Надо взвешивать баланс и смотреть на то, кто какие шаги делает в отношениях и что в ответ на действия происходит.
Потом анализировать систему ценностей человека - что для него значат те или иные слова и поступки.
Наконец, определить для себя границу допустимого. Если вы считаете, что ни при каких условиях, если вы не оскорбили человека, не предали и не били, вас нельзя оскорблять, то оскорбление в ваш адрес уже будет токсичным.

Ну и всегда анализировать. Почему, что человек делает и говорит, что вызывает у меня ощущение, что он относится плохо. Что это может значить на самом деле. И в любом случае норм мне с этим или я хочу уйти из такого общения - это самое главное, а не прогнуться.

Обычно если вам кажется, что отношения токсичны, то вам не кажется.

Во-первых, ваши границы. Если их регулярно переходят, то да, это токсично. Если вы чего-то не хотите и просите не делать, а вам это навязывают систематически — это токсичность.
Во-вторых, манипуляции. Если вы сознаете, что у вас регулярно вызывают какие-то "нужные" эмоции и склоняют к определенным решениям/поступкам, даже очень завуалированно — это тоже токсичность. Если вы видите, что постоянно либо оправдываетесь, либо уступаете — это звоночек.
В-третьих, уважение к вам, к вашему времени и ресурсам. Если вы регулярно что-то делаете, делитесь и отдаете (по запросу, разумеется), а взамен получаете примерно нихуя — и это тоже к токсичности.
Лично я еще к токсичности для себя отношу недоговороспособность. Есть люди, которых нельзя убедить, разубедить, склонить к компромиссу и заставить себя услышать, то есть, все всегда должно быть по их, и точка — это если не токсичность во все поля, то уже громкая заявка на оную.

Скорее всего, если вам кажется, то вам не кажется. Если кто-то пытается вам насильно причинять добро, это тоже нарушение личных границ.
Мне кажется, здоровую ситуацию можно отличить от нездоровой, если вы можете поговорить с человеком-источником вашего беспокойства. Мол, парень/друг/родственник, ты делаешь то-то, а мне от этого нехорошо, не делай так больше, пожалуйста. Уважающий вас человек услышит и больше не будет так делать. Или приведет вам здравые верибельные аргументы, почему он так делает, и вы обсудите, как вы можете эту ситуацию разрешить. И, напротив, звоночек-колокол, если человек будет отмахиваться, что-де вы все выдумываете/ему виднее.
Еще можно посмотреть со стороны. Как будто на Джаст пришла некая девушка с вопросом "N сделал то-то, он накосячил или я накручиваю?" Вот как бы вы ей ответили?

Добавлю еще к сопутствующим признакам токсичности: обесценивание. Любое, начиная, от "ой, то у тебя не проблема, вот у меня проблема" и заканчивая "вот это ты себе придумала, забей". Понятно, что отдельные случаи еще ни о чем не говорят, но систематические — еще как.

1. Ваши личные границы. Как с вами нельзя? Работают ли вежливые обозначения? Какая реакция на более радикальные меры при их нарушении?
У вас они есть? Вы их четко знаете? Обозначаете? Телесные границы, ваше пространство, время и общение. Как с вами нельзя, как с вами можно?
Например: мои вещи можно брать, только если спросить разрешения. К вещам в этом ящике прикасаться нельзя. Нельзя брать в руки мой телефон. Давать советы можно только, если я прошу об этом. Трогать меня можно только за руку. Итд
(границы делятся на три круга: близкие-родственники, друзья-приятели, малознакомые или незнакомые)
2. Три столпа: газлайтинг, обесценивание, вменение чувства вины.

Знаете, еще полгода назад сказала бы, что "если кажется, то не кажется". Но от у нас на работе появилась сотрудница, к которой все хорошо относятся (или относились), мягко и лояльно, а она скандалы затевает на ровном месте из-за нарушения ее границ якобы. Со всеми перессориться уже успела.

По-моему, если с одним-двумя людьми в вашей жизни у вас не складывается, то они могут быть токсичными людьми (хотя не обязательно, но об этом много выше написали). Если же постоянно какие-то конфликты с разными людьми - то скорее с вами что-то не так.

Любые наезды насчет того, что касается только меня (мои хобби, моя внешность и пр) считаю переходом границ. Вообще всегда считаю хорошим приемом представить, что ситуация случается не со мной, а с кем-то ещё, или перевернуть ситуацию, где я тот, кто возможно переходит или нет границы. Все ещё кажется, что с человеком поступают нехорошо или несправедливо? Буду считать переходом границ.
Про индивидуальные ситуации, когда например, вы знаете, что некоторые вещи не нравятся лично вам, но для других могли бы быть окей, и человек, который с вами коммуницирует, не может это предугадать, но все же вам неприятно. Тогда можно спросить себя, переступает ли просьба этого не делать границы уже другого человека, или же она легко выполнима и если человеку не все равно на вас, он не станет игнорировать вашу просьбу (а если проигнорирует и даже обесценит ваши чувства, уже серьезно думать о том, а нужен ли вам этот человек).

В сети полно чек-листов с маркерами токсичности. Все они, как правило, правдивы.

имхо накручивать себя в пустоте без причин редко кто станет. То есть вот если каждый встречный токсично себя ведёт, по вашему мнению, и т.д. - может и правда нет.
А если человек позиционирует себя как лапочка, а вам от него плохо - чо ещё надо. Я вообще за то, что никакого "плохо" не должно быть во взаимоотношениях, если даже все люди мира считают это нормой, но вам некомфортно - зачем терпеть.

Ну а так да, попросить что-то не делать и получить в ответ "ачотакова" и продолжение - звоночек, какие-то общепринятые штуки, как выше перечислили - тоже. Ну и вот личный дискомфорт - самая важная. Мои допустим самые близкие отношения все включают в себя приличную долю стёба/подъёбок и иногда даже оскорблений. Потому что вот у нас чувство юмора похожее и в целом всем так комфортно. Если кто-то начнёт со мной общаться и я начну так делать, а им будет некомфортно - я для них токсична и им надо попросить меня перестать, а если я не перестану - надо перестать со мной общаться. и не важно что я там думаю и насколько безобидными считаю свои подъёбки.

так же и в любой другой ситуации - кому-то ок, не знаю, на нет ещё три раза предлагать, они так привыкли. и кому-то ок три раза говорить нет, а на четвёртый да, а если предложили только один - значит, на самом деле не предлагали. А для кого-то четыре предложения - это давление, и не ясно, почему с первого "нет" не слышат. и некомфортно) значит всё, токсично)

Пост попался в тему www.facebook.com/groups/2368118923517147/permal...

Константа( постоянная величина)

Вы знаете , кто такие психопаты/нарциссы. Вы знаете, какие «красные флажки» сообщают об их близости. А теперь вопрос :действительно ли человек , с которым вы находитесь в отношениях, психопат ?
Пока что наука не разработала метода, позволяещего определить,есть ли у человека совесть. Я думаю, что ни один подход не позволит определить психопата со стопроцентной надежностью.
К счастью , есть и другой путь , который укажет вам , где кроется опастность. Чтобы им воспользоваться , надо заглянуть к себе в душу. Это вопрос , на который есть ответы . Много ответов.
Как вы себя чувствуете ? Я серьезно спрашиваю. Потому что большинство людей отделается ничего не значащим «нормально».
Но все-таки , как вы себя чувствуете ? Может быть , вы ощущаете пустоту? Сломленность ? Безнадежность ? Может быть , вы проснулись и ощутили непроходящую боль в сердце , которая грызет душу, словно рак. Весь день вы стараетесь не думать о больных темах , но все время мысленно возвращаетесь к ним . Вам тошно от воспоминаний , которые когда- то приносили радость. Вы колеблетесь между гневом и подавленностью , не в силах понять, какое из этих состояний менее болезненно.
Это и есть ответы.
Если вы ощущаете нечто подобное в результате отношений с человеком , совершенно не важно , как его назвать -психопат, социопат ,нарцисс или попросту козел (или стерва). Какой ярлык ни нацепи, ваши чувства от этого не изменятся. Они абсолютны. Они останутся какое не выбери.
И теперь вы хотите знать , как в дальнейшем избегать таких людей , чтобы это не повторилось. Вы боитесь удариться в излишнюю бдительность , подозревая всех и вся.Вам кажется , что нужна еще какая-то опора помимо интуиции.
Вот поэтому я хочу ввести понятие Константы. Ваша Константа будет защищать и утешать вас на протяжении всей жизни.
Подумайте о ком-нибудь , кого вы любите . О том , кто неизменно вдохновляет вас и никогда не разочаровывает. Это может быть кто угодно- мама, близкий друг,ребенок, кошка, покойный родственник.Вообще кто угодно. Возможно , вам покажется , что у вас нет Константы . Но она у вас есть, иначе быть не может. Хотя бы воображаемая . Представьте себе высшую силу- ту, что дарит вашему сердцу покой. Она переливается разными цветами, светится ,полна жизни. Она воплощает все качества , которыми вы восхищаетесь: сострадание , сочувствие , доброта. Добрый дух , который всегда хранит вас. Вуаля ! Вот вам и Константа.
Теперь, когда вы хорошо представили себе Константу (осязаемую или воображаемую), у меня к вам вопрос . При общении с Константой чувствуете ли вы , что находитесь на грани ? Чувствуете ли вы тревогу ? Ревность ? Может , у вас перехватывает горло от страха, когда Константа обращается к вам ? А когда вы вдали от нее -тратите ли вы многие часы, мысленно рассматривая ее поведение и защищаясь в уме от ее гипотетических нападок ?
Конечно нет.
Ваша Константа-это ваше личное напоминание о том, что вы не сошли с ума, даже если иногда кажется , что весь мир ополчился против вас. Со временем вы научитесь отфильтровывать людей , с которыми вам плохо.Вы поймете , что не обязательно мириться с чужим негативизмом, когда у вас есть Константа, в общении с которой проявляются все ваши лучшие качества.
Свыкнувшись с этой идеей , вы подойдете к следующиму вопросу: а не следует ли мне ощущать такой же покой и уверенность со всеми людьми в моей жизни?
Разумеется, да . Так что давайте начнем.
Маккензи