Cпасать нечего, валите, раз детей нет, но на отношения с вашей влюбленностью не рассчитывайте особо (чтобы не обломиться, если их не сложится). Вы себя же сами вывезете в жизненном, бытовом плане? Жить есть где, денег на вашей низкооплачиваемой работе на жизнь хватит?

вы не написали ни одной хорошей вещи про вашего мужа, зачем он вам вообще до сих пор?
вне зависимости от влюбленности что хорошего было в этом браке вообще и зачем вы за него держитесь?

учитывая, какой у вас хуевый со всех сторон брак, совершенно не удивительно, что вы в кого-то там влюбились.
слезать надо с этой дохлой лошади, при чем не из-за влюбленности, а из-за того, что лошадь дохлая и от нее воняет, у вас по ногам уже опарыши поползли.

Плюсую к девушкам выше, ваш муж объелся груш, лошадь, возможно, изначально была мертвой, но в период душевного упадка, когда вы с ним сошлись, и не такое бывает, так что просто забейте и расходитесь. Отстроите свою жизнь без мужа, там и решите, а не поговорить ли вам с другом, хотя вы действительно могли влюбиться просто в поддержку.

Аурелиано, да, вывезу, не беспомощная в свои годы. Жить где найду и прокормить себя сумею. Просто искренне не понимаю, это я себя накрутила, или действительно спасать нечего. На новые отношения не рассчитываю, умом понимаю, что не на что там рассчитывать при таком-то раскладе.

Мистер Бартон, я действительно стараюсь найти хорошие вещи, и вроде бы они существуют, но пока видится только негатив(
Хорошее в браке - вероятно, стабильность. Хз что ещё, притерлись друг к другу за эти годы.

девочка Ив, а можете подробнее, почему хуевый со всех сторон? Это не наезд ни в коем случае, я пытаюсь включить холодную голову и анализировать, действительно ли все так плохо или я надумываю. Я тоже не без греха, куча комплексов по жизни, с которыми борюсь с переменным успехом, от того наверное не доверяю себе.

Вы за восемь лет пережили-пережгли все чувства к этому человеку, брак ничего не спас и не улучшил. Больно ломать привычки. Вы не должны тащить на себе человека, от которого любви не видите. Вы, собственно, влюбились на стороне - потому что подсознательно перестали быть эмоционально привязанной в мужу. И слава богу, если честно - все эти "сложные человеки" - очень сильно на любителя, очень. А нормальным людям с ними тяжело, и не стоит и связываться, имхо.
Насчет новой влюбленности в друга - ничего не скажу, не знаю, но безотносительно перспектив там - нужно как можно быстрее освободиться из этого брака. Не терять время своей жизни.

я в этом рассказе не поняла, а чего хорошего-то в этом браке?
новая влюбленность вообще не причем, это две разные истории, кмк

Вне зависимости от влюбленности, я не поняла вообще, что Вас дежрит рядом с Вашим мужем. Он же блять ну никакой просто. Ни моральной поддержки, ни финансовой, в быту не помогает, мозги ебет. Зачем он такой нужен?

Если честно, вопрос влюбленности тут десятый.
Главный вопрос - в муже и вашем браке. Я честно прочитала весь ваш огромный пост и не могла найти ничего, просто НИЧЕГО, что с моей тз может вообще быть приятным и интересным в отношениях. Просто чтобы что?
То, что я читаю, это полное отсутствие эмпатии, принятия, поддержки, зато присутсвие обесцениваний, выноса мозга.

Если убрать чувство долга, зачем вам эти отношения? что они вам дают?
Я откровенно не понимаю, зачем тратить чудесные юные годы на такое. И тут уже вопрос к вам - за что вы так с собой?

А как вы столько лет прожили с мужем? Из этого огромного поста вообще непонятно, что вас связывает. Со стороны это уж простите не отношения, а дерьмо какое-то в одни ворота.

Прочла я все это и тоже искренне не нашла, где же тут вроде бы хороший брак. Ну разве что если подходить с критериями не пьет, не бьет, но это так себе критерии. Отношения - это любовь, забота, поддержка, уважение. А тут их даже мимо не проходило. Бросьте эту дохлую лошадь, она честно давно сдохла, даже мясо сгнило, один скелет остался. Вам одной будет не хуже как минимум. А вообще даже лучше - не надо мозговынос терпеть и обслуживать в быту взрослого мужика

.секрет., ну потому что вы так пишите, других-то источников информации у меня нет.
Даже в этом комменте вы просите у меня объективного мнения (типа сами вы не видите, что он хуевый и вроде как допускаете, что вы тоже не молодец), но вбиваете еще один гвоздь в крышку гроба, где лежит мой оптимизм по поводу вашего брака.
Например.

Я тоже не без греха, куча комплексов по жизни, с которыми борюсь с переменным успехом, от того наверное не доверяю себе.
Здесь вы пишите не о том, как вы плохо себя ведете в браке. Даже указывая на свои минусы, вы указываете черты, которые в первую очередь вредят вам самой, а не браку.
У вас много комплексов - это повод вам посочувствовать. А не повод сказать, что вы хуевая жена.

Ваш супруг, с другой стороны, творит какой-то пиздец буквально в каждом предложении поста.

Я как бы и хотела (хз чего хотела, видимо просто статуса жены), а он этого не понимал и морозилсячеловек хороший, но "сложный"
Ему изначально не нужен был этот брак, чего же вы тгда за этот штамп держитесь?

Упрямый, обидчивый, с кучей разных загонов (которые я спустя много лет привыкла прощать, все ведь не без греха).
А хорошие качества какие-нибудь у него есть?

Уровень эмпатии скорее стремится к нулю.
Ему на вас похуй. Если он не аутист или социопат со справкой, то нет такого понятия "уровень эмпатии низкий", есть только "похуй ему на вас, и стараться он не пытается".
Вы вместе 8 лет, даже социально неловкий человек за такое время разберется в проявлениях эмоций жены. Если хочет.

Очень не любит женских слез
А кто их любит? Никто. Слезы - это выплеск негативной эмоции. Если он в такой момент вас не поддерживает, а выражает свое фи на слезки - он мудак.

Не любит признавать свою неправоту
А кто любит?
Но учитывая, что он Редко (почти никогда) извиняется, становится понятно, что просто чувак считает, что он всегда прав и ему похуй на вас и ваше мнение/ваши эмоции, даже если он ошибся.

Умеет доебаться до столба - из-за какой-нибудь мелочи начать выносить мозг.
То есть ваши эмоции он якобы не понимает, не любит, когда его пилят, но вам вынести мозг всегда рад? Красный флажок - индикатор мудака.

ярких эмоций избегает, сам все держит в себе до крайней точки, потом под хреновым настроением (или алкоголем) может и на меня выплеснуть
Это очень плохо, человек не умеет в коммуникацию, и как мы видим про эмпатию выше, он и не хочет уметь. Похуй ему.

ссоры, когда он уходил из дома "проветриться" демонстративно, когда молчал почти неделю
Эмоциональный интеллект уровня зубочистки.

в серьезной ситуации я рассчитывала на его помощь и поддержку, а он наехал по телефону, вместо того чтоб успокоить и встать на мою защиту
На него еще и нельзя положиться

понимание "помощи" и "поддержки" у нас походу кардинально расходится.
Ничего у вас не расходится, просто он не считает нужным вам помогать. Потому что ему похуй.

в сложных ситуациях от него помощи и поддержки маловато
Похуй ему.

возможно потому, что ему сложно понять мой эмоциональный фон и искренне посочувствовать
Нет, потому что ему похуй. А вы его оправдываете до сих пор.

"ачотакова, что ты 14 часов в больнице провела, это ж не на заводе у станка работать"
Мудаааааак.

Меня очень бомбит от вашего поста, потому что я не думаю, что вы заслужили жить с таким мудаком, поэтому дальше цитировать не буду, но это ведь только середина поста.
Подытожим.

Человек вас не поддерживает ни словом, ни делом. Регулярно пилит, вы не можете ему открыться (потому что у него якобы нет эмпатии) или положиться на него, не можете от него получит сочувствие. Он полностью равнодушен к вам и вашему внутреннему миру.

Дальше уже предположения: я думаю, он просто женился потому что вроде как так надо, он вас не любит и не хочет быть в отношениях, его просто устраивает штамп в паспорте и что вы терпите весь его пиздец, еще и оправдывая это (бедный котик просто не понимает чужие эмоции).

Не вижу ни одного плюса в этом браке. У вас есть друг и вы в него влюбились? Так видимо он не кладет на вас хуй при каждом удобном случае, а доброе слово и кошке приятно.
Я не берусь комментировать ваши отношения с другом (может быть, чтоит что-то попробовать, может быть вы влюбились от безысходности), но это и не важно. Перед тем как решить, нужна ли вам новая лошадь, все равно надо слезть с той, что померла.

Мужчина в доме нужен исключительно для того, чтобы вам с ним было хорошо. Если мужчина ебёт вам мозги - такой мужчина в доме не нужен вот абсолютно. И в жизни тоже не нужен.
Влюбленность в другого тут совершенно ни при чем - вам сначала с мужем надо разобраться.
Ну господи, ну я понимаю - если бы кот срал, орал и царапался, то котика из дома не выгонишь, котик же. А такое вот "счастье" зачем дома держать? Какая от него польза, если он мозг выносит? Кот хоть уют создает.

вы не написали ни одной хорошей вещи про вашего мужа, зачем он вам вообще до сих пор?
вне зависимости от влюбленности что хорошего было в этом браке вообще и зачем вы за него держитесь?
+1
даже если бы и не влюбились - "бросай его" (с)

Вполне возможно, что вы и правда влюбились не в человека, а в его отношение к вам, но это неплохо, потому что на этом контрасте для вас стали очевидны проблемы вашего брака. Вас если послушать, вы по мнению мужа должны быть милой, удобной, спокойной, все успевать, причём и работу работать, и родственникам прислуживать, и быт обустраивать. А когда от такой нагрузки оказываетесь в замкнутом круге бесконечного стресса, помалкивать и продолжать быть милой, удобной, спокойной и всё успевать. Ну охренеть теперь. Вы уже начали бороться за собственное «я» через историю со сменой работы — продолжайте. Абсолютно согласна с девочками выше, что разбираться тут с надо прежде всего надо с состоянием вашего брака и мужем. Мало того, что он не умеет поддерживать вас в трудные моменты, так ещё и обесценивает систематически. После 8 лет жизни с таким человеком и правда втрескаешься по уши в первого, кто по голове погладит и скажет, что вы, вообще-то, молодец.

а есть хоть один плюс в ваших отношениях?
вы не назвали ни одного.

здесь, бывает, разные отношения/чувства описывают, но почти всегда фигурирует то, что заставляет оставаться. ну там "но я его люблю", "но он лучший отец на свете", "у него очень много амбиций, это восхищает!"
если у вас не прозвучало ни одного "но", повод задумываться, зачем вообще вам все это..
удивительно и грустно.

Бедный Вы котик, как же Вам не хватает тепла и защиты. Чтобы пришел, по голове погладил и сказал: «Все, выдыхай, я разберусь».
И еще Вам очень одиноко — что в замужестве, что в дружестве. Очень захотелось Вас обнять и долго-долго держать, а не вот это все.

Сначала про мужа. Даже если Ваш муж внутри — самая нежная пусечка, то толку с этого нет: он не конвертирует свои чувства к Вам в поддержку и помощь. После слов о больнице у меня бы вообще все помидоры умерли, у Вас вообще какая-то адская череда событий в жизни, когда очень важна поддержка и внешний ресурс. Ваш муж, скорее, потребляет остатки Вашего, чем утешает, согревает и поддерживает. Не знаю, с какими установками Вы шли замуж, но обычно люди женятся, чтобы делить радости и горести, облегчать друг другу жизнь, скрашивать одиночество и строить зону комфорта в мире, где каждый день новости вызываю приступ тревожности. Ваш муж не дает Вам ни защиты, ни радости, ни спокойствия. Ни уму, ни сердцу, ни кошельку. В декрет выйдете — он тоже начнет про опору рассказывать? А если перегорите и захотите дома полгодика посидеть, на холодильник замок повесит? В общем, честно говоря, от Вашего мужа будет больше пользы, когда он станет чьим-то еще мужем и перестанет Вас добивать своей сложностью аka индифферентностью к Вашему состоянию (в больнице? похер. не хочешь секса? похер. выгорела? похер). Он не сложный, ему просто похер. Плюс к девочка Ив.

А по поводу друга у меня есть показательная история. Моя бабуля 1943 года рождения вышла замуж в едва 18 лет за первого человека, который назвал ее уменьшительно-ласкательной формой имени. Она настолько не видела в жизни ласки, что это было поводом расписаться и родить 3 детей. А потом разводиться с полицией, потому что пил, бил, невменько. Когда человек тонет, даже самая утлая деревяшка кажется спасательным плотом. Но является ли она такой, человек поймет только тогда, когда будет в нормальном, безопасном, адекватном состоянии. Ваша психика настолько хочет тепла, что Вы любое проявление ласки воспринимаете как свет в окошке. Возможно, друг тоже сидит страдает, как бы Вас укомфортить с ног до головы, но более реально — что Вам очень-очень хочется, чтобы было хорошо, а не как сейчас. И лучше сначала сделать себе хорошо, а потом оценивать, что там за друг, что там за бабочки в животе и стоит ли овчинка выделки.

В общем, этот муж — не тыл, не крепость и не опора. Он не поменяется, и Вам стоит трезво оценить, хотите ли Вы вот это вот еще на 8+ лет.

Честно говоря, я не понимаю, почему вы замужем то до сих пор, если у вас с мужем ничего общего нет, деньгами он вас не обеспечивает, быт не ведёт, не поддерживает, секса нету и т.д. Он что, ваш паспорт съел что ли?

По поводу друга - я думаю вам он тоже нафиг не нужен, просто вы уже в браке заебались. Хлебнёте свободы, начнёте общаться с другими людьми, и все рассосётся. Единственное, что - все-таки правильно влюбляться в отношение к вам, точнее обращать на него больше внимание, потому что иначе будет та же песня, что с мужем.

стабильный брак — это в смысле вас стабильно хуесосят и кладут на вас болт? зачем вам это вообще? бросай его (с)

Влюблённость стала наконец катализатором для того, что вы уже понимали давным-давно, но не находили сил сформулировать и принять решение наконец. В нашем обществе очень принято вот это "обязательно иметь штаны в доме", хотя умом-то многие из нас, надеюсь, понимают, что это пережитки времён царя Гороха.
У меня тоже что-то такое было (:Мы встречались пять с лишним лет, студенческие отношения, у обоих первые. Я бесила его матушку, меня бесили её звонки раз в час стабильно, просто потому что. Жить ни у меня, ни у него было негде. В отношения и коммуникацию мы только учились. Когда я заканчивала уник, а он переходил на последний курс, у него освободилась квартира - семья разругалась с жильцом, которому сдавала её много лет. Мы туда въехали, учились в общий быт, я солила огурцы и забирала у родителей кабачки, как взрослая. Партнёр местами немного подбешивал, его бытовые привычки, постельные, но я думала, что у всех так, не бывает же идеальных. Стерпится, слюбится. Ну и столько лет уже вместе, терплю же? Не было вот этой точки, чтоб решить, что это была последняя капля.
Через примерно год его лучший друг влюбился по уши и почти сразу сделал барышне предложение - мой партнёр такой, ну а мы чем хуже, и тоже сделал предложение. Ну поженились, ничего не изменилось, конечно же, вернулись после ЗАГСа в ту же квартиру.
И тут самое время сказать, что за неделю до свадьбы мы оба пошли на др общей подруги, где были общие же друзья, которых мы оба знали уже сто лет. И тут я влюбляюсь в одного паренька. Не сказать, чтобы такое было впервые в жизни со мной, поэтому-то я и не стала бить тревогу, типа пройдёт, как обычно. И в эту неделю вот до свадьбы меня колотило прям от вихря эмоций, как так, замуж выхожу, влюблена в другого, у которого у самого там проблемы ещё со своей барышней, то она беременна, то не беременна. И я им почему-то помогала помириться!
Короче, мой новый юноша, как выяснилось позднее, долгое время не догонял, а потом догнал, и заверте. Мы встречались тайком, переписывались с левых акков, тщательно стирали историю, скрывались, как шпиёны, меняли куртки и ехали дальними дорогами. Поседела я в тот период знатно))
В общем, когда и муж, и та барышня стали как-то догадываться, я вызвала всех на очную ставку, вообще всех, ещё и друзья с обоих сторон подъехали, все подрались, поорали, поплакали, я уехала к маме, чтобы "спокойно, без давления что-то решить" (хотя и так всё было ясно), через неделю вписалась к новому юноше и через семь месяцев официально наконец расторгла брак. Привет.

Жалею о трёх вещах: что толком всё не объяснила мужу при расставании, что сразу же съехалась с новым юношей (но гормоны мне не оставляли выбора) и что фамилию меняла.

Вообще не понимаю, зачем вы столько лет живете с таким человеком?
По вашему описанию, в нем нет ничего хорошего.
Так зачем он вам?

По поводу чувств к другу - мне кажется вы влюбились в первого человека, который отнесся к вам по-доброму)
Я бы ничего здесь не форсировала, если он заинтересован, то проявит свои чувства, если нет - ну и ладно.
Попробуйте для разнообразия влюбиться в себя.
Это и приятнее и продуктивнее)

Ваши отношения себя давно изжили, да и неясно - был ли в них изначально смысл. Ничего не изменится, возможно, станет ещё хуже. Помимо того, что вам друг с другом плохо, вы ещё и слишком разные. Я бы даже не сомневалась на вашем месте в разводе, там не за что держаться. А влюблённость в друга - побочный эффект ада в доме, кмк

Вы в браке несчастны, по посту ваш муж — эгоистичный и самовлюблённый тип, который переложил всю бытовую сторону своей жизни на вас и требует другие виды обслуживания, пока он там чота в гараже мастерит. Ну и зачем вы там сидите? Вылезайте.
Влюблённость в друга по-моему следствие вашей ситуации и дурацкого брака. Вангую, если разведётесь и начнётё заниматься своими насущными и приятными делами, то и влюблённость пройдёт.

.секрет., Такое впечатление, автор, что вы по натуре человек очень привязчивый и застревающий. Поэтому никак не слезете с дохлой лошади - еще и сомневаетесь, может, она не очень дохлая, а просто спит очень крепко. Ну или хоть в виде чучелка пригодится - вроде, при лошади, а все остальное несущественно
Нет, дорогой автор, вы себя не накручиваете - она и в самом деле дохлая.

Причины того, что вас заклинивает на ХЗ ком, ИМХО, в вашей родительской семье. Вам еще оттуда не додали тепла, любви, чувства защищенности - и вы пытаетесь закрыть эту потребность так, как пытаетесь.
Потому и в штамп вцепились - что стабильность и типа семья, в в стабильной настоящей семье типа должно быть тепло и хорошо.


Объективно - вам надо заняться СОБОЙ. Вот прямо СОБОЙ ЛЮБИМОЙ. Вы так долго тянете на себе свой брак, что ваш муж решил, что это ваш функционал по умолчанию и никуда вы не денетесь - соответственно, париться незачем.
Похер на грязные полы и пустой холодильник. Вот прямо достаньте большой толстый волосатый болт и положите на все это.
Не тратьте на все это ресурсы.
Это же квартира мужа? Ну так пусть муж ее и прибирает.
Его смеситель не ебет? Так пусть и вас этот смеситель не ебет))). Плевать и на смеситель, и на текущую стиралку.
Проголодались - сварите себе супчик или съешьте йогурт/яблоко. Как говорится, еда в магазине, деньги на работе.
Отложите денег, не торопясь подберите себе жилье и сваливайте.
Вы с ранней юности одна не жили - вы просто не умеете жить для себя. Учитесь - это такой кайф, вам многие женщины скажут.

если вы хотите прожить жизнь так, как вы описали, не бросайте мужа.

Вы, автор, словно моего первого мужа описали) Вот один-в-один. Мой только посуду мыл и иногда полы, но делал это с одной целью — чтобы я его не трогала) При этом у него были в прошлом совершенно прекрасные и обоих устраивающие отношения с другой женщиной, которая занимала активную родительскую роль. Бывает так, что у людей абсолютно диаметральные потребности в отношениях, и находится в них очень и очень трудно. Я тогда думала, что это у меня что-то не так, это у меня странные реакции и жгучая ревность, что не могу найти к нему подход. Оказалось — все просто: мы на 95% друг другу не подходили. И когда-то, в самом начале, нам хватило этих 5, чтобы подумать "хмм, а он ничего!". Это может не отменять того факта, что партнер — махровый абьюзер, кстати, и всем будет с ним невыносимо.

Получается, что у Вас есть потребности, которые не закрываются. И это как минимум. Как максимум есть ещё и это:
Умеет доебаться до столба - из-за какой-нибудь мелочи начать выносить мозг. Редко (почти никогда) извиняется.

Пришла с работы, имею жгучее желание всех поблагодарить и по возможности ответить.

Всем огромное спасибо за ответы и мнения. Девушки, вы лучшие


_Maverick_, да вот сомневаюсь, что изначально была мертвой эта лошадь, было поначалу и классно, но проблема видимо в том, что за эти годы я изменилась и продолжаю меняться, и мне становится недостаточно того, что человек мне готов дать. По крайней мере, это мое основное предположение.

_Les_, да, совершенно верно, потомуя сейчас и мечусь как загнанный зверь - больно ломать привычки, и еще больнее ломать свою картину мира, которая у меня походу базировалась на неких двойных стандартах. Я типа обеими руками за свободу и равноправие в отношениях, если партнерам некомфортно вместе - лучший выход разойтись, и перед глазами пример собственных родителей, которые так и не разошлись (мать не решилась), отравив всю жизнь друг другу и мне заодно, но почему-то я наивнейшим образом полагала, что уж меня-то это не коснется, у меня-то будет нормальная семья, понимающий партнер, наш брак - это на всю жизнь, и другие абсолютно идиотские и утопические убеждения. Фу, аж тошно от себя такой
Вы, собственно, влюбились на стороне - потому что подсознательно перестали быть эмоционально привязанной в мужу
Вот это вы очень круто сформулировали. Я копаюсь в себе уж третью неделю, но до такой простой и изящной формулировки сама так и не смогла дойти, гормоны/эмоции мешают видимо.

#волчок, новая влюбленность скорее резко открыла глаза на то, на что я их долгое время предпочитала закрывать - что в браке какой-то пиздец и тлен) так что все же связаны.

~Rumina~, ну насчет моральной поддержки - на 90% да, никакой, в быту тоже, ну а финансовой - хз, я-то полтора года без работы просидела, и он как-то это херово воспринял, но все ж обеспечивал теперь за это бьет себя тапком в грудь, а я видимо должна чувствовать себя неблагодарной скотиной, хотя до моего увольнения и зп у меня выше была, и бюджет общий
Я вот не могу теперь ответить для себя на вопрос "зачем". Полюбила когда-то, а теперь сложно смириться с мыслью, что облажалась.

комедия, на вопрос "зачем я так с собой" мне тоже крайне сложно ответить) В процессе обдумывания этого всего, чтения комментариев и т.д. я как-то подхожу к тому, что вопрос-то изначально походу во мне - я не люблю себя и не ценю настолько, чтобы требовать соответствующего отношения к себе у других, и разворачиваться-уходить с высоко поднятой головой, или отпускать людей, если такого отношения нет. Наверное, что-то вроде этого.
Чувство долга все равно давит прилично. Пока не знаю, как его преодолеть, думаю этот вопрос лучше всего прорабатывать на терапии.

ЗАЙЧИШКА, ну как, видимо, раньше лучше было) может, несколько лет назад отношения не настолько себя изжили, может, мы оба чутка другими людьми были и любили друг друга больше - тут хз. Не думаю, что имеет смысл для меня копаться сейчас в прошлом, мне надо о своем будущем задуматься.

Lady Joe, взрослый мужик считает, что он достаточно меня поддерживает. Ну типа да, не пьет-не бьет, плюс деньги в семью несет, не гуляет - уже окнорм. Что он "терпит мои нервные недомогания" и "поддерживает морально и финансово по любым поводам". Вот это вот его "я тебя морально поддерживаю" выносит меня на раз, потому что блин, в тяжелых жизненных ситуациях я получала больше поддержки от близких друзей, ну или мамы своей, когда это касалось проблем с родственниками и их здоровьем, но что-то явно не от него. Не может адекватной поддержки дать человек, который за столько лет не врубается, что если ты плачешь - тебя нужно обнять и погладить по спине, даже когда ему об этом говоришь словами через рот (и не один, сука, раз).

.секрет., облажаетесь Вы если не прекратите эти отношения и продолжите жрать кактус

А я предлагаю взглянуть на ситуацию со стороны молодой матери. Откинем друга, вы сами пишете, что влюблены в отношение его к вам.
Итак, задайтесь вопросом - а хотите ли вы детей когда-либо вообще? Может, не сейчас, а через два-три-десять лет? Вот прямо с этим человеком? И если вы не готовы терпеть отношение как тогда, когда вы не работали, только ещё и с ребёнком на руках, то вывод остаётся один - зачем тратить своё время на того, кто в перспективе принесёт один стресс и проблемы.
Лично я бы не хотела такое пережить.
Это вам так, если не хватает последнего аргумента для себя.

девочка Ив, У вас много комплексов - это повод вам посочувствовать. А не повод сказать, что вы хуевая жена.
Да вот в том-то и дело, что вроде бы не хуевая жена. Не вижу в упор, за что меня упрекнуть.

Ему изначально не нужен был этот брак, чего же вы тгда за этот штамп держитесь?
На тот момент времени казалось, что нужен. Но походу только казалось.

А хорошие качества какие-нибудь у него есть?
Да хз, если честно. Добрый вроде бы, не скупой, умный. Сложно сходу сказать.

Ему на вас похуй.
Вполне возможно, что вы тут правы, как бы я не пыталась убедить себя в обратном(

А кто их любит? Никто. Слезы - это выплеск негативной эмоции. Если он в такой момент вас не поддерживает, а выражает свое фи на слезки - он мудак.
В 98% случаев это фи. Порой бывает, что доводит до этого доебками, и тогда для него слезы - это типа подтверждение, что у меня аргументов не осталось в споре, говорит "ты плачешь, потому что я тебя вывел на чистую воду". В такие моменты думаю, что да, пиздец какой мудак.
Когда у меня расширился круг общения, я завела хороших друзей, то о чудо - я узнала, что оказывается в ответ на слезы человека можно обнять, успокоить и поняшить. Ну как бы я и раньше это знала, но что-то не испытывала почти никогда на себе.
Кстати, про друзей отдельная печалька и болька - чем больше я с ними общаюсь, тем чаще начинаю слышать "вот ты там со своими друзьями", и упор делается на то, что это именно МОИ друзья, хотя общаемся и с нашими общими (через него познакомились), и с людьми, с которыми меня свела прошлая работа, и вместе на какие-то тусовки ездим за город летом, типа в лес-на речку, но он как-то особняком держится, у него рыбалка и хуе-мое, а я в это время живым человеческим общением наслаждаюсь. Но потом начинаю замечать, что он чуть ли не ревнует втихаря, что я контакты с другими людьми налаживаю. Бред какой-то.


Вы вместе 8 лет, даже социально неловкий человек за такое время разберется в проявлениях эмоций жены. Если хочет.
Наверное не хочет. Я уже и прямым текстом объясняла, какие у меня есть комплексы, какие страхи, какие болевые точки, почему я тревожной могу быть, насколько я сама понимаю и насколько смогла в себе разобраться за последние несколько лет. Но он все еще меня не понимает, видимо да, похуй.

На него еще и нельзя положиться
В мелочах каких-то можно, в остальном... спорный вопрос.
Я еще заметила, что для него обязательства перед другими людьми зачастую играют более важную роль.

просто женился потому что вроде как так надо
Ой, у человека дохера диких каких-то тараканов в голове. Что вот типа "мне 30/33/36/нужное подставить, а у меня там детей нет, жилья своего нет и т.д.", а до нашего официального брака еще и мог сказануть, что "до сих пор не женат", на что я задавала вполне резонный вопрос "а схуяли, если тебя это беспокоит?", но внятного ответа никогда не получала. Он вообще очень прочно держится за убеждения в стиле "так положено". И считает себя неудачником, когда "общепринятые" критерии успешности не сходятся с тем, что у нас.
Говорил как-то, что решение о женитьбе назрело после нашего единственного парного сеанса у психолога, к которой я тогда ходила, где я заявила, что вопрос идентификации себя как "жены" для меня важен. Он типа не знал, что для меня это важно вообще, вот не догадывался. Сейчас я бы сказала, что поспешила.