся мы или нет, и почему-то эти вопросы вгоняли меня в дикую краску. А друзья спрашивали его об этом же) Я отвечала своим: «Вовсе нет, мы не вместе, почему вы так думаете?», а они говорили: «Открой глаза, он поменял у тебя в квартире смесители, повесил полки на кухне, постоянно приносит тебе вкусняшки, ты часто ходишь к нему в гости (а больше никого он не зовёт), он приглашает тебя на ужин в кафе!» И это они ещё не знали о наших многокилометровых переписках.
И вот ровно шесть лет назад мы до утра сидели в баре большой компанией, потом все разъехались, мы пошли гулять, ждали автобус на улице, было холодно, и я его обняла. «Это чтобы согреться! — сказала я. — Не подумай ничего лишнего!» Он пошёл провожать меня до дома, я позвала его пить чай. Он выпил три чашки и только тогда признался, что вообще не любит чай) Собрался уходить, и я подумала, что надо действовать, и обняла его. «А теперь это вовсе не для того, чтобы согреться», — сказала я и поцеловала его. С тех пор мы вместе.

Года два назад я разговаривала со своим старым университетским другом и вспомнила, что однажды, его во время учёбы, он рассказал мне юморное стихотворение, которое написал его товарищ. Мне тогда очень понравился стих, и я хотела попросить друга, чтобы он познакомил меня с его автором. Но застеснялась: я мелкая первокурсница, не очень красивая, сама юморить не умею. Ну вот, и я напомнила про это другу и спросила, где сейчас автор стихотворения. А он поржал и ответил: «Так это Андрей, ты с ним живёшь!»

Покорило меня в самом начале отношений то же, о чём писала Киллери: он сделал косметический ремонт в моей съёмной хате. Мы ещё были просто друзьями, а он уже у меня в кухне менял смесители, мы вместе весили шкафчики. А когда стали встречаться, он сразу же поменял у меня дома розетки и выключатели, отремонтировал слив в ванной, купил комплект инструментов, принёс и положил на полку: теперь они будут тут всегда) Мы вместе доехали на поезде от Москвы до Владивостока, много путешествовали, переехали в новую, теперь уже нашу квартиру, где он тоже сделал ремонт с нуля. Я очень его люблю — это отношения, в которых много тепла, поддержки. Бурных страстей никогда не было — но мне этого хватило в предыдущем браке.

queenarizona, спасибо)

Девочки! От ваших историй такое тепло и свет! Я хоть и не автор запроса, но сохранила пост, чтобы не потерять! Дает веру, что и я еще встречу такого человека в своей жизни)

Девочки! От ваших историй такое тепло и свет! Я хоть и не автор запроса, но сохранила пост, чтобы не потерять! Дает веру, что и я еще встречу такого человека в своей жизни)

полностью поддерживаю! сидишь с разбитым сердцем читаешь это и думаешь, что есть ещё шанс в этой жизни.)

Какой милый тред, приятно прочитать и согреться.

Мы с супругом познакомились 11 лет назад. Я с подругами сходила на «Ночь в кино» в к/т «Художественный», чтобы развеять тяжелую бесперспективную влюбленность в препода философии, и начала искать в сети просмотренные мультики Миядзаки, чтобы показать маме и сестре, уж очень впечатлило. Тогда были очень развиты локальные форумы, и на таком мне посоветовали обратиться к такому-то в аську, у него, мол, свой аниме-сервер. Я решила, что если сисадмин и свой сервер, то очень взрослый человек, нужно писать на Вы. Он решил, что раз ему пишут на Вы, то очень взрослая тетенька. Мне было 18, ему 23.

Через полгода круглосуточной буквально переписки мы встретились, потому что у меня сломался ноут, а человек вызвался помочь. Я была после парикмахерской и в изумительном платье-футляре, с красивым декольте. И если у меня еще были какие-то сомнения, эта встреча их развеяла: я поняла, что мне легко и комфортно в его компании (а еще, что он, слава богам, выше ростом, для меня и моих 178 см это важно))). Однако человек ни разу, ни разу не посмотрел на мой пятый размер, и вообще вел себя очень по-дружески. А мне не нужно уже было по-дружески. Я начала его таскать по самым темным аллеям города, под девизом «ой, какие дороги неровные, а я на каблуках, ты не будешь против?» — брала его под руку. Он был как кремень. В итоге через месяц такой фигни я не выдержала и прямо спросила: не нравлюсь? Оказалось, что очень нравлюсь, но я же сама рассказывала, что не планирую никаких отношений до окончания университета, что у меня тут всяческие психотравмы из-за неразделенной любви к преподу и все такое. А он принял это как догму)) С тех пор мы вместе, а к десятой годовщине поженились.

Бывало всякое, особенно в первые годы. Больницы, реанимации, операции, похороны, срочные ремонты, войны с военкоматом, безработица, депрессии. Однажды мы даже расставались дня на два, но я рыдала так, что поняла: не, не могу без него. Хочу с этим человеком встретить старость и любой апокалипсис. Я знаю, что могу прийти с любой проблемой и получить помощь, поддержку и максимум его ресурсов. Он вообще — моя бесперебойная батарейка поддержки в веры в меня. Очень люблю его всего, восхищаюсь его умом, голосом, внешностью, целеустремленностью, его правильными установками и способностью слушать. В общем-то, у нас большие шансы действительно прожить вместе довольно долго, если никто головушкой не ударится. Но даже если вдруг что-то пойдет не так — я безмерно благодарна мужу за эти очень счастливые годы вместе. Он очень классный человек, и я рада, что когда-то в апреле 2009 он ответил на мое сообщение в аське.

А Миядзаки, кстати, так мне и не скачал. Говорит, я за киношками пришла, вдруг получу файлы — и уйду

Плюсую к мимопроходил-комментаторам. Подписалась, чтобы читать и восхищаться, что бывает же
ТС, может, поднимете пост? Хочется больше историй, хороших и разных.

мы с МЧ познакомились в тиндере 1,5 года назад. переписывались не долго, почти сразу решили встретиться.
самое первое общее впечатление было... сомнительное) он курил, его машина выглядела не шибко опрятно, а дикция была необычная, с небольшими дефектами.
и хотя я не склонна влюбляться с первого взгляда, но тут как-то прям ощущалось, что шансов совсем мало. ну ладно, думаю, в конце концов, раз уж приехал за мной, то почему бы не прогуляться. ничего не теряю.

в целом свидание прошло очень ровно. мы долго гуляли, рассказывали друг другу про семью: я поняла, что он очень близок с родителями (мне такое греет душу). говорил про какие-то гонки, но я как-то вообще не сопоставляла, что это, куда и зачем.
я вела себя странновато, пыталась произвести впечатление, старалась быть "необычной" (это скорее моя привычная тактика при новых знакомствах, защитная реакция). когда пришло время прощаться, я как-то совершенно нерационально захотела его поцеловать. нестерпимо сильно! говорю: "такое дело, слушай, вроде как я не могу объяснить даже, нравишься ли ты мне, но пока я буду разбираться с этим всем, я тебя пока поцелую".

на следующий день я осталась у него на ночь. через два месяца переехала к нему и мы уехали в первое большое путешествие вместе.
еще через пару недель мы познакомили наших родителей между собой.
в этом году, через две недели, мы поженимся.

с ним все сразу стало на свои места. никогда раньше у меня не было даже похожих на эти отношений.
я ни разу не сомневалась, "все ли правильно мы делаем", "а что я чувствую", "а тот ли он самый". все было понятно и просто ШЛО. и шло так, как нужно.
еще была пара моментов в самом начале.. наших взглядов друг на друга. когда я смотрела на него и отчетливающе осознавала: "блин, да он просто от меня в восторге. а я - от него. мы влюблены!". и вот это совершенно физическое ощущение, не догадки, а знание - это полный восторг и отвал башки.
у нас не было особо никакого периода безмерных эмоций и чувств, не было безумства, роковой страсти.
мы просто почти сразу поняли, что нам проще вдвоем, чем по отдельности. это стало самым важным.

мы разные.
он уравновешенный, спокойный, рассудительный, слушающий, гораздо проще относится почти ко всем жизненным сложностям. я вздорная, резкая, болтливая, несдержанная, люблю зацикливаться даже на мелких проблемах.
он нежный, тактильный, ласковый, всегда придумывает для меня какие-то милые прозвища. мне тяжелее проявлять свои эмоции, так и не научилась называть его как-то, кроме полного имени.

мы подходим друг другу физически, как писали в одной из историй выше, как паззлы. когда я ложусь с ним рядом, мне хорошо максимально, насколько это возможно. каждый сантиметр моего тела, встроенный в него, в этот момент на своем месте.

за все это время он ни разу не критиковал меня за мой характер (да и за что-либо другое тоже). хотя до него я уже давно поставила на себе клеймо истерички. он меня принимает такой, какая я есть, без остатка (это банально! но меня так долго исправляли в хвост и в гриву, что я уже и забыла, что такое принятие).
при этом я человек вечно критикующий, требовательный, настойчивый. и всегда воспринимала эти свои черты как обузу в отношениях, сложности для партнера. но он им умиляется, часто идет навстречу или рассказывает и показывает, почему не хочет делать то, что хочу я. мы просто в этом живем. с нюансами, но без адских сложностей.

я, ревнивый до мозга костей человек, ни секунды за 1,5 года не ревновала его ни к чему и ни к кому. возможно, это когда-то поменяется, но сейчас у меня будто какой-то стержень уверенности внутри, который не позволяет пробиваться ревности.

он поддерживает меня во всем. поехать с палатками куда-то? поехали. хочешь верховой ездой заниматься? да, разумеется, получится! хочешь притащить домой еще 10 растений? пожалуйста!
он умеет решать конфликты. впервые в отношениях я обсуждаю что-то не только на повышенных тонах.
а еще я могу прийти к нему и просто поплакать

еще он просто крутой) ну правда объективно крутой. такой, каким можно восхищаться (для меня всегда это было ОЧЕНЬ важным в мужчинах). гонщик на мотоциклах в прошлом, занимавший первые места в чемпионатах России, не боящийся браться за сложные и с первого взгляда нерешаемые задачи: сделать перепланировку квартиры самостоятельно, ремонт своими руками. в конце концов, решившийся на отношения со мной!

девушки, спасибо вам за ответы! я все истории читала с улыбкой на лице, а иногда думала «блин, как я ее понимаю». очень светлые, чуткие истории!

[Vassilyi], подниму, да <3

Мы тоже на аналоге тиндера познакомились. Через пару дней развиртуализировались, причём, когда я ехала на эту встречу, почему-то думала, что у него чья-то чужая фотка в профиле стоит. Потому что ну как так, высоченный сероглазый блондин – и сайт знакомств, странное чота))). Приезжаю – а там этот самый блондин и стоит, ещё и с безумно красивыми сиреневыми розами. При первой встрече проболтали часа три, потом он предложил отвезти меня домой, а мне почему-то стало неловко его гонять через весь город, и я отказалась)) Потом начали периодически встречаться и гулять (а надо сказать, что я на тот момент пыталась вылезти из безумно больных безответных отношений с коллегой, и мне как-то эти встречи были не очень о чём… первые недели две)))) А потом затянуло)) Через месяц, на Рождество, поехали в Ригу в компании с его коллегами, вернулись из Риги и съехались Через год с небольшим после этого официально расписались.

Ну и, в общем, с момента знакомства у нас сейчас три года с небольшим, с момента свадьбы – почти полтора. И за это время мы ни разу, вот вообще ни разу не поругались.И вообще, как выше писали, до него я даже не представляла, что бывают ТАКИЕ отношения. Когда всё легко и просто, и нет никаких заморочек, и понимаешь друг друга с полуслова. А ещё он тоже любит котиков! и сейчас у нас в общей сложности трое. И – да, мы тоже пережили карантин в однушке, и мне кажется, реально только стали ещё ближе за это время. Люблю безумно!

Познакомились в 2010 году, он был однокурсником моей подруги детства, я много о нем слышала и зачем-то решила постучаться в личку. Через две недели мы встретились (до этого общались только в вк и вроде в скайпе), еще через неделю мы уже целовались на лавочке (мы шли от моей школы до моего дома, что далеко, и по пути я схомячила пирожок с мясом, но его не смутило). Мне было 16, ему 17, я у него первая девушка-первый поцелуй, я сама до встречи с ним только целовалась.
Пережили три года на расстоянии (я жила в другом городе), сначала его депрессию, потом мою, лучшие друзья.

Наше знакомство началось много лет назад. Мы видели друг друга, но ещё не осознавали как нас влечёт. Годы шли, мы сближались и расходились. Как будто каждый раз не хватало решимости признаться в чувствах. Потом, всё же, мы решили попробовать быть вместе. Появлялись те, кто пытались разбить наш союз. Но у них ничего не получалось. Я думаю, это настоящее... Мой партнёр самый верный и преданный. С ним не поговоришь особо, да и помощи не дождёшься. Но он не возражает, если я кем-то увлекаюсь. Потому что я всегда прихожу назад. Он ничего от меня не требует, поддерживает всё, что я делаю. С ним я всегда могу быть собой. Мой партнёр - одиночество.

мы познакомились на работе, я первая обратила на него внимание, но мне казалось что такой серьезный перспективный молодой человек наверняка уже занят, тем более что мне шепнули будто бы у него там какая-то драма и страсть. А он наоборот подумал, что вряд ли такая красавица как я, вокруг которой вьются все мужики нашей конторы, обратит на него внимание. В итоге все сомнения оказались зря, он умный, я красивая - такой расклад в нашей паре меня целиком и полностью устраивает уже почти 20 лет как