«Мне не нравится, что ты указываешь мне что носить. Что ты иногда взрыааешься по пустякам. Бесит как ты храпишь. Что у нас разное видение совместного отдыха, разное отношение к деньгам»
Вообще нормально звучит. Совсем не тупо. Парня явно стоит хотя бы встряхнуть и поговорить. Или вы уже совсем остыли и компромисс вам не нужен?

vowel, скорее не нужен, потому что я не очень понимаю какой компромисс может быть.

Например, в плане путешествий ему очень важен максимальный комфорт и если его не будет, то он лучше не поедет.
Либо поедет раз в году, но в какой-нибудь очень крутой отель.
Мне важен скорее сам факт поездки, впечатления и все такое. Я могу ездить сама конечно, но бесит.

В плане вещей - я морально не могу себе позволить вещи за 15-20 тысяч на постоянку, я лучше куда-то съезжу, ему материальные штуки все же важнее.

У меня нет такого опыта, но подозреваю, скоро с таким как раз и столкнусь, поэтому пришла, скорее, выразить своё имхо.

есть какие-то несостыковки в видении будущего
А почему это - недостойная причина для расставания? Так и объяснить, можно начать с разговора а-ля "хочу поговорить и узнать, что ты думаешь по поводу вот этого и этого". А дальше, если убедитесь, что это не правится никак, высказаться, что вас это не устраивает, и либо вы как-то это решаете, либо надо расходиться - можно выразить точку зрения, что так лучше будет вам обоим. Сказать, помимо прочего, о том, что не хотите прямо рушить с ним отношения (хотя, на мой взгляд, концепция а-ля "с бывшими не общаюсь", если расставание прошло гладко - какой-то детский сад).
Можно обговорить время, которое вы дадите ему на решение квартирного вопроса, если ему прямо вот некуда пойти (хотя тут конечно чем быстрее, тем лучше, потому что пахнет тем, что все будут страдать и по лезвию ножа ходить).

это даже звучит как-то очень тупо и как детские придирки
имхо, нет - это же всё истории про комфорт в отношениях. Если вам некомфортно решать вопросы, которые, по сути, связаны с умением договориться - это тоже роляет. (Особенно если, например, мч больше упёртый в этом плане, чем вы.) Отношения, конечно, часто бывают историей про "вопреки, а не благодаря", но не до той степени, когда вы начинаете беситься и приходится прямо перекраивать себя под партнёра.
Хотя я бы тут подумала, в чём именно причина того, что вы не хотите/не можете договариваться. Например, если вас уже достало под него подстраиваться - это одно. Если превалирует желание, чтобы подстраивались под вас - это другое.

И я чувствую себя полнейшей сволочью из-за всего этого.
Знаете, у меня был опыт расставания с мч, причём я действительно нанесла ему боль, но жалела я в первую очередь даже не о самом факте, а о том, что вот когда поняла, что это финиш - не сделала этого сразу, а боялась и ждала. В итоге ожидание сформировало привычку и у него, и у меня.
нас запихнут в один проект и надо будет коммуницировать
Хочется верить, что всё же мч разумен и не будет делать козью морду.

Короче, тут всегда можно сказать, что "ой, сколько сразу проблем решать, сколько рисков мне светит из-за этого". С одной стороны - вопрос, в чём проблема, и можно ли решить её без этого (и в первую очередь стоит разобраться в этом всё равно). С другой стороны - ну неужели ваши комфорт, спокойствие, возможность для поиска более подходящих отношений - не стоят того?

не смущусь принести свою ситуацию сюда, но смущусь спрятать под кат
Сама живу с мч, отношениям чуть больше полугода, но ощущение, что уже 100500 лет вместе живём
Главный затык очень прост - у него серьёзные проблемы с кукушкой. Из-за этого - нестабильное настроение, любовь к уходу в себя и "загонам" (пытаешься поговорить - не помогает), и как вишенка на торте - нерегулярный секс, иногда даже поцелуев не допросишься. Иногда, даже если выходит, что оказываемся в постели - не может сконцентрироваться. При этом всегда говорит, что дело реально не во мне (зная его, если б во мне - так бы и сказал).
Вроде бы и услышал призывы к тому, чтобы пойти к врачу - но как дело начало подходить (договаривались сделать это в определённый период), начал жёстко съезжать с темы.
Я устала. Я перегорела. У меня реально сейчас мало-мальски проблемный момент вызывает гору недовольства, злости, эмоциональные бури. Да, тут можно найти компромисс, сказать себе, что "ну да, он же нездоров, можно и потерпеть, а вдруг он решит всё же пойти лечиться". Что "ну он же меня не обижает, не бьёт, любит, интересуется моей жизнью, проводит со мной время, помогает с жильём, поддерживает в делах". Что "я же сделаю ему больно, если уйду". Но в голове сидит и вторая мысль - "я не нанималась сиделкой в психдиспансер". Реально утомляет, извините, трахаться и думать, когда же это случится в следующий раз - может, завтра, а может, через месяц. Временами - не знать, в каком настроении твой парень придёт с работы, не представлять, что с ним происходит и что может взбрести ему в голову. Временами не чувствовать эмоционального отклика. Ну, если я не могу дать ему молчаливую фригидность, полную податливость и условное присутствие, то зачем друг друга мучать.

На данный момент дала себе время и возможность всё же решить проблему и постараться объяснить, что надо своей кукушкой заняться, потому что это вредит и ему, и мне, и вообще всем его близким.
Если пойму, что дело худо - буду ставить вопрос в формате "ок, если за (n период времени) ты это не решаешь - я ухожу". Как-нибудь менее ультимативно, но примерно так.
Потому что я его люблю - но я не хочу класть себя на алтарь страхов другого человека. Мне есть чем заняться и на чём сфокусировать внимание. И лучше я какое-то время буду без отношений, чем вести отношения в непонятках и некомфорте (если существующие проблемы не найдут решения).

Мне не нравится, что ты указываешь мне что носить
детские придирки, серьезно? вообще-то это само по себе уже достаточная причина)

и, этсамое, вы пытаетесь заранее решить за него (и подстелить соломки) то, что будет исключительно его проблемами. не самыми великими. ну, поживет у мамы. ну, достроится квартира. где печаль-то? вы же не на улицу его в ночи выкидываете без вещей. про работу - это опять же его проблема, если он не сможет коммуницировать с вами, вы же лично не собираетесь как-то это все транслировать на уровень деловых отношений.

любите себя, вы у себя одна, ну) взрослый мужик уж как-то разберется с ситуацией сам

Ничего себе детские придирки)) разное видение совместного отдыха и разное отношение к деньгам означает, что вы так и будете всегда недовольны, отдыхать будете по-отдельности, стрессовать из-за семейного бюджета и т.д. У меня так было с бывшим мч, он к деньгам очень легко относился, каждый день ходил кофе пить в кафе, от нечего делать в супермаркет мог сгонять на машине раза 3 на дню, лень готовить - поедим в кафе, и за полтора года у нас не было никаких совместных покупок, никаких накоплений и весьма туманное будущее. Я из тех людей, кто знает цену деньгам и всё время на что-то копит, в итоге я поняла, что мне так жить некомфортно, и что с человеком, который любит пускать деньги на ветер постоянно, меня ничего хорошего не ждёт.
Взрываться по пустякам - вообще не моё. Если на меня человек начинает вдруг кричать или как-то агрессивно себя вести, я сразу убегаю, роняя тапки. Если вам такое общение некомфортно, зачем терпеть? Если на меня мч хоть чуть-чуть повышает голос, я сразу же спрашиваю, а чего это он со мной так разговаривает, и говорю, что для меня это неприемлемо. Действует как ушат холодной воды, человек сразу успокаивается и извиняется. Если для вашего мч "взрываться" - это в порядке вещей, и он потом не извиняется даже, то спросите себя, вы готовы такие закидоны терпеть 5, 10, 20 лет?
То, что вам указывают, что носить - это вообще дичь. Даже родители не имеют право совершеннолетнему человеку указывать, что носить, с чего он взял, что он такое право имеет? Вы тоже ему попробуйте поуказывать, как одеваться, как водить машину, посмотрим, как ему это понравится))
Извините за резкий тон, что-то пригорело у меня от вашего мч))
Вы у себя одна, и жизнь одна, потом будете жалеть, что долго собирались это всё закончить, что только время теряли. Поверьте, я понимаю ваши чувства, когда я ушла от своего бывшего мч, меня потом очень долго мучило чувство вины, пока я не разложила у себя в голове всё по полочкам и не пришла к выводу, что это не я плохая, а мы просто разные люди с разными взглядами на важные вещи, с разным видением будущего, а значит мы бы всё равно расстались рано или или поздно.

Очень четкое описание проблемы. Не получилось, не срослось. Любовь угасла, несовпадения - остались. Дальше раздражение только будет копиться и выливаться в ссоры и конфликты. Оно вам надо?..
вот прямо так взять, чай налить всем, сушки на стол, чтоб грызть, и сказать, мол, у нас накопились проблемы, которые нужно обсудить. И перечислять вот все это. Но только с позиции себя - не «ты меня обижаешь», а «мне обидно, когда...» ну и его выслушать. Обычно такие вещи двусторонние. Сказать, что, похоже, все испортилось окончательно и бесповоротно, и нужно как-то разруливать.

Начните вести себя так, чтобы он сам вас бросил)))

Raidyn, а какая причина для расставания приемлема по Вашему мнению?

это не детские придирки
это нормально, что вас что-то не устраивает и вы четко знаете что именно. и можете это озвучить

Имхо, если вы твердо решили, то лучше ставить человека перед фактом, чтобы не затягивать разговор и не давать ему вас переубедить. Чтобы разговор не перешел в выяснение отношений, я старалась обозначить главное "ты хороший человек, но мы с тобой разные, и нам лучше разойтись". В вашем случае добавляется "давай обсудим, в какой срок ты сможешь съехать". Раз он "взрывается по пустякам", может быть, есть резон не вдаваться в то, что вас справедливо не устраивает его отношение к деньгам и т.д., чтобы он не взорвался в очередной раз, а просто "мне очень жаль, ты в этом не виноват, но мои чувства ушли". По крайней мере, по моему опыту, "разбор полетов" истинных причин можно устраивать только с человеком с хорошим критическим мышлением, который не будет пытаться вешать на вторую сторону (на девушку) всех собак. Если же человек не совсем такой, лучше сместить акцент на "к сожалению, мои чувства ушли".
И да, не надо вешать его дела на себя. Ему есть куда пойти (к маме), а если он не сможет коммуницировать с вами по работе, это его проблемы. А у вас основания для расставания серьезные, так что не приносите свой комфорт и свое счастье в жертву человеку, который с вами "не стыкуется". Вы что могли, ему давали, а больше вы ничего ему не должны. Кстати, странный у него категоричный подход с бывшими он не дружит, не общается и общих дел не имеет, главное, чтобы он детей с таким подходом пока ни с кем не заводил, но это тоже уже будет не ваш вопрос.
Туда же... знаете, вот это странно, что мне правда плохо и меня все бесит, а ему хорошо, комфортно. Вообще-то когда любимому человеку неуютно, второй человек (если действительно любит), это видит и пытается что-то сделать или хотя бы поговорить об этом.

Что делать с работой тоже не понятно, может случиться так, что нас запихнут в один проект и надо будет коммуницировать, а мч мне как-то говорил, что с бывшими он не дружит, не общается и общих дел не имеет.
Но на работе вы не бывшие, а коллеги. И если он не сможет оставить за дверью свои личные принципы, то это его личные проблемы. Менеджер сможет до него это донести, я полагаю. Или кому-то придется уйти.

И у меня не укладывается в голове, что вчера мы хорошо общались, обнимались, имели какие-то планы, а завтра будем чужими людьми из-за моего решения.
А из-за его решения?) Плохо будет в любом случае, просто по-разному.

«Мне не нравится, что ты указываешь мне что носить. Что ты иногда взрыааешься по пустякам. Бесит как ты храпишь. Что у нас разное видение совместного отдыха, разное отношение к деньгам» - это даже звучит как-то очень тупо и как детские придирки. Но мне правда плохо и меня все бесит, я злюсь на себя и надеюсь, что это он уйдёт, но ему хорошо, комфортно и он меня любит.
С такими вводными вы скорее всего почувствуете облегчение но если о расставании заговорите вы , то есть риск через некоторое время начать идеализировать бывшего и обвинять себя, и описанное выше покажется незначительным пустяком. Надо просто пережить это время нехватки близкого человека рядом. И лучше бы делать это не встречаясь с ним ежедневно на работе.
А вот делать так, чтобы ушел он - не стоит, правда.

Ехать ему только к маме, потому что его квартира ещё не достроена.
И я чувствую себя полнейшей сволочью из-за всего этого. Что делать с работой тоже не понятно, может случиться так, что нас запихнут в один проект и надо будет коммуницировать, а мч мне как-то говорил, что с бывшими он не дружит, не общается и общих дел не имеет.

Вы не должны обеспечивать его жильём. Не захочет жить с мамой - снимет жилье, не думайте за него.
Не захочет иметь общих дел - поменяет работу.
Это не ваши проблемы, а его, не нужно за него их пытаться решить, зачем?
И у меня не укладывается в голове, что вчера мы хорошо общались, обнимались, имели какие-то планы, а завтра будем чужими людьми из-за моего решения.

А сколько лет молча жить с мыслью "как-то неудобно уходить" вам ок? Это же ваша жизнь, зачем вы её на это тратите?

хуясе детские придирки
поймите вы, если вам это важно и вы видите в этом проблему, то это не глупо и не по-детски.

Вы меня обескуражили немного. Во взаимодействии с другими людьми нужна обратная связь, а вы ее не давали, держали свое раздражение в себе, пока оно не накопилось до критической точки. Тут важно разобраться, остыли вы к своему мч или нет. Если он вас больше не возбуждает и вообще перестал быть симпатичен, то надо расставаться, что уж. Но по вашему посту я не заметила этого. Вы переживаете за него, хотели бы ездить в поездки с ним, а не одна, вас напрягает мысль, что вы станете чужими из-за вашего решения, мне кажется, все это говорит о том, что вы не очень-то хотите разрыва, но все перечисленые нестыковки вас допекли. Если это так, то поговорите с ним. Скажите: душа моя, ты мне дорог и важен, но не надо лезть в мой гардероб, я же в твой не лезу. А еще ты храпишь, я не могу из-за этого выспаться и часто на взводе(у меня мужик тоже храпит временами, и я его бужу, чтоб он на бок повернулся, все ок).
По поводу трат и путешествий тоже озвучьте свою позицию, как и то, что полностью подстраиваться под него в этом вопросе вам не подходит. Если он вас любит, то уж пошевелит мозгами, где и как он может подвинуться.

я думаю, расставаться лучше без претензий. скажите просто, что разлюбили и делоневтебе, да и все. зачем обижать человека. высказывать есть смысл, когда еще что-то можно исправить