Проблема "склеивания" с партнером как раз в том, что Вы не понимаете как жить без него, перестаете быть независимой личностью.
Вот она уезжает и Вы не понимаете, что делать и чем себя занять. В этом проблема, а не в том, что "люди так не живут"

Здесь вопрос не в том, что "неправильно" и "другие так не живут", а в том, что сливаться с другим человеком - состояние нездоровое. Однажды может так случиться, что одного из вас это слияние перестанет устраивать и он уйдет. Допустим, это будет ваша девушка.
Что тогда случится с вами? Ощущение, будто ногу оторвали и полная психологическая несостоятельность, а затем депрессия?
И ладно там партнер уйдет, но если он, ттт, умрет? Что делать второму человеку?

Вы же как-то жили раньше без партнера, сливаетесь в экстазе всего три года.
Тут надо думать в сторону того, какие свои "дырки" вы закрываете тем, что вам необходимо вот такое полное поглощение? И работать с психологом, чтобы это самое поглощение вам потом не аукнулось.
Абсолютно нормально хотеть проводить вместе много времени, особенно в первые годы отношений, но невозможность есть и смотреть кино, когда другого нет рядом, попахивает клиникой.

Были ли у вас отношения, в которых партнер вам заменял весь остальной мир и вас это устраивало?
было такое в первые месяцы отношений, потому что меня затянул процесс знакомства с человеком и на других людей просто не оставалось сил (я вообще по жизни сыч и социофоб, мне тяжело, когда личного общения слишком много).
короче, был такой период просто во имя заботы о себе, чтобы не случилось сильного эмоционального перегруза) позже привыкла к партнеру и вернулась в мир))

23 года в отношениях. Если вам так комфортно - забейте на "так нездорОво" и "этак не здОрово". Да, риск, о котором пишут выше, есть (не потому, что с чувствами что-то не так, а потому что жизнь длинна и разнообразна), но, простите, что я о грустном - люди вообще "внезапно смертны" - что ж теперь, не любить?))

дополню комментарий)
такого у меня (у нас с мч) не было и это ощущается как страшный сон:
мы вместе спим, вместе едем на работу, переписываемся в течении рабочего дня, едем вдвоем с работы и вместе заняты чем-то вечером

морально дома некомфортно, неприятно и скучно, когда я одна больше чем десяток часов. И я знаю, что второй половине так же.
Не интересно покупать что-то вкусное, меня потом натурально мучает совесть, что я ем одна, мне просто не вкусно не делиться и хочется отложить половину. В обычной жизни я чаще всего так и делаю, либо беру на двоих, либо сразу делю, но когда разлука несколько дней вроде как откладывать не всегда удобно. Мне не интересно что-то смотреть, потому что я не вижу смысла это делать, если это потом нельзя обсудить на равных, а не в формате рассказа одного другому. Мне в принципе некомфортно и пусто, не хочется ничем заниматься и хочется бесцельно бродить по квартире.

Boogieman., партнерша очевидно не заменяет вам весь мир, раз вас задевает чужое мнение.
Тут штука такая - вам без нее грустно, вам ее не хватает. В подавленном настроении не очень-то охота что-то делать. Поэтому попробуйте занять себя тем, что будет сублимировать эту грусть, например, начните готовить какой-то сюрприз к ее приезду.
Еще вам стоит проговорить с ней, как каждая из вас переживает разлуку, со всякими нюансами. Тогда разлука будет меньше вас разделять.

У меня такое было. Тоже встречалась с девушкой, почти 7 лет. Недавно расстались,было тяжело. Так вот, все это склеивание, ня-ня-ня и ми-ми-ми в перспективе приведет вас и посадит в мерзкую глубокую вонючую задницу. Отношения не вечные, они заканчиваются, по тем или иным причинам. По завершению отношений вы останетесь одна, сломанная и разбитая, без внутреннего стержня, своих целей и идей, друзей и подруг. Потому, что вы к девушке приклеились и весь мир игнорировали. Вот ушла она - и все, вы остались с дырой внутри, так как прилипли к ней и своего ничего в духовном плане не имели. Мне повезло выйти из этого только потому, что я довольно эгоистична, до последнего слипаться в ком этот идиотский не хотела, свои планы и идеи не оставляла. Равно как хоть и изредка общалась с друзьями,. Хотя ей это не нравилось, ох, как не нравилось, ей все и всегда было плохо, не так и не то. Она хотела пассивную внушаемую тряпку, которая смотрела ей в рот и подчинялась ей. Под конец отношения испортились окончательно. И нормально выйти из них мне помогли только мои друзья, мои личные цели, мысли, идеи и желания. Именно благодаря им меня окончательно в духовном плане не сломали и не сьели.

В целом, если Вам ок - то и пофиг на мнение окружающих, дышите своей девушкой, живите ей.
Но посмотрите на это и с такой стороны: Вам наедине с собой скучно и не интересно. Есть вероятность, что в какой-то момент вашей девушке тоже станет с Вами скучно. У нее командировки, даже полностью закрытый человек из поездок выносит что-то новое, развивается. Вы уверены, что пока она двигается вперед, Вы не стоите на месте?
Не из страха остаться одной, но из любви к Вашей половине, познакомьтесь с собой, узнайте лучше, найдите то, что вдохновит, сделает Вас лучше, добавит гармонии в отношения, займет в разлуке и будет поднимать настроение.

я почитала ваш дневник про мытарства в УФМС, и извините, вы - это мы, давайте дружить семьями

по сабжу - у нас так уже 8 лет, и да, какое-то, первое, время каждого из нас тоже подспудно напрягало мнение социума. мол, вдруг это созависимость? вдруг мы на самом деле несчастны и закрываем какие-то дыры? но потом в процессе оказалось, что мы настолько счастливы вместе 24/7, что больше литералли ничего не надо. и жизнь слишком короткая, чтобы тратить её на то, что не приносит тебе удовольствия, а больше всего удовольствия нам приносит контакт друг с другом. так что, возможно, к этому состоянию нужно просто привыкнуть и принять, что вы отличаетесь от того, что пропагандируют социальные "нормы". причем еще и в лучшую сторону, имхо.

дело далеко не в ревности, ограничениях или том, что «люди так не живут».

вы сами обрисовало проблему - вы ВООБЩЕ не знаете, как вам жить в отсутствии вашей партнерки. только в этом и состоит нездоровость слияния с другим человеком - вы теряете себя, вы перестаете быть одним целым с самой собой. вы теперь - половина. половина от человека. потому что вы не можете существовать без другой половины. и да, можно верить в сказки про жилисчастливыиумерливодиндень, но чаще всего бывает не так. рано или поздно ваши пути разойдутся. и весь ваш мир рухнет. вы испаритесь. выше сказали о депрессии, как по мне это наилучший выход. потому что я бы в таком состоянии наложила на себя руки.

вы - самый важный человек в вашей жизни. пока вы не будете в ладах с собой, пока вам не будет интересно с самой собой, вы будете половиной человека. и не сможете функционировать без второй переменной в уравнении.

менять надо не потому, что все так живут. а потому что это здоровье вашей психики. пока вы растворены в другом человеке, вы вся будете умирать и оживать в зависимости от другого человека и его поведения/действий/чувств

учитывая, что вы об этом говорите, проблема есть. и как уже неоднократно написали выше, она в полном слиянии с партнером.
в норме отношения, конечно же, проходят стадию слияния - как правило, на первых порах. этот этап может занимать разное количество времени у разных людей. далее следует стадия отделения - тут обычно ругаются, ворчат и вот это всё) это как сепарация; от родителей, например. ну и потом наступает (или нет) стадия образования того самого "мы", когда два отдельных "я" образуют вокруг себя пузырь "мы".
вы застряли на стадии слияния. и я тут вас понимаю: стадия оч приятная)) как в маме в утробу вернуться, ага. только вот если эта стадия длится и длится, значит, что-то идет не так. очевидно, вы с партнершей совпали какими-то травмами, как паззлы, вот и слиплись.
я бы на вашем месте пошла к психологу. возможно, вместе с партнершей. ну и вообще стоит с ней обсудить это всё.

Меня бы очень напрягло растворение в другом человеке до полной потери себя.
То есть, вот если вам в отношениях вместе лучше, чем поодиночке, это здорово, в этом нет ничего плохого, как нет ничего ненормального или плохого в том, чтобы скучать друг по другу во время расставаний, или хотеть в первую очередь обсудить новости/впечатления с партнершей. Но имхо, хреново, когда становится скучно наедине с собой, нечем заняться, ничего не радует и не интересует. Я бы задумалась, почему так происходит и что мне нужно сделать со своим мироощущением, куда делась моя цельность и почему без партнерши меня вообще ничего не заботит. И дело даже не в мыслях "а что будет, если мы расстанемся", а просто для меня было бы дико настолько замкнуться на ком-то еще.

~Rumina~, я просто слегка не вижу грань между независимостью и всем остальным. Пока мне просто ужасно грустно и некомфортно, но не потому что я не могу одна вообще, а потому что мне "не вкусно". Т.е я могу все что угодно делать при желании, просто это будет не так весело и задорно, как мне хотелось бы

[Vassilyi], ну, я подозреваю, что если достаточно долго прожить вместе, то депрессия при расставании или смерти и без поглощения будет. Тут просто нюанс про не "невозможно", а про " Не интересно" . Т. Е я могу есть, но я не захочу себе в одиночестве купить шоколадку, потому что мы на диете, шоколадки это излишество и вроде вкусняшки на поощрение, а я не хочу испытывать радость от шоколадки в одиночестве. Вопрос не в том, что я голодаю и сижу перед экраном в невозможности посмотреть что-то, а с том, что я на середине выключу или отложу и скажу "не, знаешь, давай мы это вместе сделаем, мне не интересно не обсуждать с тобой в процессе"

6lue6erry muffin, о, мне в этом варианте интересно очень. А вы живете вместе? В изоляцию дома были или работали? Если дома, то как все прошло?

_ЛАЙТ_, спасибо, вы меня здорово подбодрили))

vowel, мы одинаково переживаем разлуку( тревожно спим, грустим, все дела. Но идея с чем-то вроде сюрприза мне нравимся, спасибо)

Kelrean, ну, у нас немного другое, никто из нас не хочет пассивного внушаемого партнера, но нам довольно трудно отодраться друг от друга. Т.е мы не хотим сделать другому хуже, но нам хорошо в нашем кокона вдвоем и мы не хотим влезать во внешние раздражители

Boogieman., ну вот у меня есть мч, я его люблю, у нас все хорошо, я могу проводить с ним сутки напролет и все замечательно. Но если он куда-то уехал, мне есть чем заняться, у меня есть друзья-подруги, с которыми я могу встретиться без него и мне будет хорошо, у меня есть хобби, которыми я могу заняться без него и мне будет хорошо, да я могу джаже пиццу заказать и мне будет хорошо, а у вас прям "света белого нет без любимой", вот это плохо, что мир превращается в серый, стоит только любимой отойти чуть дальше.

У меня возник вопрос: а она чем в командировках занимается? Ей также нечем заняться без Вас?

катана гин, уверена, что не скучно. У меня нет прямо проблем с развитием, у меня скорее проблема, что я начала нести в чужиемуои то, что узнаю и мне теперь без этого не комфортно. Т.е мне грустно учиться, когда я не могу потом поделиться вовне. Это не отменяет того, что мы обе развиваемся куда-то вперед, но наша потребность этим делиться закольцована друг на друга

william travers, товарищи по несчастью))) у вас еще ник такой до боли знакомый по фандому

Я тоже чаще и всего думаю, что это нормально, и что раз мы счастливы и это делает нас лучше, то все хорошо. Но иногда читаю всякие блоги про отношения, где все вот это про созависимость и все такое, и задумываюсь

Анна Роддик, мне кажется, тут скорее не "не знаю", а " Не хочу". Т.е я могу жить одна, я довольно много времени до встречи с ней проводила одна, но мне... Не знаю, "не вкусно", другого слова и не подобрать. Я нахожу удовольствие в том, чтобы доносить свои открытия мира до близкого человека, и это удовольствие почти наркотическое

murzum, мы это регулярно обсуждаем. Но мы в этом в целом не видим проблемы, пока нам хорошо вдвоем. Иногда у меня или у нее свербит что-то вроде "мы с тобой что-то делаем не так, как принято в социуме" И мы начинаем париться на разные темы, как я сейчас, но в целом нас все устраивает. С ней у нас это проходит в формате "ну вот, мы одна большая жопа из двух половинок и все отлично". Я тоже подумываю о психологе, но не понимаю, все хорошо пока нам хорошо и мы отлепимся, когда будем готовы и залижем старые раны, или уже пора бы что-то делать. Пока эта связь дает нам ощутимо больше сил, чем забирает

Boogieman., я не очень понимаю, чего вы вцепились в это "у нас не так, как у всех". у всех не так, как у всех, это норма. и не понимаю, зачем вы приходите просить советов и при этом всем по стопиццот раз доказываете, что у вас всё отлично. было бы отлично, забили бы болт на мифических "всех" и жили себе счастливо, и не ходили бы по джастам спрашивать.

Ayliten, честно говоря, я не знаю, вредит это мироощущению или нет, потому и задумалась. За эти два года я узнала о себе очень много нового как раз из контакта с девушкой, просто потому что это трансляция "что вижу, о том пою". Многие черты, которые я в себе не открывала, потому что социум, вылезли и многие из них хорошие. Мне здорово нравится ощущение, что я могу вести себя свободно, не сдерживать свои реакции, говорить что думаю и меня не осудят. Мне это здорово помогло разобраться в себе. И здорово помогло разобраться в том, чем я хочу заниматься потому что хочу, а в чем на меня давили бывшие и родители, потому что так надо. Т.е я не скажу, что я себя ограничиваю, что мне скучно с собой, потому что скучно. Но что я чувствую в итоге, я не очень понимаю. Вернее,, я понимаю, что я чувствую себя лучше, чем когда была одна, но мне вокруг все говорят, стотядолжна быть несчастна и это все больные отношения

~Rumina~, она в основном ездит в другие страны на заводы. На работе ей есть чем заняться, но с свободное время она гуляет по городу и каждый раз расстраивается, что ей куда интереснее было бы показать этот город мне и посмотреть его со мной, чем ходить одной или с сопровождающим

murzum, на самом деле это просто наболевшее из интернета, честно) мы недавно наткнулись на какого-то секс-блогера, который втирал, что если пара занимается сексом не каждый день, то у них в отношениях что-то не так. тоже задумались, все ли с нами в порядке, потом пришли к выводу, что все же сексом надо заниматься как комфортно нам и в удобном нам количестве, а не в количестве удобном секс-блогеру. тут так же. я где-то прочитала про созависимость и как несколько мнительная барышня решила поспрашивать мнение джаста, как независимого собрания разноплановых барышень, которые каждая со своей колокольни скажут свое мнение) но у нас да, слегка болит у обеих в месте, где некоторые говорят, что мы не такие как все и вообще сжечь бы нас...)

Я нахожу удовольствие в том, чтобы доносить свои открытия мира до близкого человека, и это удовольствие почти наркотическое
вы понимаете, что проблема именно в это? а именно в последнем?
это и называется зависимость в отношениях. это, а не ревность, ограничения и прочее.
когда ты настолько растворяешься в другом человеке, что перестаешь существовать наедине с собой

«не вижу смысла» и «не хочу»/«не знаю как» в данной ситуации это одно и то же

я безумно люблю своего партнера, у меня тоже есть необходимость прям делить все впечатлении, которые я получаю в течения дня, вплоть до того, что когда мы начнем путешествовать, я первым делом хочу поехать в те места, где я до этого была без него, чтобы разделить свою любовь к этим местам, чтобы мои впечатления были не только моими, но нашими

но при этом, когда я одна, я себе самый лучший друг - мне с собой интересно, мне с собой хорошо, комфортно. поэтому я знаю, что коснись что и наши дороги разойдутся, мне будет очень-очень грустно и невыносимо по первости, но я останусь с самым лучшим своим другом - собой. более того, именно это «привил» мне мой нынешний мч, когда я встретила его после токсичных отношений, где вообще все, что я чувствовала, зависело от другого человека - моя самооценка, мое настроение, мои планы, мои мысли и страхи - все было завязано на него. и когда я оказалась одна и возле меня появился новый человек, я с такой же радостью взяла все эти цепи и перекинула на него. и по первости была абсолютно как вы в посте описываете. это поначалу мило и круто, но потом это становится утомительно для обоих

Анна Роддик, я, честно говоря, просто не могут нащупать ту грань, где "я хочу разделить с тобой красоту мира" Переходит в "я без тебя не могу вообще". Потому что у меня нет фиксации, что я завишу от её эмоций и реакций на меня, что моя самооценка от этого зависит. Скорее меня избаловало безусловное принятие и я очень не хочу менять это безусловное и совмещать его с реакцией других людей на личное. Что мне и так комфортно, я получаю дозу одобрения в зоне комфорта и дальше можно для других не стараться. У меня просто не стоит вопрос, что ей не понравится или что-то вроде того, я по умолчанию знаю, что ей понравится и все. Нет страха неудачи, что ли

у меня кажется, что-то похожее. длится 15 лет