Я в данный момент свободна. И мне очень круто. Я могу делать что угодно и пойти, куда угодно, с кем хочу. Я могу весь выходной спать или залипать в комп.
Мне не надо уведомлять мужика о поездке, не надо слушать его мнение, не надо слушать "я против чтоб ты ехала". Или думать, как поехать без него, чтобы не обиделся. А я не человек-половинка, я морально не могу жить, не отлипая от партнера ни на секунду, мне даже каждый день видеться сложно, т.к. необходимо личное время для своих дел, к которым он не имеет отношения, а это в большинстве случаев обидки и нервотрепка, что еду на выходные с подругами, но без него. Что предпочла пятничным вечером диван и сериал, а не свиданье.
Может быть подходящий мне человек найдется, но пока его нет и мне ок.

На счет тех, кому остро необходимы отношения, кто через неделю после разрыва уже с новым парнем. Я думаю тут проблема самодостаточности - ее не хватает. И отсутствия близких людей рядом (хорошие друзья, родня), а отношения вроде как гарантируют кого-то близкого.
Суровое ИМХО.

Мне сложно без отношений и это не связано с одобрением общества или установками.
Мне нравится чувствовать тепло, поддержку человека рядом. Конечно, я могу справиться сама, но нет ничего круче, чем когда приходишь домой после тяжелого дня и можешь кому-то выговорится, тебе нальют бокал вина, обнимут и поддержат.
А ещё круто вместе ездить в путешествия, делиться впечатлениями, банально делить быт.
У нас общие глобальные планы, мы не отчитываемся перед друг другом. И если один хочет играть или тупить над сериалом неск дней, второй не будет доставать и приготовит что-то поесть.

меня не страшит само одиночество, мне с собой более чем комфортно, удобно. Но вдвоем - гораздо лучше, веселее, интереснее и надежнее. Разные состояния и ощущения. Если выбор между ними не навязывается извне и насильно (и даже самой себе), то переход между ними очень гармоничен.

Я убеждена, что отношения стоит заводить тогда, когда в отношениях лучше чем без них. А так как без них на самом деле достаточно круто - ты свободен, ты мобилен, не нужно подстраиваться, не нужно идти на компромиссы, а наедине с собой мне не скучно, не плохо, общение и энергию можно взять из дружбы и приятельства... получалось так, что чаще я была без отношений и сроки между отношениями были долгими.
Сейчас мне с человеком лучше и комфортнее, чем одной, они дают мне заботу, тепло, нежность и постоянный поток нового и классного опыта взаимодействия.

Отношения для меня какой-то естественный процесс, часть жизни. Я в отношениях, потому что это синергия - для меня ключевой фактор. взаимообмен, поддержка, принятие, глубокие переживания, возможность быть максимально собой. и конечно, мне однозначно просто повезло встречать тех, с кем это все было возможно реализовать. при этом не значит, что без отношений я не полноценная и не значит, что отношения меня ограничивают - скорее наоборот. я могу проводить время так, как хочу я, быть дома лохматой и есть доширак, могу иметь собственные интересы и быть отдельной
Мне кажется, что вобще изначально нужно научится быть с собой, чтобы построить зрелые отношения.

Я прямо супер-самодостаточный человек, мне никогда не бывает скучно с собой, но отношения (хорошие, гармоничные) - это прямо круто.
могу делать что угодно и пойти, куда угодно, с кем хочу. Я могу весь выходной спать или залипать в комп.
Мне не надо уведомлять мужика о поездке, не надо слушать его мнение, не надо слушать "я против чтоб ты ехала". Или думать, как поехать без него, чтобы не обиделся. Вот такого говна в моих отношениях нет и не будет, муж менее самодостаточный, чем я, но уважения к чужим границам у него много.

А так - в отношениях много плюсов, которые с лихвой перевешивают минусы (глубокое имхо)

мне не нравится быть без отношений. не потому что "так надо" - я никогда не встречалась с кем-то только потому, что одной быть типа некомильфо - мне просто реально нужны те штуки, которые недостижимы, когда ты single. при этом я очень люблю находиться в одиночестве, меня бесит большинство людей, и спустя 24 часа плюс-минус мне обычно хочется попросить примерно любого человека закрыть дверь с другой стороны и оставить меня в покое (но есть люди, к которым это не относится, вот с ними я обычно и встречаюсь).
мне очень нужен тактильный контакт (и это то, что я не могу получить от кого угодно, просто так трогать рандомных людей я не люблю), секс (в одно жало это совсем другая история), и все остальное, касающееся "а поговорить" и взаимопонимания на уровне "вот это мой человек, его действительно волнует все, что касается меня, даже если это сломанный ноготь", потому что отношения - это та история, когда вы друг у друга на первом месте по умолчанию - в сравнении с остальными людьми.

Считаю совершенно нормально быть одной какое-то время, но отношения одна из вещей, которая делает счастливым. Так про что угодно можно сказать, что хорошая работа навязана обществом, красивая фигура, дети, материальные блага - люди склонны обесценивать то, чего нет. Но имхо лучше признать для себя, что что-то не вышло, чем делать вид что это выбор.

В целом, мне все равно, находиться в отношениях или быть одной, но мне несимпатично, что, будучи одной, я через некоторое время становлюсь жестче, отстраненнее к окружающим. Я и так не гений эмпатии, а в менее мягкой форме ощущаю себя словно бы бесчувственной, мне это не нравится.

Я не буду сейчас очень объективна: я сейчас одна после расставания и пока не могу адекватно судить ни об being single ни об отношениях. Я поняла, что отношения дали мне как раз возможность понимать, где границы другого. И я очень за это благодарна. Когда я сама с собой я легко могу забыть, что людям многое из моих действий может быть некомфортно, а в отношениях ты постоянно учишься быть в ансамбле. Для жизни, имхо, это очень полезно.

Но одной мне очень нравится да что можно везде поехать, что время принадлежит только мне, что можно изучать себя и свою реакцию на жизнь. Я вообще считаю, что жизнь невероятно короткая, и мы не успеваем понять себя и мир, потому что мы то учимся, то работаем, то в отношениях, строим, забываемся, разводимся. И я пока использую свое время, чтобы оценить, кем я стала, кто я вообще. В отношениях это было слегка непонятно, потому что надо было реагировать на партнера, на общество, на повседневность.

В общем, я довольна. Но я себе давно уже пообещала, что долго без отношений не буду находиться, потому что считаю это нездоровым: это слишком хорошо! Мой девиз - это все самое хорошее взрастает в тяжелых условиях (вино, например), и вопреки этой мысли, я не считаю, что обязательно надо себя травмировать или находиться в некомфортных условиях постоянно. Но для развития характера, успешного в обществе, надо быть в отношениях, пусть не моногамных или эксклюзивных.

Я без пары более десяти лет и мне кайф. На самом деле, последние (и первые, они же единственные) отношения были экспериментом, чтобы понять, что это за зверь такой, так как никогда особой потребности в партнере не испытывала - ни физической, ни психологической, мне вполне комфортно с самой собой, а для всего остального есть друзья и родственники.

хорошая работа навязана обществом, красивая фигура, дети, материальные блага
Раньше дети нужны были, тк без большой семьи было не выжить. И рожали много, так как как минимум половина умирает ещё во младенчества. И муж/жена нужны были потому что опять таки одному тупо было не выжить (женщинам 100%). В современном мире, когда все больше людей становятся экономически обеспеченные и самостоятельнее, реже заключаются браки и заводятся дети (если что, я не к тому, что институт брака исчезнет или что ему грозит что-то в этом роде, многим людям похоже вполне естественно радостней с детьми и партнером, но глупо и безосновательно распространять это на всех; плюс это исключает, например, аутистов, из тех для которых социализация где-то на более низких ступеньках в потребностях если вообще важна, что эйблизм). На эту тему советую, например, лекцию Екатерины Шульман youtu.be/n13hg-zFeyA?t=1886 (есть и другие лекции у неё с большим кол-вом статистики, но если будет интересно, это легко гуглится)
А про фигуру без комментариев, уже столько всего на эту тему что как-то глупо отрицать что это social construct?
Материальные блага и работу не знаю как вы сюда добавили в один ряд, оч сложно научится питаться святым духом, хотя не исключаю что кто-то может лол
В любом случае спасибо за мнение.

И всем кто отписался спасибо за ответы, очень интересно читать!

Душевная близость, сексуальное удовлетворение, эстетическое удовольствие, эмоции, взаимная поддержка и опора. И я очень люблю мужчин как личностей, они мне интересны в сходствах и отличиях от меня, они откликаются моему имаго - внутреннему мальчику. И дружить с ними люблю, и просто общаться, кстати.
При этом я люблю и легко переношу одиночество. Я даже нуждаюсь в нем каждый день. На моей свободе не отражаются ни муж, ни родители, ни дети. Так было всегда.

У меня, пожалуй, так получалось, что я из одних отношений перетекала (уходила в другие). Когда вы с партнером отдаляетесь и лямка все тянется, когда уже ничего нет, а вы все пинаете эту убитую лошадь. Периодически случалось, что в такие периоды судьба сталкивала с человеком к которому проявлялся интерес-влечение. И чтоб быть честным ко всем, ставила точки и уходила.

Без отношений не хватает спокойствия, наверное. На общество и его одобрение все равно. Наоборот, современное общество тяготеет как раз к одиночеству как норме, а отношения, когда получаются не сами по себе (потому что двум людям хорошо с слой наедине, но вместе просто веселее), считаются нездоровыми. Сколько я ни говорила с терапевтами о своём одиночестве (а у меня реально никого нет и не получается завести, и я сейчас про друзей, а не про отношения даже, мне вечер не с кем провести), мне говорили, что я должна научиться быть с собой и хотеть отношений — это травмы такие хитрые у меня.

В общем, в отношениях мне спокойнее. Есть, к кому прийти пожаловаться, кто может подстраховать в каких-то мелочах. Есть ощущение принадлежности кому-то, своей стае. Для меня кайф, когда я, планируя что-то, должна думать не только о себе, но и о другом. Прикосновения! Прикосновения — наверное, самое главное, что я получаю из отношений))) Потенциально с отношениями можно лучше выжить. Ну там, если заболеешь, есть, кому позаботиться. А, и эмоции. Обожаю быть влюблённой.

Мне ок одной, но мне нравится иметь отношения, мне важно быть с близкими людьми, дарить любовь, изучать мир вместе, вместе открывать чудеса и делиться ими, плюс хочется сладко трахаться же.)
Поэтому отношения это для меня огромная важная часть жизни.

Как хорошо, что пост не про одиночество, а про single. Для меня это абсолютно разные понятия и когда меня спрашивают, ну как мне в одиночестве, я смотрю на собеседника круглыми глазами. В современном мире невозможно жить в одиночестве. Учеба, работа позволяют создать дружеские или приятельские связи или являются платформой общения между людьми.
По сабжу:
Лет с 16 оглядывалась в поиске партнера, но сейчас понимаю, что то мое желание сойтись с кем-то в отношениях больше было продиктовано внешней средой, не любопытством, а именно тем, что все вокруг говорят о мальчиках, хотят мальчиков, мечтают о мальчиках и тд. И я вместе со всеми восприняла эту модель поведения.
Был период, когда переходила из отношений в отношения, а потом случился перерыв, и распробовала состояние single. Понравилось. Имхо, отношения это когда двое больше, сильнее и эффективнее, чем один. На данный момент, ттт, у меня нет ситуации, когда мне нужен кто-то рядом, мне комфортно single. Очень рада за тех, кто нашел свою половинку и счастлив в отношениях. Иногда у меня возникает краш, но достаточно быстро проходит (и я не могу назвать это отношениями, просто кратковременная страсть).
Да, и когда говорю про свое single, подразумеваю, что не нахожусь в поиске и не флиртую с каждым встречным. Просто живу свою жизнь. Может завтра мне встретятся отношения

Я начала встречаться с первым мч, когда мне было 15 лет, и тогда мне казалось, что это очень поздно, одноклассницы уже в 13 начали гулять с мальчиками, и мне тоже хотелось, я сидела в чатах и активно знакомилась. И вообще всё время мне было важно встречаться с кем-то, но я вечно встречалась с кем-нибудь 1-2 месяца, потом расставалась и годами была не в отношениях, во время этих "перерывов" страдала от неразделённой любви, и фактически до 27 лет нормальных отношений у меня не было. А появились они тогда, когда я перестала искать и "примерять" всех подряд знакомых парней на роль своего мч. В общем, в возрасте около 30 лет я поняла, что вообще не имеет значения single ты или нет, ни один человек не сделает тебя счастливым, только ты сам. Я сейчас в отношениях, и мне нравится быть в отношениях с конкретным человеком, то есть если бы я его не встретила, я бы наверное просто жила себе одна, работала, путешествовала, короче, просто бы жила и всё. Не считаю, что человек без партнёра - это какой-то неудачник или он что-то упускает в своей жизни. Раньше мне такие мысли активно навязывались, пока я не поняла, что в этой жизни вообще никого слушать не надо)))

Мне тяжело без отношений, потому что не могу без тактильного контакта. Хочется трогать, обнимать, целовать, засыпать вместе. Трахаться хочется, а секс без отношений мне не заходит никак, не хватает чего-то.

Я не скучаю наедине с собой: есть хобби, интересная работы, друзья, развлечения, но мне плохо, когда нет кого-то, кому можно сделать массаж вечером, кого можно обнять, когда грустно и когда весело. Конечно, главное, чтобы человек был любимый, абы с кем тоже не могу. Партнёр тоже самодостаточный, у него много увлечений, но он тоже из таких людей, кому хочется обниматься, гладить по голове.

Я несколько раз в жизни была влюблена, и вот там я хотела быть в отношениях, потому что мне нужен был человек. Уже очень давно ни в кого не влюблялась, и «хочу отношений» только из-за давления общества.
Мне хорошо одной, и в зоне видимости нет ни одного человека, с которым мне было бы лучше, чем одной.

я из тех, кто считает, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало. но в то же время, я знаю по себе, каково это - когда нет близкого человека рядом. социальные поглаживания и взаимодействие очень важны. кто-то получает это на работе и от друзей, и им без пары норм. а если недостаточно человеческого тепла на работе и с друзьями, но такие люди отчаянно ищут пару. лично я всё это получаю от мужа. но я 7 лет перебирала, прежде чем выбрала) ну то есть перебирала - это громко сказано, но несколько вариантов отмела. и хотя хотелось лезть на стенку от одиночества, но смысл быть с кем-то, с кем не кликнуло? просто ради статуса? я этого не понимаю. но ожидание было оправданным))

Fioletovaya, Im 36 degrees, девочка Ив, рада слышать, что есть люди с похожим ко всему этому отношением и взглядом, а то так как об этом не принято говорить (а некоторые даже считают чем-то "ненормальным", объясняют травмой ли или фрустрацией или защитными механизмами, короче чем-то, что нужно исправлять), то как-то грустно становится от непонимания (что часто просто нежелание понимать) тебя окружающими
несколько раз в жизни была влюблена, и вот там я хотела быть в отношениях, потому что мне нужен был человек.
У меня тоже "краши" бывали издалека, но сейчас я понимаю, что во-многом любуюсь образом, какой-то эстетической составляющей, часто даже додумывала что-то чтобы довести образ до идеала, сейчас когда что-то такое случается лучше рефлексирую все эти механизмы и людей ирл не идеализирую и вижу объективней, так что и крашей практически нет. Хотя могу опять-таки залипать на актеров, но там-то уж точно просто залипание на образ (и обязательно талант, харизму), на отношение с человеком это не влияет, так что тут себе позволяю любоваться сколько угодно, как на произведение искусства практически.
Солнечный Каспер, надеюсь вы ещё найдете своих людей!!
мне говорили, что я должна научиться быть с собой и хотеть отношений
если честно, стала бы сомневаться в компетентности такого специалистаx) А вообще обожаю советы из разряда "сначала вам должно расхотеться отношений и быть счастливым самому, тогда-то отношения и появятся" блин что

Всем-всем спасибо что отписались, интересно посмотреть как оно у других

просто_анон, спасибо)) Ну, когда я зарегистрировалась на СЗ, стало чуть лучше)) Специалисты были некомпетентны, это да))) Думаю, они просто не слышали меня и шли по методичке, где в их мире у каждого (включая меня) есть друзья и близкие, поэтому желание отношений и правда может быть невротическим. Одна мне даже так и сказала:»Но Вы же не на необитаемом острове находитесь»)))

Вообще, я считаю, что отношений должно хотеться, но умерено. В смысле, так, что не вешаться на каждого абьюзера. Вот и все) Мне помогает понимание, что, если я буду за каждого встречного хвататься, отношения у меня быстрее не появятся. Ну и, наработанный годами навык быть с собой, сосредотачиваться на своей жизни и своих целях, с которыми в любом случае мне в первую очередь надо справляться самой, даже если у меня, предположим, будет лучший на свете муж.

я для себя выбрала жизнь без отношений и прекрасно себя чувствую. последний раз в "официальных" отношениях была в 2016 году. не утверждаю, что эта установка никогда не изменится, но после нескольких +- серьёзных отношений и кучи продолжительных романов проследила тенденцию, что в отношениях я всегда несчастна. я могу хорошо себя чувствовать в них максимум месяц, но в целом у меня они вызывают лютую тревожность. когда я одна и тут вообще не важно - влюблена я или нет, есть в моей жизни секс или нет, хожу на свидания или нет - у меня полное душевное равновесие. я никогда не думала, что я боюсь обязательств, но по факту оказалось, что концепция "вот ты в отношениях с кем-то и вы или будете вместе до конца ваших дней или расстанетесь" меня очень пугает. к тому же отношения меня очень выматывают энергетически и компромиссы тоже не моя тема, потому что синицами в руках вымощена дорога в ад. в отношениях принимая любое решение надо считаться с кем-то ещё и я никак морально к этому не готова.

У меня не было отношений до 26 лет, и я отчаянно хотела ну хотя бы трахаться, хотя бы не сидеть пнем при рассказах других девушек о сексе. При этом множество лет без отношений я никак не использовала для того, чтобы развить себя и свои вкусы, выработать свою "крепость".

сейчас, выйдя из шестилетних отношений, я не жалею что они были, но понимаю, что сейчас самое время для выработки правил своего собственного пространства. Можно сказать, что отношения показали мне всю важность нахождения вне них. Но при этом лучшее от отношений я также взяла на заметку и запомнила.