Недавно подняла вопрос про покупку продуктов, что я стала тратить на еду больше,чем когда жила одна и тем более - когда уволилась, на что он сказал,что тоже покупает (покупает, но там больше продуктов,которые ест только он, либо на один раз (на один вечер,типа крупу какую-нибудь и все: ни овощей,ни рыбы, ни курицу итд). Т.е. он прям уверен,что тоже покупает еду.
Ну предложите ему либо сделать совместную кассу, из которой деньги будут идти на продукты, либо собирайте чеки и наглядно покажите ему, мол, милый мой, нихуя ты не много тратишь.

Ну вообще это все как бэ с ним надо обсудить словами. Если вы договаривались на берегу каждый за себя, он и продолжает так делать, даже когда вы без работы
По описанному сделала вывод, что ваш чел жмот и каждая корейка, потраченная на вас, у него на счетчике. Не очень как-то

Жмот.
Может обсудить общий счет для продуктов и прочих расходов?
Интересно тоже прочитать как у других

Неприятное чувство от вашего поста, особенно меня задела ситуация с деталью для телефона и кэшбэком(((

Когда я не работаю - мч полностью берет все расходы на себя(я из подушки оплачиваю только крупные запланированные штуки, типо учебы).
Когда не работает он всё в обратную сторону - я беру на себя все расходы по быту.
Когда работаем оба как то особо не считаем - то я заплачу, то он)

Я бы на вашем месте откровенно обсудила с мч вопрос финансов. Может у него там травма какая, типо прошлая девушка на деньги разводила, и он теперь боится
Ну в качестве локальной оптимизации - отправлять мч фотки чеков из магазинов и просила перевести половину.
Или там подсчитать расходы "на быт" за месяц и сравнить суммы.

Когда были времена моей безработицы, муж (а тогда ещё и не муж даже) никогда не упрекал, не жалел денег и не требовали ничего взамен или возврата. Я бы тоже, случись такая ситуация с ним, помогала ему по мере своих возможностей и ничего не просила бы. В общем, никаких вопросов в денежном плане у нас нет. Можем позволить - покупаем. Нет - в следующий раз. Как-то сразу так пошло, на одной волне. А вы разговаривали на тему бюджета с мч? Я думаю, что раз пошли такие думки, то нужно сесть и обсудить этот вопрос. Донести свои мысли, свои ожидания и послушать, что вам ответят.
p.s. Желаю скорее найти работу, чтоб не париться )

У меня не было опыта проживания со стесненным в средствах МЧ, но мои самые близкие родственники с разным достатком, и мне в голову не приходило не оплатить билеты на праздники или брать с человека деньги за деталь к телефону. Тут дело даже не в том, кто сколько зарабатывает, а в принципе: мы семья или соседи по коммуналке?
Для меня поведение вашего МЧ было бы очень неприятным звоночком, простите. Конечно, вы вскоре на работу выйдете и денег заработаете, но получается, что в дискомфортной для вас ситуации вы не особо-то можете на него положиться. Я бы обсудила с ним это.

Спрашивать,почему помимо еды, такая ситуация, вообще не представляю как, действительно,он не обязан мне что-то покупать,я ведь сама уволилась,а не он мне что-то обещал.
раз вы пара и живете вместе, странно, что он сам не принес денег и не положил в ящик со словами "это тебе на покупку еды и на другие твои траты". Я бы так сделала на его месте )). Кстати, если можно спросить, в чьей квартире вы проживаете, в его или в вашей?

Раз вы готовите, то МЧ должен закупку продуктов взять на себя полностью. А то он здорово устроился на чужих хлебах.

Конечно, для начала - поговорить прямо. Вполне вероятно, что выяснится что-то интересное.
Но, имхо, он жмот, и в декрете вы окажетесь в рядах тех, кто проси деньги на прокладки.

Почему хочу понять,как у других.
Ещё до свадьбы были периоды, когда муж не работал, и мы жили за мой счёт, никаких больших накоплений или пассивного дохода у него не было, и когда все мои деньги уходили на подготовку к свадьбе, т.е. муж и вообще не видел, жили на то, что зарабатывает он. Ни с моей стороны, ни с его никаких комментариев никогда не было. Это же любимый человек, для него ничего не жалко, а деньги приходят и уходят. Меня очень радует, что у мужа такое же отношение, как и у меня и к вещам, и деньгам. Сломана/разбита дорогая новая вещь - ну и разбита, попробуем починить, не выйдет - новую купим, как сможем. Никаких претензий и упрёков.
Я очень рада, что ещё до свадьбы успела достаточно сильно заболеть, что мы сделали ремонт, пусть и на съёмной квартире, ну и прочие такие какие-то серьёзные жизненные вещи, в которых хорошо видно человека. А то был у моей подруги, весьма недолго, мч, который, когда она заболела, уехал к маме. "А ты лечись, дорогая, выживешь - позвони!"
Сейчас я как раз в декрете и, имхо, вы зря выбросили декрет из своего запроса, у меня полно примеров перед глазами, когда муж начинает ограничивать жену, она ведь не работает, денег не приносит. И многие мужчины на берегу клянутся, что будут содержать и помогать, а потом к ним приходит раздражение и злость, вот они на работу каждый день, а она там в тепле сидит, да ещё и еду не всегда готовит и бардак дома, и сама с немытой головой, ещё и секс в лучшем случае иногда. Поэтому вот такая ситуация, когда вы сидите дома без денег, она ну очень показательна.

Может,я в такой семье воспитывалась: мама покупала продукты,остальные крупные покупки на папе,а сейчас всё по-другому строится.
Как строится - это надо решить разговором. Но сейчас вопрос не в том, кто что покупает, а в том, что вы без дохода, живёте не на регулярную зп, а на остатки средств, это совершенно иная ситуация.
Ну и да, такая модель семьи хороша тогда, когда у жены зп на булавки, а муж получает в 3-5 раз больше денег, сейчас же нередко зарабатывают одинаково.

Как только мы начали жить вместе, бюджет стал общим. Это даже не обсуждалось. Имхо, это нормально и хорошо для отношений. А все эти высчитывания что кто и кому должен - полная шняга.

ну вы бы с ним поговорили хоть что ли.
когда я не работала мч оплачивал коммуналку и большую часть еды, но мы заранее про это говорили.
при это для меня билеты в отпуск это более весомая трата я бы не стала ожидать, что за меня ее оплатит другой человек по умолчанию, тут я согласна с вашим мч и в такой ситуации предпочла бы не тратить лишние деньги. но все люди разные же.

Как у вас обстоят дела с бюджетом в отношениях? Мч как-то помогает?
не знаю, что вам может дать чужой опыт. Я не работаю уже больше года, свой доход есть (небольшой), но все равно муж гораздо больше вкладывается в наш быт финансами, помимо того что он покупает еду и оплачивает кварплату, может и просто так мне что-то купить. Вот недавно смартфон подарил, взамен сломавшегося. Я же со своей стороны сейчас полностью веду быт, уборка, готовка, закупка продуктов, всякие мосэнергосбыты и прочие казенные дома - все на мне, от него не требую даже чашку за собой помыть (хотя он обычно моет). От вашего партнера неприятные впечатления, складывается ощущение, что он действительно жмот и ваши проблемы его не волнуют от слова совсем. Я бы пересмотрела такие отношения, мало ли по каким причинам люди не работают. Я вот например не работаю потому что серьезно заболела, а с таким мужиком, как ваш мч, меня бы наверное уже черви сожрали.

Caitlin O*Shannessy, сейчас пока живем в квартире его сестры,пока она временно работает за границей.
Наверное, поэтому б0льшая часть уборки на мне. Когда жили на съемной- было пополам.

~Rumina~, так,по-моему,крыша может поехать,если все чеки собирать,да и проблема этого моего ощущения от ситуации как будто не решится

[Minty], берет все расходы - вот это как, т.е вы вообще ничего не покупали? давали ему список покупок? но иногда зайдешь в магазин,и купишь все,что самой хочется поесть, что потом ему чек показывать и ждать когда он перечислит вам деньги? просто вот как это.

Magic Key, обсудить в ключе,почему ты за меня не платишь? "А у тебя деньги закончились?" - "нет" - "так а почему тогда?" уже как-то не оч

Киллери, убрала декрет,потому что когда мы обсуждали ситуацию с деньгами на всякие пиццы-кафе-кино, я сказала "да от тебя и в декрете не дождешься,раз ты сейчас такой". На что он сказал что-то типа "там другая ситуация, там значит ты уже моя жена и мать моих детей"

ЗАЙЧИШКА, что значит общий бюджет, ну т.е в реальности/в действиях?
Просто если так смотреть, сколько он покупает в интернет-магазинах всего ,то там может и от моего оставшегося бюджета ничего не остаться. Я столько не покупаю в месяц даже когда работаю.

Вам надо проговорить этот момент, но будет сложно. Если ваш мч не мудень, то, во-первых, он точно прижимист, а, во-вторых, думаю, у него вообще специфичное восприятие денег.

Сломался телефон, мч заказал какую-то деталь к телефону за 4 т.р., при этом он даже то,что вернул ему сайт (кэшбэки разные), он не учел,а попросил с меня всю сумму ему отдать.
Вот это как бы очень неприятная ситуация. И единственное хоть какое-то оправдание ее то, что мч не подумал о кешбеках, он заказал за 4 тыщи и эта сумма у него в голове.
Как минимум, в плане готовки вам придется с ним поговорить. И быть готовой к тому, что он начнет уходить во всякие мелочи, типа кто, что и сколько ест. На это всегда можно спросить, стоит ли вам тоже углубляться в эти мелочи и, например, требовать с него деньги за то, что вы готовите.

"А у тебя деньги закончились?" - "нет" - "так а почему тогда?" уже как-то не оч
Не закончились, но их мало, мне нужна помощь близкого человека. Будь уверен, в аналогичной ситуации с тобой я тоже буду готова помочь.

А вам-то лично - как хотелось бы? Как в вашей голове выглядят хорошие порядки насчет денег в семье? ИМХО, главное выяснить это для себя и чем раньше, тем лучше. И дальше уже либо договариваться, либо искать партнера, у которого такое же видение, как у вас.

Мне важна материальная поддержка от партнера, поэтому примеры с расчетами между собой и располовиниванием затрат, когда кто-то не работает - это ужас ужасный. С другой стороны, у меня есть подруги, для которых - кошмар, если они возьмут хоть копейку у человека, с которым не состоят в браке. Все разные, так что важно жить именно по своим правилам (с) Джейсон Стэтем=)).

Не очень понятно, обсуждали ли вы с ним, что уволитесь в поисках другой работы, неопределённый срок будете без зп и что ждёте при этом от него финансовой помощи и что он об этом всем думает. По умолчанию считать, что он будет помогать вам деньгами при раздельном бюджете, потому что вы решили какое-то время не работать, странно.
Про продукты - пишите ему список, просите заехать купить после работы.

Navy, А вам-то лично - как хотелось бы? Как в вашей голове выглядят хорошие порядки насчет денег в семье? ИМХО, главное выяснить это для себя и чем раньше, тем лучше. И дальше уже либо договариваться, либо искать партнера, у которого такое же видение, как у вас.
Очень согласна!

Я ни с кем быт не делила, но в такой ситуации мне было бы не лень считать всё по чекам, я и сейчас каждый чек фиксирую, это помогает планировать бюджет и смотреть, куда деньги уходят.

Сломался телефон, мч заказал какую-то деталь к телефону за 4 т.р., при этом он даже то,что вернул ему сайт (кэшбэки разные), он не учел,а попросил с меня всю сумму ему отдать.
Скажите ему, "Милый, ты ошибся, там еще кэшбеки были на такую-то сумму, поэтому я тебе должна не 4 т.р., а столько-то".

У меня сложилось впечатление, что вы боитесь показаться педантичным крохобором. Я бы не боялась - раз с мч договоренность, что всё пополам, то надо следить, чтобы всё было пополам и справедливо. Иначе с вашей стороны будут копиться обидки, а со стороны мч (судя по посту) будет постоянное незаметное перетягивание одеяла в свою сторону.

.сво, ну я записываю все свои расходы, уже давно, это не так уж сложно. Вы же вряд ли делаете по пятьдесят покупок каждый день.

Эм. Ну наверное нужно начать с того, какой вообще формат отношений. Если каждый за себя платит и считает копейки, и требует возврата, то это не мч, а сосед по квартире, и у всех свои отдельные бюджеты. Тут, конечно, нужно собирать чеки и все такое. С мч/мужем я не представляю таких отношений, с таким уровнем близости, имхо, подразумевается единое домохозяйство.

Имхо, жить вместе и иногда трахаться это ещё не значит быть семьей, которая там в горе и радости и тд. Вопрос в том что походу вы парня своей семьёй уже считаете, а он вас -нет. У нас с мужем были ситуации когда я сидела без денег, когда он без работы, когда доход был очень неравномерный, но никто никогда не считал и не сравнивал вклады в семейный бюджет. Потому что семья - мы вместе, у нас общая жратва, общий дом и каждый из нас скорее себя ущемит, чем упустит возможность порадовать другого. Те в ситуации с поездкой, каждый из нас бы предпочел не купить себе какой-то ништяк, но оплатить поездку на двоих.

Но в давних отношениях с другим человеком мне бы в голову не пришло поездку оплачивать, потому что мои деньги это или деньги и такие дорогие подарки я делать не готова.

Мы изначально "на берегу" проговорили, что каждый скидывает определённый % от зп на общий счёт и с этого счета идут все общие траты. Когда я не работала, я добавляла ту же сумму из своих накоплений, но была договоренность, что если они у меня закончатся, то он вносит ее за меня, а когда я выхожу на работу, буду я вносить за обоих, пока не сравняемся. Но работу нашла быстро, до этого не дошло. В декрете планируем то же самое: я вношу условные 30-50-70% от декретных, он 30-50-70% от зп, чтобы в итоге получилось сумма, которой нам хватает.
Совсем общий бюджет у меня был с бывшим мужем, и я поняла, что мне так не очень комфортно, когда нет личных денег плюс ты не всегда согласен с тратами партнёра. Мне удобнее, когда есть общие деньги и есть личные.
И да, мы ведём бюджет, считаем чеки (точнее, стараемся везде платить картой, чтобы потом в приложении смотреть) и вносим в приложение по учёту расходов.

.сво,
мне кажется, есть смысл сесть с вашим МЧ и проговорить, что ваш поиск работы может затянуться и как он видит в таком случае ваши совместные траты.
Как по мне, если люди приняли решение съехаться=признание того, что у них серьезно. Но, мб, для вашего МЧ это формат "вместе весело тусить и трахаться", а вот если было бы серьезно, то вы были бы жена. А пока не жена, то он за вас финансово не отвечает. Хорошо бы выяснить это сейчас, только без упреков ему, мол, "да от тебя и в декрете не дождешься,раз ты сейчас такой". Ваша задача - прояснить ситуацию и получить от него информацию, а не ругаться с ним. Впрочем, мне кажется, что даже если вы бы были жена, он бы тоже крохоборствовал. Ну потому что это вообще-то обидно - как готовить и убирать, так это ваша вахта, а как нужно вам материально помочь, так никто никому ничего. Если никто никому ничего, то вы смело можете переставать ему готовить, еду и предметы гигиены покупать только для себя, и уборка по очереди по графику, как заведено у соседей. То, что квартира его сестры, не сильно роляет, вы до встречи с ним не в картонной коробке жили, полагаю )).

Эээээ... то есть получается, что вы без работы, на свои накопления покупаете продукты и прочее НА ДВОИХ, на двоих же готовите, убираете, а он еще и претензии выкатывает??
Неплохо чувак устроился!...

Когда я не работала, МЧ каждый месяц переводил мне на счет определенную сумму денег, чтобы я могла себя достаточно свободно чувствовать и не просить денег за каждую пару трусов. Этих денег хватало на оплату страховки, телефона, интернета, на одежду, косметику, еду, проезд, пару-тройку раз посидеть в кафешке.. Я даже на подарки с этих денег копить умудрялась. Когда мы ходили за продуктами вместе, платил он: "Не траться, используй эти деньги на что-нибудь для себя приятное". До того, как мы съехались, он еще и съем квартиры мне оплачивал. Про путешествия я вообще молчу, и так понятно.
Сейчас я работаю, зарабатываю меньше его, но вкладываюсь в бюджет максимально возможно: оплачиваю часть ипотеки, часть коммунальных расходов, плачу за бензин (потому что сейчас машиной пользуюсь в основном я), закупки в магазине мы делаем по очереди, оплату путешествий мы также делим (например, один оплачивает билеты, второй - проживание, также делим там походы по ресторанам). Свои личные счета (страховки, телефон) каждый оплачивает сам.
Естественно, все это так не само собой сложилось, а каждый раз обсуждалось и обговаривалось: кто и что оплачивает, в каком объеме оплачивает общие счета (в основном - пропорционально доходу).

У меня сложилось впечатление, что вы боитесь показаться педантичным крохобором. Я бы не боялась - раз с мч договоренность, что всё пополам, то надо следить, чтобы всё было пополам и справедливо. Иначе с вашей стороны будут копиться обидки, а со стороны мч (судя по посту) будет постоянное незаметное перетягивание одеяла в свою сторону.
Поддерживаю.
У меня еще сложилось впечатление, что МЧ "перетягивает одеяло" весьма осознанно и расчетливо. Его вполне устраивает, что девушка тратит на двоих свои финансовые накопления и явно не настроен давать хоть какую-то финансовую поддержку. Я б с таким в разведку в декрет и в другое финансово-зависимое положение ходить остереглась бы...

А какой уговор касательно всяких трат на быт у вас был изначально, когда вы съезжались? Оба покупают еду и вещи для общего пользования по очереди? Без строгой системы, покупку совершает тот, кто обнаружил недостачу? "Общего котла" нет, и каждый закупается самостоятельно, рассчитывая только на свои потребности? Как-то ещё?

Когда я ушла с работы, мч взял на себя все расходы. То есть я некоторое время сидела без денег вообще. Правда, перед тем, как увольняться, я спросила мч, не против ли он взять на себя расходы. Он сказал, что ему ок. Первое время мне было самой как-то неудобно, что раньше мы складывались на аренду квартиры и т.д., а теперь я на его иждивении, так сказать. Но, сидя дома, я взяла на себя домашние обязанности, теперь почти всегда готовлю я (раньше вместе готовили), убираюсь и стираю тоже я, а это вполне себе работа, которая отнимает много времени и сил. Мч помогает немного, он, например, знает, что я ненавижу мыть сантехнику, так что раковину и унитаз моет сам. Если видит посуду грязную в раковине, вымоет без комментариев. Ну и так далее, то есть нет отношения такого, что если он за всё платит, то я типа домохозяйка и должна за ним теперь убирать.
За продуктами ходим чаще всего вместе (вернее, ездим, так как супермаркета рядом нет), все крупные покупки обсуждаем. Сейчас у меня есть небольшой доход, трачу его обычно на маникюры всякие, на походы с подружками в кафе или кино. Раньше, когда этого дохода не было, брала деньги на свои процедуры из общего бюджета (то есть из денег мч).

убрала декрет,потому что когда мы обсуждали ситуацию с деньгами на всякие пиццы-кафе-кино, я сказала "да от тебя и в декрете не дождешься,раз ты сейчас такой". На что он сказал что-то типа "там другая ситуация, там значит ты уже моя жена и мать моих детей"
Он врёт, гарантирую. Ни черта штамп не меняет. Не перестанет жмот быть жмотом по отношению к жене. При покупке себе чего-то на 40 свободных тысяч, 4 тысячи на ваш телефон - мелочь, совершенно нормально было бы не заметить этой траты. Декрет - не другая ситуация, я уже написала выше, это хуже. Можно болеть, но всё равно прибраться, приготовить еду, оплатить счета. А с ребёнком запросто можно не сделать ничего. А можно и сделать, но такой муж всё равно не будет считать, что вы как-то напряглись.
Вы говорите, что всё остальное вас устраивает, значит, вам стоит просто решить, готовы ли вы жить, точно зная, что на него положиться нельзя в финансовом вопросе.

Я бы с таким мужиком не стала бы жить, жмот какой-то.

Это надо обсуждать прямым текстом с МЧ, иначе никак, раз возникают вопросы.

У нас бюджет общий, но есть при этом у каждого своя "заначка", мы оба знаем о том, что "ныкаем" некоторое количество денег друг от друга, примерно суммы знаем, точно - нет.
Обычно у нас доходы соразмерные, но иногда бывает тянет кто-то один, например, мой муж какое-то время был без работы, пока не нашел что-то нормальное, потом мой декрет, потом я снова без работы, сейчас вот фрилансю и пока что отстаю от него по доходности. но бюджет как был общий так и остается, все доходы складываем в общий котел и оттуда берем на всякие нужды и тратим. Женаты 9 лет, но и когда только съехались примерно так же все и было.

Я так понимаю, что вы живете вместе с любимым человеком.
У вас раздельный бюджет.
И сейчас у вас финансовое положение хуже.
При этом в совместный быт вкладываетесь только вы, а мч вам деньги только в долг дает.

Не кажется ли вам, что это ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ?

То есть вы так излагаете, как будто ситуация неприятная (и только), но если отбросить все ваше затуманенное любовью изложение, я вижу такую картину: в совместную жизнь вкладывается только тот партнер, у которого и так с финансами беда (это вы). Второй партнер паразитирует, не вкладываясь в быт.

(!) Одолжить 4 косаря на ремонт телефона это не значит поддерживать партнера, это нормальный поступок ПРИЯТЕЛЯ.
То есть вы ему поддерживающий партнер, а он вам готов быть товарищем и денег в долг давать

Мне кажется, очень здорово, что вы оказались без работы и имеете отличную возможность увидеть, насколько жадный и эгоистичный человек рядом с вами. Потому что лучше так, когда у вас есть две руки и накопления, то есть вы можете продержаться и найти хоть какую-то работу. А в декрете он, может быть, и будет вам оплачивать еду и шампунь, но нужно понимать, что с таким подходом вы будете сидеть в позапрошлогоднем халате 24/7 и пока ребенок наконец-то соизволил пол часа поспать - пидорасить квартиру, ведь вы же бездельница, а он добытчик.

Отличный царь-колокол тому, что на финансовую поддержку от этого партнера можно не расчитывать. Никогда.

На что он сказал что-то типа "там другая ситуация, там значит ты уже моя жена и мать моих детей"
Хмммм, для меня это как-то гнилостно. Если, конечно, вы не без года неделю вместе.
Но разделение на (в случае серьезных отношений) "вот ты сейчас мне хуй с горы, а после свадьбы моя жена и все будет по другому" либо и скорее всего полный пиздеж, либо он вас ни во что ни ставит =/

А в декрете он, может быть, и будет вам оплачивать еду и шампунь, но нужно понимать, что с таким подходом вы будете сидеть в позапрошлогоднем халате 24/7 и пока ребенок наконец-то соизволил пол часа поспать - пидорасить квартиру, ведь вы же бездельница, а он добытчик.
вот это очень-очень вероятно! такие еще потом говорят, "я посчитал, на ребенка в месяц уходит 3к рублей (капустка и сосиска три раза в день, одни ботиночки раз в два года) , будешь получать вот столько и ни копейкой больше."

Я лично против содержания мужчины женщиной просто "потому что тыжедевочка", НО в случае необходимости потеря работы/поиск новой/необходимость переквалификации/декрет - совершенно естественно, что один партнер любого пола берет на себя все расходы семьи.
У нас общий бюджет и один счет, когда я не работала, то у меня был просто прямой доступ к деньгам и мне не надо было отсчитываться за каждую копейку потраченную на еду/чулки. Аналогично и в обратную сторону.

Но у моих родителей, например, примерно как у вас: каждый сам за себя, они одалживают друг другу деньги в случае необходимости на крупные личные покупки и отдают потом. Сложилось так, потому что они оба работают на себя и часто бывало, что у одного денег вообще по нулям, а у второго куча, а потом наоборот. В общую копилку им неудобно было складывать еще и потому, что у каждого бизнес требует вложений и каждый сам планировал свой бюджет.
Правда за отпуск обычно платит большую часть отчим и еду/кварплату они не считают, то есть не совсем за каждый рубль разборки) Но в вашем случае я бы еще и еду-быт предъявила по чекам по полной, потому что для вас это ощутимая трата, а мч не вкладывается вообще.
И хотя они так всю жизнь живут и им норм, для меня это какой-то адский гемор - иметь денежно-товарные отношения, записывать в блокнотик и долги отдавать внутри семьи. У кого-то и так работает, но все таки это должно полностью устраивать обоих.