все люди, абсолютно все ведут себя как токсики время от времени
разница в том, что с этим делать и как дальше жить
если осознавать и тормозить на поворотах, а не жрать других людей - то все чудесно.
потому что это всегде про выбор, даже когда эмоции сильны (ну, не считая совсем уж истерик, выгораний, срывов и прочего)

ну и как бы после серьезных жизненных потрясений довольно естественно, что ресурса мало или нет, человек ослаблен, не чувствует себя в комфорте и безопасности и становится агрессивным.

про нацизм показалось даже забавным, потому что очень много вариантов, вон, некоторые на форму дрочат, и все)))

я могу быть очень токсична хехе
но выгоднее не быть.

мы все ведем себя периодически не очень, да.
Когда у тебя нет ресурса, ты действительно становишься раздражительным, или уходишь в обесценивание, и т.д. На выгорании очень часто самому тебе не заметно что с тобой что-то не так.
Вопрос в том, бегаете ли вы с этим за людьми, что бы поиздеваться над ними, или это просто реакция на раздражающую среду. Это раз.
Два - системность. Токсики, арбузеры - все они отличаются от обычного поведения обычного человека в конфликте системностью, повторяющимся действием. Если разобрать случаи с подругой или бывшим партнером - это разовая акция/реакция на конкретного человека в ваших конкретных отношениях, или вы вообще все время себя так ведете со всеми друзьями и партнерами? Есть разница между игнором конкретного человека потому что слов он не слышит и игнором как системной реакцией на конфликт с любым человеком.

Я тоже очень сильный и жесткий на слова человек, особенно, когда у меня самой все не очень. Первый шаг к решению проблемы - это осознание, что проблема есть, так что вы на правильном пути. Скажу честно, это нифига не быстрый и не легкий путь, бороться с собой и менять свои токсичные автоматические реакции на более «экологичные» - очень тяжело. Мне помогло заранее обсудить с мужем, что я вот такая сука иногда бываю, и не надо принимать это близко к сердцу. Плюс иногда в моменте, когда я сама не понимаю, что меня несёт, муж может мне об этом сказать. Да, говорить словами через рот сложно, но необходимо, и лучше это делать заранее, предупредив близких о том, что им может прилететь от вас неприятное. Ну а если все же не удалось прервать поток личного неадеквата, то надо обязательно извиниться. Даже если кажется, что глупо или очень тяжело - это реально помогает, и в следующий раз уже будет легче

Я токсична по отношению к мужу и как мне кажется бываю токсичной по отношению к подругам. Но чаще к мужу и мне ужасно за это стыдно потому что он то как раз совсем не токсичный. Я начала в себе это замечать и когда хочу как-то съязвить или сказать что-то плохое, то просто затыкаюсь и терплю. Не то чтобы я хожу по болевым точкам но могу вести себя очень мерзко, язвительно, по-собственнически.
Но к счатсью это бывает не часто. Чаще я все-таки предпочитаю решать конфликты нормально, разговорами. И вроде бы получается. Просто бывает что я очень устаю и из-за этого не контролирую свое поведение, концентрируюсь на себе и ненароком обижаю близкого.
А еще мой бич это пассивная агрессия.

токсичный мудак в жизни близких - это вы
Это я, да. Очень сильно стараюсь сдерживаться, но меня беспокоит, что я как бы недобрая изнутри, как будто моя душа сгнила, хах. Хотя друзья вроде не жалуются, но я же вижу, что я ужасная. Хотя я не знаю, может, это не то чтобы токсичность, просто я временами drama queen, константно со злым чувством юмора, у меня всегда какое-то уродское мнение, которое идет вразрез с общепринятым. То есть, по меркам новой этики, я стопроцентное зло, мне нравится быть откровенной и мне нравится, когда люди откровенны со мной. Я знаю, что у меня отвратительное костлявое тело, например, и я хочу, чтобы люди говорили мне это, а не прятали свое мнение за толератными штучками, потому что это же ну очень бросается в глаза, эй. Хочу, чтобы люди честно признавались, что да, на их взгляд я тупая -- это бы сэкономило мне кучу времени в поисках себя, потому что ложные надежды не дают нам преимуществ. И, соответственно, мне очень хочется говорить людям, что у них, например, вряд ли получится уйти в классический балет, если они страдают ожирением -- если они спрашивают мое мнение, конечно. Я не даю непрошеных советов, но если от меня этого совета хотят, то мне всегда хочется сказать то, что я думаю, а думаю я всегда не особо позитивно.

- когда партнер расстраивал меня, мне хотелось игнорировать его до тех пор, пока он сам все не поймет.
Раз было, но с другом, вернее даже, с коллегой, который мне нравится. Было максимально тупо, жалею.


на днях был пост про мудаков, понижающих самооценку. Это тоже я. Я проходилась по болевым точкам партнера.
Ну вот так, чтобы специально кого-то унижать -- нет.

подруга начала читать книгу какого-то нациста и ей (внимание!) понравилось. Как по мне, так это лютый кошмар и я сказала об этом.
Я читала эту книгу про нациста, она ужасно унылая Но если ее кто-то дочитал, она им понравилась, то как бы и ради бога. У меня просто другие параметры "зашквара". Закатываю глаза, когда в моей ленте на ФБ бывшая коллега постит 100500-ю фотографию себя в купальнике с многозначительной цитатой. Но не полезу, наверное, писать, как это пошло, потому что... ну, потому что надо держать себя в руках и не ссориться с бывшими коллегами.

когда кто-то на джасте пишет радикальное мнение, отличающееся от моего, мой первый посыл внутренний всегда - написать человеку, что он тупой и вообще не понял эту жизнь.
Depends on. Если кто-то пишет, что Земля квадратная, то это смешно, глупо и неправда, но я скорее ввяжусь в спор, что Земля, НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ, стоит на черепахе, чем всерьез буду приводить доказательства шарообразности планеты. Просто, ну, бесполезно спорить с плоскоземщиками. Хотя, споря таким образом, я прям чувствую, как из моих пальцев сочится яд. А могла бы и промолчать! Но в последнее время я все больше молчу.

В целом, да, считаю себя если не токсичным, то ядовитым человеком. Особенно в интернете. В последнее время воображаемый боженька дал мне мозгов, и я научилась проглатывать свое мнение. Но для этого мне пришлось пройти так себе опыт работы в месте, где таких "плоскоземщиков" было большинство, а меня считали за юродивую. Реальное общение с людьми и приведение самооценки на нужный уровень очень сильно сбивает всю эту спесь и желание высказаться.

тот самый токсичный мудак в жизни близких - это вы?
это я

если я не буду сдерживаться, я всех заарбужу до невозможности, без шуток. манипуляции, газлайтинг и другие слова - всё могу, умею, стараюсь не практиковать)

оч часто если подруги жалуются на мужиков-мудаков я понимаю, я что сама себя похоже вела бы, и такая - ну бля. мудаком быть всё же не хочется и мужиков я осуждаю, в своих отношениях стараюсь сдерживаться (то есть моя естественная реакция, допустим, заманипулировать человека делать всё по дому, или там обижаться молча и пусть сам догадывается, что что-то не так, но я понимаю, что это не круто, что человек мне дорог и я не хочу ему делать плохо, и стараюсь сделать нормально, или объяснить ему, как отреагировать надо - например, послать меня, а не делать то, что я вынуждаю сделать)

в общем, с этим можно жить))

Помимо всех этических категорий быть токсичной какахой банально невыгодно для самой же токсичной какахи.
С вами неприятно, с вами сложно, вы выглядите некрасиво, с вами не хотят общаться хорошие добрые умные щедрые люди, рядом остаются только те, кто сам косячит через раз, и вы с ними всё время срётесь и изводите друг друга. (Не вы конкретно, а вообще абстрактная токсичная какаха). Жить становится грустно и гадко.

Дело не в том, что вы (не вы конкретно) покозлили и теперь плохой человек, заслуживающий осуждения, и вам должно быть стыдно. Вы теряете на этом вполне конкретные вещи: симпатию, уважение, репутацию, социальный капитал, хорошие отношения, качество жизни в конечном итоге.
Когда вы чувствуете за собой косяк, вы теряете вот это вот ощущение собственной правоты, становитесь податливее в тех вещах, в которых бы вам этого не хотелось. Сдаёте потом какие-то свои позиции, которые бы не сдали иначе.

- подруга начала читать книгу какого-то нациста и ей (внимание!) понравилось. Как по мне, так это лютый кошмар и я сказала об этом. Мне бы не хотелось, чтобы подруга (30+ лет) очаровалась такими идеями, потому что это ну зашквар же. Но вместо того, чтобы написать о том, что меня беспокоит такой интерес, потому что я переживаю за тебя, я написала что-то грубое, что вызвало ответную грубость.

Тут, кстати, неоднозначно: вы наговорили человеку гадостей, но наговорили с более-менее равной позиции, и к тому же показали своё неравнодушие. А вот эти вот "меня беспокоит такой интерес, потому что я переживаю за тебя" — это тоже, конечно, неравнодушие, но из позиции сверху, как такая добрая тётушка. А забить и промолчать, если вам кажется, что близкий человек какую-то опасную херню делает — тоже не очень нормально.

Короче, не всегда немного поскандалить = быть токсичным человеком. )

А кто-нибудь ловил себя на том, что тот самый токсичный мудак в жизни близких - это вы?

Я. И что самое главное – мне всё равно. Каждый из моих близких взрослый человек, если его не устраивают какие-то проявления моей личности, он может закончить наше взаимодействие без шума и пыли. Я никого не оскорбляю намеренно, не испытываю удовольствия от самоутверждения за чужой счет, но бываю достаточно резка, груб и саркастична, что может наносить непоправимые травмы фиалкам. Тем более, этих фиалок становится все больше с каждым днем, что ни скажи, им нарушение границ, абьюз и вот это всё.
Не вижу ни одной причины, по которой я должна не быть собой, а сидеть гадать и подстраиваться под чужие хотелки, чтобы только никто не оскорбился. Хотите оскорбляться – оскорбляйтесь.

Идеальных людей не бывает, все мы хороши время от времени, когда нет настроения/ресурса/самому до себя. Всегда ровным и доброжелательным может быть только робот.
Вы осознали, что где-то перегибаете – это круто, теперь у вас есть поле для работы над собой. Прокачивать лучшую версию себя всегда полезно, но всё же вы у себя одна и не стоит выжимать из себя энергию для других в ущерб себе.
Вы и ваше состояние на первом месте. Если вам не хочется с кем-то общаться или говорить на какую-то тему, то и не надо этого делать.
Однако есть только один непреложный закон "моя свобода кончается там, где начинается свобода другого". Считать, что нацизм говно, вы можете, это ваша свобода. Диктовать подруге, какие книги ей читать – не можете, это свобода другого.

Каждый раз, когда хотите взбелениться, задайте себе мысленно этот вопрос: а чья тут свобода? Исходя из ответа, поймете, вправе вы негодовать или нет.

много раз слышала, что если человек осознает, что он токсичный, значит не очень-то он и такой =)
и на самом деле скорее соглашусь. склонность к рефлексии и осознание этих проблем уже дают огромную скидку, так скажем.

я часто бываю токсичной. особенно к близким. но с возрастом все больше получается с этим управляться.
склонна к контролю, прежде всего из-за своей неуверенности.
часто знаю лучше других "как нужно" и пытаюсь насадить свое мнение.
завидую (хотя сейчас в 29 это меньшая из зол, редко со мной происходит), не всегда умею радоваться победам и успехам других.
могу нивелировать достижения близких своей любовью к критике.

все, что перечислила выше, это не просто Эмоции, которые в себе держу. это Эмоции, порождающие токсичные действия по отношению к другим.
переживаю из-за этого всего и себя ругаю.

Если б у мужиков был свой Джаст, то они б там тоже писали про токсичных баб %)

Я тоже бываю токсичным мудаком, но пытаюсь с этим бороться.

Мне кажется, где есть минимальная рефлексия (способность признать, что модель поведения не ок), там есть и надежда)
У меня есть вещи, которые мне иногда делать хочется, но они строго под запретом и я их потом с собой или с терапевтом разбираю (ударить, оскорбить близкого человека, угрожать уходом), а есть которые сдержать не всегда получается, но менее болезненные, которые удается потом обсудить с близкими.

Тс, это нормально, главное себя тормозить на поворотах.
Я бываю конечно же токсичной, потому что я очень категоричная, контролфрик, и у меня проблемы с выражением агрессии)))
Стараюсь отслеживать и как-то исправлять моменты, если у меня есть на это настроение и ресурс. Поэтому самое главное мое оружие - чаще отдыхать и меньше стрессовать, тогда со мной можно жить.

Имхо, не бывает нетоксичных людей. И все на джасте время от времени это проявляют.
Единственное, момент с подругой странный. Что такого в книге? Она же просто может понравиться. У меня и муж и подруга увлекаются временами нацизма, им нравятся книги, фильмы и прочее. Не вижу в этом ничего ужасного.

Я вот не согласна с обязательным посылом "бросай его", именнно потому, что токсичность это не только (или не всегда) баг характера, с которым ничего не поделать, люди не рождаются ни сволочами ни токсиками, и если начинать смотреть на ситуацию с этой точки зрения, можно увидеть некий посыл. Я никогда не была токсичной, но через 3 года отношений с тираном мне что-то так надоела вся эта критика, постояннный страх сделать не то и сказать не так, что я начала обороняться, и через некоторое время обнаружила снежный ком, да ещё вдобавок что сама стала вот так же всё требовать, мол как же мои чувства, учитывайте и всё такое. Конечно, я наивно полагала, что раз у окружающих меня это всё прокатывает, то и у меня прокатит, оказалось, что нифига подобного, "кофемолка заговорила" и всех бесит. Оказалось, я понятия не имею где должен заканчиваться учёт моих чувств, и, сдаётся мне, никто этого не знает, когда человек не подстраивается, это бесит, а когда подстраивается, всегда недостаточно. В общем, токсичные люди они как будто вечно голодные, им всё мало и мало, и страдают они же от этого сами. Но я стала думать, что же меня подтолкнуло к этому, и оказалось, что банальная неувереннность. Пока я была уверена, что МЧ меня любит, мне было плевать, что он говорит, как только поняла, что я для него ничего не значу, вот тут я начала выделываться. Самый стыд внезапно узнать, что он стал таким потому, что боялся меня потерять, а я теперь делаю только хуже. Для себя решила, что надо сесть на эмоциональную диету, снова задумываться над причинами поступков и перестать требовать, потому что требовать можно только от тех, кто обязан исполнять, и если я для себя не вижу в исполнениии требований профита, то никто его не увидит.

Второй момент я как-то обсуждала с одной девочкой, и пришла к выводу, что вторая причина это отсутствие доверия. То есть вот я извиняюсь, а человеку всё мало, ему не хватает такого простого разрешения конфликта, он хочет чего-то большего, но понятия не имееет, в чём оно заключается. Однако, если ты доверяешь человеку, достаточно извининений, и ты знаешь, что это больше не повторится, а если не доверяешь, хоть сколько извиняйся, гарантий-то нет. Это всё растёт из какого-то стремления обезопасить себя, страха ранимости. Нужно научиться полагаться на других, в том самом моральном плане, в котором это дико сложно, особеннно для любителей всё контролировать, для этого нужно самой твёрдо стоять на ногах.

Бываю (по отношению к равным). Стараюсь работать над собой в этом аспекте.
А вот к ребенку или животному, слабому, зависимому токсичной никогда нельзя быть. Любыми путями и способами нужно избавляться от этих ядовитых сорняков в своей душе.

имхо, если кто-то считает меня токсичной - это конкретно их проблемы. меня это не касается)
само собой на близких это не распространяется. знаю их болевые точки и стараюсь туда не тыкать по возможности, и быть деликатной по мере сил. но таких людей буквально по пальцам.
все остальные могут не общаться со мной, если их что-то не устраивает.))

Я, может, не права, но то, что вы написали, мне не кажется чем-то ужасно токсичным, скорее, и правда, слабости живого человека.
Я сама токсичный мудак, у меня ОКР, в принципе очень повышенная тревожность, я быстро устаю или пугаюсь и взрываюсь, а во время этих взрывов веду себя ужасно с близкими людьми. Но я не теряю надежды в отношении себя, потому что, как выше написали, "пока есть рефлексия - есть надежда". Прошу прощения у близких, стараюсь объяснить им, что произошло и почему, и как-то оптимизировать жизнь, чтобы таких эпизодов было поменьше.
В основе почти любой токсичности, мне кажется, боль и страх, от этого манипуляции, желание контроля, желание почувствовать, что ты ок, за счет критики других, но это не от желания сделать другим больно.

я стараюсь держать свою токсичность в узде, но к посту другое.

вы уверены, что при газлайтинге относительно вашего желания говорить словами через рот и обесценивании ваших проблем, в отношениях токсичный мудак - именно вы? или, может быть по-другому сформулирую, уверены, что токсичный мудак ТОЛЬКО вы?

мне бы вот очень хотелось, чтоб помимо инструкций "бросай его он арбузер" были настолько же распространены гайды, как самому не быть таким арбузером) лет с 20 я стараюсь каждую ситуацию, где собственное поведение было объективно токсичным и мудацким, внутренне прорабатывать и поступать по-другому, но понятное дело, что это не вопрос одного внутреннего диалога и понимания, что вот здесь ты себя повёл сильно не оч, а постоянная работа с этим, постепенно становится лучше. вообще от комментов полегчало))

Я прочитала несколько комментариев людей, которые считают себя токсиками - я из описания токсика не увидела.

Вы как то отделяйте: что я грубая, прямолинейная и не веду себя, как хотят этого общество, (то есть веду себя ненормативно, не как положено при капитализме, ни как положено девочке и тд) от токсичного человека, который манипулярует другими, потому что в его жизни существует только он и его желания! У меня вокруг куча токсиков, и вот они во-первых, никогда не признаются, что они токсичные, потому что они вообще заиньки. А во-вторых, их логика вообще другая. Они даже в этот тред не придут имхо.

Да, я это в себе замечаю и стараюсь корректировать. Но муж всегда говорит, что если бы ему реально что-то не нравилось / не устраивало, он бы сказал (и это так, он не замалчивает такие вещи). Значит, всё не так уж плохо

Мне кажется в качестве лекарства от стыда важным понимать не только то, что все мы когда-то бываем токсичными, но и то, чем вызвано такое поведение, такие реакции. Например, как вы описали в ситуации с партнером. Неправильный цвет тюльпанов может казаться мелочью, но на самом деле ей не являлся - этот жест означал безразличие партнера к вашим чувствам, это очень трагично и разбивает сердце. Вы искали подтверждение его чувств к вам в каждом маленьком поступке потому, что любовь она и бывает в каждом маленьком поступке, в незначимых словах, в бессознательных жестах. Каждому человеку важно чувствовать, что его любит и ценит его партнер, и это очень больно, когда оказывается не так. Не удивительно, что у вас накопилось к моменту расставания очень много горечи.

Я думаю, что ответ не только в том, чтобы эту горечь держать при себе в будущем, а еще и в том, чтобы так строить свою жизнь и отношения, чтобы эта горечь вообще не появлялась изначально.

Это все не повод не брать ответственность за свое поведение, никакие объяснения не снимают с людей отчетность за их поступки. Но ваш пост говорит о том, что вы как раз хотите взять ответственность, это очень отважный шаг и вызывает уважение.