Девушки, привет.
про утерю любимца
В понедельник я писала, что нам с мужем предстоит пережить утерю питомца, и вчера это произошло. Мы приняли решение ее отпустить (меня даже коробит употреблять слово "усыпить", но это так). Изначально я думала, что мы будем это делать дома, но по итогу приняли решение сделать это с нашим врачем, который вел все лечение на протяжении этого времени, так как полностью ему доверяли ,и так как нашей кошечке было уже настолько плохо, что она не сильно понимала реальность, постоянные судороги, обезвоживание и общее состояние усталости. Она уснула у меня на руках, а потом врач ее забрал в наркозе и вернул ее уже в коробочке. После этого мы не похоронили на даче.
И да, я понимаю, что времени прошло мало, сутки - это не срок, но мне так плохо и не помогает ничего. В душе огромная пустота, я безумно скучаю, и вижу ее везде. Ищу её везде. Ей было всего 2,5 года. Она тяжело болела два месяца, и все эти два месяца я почти не спала. Вставала к ней по 10 раз за ночь, следила днём, утром и вечером. Последний раз я спала полноценно летом. И сейчас у меня ощущение нереальности происходящего.
Я не могу ни с кем этим поделиться, а когда делюсь, то легче не становится. Ощущение, что никто не понимает моего горя. Что для всех это то, что можно легко перескочить. Каждую минуту я безумно хочу спать и не могу, а когда засыпаю, то просыпаюсь каждые 15 минут. Мне снятся кошмары, а иногда не снится ничего, порой я даже не могу понять, сплю я или нет. И это на протяжении каждого дня за эти месяцы. Я не хочу есть и не хотела эти месяцы, то есть я чувствую физический голод в животе, но желания есть нет. Муж уходит на работу и я выключаюсь, он приходит и заставляет меня есть с ним. Он тоже тяжело переживает утрату, и меня теперь преследует бесконечное чувство вины по любому поводу. Я виню себя, если муж или кто-то/что-то заставляет меня улыбнуться, я улыбаюсь и одергиваю себя, мне стыдно и горько, потому что это произошло только вчера, а я смею чему-то радоваться. Сегодня муж заказал ужин, я поняла и мне стыдно, что я ем вкусную еду, как будто все как раньше и ничего не произошло. Я виню себя, когда даже на 5 минут не думаю о ней. Как будто это значит, что я готова все забыть. Мне стыдно перед мужем, что он вынужден оказывать мне поддержку, ведь ему тоже плохо, хотя он никогда-никогда не упрекал меня, наоборот, он всегда со мной говорит, он всегда рядом, он вообще бесконечно прекрасный человек. Но я знаю, как он ее любил и внутри сидит стопор, который не даёт мне права постоянно тянуться к нему за помощью. Я прочитала все доводы, почему это не имеет смысла - чувство вины, и той частью, которая способна мыслить объективно, я знаю, что это глупости, эти страхи и негативные эмоции. Но другая часть меня не хочет это принимать, а хочет горевать бесконечно. Мне кажется, будто эту пустоту ничем не заполнить никогда, что я буду скучать всегда и мой дом всегда будет напоминать ее. И мне страшно в тоже время, что однажды это будет не так, что однажды я не буду по ней так сильно скучать и думать каждую минуту, будто это будет означать, что я ее предам. И я боюсь, что это меня загонит в вечную апатию. Мне кажется, что я какая-то ненормальная, что испытываю эти чувства, что я не должна так себя чувствовать и убиваться, наверное, в голове сидят слова многих людей "это просто животное", но для меня это член семьи. Были мысли про психологическую поддержку, но в голове и сердце предательское ощущение, что я тороплю события, что прошли всего сутки, а я уже думаю, что не справлюсь. И что с таким никто не обращается. И что "ну все же люди через это проходят и живут дальше, что с тобой не так?" А хочу ли я справляться или я намеренно упиваюсь жалостью к себе, ситуации и всему этому? Я испытываю тревогу, скорбь, горе, одиночество, пустоту, злость, что все так вышло, меня преследцет ощущение тотальной несправедливости ко мне этого мира.
Скажите, я ненормальная?
Многие люди переживают это в себя, а мне хочется кричать всему миру, как мне плохо в надежде, что станет хоть капельку легче и кто-то меня поймет.
про утерю любимца
В понедельник я писала, что нам с мужем предстоит пережить утерю питомца, и вчера это произошло. Мы приняли решение ее отпустить (меня даже коробит употреблять слово "усыпить", но это так). Изначально я думала, что мы будем это делать дома, но по итогу приняли решение сделать это с нашим врачем, который вел все лечение на протяжении этого времени, так как полностью ему доверяли ,и так как нашей кошечке было уже настолько плохо, что она не сильно понимала реальность, постоянные судороги, обезвоживание и общее состояние усталости. Она уснула у меня на руках, а потом врач ее забрал в наркозе и вернул ее уже в коробочке. После этого мы не похоронили на даче.
И да, я понимаю, что времени прошло мало, сутки - это не срок, но мне так плохо и не помогает ничего. В душе огромная пустота, я безумно скучаю, и вижу ее везде. Ищу её везде. Ей было всего 2,5 года. Она тяжело болела два месяца, и все эти два месяца я почти не спала. Вставала к ней по 10 раз за ночь, следила днём, утром и вечером. Последний раз я спала полноценно летом. И сейчас у меня ощущение нереальности происходящего.
Я не могу ни с кем этим поделиться, а когда делюсь, то легче не становится. Ощущение, что никто не понимает моего горя. Что для всех это то, что можно легко перескочить. Каждую минуту я безумно хочу спать и не могу, а когда засыпаю, то просыпаюсь каждые 15 минут. Мне снятся кошмары, а иногда не снится ничего, порой я даже не могу понять, сплю я или нет. И это на протяжении каждого дня за эти месяцы. Я не хочу есть и не хотела эти месяцы, то есть я чувствую физический голод в животе, но желания есть нет. Муж уходит на работу и я выключаюсь, он приходит и заставляет меня есть с ним. Он тоже тяжело переживает утрату, и меня теперь преследует бесконечное чувство вины по любому поводу. Я виню себя, если муж или кто-то/что-то заставляет меня улыбнуться, я улыбаюсь и одергиваю себя, мне стыдно и горько, потому что это произошло только вчера, а я смею чему-то радоваться. Сегодня муж заказал ужин, я поняла и мне стыдно, что я ем вкусную еду, как будто все как раньше и ничего не произошло. Я виню себя, когда даже на 5 минут не думаю о ней. Как будто это значит, что я готова все забыть. Мне стыдно перед мужем, что он вынужден оказывать мне поддержку, ведь ему тоже плохо, хотя он никогда-никогда не упрекал меня, наоборот, он всегда со мной говорит, он всегда рядом, он вообще бесконечно прекрасный человек. Но я знаю, как он ее любил и внутри сидит стопор, который не даёт мне права постоянно тянуться к нему за помощью. Я прочитала все доводы, почему это не имеет смысла - чувство вины, и той частью, которая способна мыслить объективно, я знаю, что это глупости, эти страхи и негативные эмоции. Но другая часть меня не хочет это принимать, а хочет горевать бесконечно. Мне кажется, будто эту пустоту ничем не заполнить никогда, что я буду скучать всегда и мой дом всегда будет напоминать ее. И мне страшно в тоже время, что однажды это будет не так, что однажды я не буду по ней так сильно скучать и думать каждую минуту, будто это будет означать, что я ее предам. И я боюсь, что это меня загонит в вечную апатию. Мне кажется, что я какая-то ненормальная, что испытываю эти чувства, что я не должна так себя чувствовать и убиваться, наверное, в голове сидят слова многих людей "это просто животное", но для меня это член семьи. Были мысли про психологическую поддержку, но в голове и сердце предательское ощущение, что я тороплю события, что прошли всего сутки, а я уже думаю, что не справлюсь. И что с таким никто не обращается. И что "ну все же люди через это проходят и живут дальше, что с тобой не так?" А хочу ли я справляться или я намеренно упиваюсь жалостью к себе, ситуации и всему этому? Я испытываю тревогу, скорбь, горе, одиночество, пустоту, злость, что все так вышло, меня преследцет ощущение тотальной несправедливости ко мне этого мира.
Скажите, я ненормальная?
Многие люди переживают это в себя, а мне хочется кричать всему миру, как мне плохо в надежде, что станет хоть капельку легче и кто-то меня поймет.
-
-
24.11.2020 в 21:48Сил вам. Вы не одни.
-
-
24.11.2020 в 21:53-
-
24.11.2020 в 23:07С тик-током то же самое сделала.