Это карма У меня тоже все время так: исчезающие-появляющиеся ебанашки с тонкой душевной организацией и поведением, не поддающимся никакой логике
Вот жду, когда мироздание кого нормального пошлет.

Сходите к психотерапевту, вообще это частый признак что вы не готовы к отношениям. Ну то есть думающий мозг это знает, а чувствующий мозг требует приключений)
Ну или низкая оценка, которая позволяет вам разрешать так с собой обращаться.

У меня тоже так было. Помогло время, анализ ситуаций, проработка своих целей и требований.
Была ситуация после долгой невзаимной влюбленности с одним мудаком, после которой до меня дошло, что я такого отношения не заслуживаю. После этого пошло выздоровление, которое вылилось в нормальные отношения)

1. мне это очень знакомо. меня тоже часто влечет к тем, кто на расстоянии. и да, это из детства.
в принципе, осознание - важный шаг на пути к решению проблемы. без психотерапии вряд ли обойдется, раз вас все еще туда тянет - значит проблема еще не проработана.
в моем случае есть отец, которого не было рядом во все эти важные этапы взросления. который вроде есть, всегда на связи, не сомневаешься в его любви, но фактически отцовской фигуры в жизни нет. есть образы семьи от близких родственников, которые все-таки сформировали, какой должна быть модель семьи, есть отчим, который отлично относился ко мне и маме (умер). но образ отца - что-то эфемерное. я пока не решаюсь на следующий шаг в работе с терапевтом на эту тему, тк отношения - это не самое важное для меня сейчас, а прорабатывать вопросы с отцом действиями, а не трепом на сессиях, очень сложно.
вероятно, у вас своя история, но уверена, что причины у вас такого поведения тоже из семьи и из детства.

2. разобрались с причинами, дальше про действия.
что мне реально помогает (и что я бы порекомендовала вам, если бы вы просили моего совета):
прокачать самооценку и выстроить личные границы. на джасте это советуют в каждом треде вплоть до вопросов как принять роды у кошки, но это тот случай, когда высокая самооценка и границы помогут вам не вляпаться пока не решены причины.
например, меня тянет физически и эмоционально к какому-нибудь недоступному, загадочному мужчине. я это осознаю. но я не даю ему вести себя со мной плохо, даже если мне самой хочется.

я не поеду к нему ночью, не соглашусь на встречу, назначенную в последний момент, когда ему скучно, когда ему припрет. я не прощу отсутствие заботы, когда я болею. я не прощу токсичные или уничижительные шутки, критики своей внешности. я не буду слушать шутки про гомофобию и секс, потому что это нарушение моих границ. я никогда не вступлю в отношения с женатым/занятым мужчиной. я не дам ему время подумать, хочет ли он быть со мной и тп. я не стану встречаться с парнем, который еще сохнет по бывшей. бабники пикаперы - сразу мимо. и многое другое, у вас могут быть свои примеры.

это не потому что я такая гордая и классная. и не потому что мне не хочется бросится к нему ночью на шею. и не потому что я не могу сама о себе позаботится. просто я знаю, что у меня смещен фокус при выборе мужчин. меня может тянуть не к тем. ведь как правило, бабники очень привлекательные, например, с ними классно проводить время и самые классные свидания.
но своими границами я показываю, что со мной так нельзя.
это не решает причины проблемы, как я указала выше. но отношения складываются только с относительно адекватными людьми.

Вижу недоступного мужика - у меня щелкает, что это мой идеал и вся моя жизнь тут.
Попробуйте поискать, что еще щелкает: youtu.be/NUVNsiMe84s?t=1602 - здесь очень интересная формула дается. Вся лекция интересная, но есть не хочется слушать ее целиком, попробуйте просто практическое упражнение на 26:44
Могут получиться совершенно неожиданные результаты, из которых будет понятно, на что вы обращаете внимание в людях и почему. Помимо "недоступности"(тм)

Кроме работы с терапевтом, наверно, другой волшебной таблетки и нет) Это может быть долгий путь. У меня не совсем такая ситуация, но тоже привязанность и влечение к людям формировались несколько нездоровым образом. Я в терапии более 10 лет (приходила с другим запросом, но работали в итоге с разными проблемами, в т.ч. этой), вот 4 года назад у меня наконец начались здоровые стабильные отношения. но даже сейчас иногда бывает мысль "а вдруг это все неправда, а истинная любовь - это драма и страдания?)))" заземляю себя в такие моменты и вспоминаю весь свой путь к нормальным человеческим взаимоотношениям)

Проработайте свои плюсы от этой ситуации. Мне помогло только это.

Меня в аналогичной ситуации очень отрезвил блог Эволюции, но там такое, не для всех.

блин, автор, поддерживаю вас потому что сама вляпываюсь в такое и прямо сейчас пытаюсь как-то это все осознать и проработать
сил вам
все что пишут выше - это и есть способы борьбы, но это не так уж и просто

Сходите к психотерапевту, вообще это частый признак что вы не готовы к отношениям
Ну так хожу же. К психологу, который психотерапевт, не к тому, который таблетки выписывает.
Пока сдвигов в решении вопроса нет.
Я прекрасно понимаю, что не заслуживаю мудака, но при этом ревную/страдаю.


wildfowl, у меня примерно такая же история, я из группы ВДА. У меня был единственный нормальный мужчина в окружении: дедушка, но он рано умер и я особо ничего не запомнила про мужчин. Ну а дальше прямо с детства череда веселых историй в журнале Ералаш: первая влюбленность в мальчика, который надо мной издевался, влюбленности в девушек в старших классах. Кто угодно, только понедоступнее.
Но при этом с границами у меня все в порядке внешне. Нет такого, как вы пишите, я тоже никуда не поеду в дождь и устрою адский разнос за шутки или отсутствие уважения ко мне. Внешне я сразу понимаю, какое поведение мудацкое, и реагирую соответственно. Я прекращала общение с мужчинами одним днем, когда они при мне лапали других женщин.
Но внутри я страдаю и мне ужасно плохо. Даже если человек ведет себя как мудак, меня тянет к нему физически и эмоционально. Я не пишу, не звоню, не унижаюсь, но мне плохо без него и это может длиться долго. Год-полтора.
Пока не встречу другого недоступного.
И вот я хочу разобраться, что мне делать с этой внутренней тягой, как перестать страдать.


Ethera, спасибо за ссылку, обязательно посмотрю вечером!



Scarlet A, а как вы прорабатывали это с терапевтом, какими упражнениями?



Rassda, я вижу только один плюс: пока я так влюбляюсь, мне не надо признаваться себе, что я боюсь отношений. Я ведь типа не боюсь, а просто влюблена невзаимно. Вот если б он ответил, я бы сразу в эти отношения вскочила.

Геллко, ой, нет, ее манера письма меня отталкивает.

Геллко, ой, не стоит его советовать, там кроме этой темы куча всего токсичного и почти все мои знакомые, кто начитался, разрушали свою личную жизнь когда следовали схемам оттуда.

.секрет., милая секрет, я просто обнимаю вас и желаю вам больше адекватных парней на пути)

Геллко, ой, не стоит его советовать, там кроме этой темы куча всего токсичного и почти все мои знакомые, кто начитался, разрушали свою личную жизнь когда следовали схемам оттуда.


Ну тут надо на 20 делить, я наоборот поправила очень личную жизнь. Как минимум, перестала бегать за ненужными мужиками и вообще от них остала. Тут же и замуж вышла.

У меня оч похожая штука, прорабатываю с психотерапевтом.

По моим наблюдениям, тут очень важная часть - это додумывание и дофантазирование, когда человек уже не рядом. Вы там выше сами пишете, что когда он рядом - вам это в общем и не надо. А вот когда его рядом нет, самый обычный человек легко в голове превращается в элегантные шорты того самого идеального-прекрасного, которого как раз и можно любить. И к которому что-то чувствовать относительно безопасно, потому что он в вашей голове, а там все под контролем. Постоянно меняющийся мир как бы консервируется внутри вас, и диалоги всякие и восхищения уже адресованы образу, а не реальному человеку.

Лечится это мне кажется двумя направлениями:
-деидеализация образа потенциального партнера и отношений в принципе. Простыми словами - учиться принимать людей настоящими и неидеальными и выстраивать отношения с ними, а не с воображаемым партнером в голове.
-разобрать все "пугалки" в отношениях, чего именно вы так боитесь. потому что по факту именно из-за этого единственный способ разрешать себе чувствовать - это чувствовать что-то к людям в своей голове, потому что так безопасно

Геллко, вы молодец! Но чаще это уже как на тригеры ляжет (( кто-то наоборот начал загоняться что вот есть правильные способы расположить равнодушного человека и воооот она прокачает ресурсы и каааак влюбит в себя недоступного психопата....

.секрет., ответ один: найти внешне неотразимого и сексуально привлекательного, влюбиться, чуть-чуть побыть в неопределенности и тут... чтобы он как ответил взаимностью)))

А его охуенность не даст вам разочароваться. 😁

Вообще, смею сказать, что это нормально, когда все простенькое и «плохонькое, да свое» не интересно. Мы не должны жить уныло и как все. «Лучше умереть, чем пить касторку!», как говорил Буратино.
Но саморазрушением заниматься тоже не след.

моя любимая теория - проблемы с самооценкой. потому что нравится хорошим положительным позитивным парням, которые «вот они, рядом и готовы» никак не поднимает самооценку. а добиваться недоступного плохого парня трясет перед глазами золотистым флагом с надписью «О ДА, ты ДОСТАТОЧНО хороша, чтобы он таки обратил на тебя внимание». вот только in the long run все работает наоборот, и самооценка от такого падает еще ниже. но подобный паттерн поведения постепенно врезается в сознание. потому что даже просто «ой он мне улыбнулся», «ой, он мне позвонил» вырабатывает такую огромную дозу адреналина, допамина и серотонина, что просто ровная милая любовь от мальчика, которому вы всегда нравилист, не сравнится с этим. поэтому и второго не хочется.
потом очень тяжело с этим жить в здоровых нормальных отношениях

я бы подумала над этим и пришла к психотерапевту с другим запросом

Ммм, может, я не в тему, но вы пробовали отношения на расстоянии?
Насколько вы пишите, у вас вполне здоровое восприятие себя, и в семье не было мужчин с гадким характером, которые бы убивали ваше я, но в плане отношений, похоже, очень неприятный коктель получился. Предположу, что, с одной стороны, для вас отношения, это страдать, скучать, мучиться по тому, кого нет рядом, с другой стороны, вы хотите мести за эти чувства, именно поэтому выбираете тех, кто, оказываясь рядом, вам не нужен, и вы в состоянии его послать, отвергнуть, оттолкнуть.
Мне пришла в голову мысль, если бы вы завели отношения на расстоянии, и другая сторона так же бы мучилась и страдала от вашей недоступности, вас, может, попустило.

у меня такое точно изменилось через 4 года терапии, сейчас выхожу замуж за человека которому я действительно не пофиг!
книгу "Женщины, которые слишком сильно любят" рекомендую