Похоже на клиническую депрессию, у меня коллега с таким диагнозом и ведет себя так же. Понимаю, что звучит глупо, но не принимать близко к сердцу и автоматически пропускать эти повторы мимо ушей, если общение в других аспектах важно или ценно для вас. Не хочу показаться черствой, но я так поняла, что это не близкая подруга

Никак, игнорируйте.

+1 к игнорированию. Ну, типа, особенность личности такая.

Может попробовать прямо, но мягко поговорить?
мол, дружочек, ты классная, у тебя много плюсов и мне с тобой комфортно делать дз/участвовать на занятиях и тд. Но мне сложно воспринимать твою постоянную критику и самоуничижение. Ты нормальная, разреши себе быть нормальной или как-то постарайся с этим разобраться, потому что мне от этого тяжело. Я понимаю, что это какие-то твои тараканы и привычки и от них сложно избавится за раз, но, пожалуйста, последи за ними, когда общаешься со мной, если хочешь продолжить. Плюс я буду это игнорировать, чтобы мы постоянно не отвлекались на эти реплики. Давай попробуем общаться в другом формате?

божечки, мне даже пост было тяжело читать, сочувствую вам.
я бы попросила не негативить при мне на тему внешности ( ну или вообще об этом не говорить) объяснив это личными причинами, по которым мне тяжело об этом слушать

А прямо ей говорить "мне неприятно, когда ты говоришь о себе плохо" и "единственное, что мне надоело - это твоя манера говорить, что ты надоела" - пробовали? А то вдруг в представлении человека это попросту норма вежливости и он просто не понимает, что другие могут воспринимать иначе?

Оооо, у меня была такая подруга. Прямо упивалась собственной никчемностью. Переубеждаешь - не верит, не переубеждаешь - расстраивается. Что нужно вообще?
Я воспринимаю эти манеры очень тяжелыми и токсичными. Сделать с самим человеком я ничего не могу, могу только с собой - увеличить дистанцию, чтобы не пребывать вечно в атмосфере ее гундежа.
Вот как-то мы и отдалились, а потом она жила-жила, пошла к психиатру, пролечила депрессию и перестала самоуничижаться. Сейчас снова общаемся, всё отлично.

трудно что-то посоветовать, самой было бы тяжело так общаться.
Мне когда-то помог отучиться извиняться и ненавидеть себя вот этот милый комикс, может, вашей подруге тоже чем-то отзовётся: mirpozitiva.ru/photo/690-komiks-spasibo-ili-izv...

А прямо ей говорить "мне неприятно, когда ты говоришь о себе плохо" и "единственное, что мне надоело - это твоя манера говорить, что ты надоела" - пробовали?
Мне кажется, это самое стремное, что можно придумать.
У меня есть некоторые законы по поводу внешности, и если человек вот так вот на них реагирует, это пиздец трагедия, которая приводит к невозможности душевного общения вообще.

Игнорируйте, если вы уже пару раз попытались ей объяснить, а она продолжает, имхо. Но обесценивать и злиться на человека за то, что у него явно какие-то проблемы - очень грубая тактика.

Мне кажется, это самое стремное, что можно придумать.
У меня есть некоторые законы по поводу внешности, и если человек вот так вот на них реагирует, это пиздец трагедия, которая приводит к невозможности душевного общения вообще.
Сочувствую, но, по мне, лучше сразу это выяснить и разойтись как в море корабли, чем бякаться друг об друга годами.

Хельгрин, [Vassilyi], я вот тоже думала про депрессию, но я не специалист, чтобы ставить диагнозы, и в них толком не разбираюсь. Я не знаю, признак ли это депрессии, но она мало улыбается, смеется, предпочитает всегда сесть так, чтобы ее было не видно и не слышно. Пару раз было такое, что она заходит и даже привет не скажет, тихо так прокрадется (я в этот момент с кем-то говорю), во второй раз вопрос в лоб: а почему ты не здороваешься? Говорит, боялась помешать.

queenarizona, _Les_, я пытаюсь, мы конечно стали намного меньше общаться в связи с этим.

Бррр, я б вообще перестала общаться, у меня своих загонов хватает) Тем более, не смотря на заниженную самооценку, ваша приятельница очевидно очень зациклена на себе

Сентябрь., ну и хорошо, что меньше, зачем вам это нытьё и негатив от обычной приятельницы?

le pas de loup, я про что-то такое и сама думала, как-то скажу, что мне это тяжело все слушать, и что я по этому поводу все сказала.
ferrika, наверное так и сделаю. Там еще есть тема, что когда она унижает себя, то почему-то превозносит меня, мои достоинства - какая я добрая, смелая, красивая, и это началось почти сразу. Мне это странно, потому что вообще нельзя судить о ком-то после одной встречи.

пепельная тень, "единственное, что мне надоело - это твоя манера говорить, что ты надоела" Она такой, знаете, очень кроткий человек, который боится людей. Мне бы не хотелось чем-то подобным причинить вред.

lekleke, оооо, "прости, что разочаровал", "прости, что отнимаю время" - так это прямо ее слова из переписки! Сохраню ссылку и как-то скину, спасибо!

девочка Ив, Игнорируйте, если вы уже пару раз попытались ей объяснить, а она продолжает, имхо. Но обесценивать и злиться на человека за то, что у него явно какие-то проблемы - очень грубая тактика. Я не злюсь, я скорее очень устаю. Не хочу задеть, и сделать ее еще более неуверенной, но у меня ощущение, что это какая-то токсичность и человек тянет из меня силы.

объясняю популярно:, не смотря на заниженную самооценку, ваша приятельница очевидно очень зациклена на себе мне это как-то не приходило в голову.
queenarizona, этот негатив на пустом месте мне не нужен. Так что да, общаемся, но намного меньше, и даже при этом каждую встречу куча разговоров о внешности и ее недостатков. Недавно уже другая девочка у нее уточнила "А что с тобой не так?".

А это точно все всерьёз звучит? Просто сейчас не модно говорить о самоиронии в положительном ключе, и я сталкивалась с тем, что если обсмеиваешь какое-то свое плохое качество, люди не понимают, что это вроде как шутка и советуют думать о себе позитивно.

вычленяйте то о чем вам интересно поговорить, а на все остальное молчите или отделывайтесь общим "мм" или "наверно тебе трудно". Кароче, прост не включайтесь в решение ее проблем, общайтесь там где интересно. Главное перестаньте пытаться ей помочь или спасти ее от вас самой, вы не спасете совершенно-совершенно-совершенно точно, а постоянные танцы вокруг ее уязвимости убьют общение и вообще в целом делают ее еще менее жизнеспособной. В том смысле что когда мы относимся к человеку как к хрустальному, мы не даем ему внутри нас шанса проявить себя нехрустальным
Всякие "прости что отнимаю время" вообще могут быть в представлении человека типа вежливостью, даже если он не уверен в себе, такие социальные танцы.

Я бы начала жестко троллить в ответ типа "да, ты реально страшная", "ты правда поправилась в последнее время", есть шанс что человек охеерет и отвалит с такими разговорами, потому что пока что мне показалось что ей просто комплиментов и внимания не хватает, такие знаете attention whores в душе, а я таких не люблю.

что ей просто комплиментов и внимания не хватает, такие знаете attension whores в душе, а я таких не люблю.
тоже очень может быть. Если человек интересен троллить наверн не надо, но включаться тоже не надо, там бездонная черная дыра.

Девушка в целом похожа на... как это называется правильно не уверена, но самое близкое это скрытый нарциссизм. Явный обычно характерен бравадой такой, а скрытый самоуничижением, но там внутри тоже нарциссическая травма и соответственно огромные амбиции к себе и жажда внимания, просто проявляется это в заниженной самооценке.

Оооо. Я такой была. То есть не настолько - про свою внешность я особо не говорила, считая, что "это слишком эгоистично и вообще с чего я взяла, что стоит так концентрировать внимание, я того не стою", но многое очень знакомо, особенно извинения, пройти мимо тихо, если сразу не обратили внимание и не позвали ("значит, я не интересна и помешаю, у меня нет права вмешиваться в жизнь людей"), "прятаться", чтобы не привлекать внимание, если о внешности, да и не только, просто выразить восхищение - то да, часто через самоуничижение: тут могу объясннить, что часто восхищает то, что самой недоступно или думаешь, что не.

У этой девушки очевидно большие проблемы. У неё комплексы пластами, скорее всего не очень обстановка дома, даже если кажется, что это не так, и очень вероятно, что она с детства оказалась отщепенцем, причём отнюдь не по своей воле.
Или я проецирую, но реально все "симптомы".
И честно не знаю, как вам лучше себя вести. Если вам она интересна и хочется общаться или дружить - думаю, на это всё лучше не обращать внимания. Если сказать, как эти мелочи раздражают - вы окончательно загоните её в скорлупу, из которой она хоть так пытается выглядывать. Глаза ей это не откроет с вероятностью процентов в 90.
Если просто знакомая, до которой особо дела нет - лучше ненавязчиво сократить общение до минимума, думаю. Или соврать, как выше советуют, что тема внешности для вас чувствительна и попросить её больше не поднимать - мне не нравится ложь под любым соусом, но может сработать, потому что такие люди больше всего боятся вызвать негатив в окружающих в свою сторону. Нам его и так хватило.

Что может помочь: как ни странно, тот комикс из комментов выше. На мне сработал. Точно не советы про психолога, она вряд ли сейчас сама видит свои проблемы достаточно чётко, чтобы с ними работать.
В остальном ей надо осознавать всё самой. У меня это началось только когда вокруг появилась безопасная и уважительная обстановка - на первой серьёзной работе, мне там очень повезло с людьми. Сначала я так же всего боялась, но на закидоны не обращали внимания, слушали моё мнение и инициативы по рабочим вопросам и временами они даже воплощались, это здорово укрепляет самооценку. Все были дружелюбными, и со временем я стала уверенней. Начала читать больше статей и мнений по психологии, нашла в них свои проблемы и стала с ними работать, насколько это возможно в одиночку. Процесс пошёл, потом переехала в Спб, жить стало сложнее, а вот самоперестройка значительно ускорилась. Сейчас некоторые проблемы остаются, но уже не эти.
Мне кажется, таким, как я или эта девушка, в таком состоянии важно дать понять (не один раз, а постоянно, раз за разом), что рядом с вами безопасно. У нас каждый шаг в социуме воспринимается как по минному полю, но если этот шаг делаешь, а ничего не взрывается, а то ещё и цветочек вырастет - со временем идёшь уже смелее и выбираешься или хотя бы начинаешь видеть реальные мины и проблемы, а не на каждом квадратном сантиметре.
Как? Не стыдить постоянно за всё, например, за эти привычки в том числе. Можно предложить подумать о ваших чувствах взамен: например, когда она превозносит вас за свой счёт, объяснить, что вам кажется, что она несправедлива к себе (объяснить в чем именно и лучше через позитивные, а не негативные речевые конструкции, но это бывает сложно) и вы чувствуете себя хуже, когда она унижает себя за счёт вас. Если проявляет инициативу или говорит/делает что-то смелое для своего обычного поведения - поддержать.
В такую "скорлупу" загоняет осуждение. Много и долго. Поэтому вы ничего не измените за раз-два, это занимает годы даже со специалистом. Но подтолкнуть в нужном направлении и дать почувствовать себя свободнее, показать, что всё не так страшно, как кажется - можно. Если вам это нужно, опять же, т.к. вытаскивать других за свой счёт - дело гиблое.

И хочу сказать вам спасибо, что не рубите с плеча, а пытаетесь разобраться и действовать более осторожно и деликатно.

Сентябрь.,
Она такой, знаете, очень кроткий человек, который боится людей. Мне бы не хотелось чем-то подобным причинить вред.
Ну, можно помягче сформулировать, главное, донести саму суть - что когда она вот так делает - вам от этого плохо. Ведь, если ей так важен чужой комфорт, так пусть и заботится о нём не на словах, а делом!

И кстати, не знаю, как другим, а мне на минном поле общения очень помогало, когда человек сам задавал правила общения с собой. Вы пишете, что пресекли постоянные извинения - это один из примеров, очень облегчает процесс. Когда тебе повесили красные флажки "вот этого в общении со мной не делай" - просто их избегаешь, хотя бы эти "мины" уже знаешь и на них не наступишь.
Но важно делать это не наездом или обвинением, а спокойно и дружелюбно, как помощь.
Повторюсь, люди разные и в вашем случае не обязательно сработает, но шансы есть.

пепельная тень, + много!

Я сейчас наткнулась вот на это vk.com/wall-175205751_26452
Может, скинуть ей?

мне таких людей даже тренировать было очч тяжело, потому чтобы даже прости keep их afloat требуется просто невероятно количество мотивационных речей, энергии и оптимизма. и это очень негативно сказывалось на мне - после общения я выходила просто выжитая, как лимон. и возвращать себе силы было очень тяжело

я бы просто прекратила общение с этим человеком, просто потому, что я сама недостаточно стабильна психологически, чтобы служить кому-то угольным фильтром их самобичеваний и ненависти к себе

Можно подкинуть книги по самооценке (например, Уэйн Дайер "Комплекс неполноценности", какие-нибудь ролики на ютубчике. Еще может помочь фотосессия с доброжелательным фотографом, который умеет снииать в выгодных ракурсах, чтобы человек себя полюбил