Ну, я пришла к выводу, что я идеализирую само понятие отношений.

Мне хочется человека, с которым мы бы шли по жизни вместе, понимали друг друга, были на одной волне , партнёра, с которым можно было бы много разговаривать, обсуждать общие идеи, делать что-то совместно. Но на самом деле, мужчины, в большинстве(?), не способны любить женщину как человека, мы для них в первую очередь живая резиновая кукла, об которую можно сбросить напряжение)) И как бы мое «люблю» относится к их мозгу, а их «люблю» относится к органу, расположенному в моем теле ниже. Это очень странная ситуация для меня, рождественские фильмы меня к такому не готовили

В общем, я сделала вывод, что, желая таких отношений, я хочу того, чего не существует в природе. Не может меня мужчина любить в том плане, в котором я это понимаю как любовь. Я либо выбираю одиночество, либо те отношения, где я терплю отношение к себе как к мастурбатору с подогревом и «плачу» сексом за возможность поговорить.

«Своих» нахожу в друзьях. И это, конечно, не совсем тот уровень отношений, не совсем та глубина, но опять же говорю себе, что склонна идеализировать, меня вырастило кино, где есть и любовь и дружба до гроба, а в реальности все гораздо менее интересно, но серо, скучно и примитивно, однако это все опции, которые мне доступны. «Не придумывай, так не бывает», — периодически одергиваю себя я.

Я понимаю ваши чувства, сама испытывала их, когда была одинока (сейчас нет).
Тоже всегда хотелось не столько отношений, сколько вот такого соулмейта, мне кажется, это нормальные ощущения, которые не нужно в себе давить, нормально испытывать необходимость в таких людях и эмоциях.
Что я делала? По большей части ничего, потому что найти такого человека - лотерея, имхо, но самое главное, что все-таки худо-бедно зависит от вас - быть открытой к новым людям и отношениям, но не пинать те отношения, в которых вы сразу понимаете - нет, не оно.

Похожая на вашу ситуация, ТС
Мы идеализируем отношения, но, блин, абы с кем тоже не хочется время проводить.
Одно время мне казалось, что я нашла того самого человека, но, увы, не срослось) Но я не теряю надежды и вы не теряйте

Тоже думала также как и вы, что хотелось бы найти "своего" человека. В конце концов просто смирилась с тем, что люди супер сложные существа и найти того, кто будет понимать все мои загоны и разделять специфические интересы просто невозможно. Периодически посиживала тиндере, ходила на свидания. Иногда было смешно, иногда отвратно, зато круг знакомых парней расширился. Не могу сказать, что нашла свою "половинку паззла", но есть хотя бы кто-то, с кем приятно провожу время и меня не бесит. Ничего не жду и никаких планов не строю, просто плыву по течению и смотрю к чем это приведет.

Мне не кажется, что вы идеализируете отношения. То, что вы описываете, не в максимуме, но вполне реально - при развитой эмпатии и у разных людей хорошее взаимопонимание.
Так что я бы не велась на слова людей о том, что любви нет, она есть, но ее действительно непросто сначала найти, а потом не угробить)

По существу: мне помогали друзья, с которыми можно было обниматься и звать их на ночь в гости.

Не думаю, что вы идеализируете отношения, потому что наличие всего вот этого замечательного не отменяет всех возможных проблем. И да такие отношения строятся, а не находятся.
Меня утешают три вещи
- новые знакомства (не обязательно романтические) и мои друзья, которые как раз и дают мне любовь/поддержку
- терапия, которая помогла понять, что очень часто люди не могут нам дать того, что мы хотим, мы можем найти это только в нас самих. Очень часто я чувствую негативные эмоции, которые я хотела бы решить через других людей (чтоб они, как мама в детстве, пришли и спасли меня), но чужие взрослые люди не моя мама, они меня не спасут, мне не стоит надеяться на их эмоциональную помощь. И не потому что они злые и не любят, а потому что они отдельные от меня люди.
- хтонический ужас перед нездоровыми отношениями в частности в России в традиционных парах. Нет, ну правда, мне хватает 30 минут русского сериала по любовь, пары новостей и книжки Петрушевской, чтобы я хотела сбежать в скит и никогда не строить ни с кем близких отношений, потому что люди творят друг с другом какие-то жуткие жути. До сих пор не решила для себя, а точно ли близость с другим человеком стоит такого риска.

У меня наверное не совсем релевантная история, но я в свое время зарегистрировалась на сайте elena's models (лол) и там за неделю нашла своего соулмейта, в январе будет 6 лет свадьбы. Так что можно попробовать расширить горизонты потенциальных партнеров и посмотреть, может где-то в другой культуре более подходящие люди есть.

тоже никакого идеализирования отношений в посте не увидела.
вполне реально встретить того самого человека, с которым будет ну очень классно. но, действительно, это не означает автоматически, что каждую секунду в отношениях вас ждет феерия и безоблачность. для себя выработала такое правило: если мне фоново спокойно и круто с человеком, а ему - со мной, значит это то, что нужно. многие-многие сложности, проблемы, несовпадения интересов в этом случае будут решаться.

что касается чувства одиночества.. мне кажется, в обществе сейчас оно довольно жестко осуждается. не всегда гласно, но я вижу доказательства этому на каждом углу. когда я была одна, мне было стыдно чувствовать себя нуждающейся в ком-то. вон Эмма Уотсон сама с собой в отношениях, а я, получается, какая-то лошара неполноценная, потому что я хочу на свидание с мужиком а не вот это вот все. вон подругам уже 33, и они плевать хотели на вопросы родителей о детях и семье, а я, глупая, придерживаюсь мнения, что действительно хорошо бы в идеале родить первого ребенка хотя бы до 35. и так далее.
моей таблеткой было научиться себе давать возможность ХОТЕТЬ не быть одной, хотеть семью, хотеть надежного партнера рядом. и не ругать себя за эти желания, а наоборот - бережно поддерживать. грустить иногда, скучать, завидовать даже знакомым счастливым семьям. ну и что, зато я знаю, чего я хочу. это не стыдно.

теперь про действия. да, мне пришлось реально действовать, чтобы выйди из замкнутого круга неудачных отношений (точнее, они не все были Неудачные, конечно, но точно каждые - не про семью) + периодов одиночества в 1-2 года между ними. я стала активно пользоваться тиндером, хотя реально от всего этого поиска не испытывала положительных эмоций. но отдавала себе отчет, что это инструмент, причем очень даже работающий в нашей реальности сейчас. а, значит, его нужно использовать. да, отношение к поиску партнера как проекту - это выматывает, и грустно, и порой унизительно, но я превратила это скорее в игру, и стало вполне терпимо и порой даже интересно. также я старалась ходить на мероприятия, где была возможность общаться с новыми людьми (профессиональные, например, конференции, выставки, вечеринки с партнерами). знакомилась не обязательно с мужчинами и уж точно не искала там намеренно себе будущего мужа. но такое общение заряжало энергией, прибавляло уверенность в себе.

У получилось именно так, как вы описали. Я нашла именно того человека, с которым случился клик реально в первого сообщения. Мы встретились на сайте знакомств! 7 лет назад это было и 20 дней со дня первого свидания
Но я сделала себе установку - мне надо его найти. И зарегилась на сайте, сходила на 5 что ли свиданий, и 6й был бинго! В июне я решила, что пора, брат, пора! И в октябре мы встретились.

фея мандраже, В общем, я сделала вывод, что, желая таких отношений, я хочу того, чего не существует в природе. Не может меня мужчина любить в том плане, в котором я это понимаю как любовь. Я либо выбираю одиночество, либо те отношения, где я терплю отношение к себе как к мастурбатору с подогревом и «плачу» сексом за возможность поговорить.
Это, конечно, очень грустно, что вам не везло, но уверена, у многих здесь полно и друзей и прекрасных партнеров-мужчин, они тоже люди и не все как вы описываете.

Merodie, я еще не окончательно стала занудой бабкой, чтобы по своему опыту писать правила для всего мира, поэтому не могу спорить))

фея мандраже, не отчаивайтесь, не все мужчины такие, как вы описали, не во всех отношениях надо за "любовь" платить сексом.

Киллери, ну, поживём, посмотрим, как оно дальше будет)) Мне пока не верится, но чем черт не шутит.

Но иногда мне так тоскливо становится, хоть вой. Хочется кого-то дорогого рядом.
эта пустота не заполняется другим человеком. попытка подойти к решению проблемы с этой стороны может быть представлять собой источник самой проблемы.

фея мандраже
«Не придумывай, так не бывает», — периодически одергиваю себя я.
бывает. но не для всех.

эта пустота не заполняется другим человеком
Но это не пустота, а естественная для социального существа потребность чувствовать поддержку, заботу и общность.

В принципе отказалась от идеи отношений. Временами накатывает, но убытки от вбитых с детства представлений о том, что мужчина - это человек и с ним можно в отношения, не покорывают плюшек от всех попыток и возможностей и каких-то плюсиков.
Пришла к идее бостонского брака.

Мне 29 и я тоже хочу встретить "того самого" И пока в моей жизни такого не было (может, в 20 лет, 1 и последний человек, которому я признавалась в любви, но я уже и не помню). Не думаю, что это невозможно, но что сложно - вполне. И что может так сложиться, что никогда и не встречу. Но снова влезать в отношения, в которых я изначально понимаю, что что-то не совсем "то", и потому они закончатся - не хочу. Что делаю? Обнимаюсь с друзьями и котом, купила электропростыню с подогревом для уюта в кровати)), хожу на свидания (в тиндере есть адекватные ребята). Если с человеком комфортно и интересно, иду на 2, если понимаю, что все же не то, заканчиваю. Работаю с психологом, считаю, что только разобравшись с собой, поняв, приняв и полюбив себя, можно построить те отношения, что я хочу. Бывает очень грустно и очень страшно, очень одиноко, но что поделаешь, это жизнь) Я не разочаровалась в мужчинах, я встречала классных и строила с ними отношения, просто мы не подходили друг другу. Либо это мои друзья Читаю канал в ТГ, Маша иногда пишет о схожем: t.me/ihurtit

Вы можете встретить того самого человека, а можете и не встретить. Можете встретить кого-то, с кем будет комфортно только в некоторых аспектах, а в каких-то других вы будете друг друга раздражать. И либо комфортные аспекты перевесят бесящие, либо нет. Вы никак не можете на это повлиять. You can't force love. All you can do is be good to the people in your life, and keep your heart open. (c)

Я довольно долго была одна, лет до 25-ти, но потом все же встретила "своего человека".
Думаю, мне помогли три вещи.
1. Осознание, что одна - не значит неполноценная или "какая-то не такая". Такая. И полноценная, просто "мой человек" пока еще бродит вне пределов досягаемости.
2. Пришла к мысли, что "как в кино - не будет". Не в том смысле, что отношения придется строить абы с кем, а в том, что отношения будут с таким же живым человеком. Взрослым живым человеком, с устоявшимися взглядами, другими привычками, с другим мировосприятием. Что мы оба скорее всего будем косячить, недопонимать друг-друга, что нам надо будет искать общий язык и подстраиваться друг к другу. Уже исходя из этой позиции знакомилась с новыми людьми, общалась, и не отсеивала никого на основании первого и даже второго впечатления (за исключением какого-то откровенного треша, конечно). И влюбляться тоже не торопилась.
3. Стала чаще и больше общаться с людьми, искать новых знакомств. Ходила на свидания, даже если с первого взгляда потенциальный поклонник меня не очень цеплял. Если не с целью все-таки узнать, понравится он мне или нет, то как минимум для того, чтобы потренировать свои навыки общения и понять, что именно в поведении и взглядах мужчин мне нравится, а что - сразу категорически нет. И активно расширяла круг знакомств, чтобы шансы встретить своего человека были выше. Как оказалось, "мой человек" - вообще из другой страны и если бы я не выбиралась из своей комфортной зоны, то мы бы никогда и не встретились.

мне помогло:
психотерапия
заняться собой
изучить разные подходы к отношениям и вывести свой золотой стандарт
пропустила через себя тонны информации, 4 года терапии
как только выгребла из своей головы достаточно говна - сразу нашла мужа
до этого 10 лет имела кучу очень разрушающих романов и идеализировала и мужиков и отношения и жила, короче, совсем не в реальном мире