никому не нужна так, как маме, никто так не будет оберегать и стоять за меня горой, поддерживать и прочее, не смотря на последующие скандалы и маятник "сегодня поддерживаю - завтра устрою ссору"
Вот это вот то, чем абьюзеры очень любят манипулировать - "ты никому не нужна, кроме меня, ты без меня ничего не можешь". И вот эти эмоциональные качели люблю/ненавижу - тоже способ привязать к себе. Чем реже тебя любят, тем сильнее это хочется получить и тем сильнее эта "любовь" ощущается.

У меня примерно аналогичная ситуация, читать дальшеза исключением работы: я поступила в тот вуз, в какой хотели родители, работаю там, где они хотели. В принципе, мне и самой это было интересно, поэтому я тут себя совершенно несчастной не ощущаю (хотя многие перспективы для меня всё же закрыты из-за этого).

У меня ещё сепарация максимум где-то в зародыше, но чувство "аааа, я без родителей не справлюсь" за последние несколько лет сильно уменьшилось. Так получилось, начиная с моей магистратуры, что почти каждый раз, когда мне нужна была какая-то организационная помощь от родителей, им было не до меня. И оказывается, я сама могу и договориться с кем надо, и решить что надо, и куда-то сама съездить (серьёзно, первый раз сама поехала в другой город в 27 лет и это для меня было достижение, как бы смешно со стороны ни выглядело).
Большая проблема раньше была с покупками - я была уверена, что без мамы я себе нормальную одежду и обувь просто не выберу, я куплю какую-нибудь фигню и так далее. При этом ходить с мамой за покупками я терпеть не могу, её моё мнение интересует слабо, мы покупаем то, что хочет она, а потом она обижается, что я это не ношу. Я не помню, в какой момент так получилось, но я себе внутри сказала: я трачу свои деньги, если я куплю фигню - никто не пострадает, мне проще в случае чего купить новое, чем затевать сейчас совместный поход и тратить нервы. И всё. Я всё ещё скидываю свои фотки в примерочной маме, если не совсем уверена, как вещь на мне сидит, но это всё-таки уже нормальное взаимодействие, в виде "посоветоваться", а не в виде "чтобы за меня решили и сделали".
Можно, наверное, с таких вещей и попробовать. Посмотреть на какую-то ситуацию, где вы боитесь действовать без того, чтобы вас вели родители, посмотреть, чем вы в этой ситуации рискуете, и попробовать что-то сделать самостоятельно. Мир не рухнет, а вы в следующий раз уже будете чувствовать себя увереннее.

Вам нужна психотерапия, а потом обязательно съезжать от родителей.

Я вас очень понимаю, у самой раньше самый ужасный ужас и страх был - что мама умрёт и я умру с ней, потому что одна я не выживу, это как будто невозможно. Это действительно детский страх, т.к. это маленький ребенок не выживет без мамы. Лечится это подращиванием себя, взрослением то бишь, и смещением фигуры матери с пьедестала. Если сейчас резко съехать,то боюсь, что ваше состояние только ухудшится,лучше направить средства в психотерапию (хоть личную, хоть групповую), а уже потом, когда будете готовы, съезжать. Касательно книг, мне лично на многое открыла глаза В.Москаленко "зависимость семейная болезнь", я поняла что я всю жизнь жила в слиянии с мамой и в созависимости. А то, чем я раньше восхищалась и боготворила оказалось нездоровым

.секрет., ох! Во-первых, очень хочется вас поддержать: нет, вы не плохая, не слабохарактерная и не инфантильная, у вас просто вот так сложилась жизненная ситуация, что окружающие вас люди мягко формировали в вас такую самооценку, не то чтобы вам во зло, но однозначно себе во благо. Сбегать в пустоту я бы вам сейчас не советовала (ну, личная кулстори: я съехала в 18, сейчас я старше вас, полной сепарации так и не произошло, но я стараюсь), а вот найти психолога - прямо очень. Именно длительный курс, который поможет постепенно вырастить внутреннюю себя. Это будет несколько дешевле съема комнаты, а вот потом, поработав над этим и обретя силы, можно будет и съезжать.
К сожалению, сначала радоваться, что ребенок держится за материнскую юбку, отговаривать его от подработок и т.д. - а потом внезапно удивляться: "А чо это ты не активный и вообще не такой как я себе фантазировала?" - довольно распространенная линия родительского поведения. И это точно не о том, что вы плохая. Это люди, которым вы привыкли во всем доверять, ставят перед вами противоречивые невыполнимые задачи и внутренне наслаждаются вашей беспомощностью.

Сама пока пытаюсь наладить хотя бы профессиональную сферу (сейчас ищу работу), потом, когда более-менее загреплюсь на новом месте, рассчитываю как-то начать налаживать личную жизнь (привет, Тиндер).
По моим впечатлениям, лучше одновременно: не так страшно, потому что вы не так много внимания будете уделяеть каждой из этих сфер и, соответственно, меньше париться.

Вот это вот то, чем абьюзеры очень любят манипулировать - "ты никому не нужна, кроме меня, ты без меня ничего не можешь"
Даже не знаю... Я не считаю, что моя мать - абьюзер. То есть... она говорит, что я никому не нужна и ничего не могу, но она это говорит не с удовольствием, а со злостью. Ей хочется, чтобы я была и нужна кому-то, и "могла сделать". И её саму беспокоит, что мне столько лет, а я ничего из себя не представляю.

серьёзно, первый раз сама поехала в другой город в 27 лет и это для меня было достижение
У меня, кажется, немного иная ситуация. Я без всяких тревог могу поехать в другой город (собственно, ездила пару лет назад так к знакомой в гости. Хотя в другую страну одна бы не рискнула, наверное, но тут другое - языковой барьер). Тревоги обычно у моей мамы как раз. Очень жесткий контроль. Например, она очень радуется, если я иду куда-то с друзьями (это отвечает её представлениям об успешном человеке, который должен быть социально активен и востребован среди других людей - типа, его же зовут встретиться), но при этом требует постоянно звонить и отчитываться, где я / что со мной.

я была уверена, что без мамы я себе нормальную одежду и обувь просто не выберу, я куплю какую-нибудь фигню и так далее
Понимаю Вас. Я впервые сама купила себе вещи на первом курсе универа И лишь потому, что моя сокурсница, ничего не подозревая, позвала меня погулять в ТЦ.

Посмотреть на какую-то ситуацию, где вы боитесь действовать без того, чтобы вас вели родители, посмотреть, чем вы в этой ситуации рискуете, и попробовать что-то сделать самостоятельно
Наверное, это больше бытовые вопросы (типа, как оплатить ЖКХ). Но, понимаете, я не то, что боюсь каких-то конкретных ситуаций, с которыми не справлюсь. Я просто боюсь, что "за спиной" никого не окажется в случае, если надо будет подхватить. Если возникнет серьезная ситуация, никто не поддержит. Я не могу сказать, что я полностью не_самостоятельна. Я могу действовать своим умом. Но на меня накатывает паника при мысли, что рассчитывать надо только и исключительно на себя. Всегда.

В любом случае, большое спасибо, что поделились своей историей.

Рия, спасибо огромное!

Stella Lontana, искреннее спасибо за Вашу поддержку.

найти психолога - прямо очень. Именно длительный курс, который поможет постепенно вырастить внутреннюю себя
Наверное, Вы правы. Попытаюсь поискать по знакомым.

По моим впечатлениям, лучше одновременно: не так страшно, потому что вы не так много внимания будете уделяеть каждой из этих сфер и, соответственно, меньше париться.
Думаю, так и есть, но мне подобное никогда не удавалось. Всегда было стыдно признаваться мужчине, что я не работаю или работаю, но в каком-то "подвешенном состоянии" (вроде испытательного срока или наличия неуверенности в том, что это "моё", или признания, что работа не очень нравится). Для меня профессиональная сфера всегда шла впереди. И, поскольку она вечно западает (нет нормальной карьеры, гордиться нечем) - думаю, отсюда и проблемы с личной жизнью. Мне кажется, что я, вроде как, здравомыслящему человеку не нужна без успехов на работе. Как-то так.

Еще раз спасибо за Ваши комментарии. Извините, если вдруг я сухо отвечаю - просто нелегко говорить об этом.

Наверное самое простое что Вы сейчас можете сделать без больших перемен, это почитать книгу Токсичные родители. Это поможет собрать мысли в кучку и понять в каком направлении Вам будет лучше двигатся и вообще посмотреть на ситуацию под другим углом.
Если вы съедите сейчас - будет только более одиноко. Для начала надо действительно искать активные интересы и общение вне семьи.

Плюсую к психотерапии, как только появится возможность.
Но пока мне кажется основная задача - почувствовать себя саму тем человеком, которому вы нужны и которому можете доверять. Для этого можно устно/письменно описать себя, свои интересы (не те которые от вас требует мама, а свои), свои желания, своё представление о том, какой вы хотите быть. Важно лучше понять себя; чтобы более четко понимать, где вы, а где желания вашей мамы.
Ещё можно написать список того, что с вашей точки зрения взрослый человек делает сам. Типа выбирает работу, оплачивает жку и тд и тп. И потихоньку делать что-то из этих вещей самостоятельно, чтобы вы всерьёз поверили, что справляетесь со всем.
Постепенно вы окрепнете, окрепнет ваша личность.
Ну и когда будете чувствовать в себе силы, можно думать про съем жилья и, что очень важно, про отпор матери в ее желани контролировать вас. Эти звонки ее с требованием отчета абсолютно неадекватны, можно придумать фразу типа "мама, я понимаю, что ты волнуешься, но я иду встретиться с друзьями и у меня не будет времени тебе звонить или писать. До встречи вечером". Наверняка будут манипуляции и крики, но без отстаивания границ будет трудно изменить ситуацию.
Ну и расширение круга общения, если это ваше желание, а не мамы, тоже поможет.
Мне кажется, важно идти маленькими шагами, не требовать от себя слишком многого, прислушиваться к себе. Удачи вам, у вас всё получится!

Я бы очень советовала сначала найти психолога, а потом искать мужчину. Ибо есть шанс из созависимых отношений с мамой влипнуть в такие же с мужчиной.
То же и с работой, то же со съехать. У вас сейчас нет на это ресурса, потратите его весь на смену деятельности и побег....и больше шанс, что вы не выдержите и вернётесь обратно.
У моей подруги такая же ситуация была. Съезжала, пыталась наладить жизнь, барахтались без психолога. В результате при первых же проблемах побежала к маме, хотя был шанс жить у меня или снимать квартиру. В итоге, человеку уже тоже четвертый десяток и все на том же месте, но там ситуация много хуже и мы в итоге перестали общаться ибо я больше так не могла.
Начните с того, что поправьте свое самоощущение, а потом жизнь. От этого чертовски много зависит, правда.

.секрет., "Даже не знаю... Я не считаю, что моя мать - абьюзер. То есть... она говорит, что я никому не нужна и ничего не могу, но она это говорит не с удовольствием, а со злостью. Ей хочется, чтобы я была и нужна кому-то, и "могла сделать". И её саму беспокоит, что мне столько лет, а я ничего из себя не представляю".

Абьюз не в том, любит она вас или нет, а в том, как она это делает. То, что она говорит - это уже абьюз вне зависимости от того, получает она удовольствие от этого или нет.
И если вы с психологом копнете вашу историю отношений с мамой, там столько всего скорее всего обнаружится, на что вы закрывали глаза, потому что её идеализировали.


Плюс вы же сами пишете, что тревогу на вас проецирует мама. Это даже может она больше боится, как вы без нее, и душит вас этим чувством, а вы его внутри себя воспроизводите.
Я верю, что вы сможете без нее.

Вам нужна психотерапия, а потом обязательно съезжать от родителей. this

Потому что даже то, что вместо поиска психолога вы пишите в джаст, говорит о том, что у вас сильнейшие выгоды вторичные, чтобы продолжать оставаться там, где вы есть. Здесь только личка.

По себе скажу, что переезд очень способствует сепарации. Собственно, и работу подогревает искать, и развиваться.

Плюсую к терапии, но это же доооооолго, да ещё и дорого (а значит опять за родительские деньги).

Так что я за переезд и изучении себя как отдельной личности с его помощью. Это происходит быстро, процесс интересный. Правильно пишут, что главное в отношения сразу не прыгнуть, мужчины не родители и их полная опека может дорого обойтись.

.секрет., по расширению круга общения попробуйте книгу "никогда не ешьте в одиночку" о нетворкинге.

По себе скажу, что переезд очень способствует сепарации. Собственно, и работу подогревает искать, и развиваться.

Полностью поддерживаю! Морально, возможно, будет трудно, но очень много даст даже в умении вести быт и решать повседневные задачи. И партнер найдется гораздо быстрее, чем при совместном проживании с родителями. Только, как уже написали выше, очень велик шанс попасть в отношения с банальным абьюзером и тогда снова прощай спокойные нервы и наработанная самооценка.
По психологу... Это никуда не уйдет и всегда успеется. Я бы попробовала пока обойтись без него. Все-таки это и долго, и деньги, к тому же не так просто найти действительно хорошего специалиста. А вот придумать себе какое-нибудь занятие, чтобы выходить из дома и общаться с людьми, это очень даже хорошо. Хоть курсы по рисованию, вязанию и иже с ними.

Кукса, посмотрю книгу, спасибо большое

Zemfira142, спасибо за комментарий.
Ну и когда будете чувствовать в себе силы, можно думать про съем жилья
Я, кажется, не чувствую себя слабой... Если бы были свободные деньги / лишняя квартира - без проблем бы переселилась. То есть, страха жить одной у меня нет, это воспринимается как что-то вполне веселое)
Удачи вам, у вас всё получится!
Спасибо еще раз огромное.

PinkyWinky, не подумала о том, что схема отношений может перекочевать в личную жизнь. Я буду внимательнее, спасибо.

Merodie,
Я верю, что вы сможете без нее.
Спасибо за Ваши слова!

Regina.Din, просто я сама шесть лет училась на психолога Закончила с красным дипломом университет, но это не мешает мне теперь очень скептично в принципе относиться к психологии, поэтому - да, я предпочту сперва сходить на Джаст. Я варилась в этом котле и понимаю, насколько это невероятно сложно - найти действительно хорошего специалиста, и я знаю, что это немалые деньги (которых у меня сейчас не особо много).

Геллко, буду понемногу прорабатывать вариант с переездом, спасибо) Думаете, обязательно одной жить? В смысле, если я поделю аренду с какой-нибудь девочкой, это будет норм? Или только одиночное проживание?
За книгу спасибо, почитаю!

Vernona, спасибо за Ваш комментарий!

Девушки, еще раз всем огромное спасибо. Честно, я мысленно готовилась к тухлым помидорам в свой адрес и немного опасалась выкладывать пост, но в итоге ваши комментарии действительно помогают сориентироваться. Это невероятно, как много здесь участливых и доброжелательных сообщниц. Извините, если кому-то отвечаю слишком коротко. Я действительно очень благодарна каждой из вас за советы.

.секрет., а вы попробуйте и так, и эдак! Живите с девчонкой это дешевле, но если не зайдёт, будет повод больше заработать и жить одной.

Честно, я за то, чтобы одной, ведь вам нужно себя изучить, но начинать можно и так.

Я вам желаю удачи, вы ищете выход, а это уже половина пути к победе.

Вам надо съезжать, хоть в съемную комнату совместно с еще какой-нибудь девушкой. Потом улучшать жилищные условия при повышении дохода, вплоть до, чем черт не шутит, первого взноса на ипотеку. Другого варианта нет
Когда созреете до этого, все отговорки "нет денег, нет квартиры" (лол, вы думаете, всем живущим отдельно родственники на блюдечке предоставили жилье?) для вас перестанут быть непреодолимыми.
Поверьте, лучше питаться пустыми макаронами, но иметь свой угол, свой дом. Хоть какой - с голыми стенами и матрасом на полу. Многие с этого начинают, потом постепенно налаживают свое житье-бытье. Ни за что не агитирую, просто поразмышляйте об этом.
Удачи вам!

Мне кажется, Ваш основной страх это страх маленького ребенка потеряться в таком огромном мире без мамы. Могу сказать, это пройдет, но лучше бы сейчас с этим разобраться, а не ждать, пока жизнь поможет (ттт). Скорее всего Вы подсознательно потому и карьеру тормозите и личные отношения, Вам рядом с мамой спокойнее. Сомневаюсь, что сепарация от родителей Вам поможет, мама все равно будет Вас контролировать.
Если Вы отучились на психолога, может быть Вам самой с собой поговорить? Разговор перед зеркалом, кстати, помогает. Вы же можете сами себе задать вопросы. Например, почему не хочу съезжать от родителей, почему у меня узкий круг общения, зачем мне съезжать от родителей, зачем мне заводить отношения и тд.
Обсудите с мамой то, что Вас волнует. Она позволила Вам ни в чем не нуждаться, отучиться на видимо любимую специальность, чтобы ничто Вас не отвлекало (работать 5 дней в неделю, потом мчать на учебу, делать курсачи, а еще и жить своей семьей такое себе удовольствие в сравнении с размеренным домашним бытом с родителями). Неужели она не выслушает Вас и не даст совет?
Ну и если она жестко контролирует что Вы и где Вы, расставляйте границы. Например, объясните, что Вы взрослая, самостоятельная девушка, необязательно контролировать каждый шаг и Вы будете ее сами информировать о своих планах и передвижениях.
И советую не ждать, когда устроится одна сфера (например, карьера), чтобы перейти к другой (например, отношения). Можно, а порой и нужно делать шаги по всем направлениям.
А, еще один момент. Точно уверены, что психолог станет той необходимой палочкой выручалочкой? Отсутствие денег на терапию, понимание как сложно найти хорошего специалиста может стать еще одним препятствием на Вашем пути. Вы просто будете ждать пока заработаете достаточно денег, а денег нет, так как нет карьеры, а я с родителями живу, вот и карьеры нет, ой ой. Замкнутый круг, как по мне. Возможно, об этом тоже стоит поразмыслить.
Удачи Вам! Не бойтесь что-то изменить. Наслаждайтесь тем, что у Вас есть, стремитесь преумножить хорошее, изменить то, что не нравится.

.секрет., еще мысль появилась. Наверное Вас еще очень сильно пугает, сам факт, что Вам почти 30, а Вы еще с родителями. Нормальное состояние. Многие в 19 сбежали от родителей или им купили отдельное жилье, а у Вас немного не так как у всех. И что в этом плохого или страшного? Родители наверняка Вам обеспечили счастливое детство без забот и хлопот (у меня есть пример, подруга, она с 14 лет сама себе на одежду и развлечения зарабатывала, мама только на учебу давала деньги. Детство так в 14 и закончилось, любовь к маме тоже), давая Вам шанс учиться и заниматься тем, чем Вы хотите. Поскольку у Вас условия относительно тепличные, не было серьезной встрсяки, Вам кажется, что Вы ничего не сможете в одиночку. Читаю пост и комменты и не вижу этой неспособности справиться с жизненными трудностями. Мне кажется, все Вы можете и сможете. Обсудите с родителями свои терзания, выстройте границы, поймите, что Вы хотите от себя самой, примите решение, расскажите родителям.

Мне кажется, никакие психологи не нужны (по вашим ответам мне не показалось, что у вас какой-то безумно запущенный случай), а нужно просто съехать от родителей. Причем вариант "снимать с кем-то", имхо, на первое время даже предпочтительнее. И будет очень круто, если с девушкой-соседкой будете заранее знакомы. Там и опыта бытового скорее всего наберетесь (наблюдая за той же соседкой), и скучно не будет, и приступы "хочу домой" гораздо реже станут беспокоить. Но категорически не советую бежать в первый попавшийся клоповник. Мне кажется, вы движетесь в нужном направлении - устройтесь сейчас на работу, подкопите денег и тогда уже съезжайте. Спать в углу на раскладушке с тараканами в квартире, которая находится на задворках города в промзоне - реально то еще удовольствие, вообще не рекомендую. И я тоже считаю, что не стоит сейчас искать отношения. Лучше встаньте на ноги, разберитесь с работой и жильем, почаще выходите из дома (да хоть в то же кино, например, или в большие книжные магазины - там часто всякие активности, и можно подержать любимую книгу в бумажном варианте), а там и мужчина появится.
У вас очень распространенная ситуация, на самом-то деле. Куча таких же несчастных людей, которых в свое время душили любовью-заботой, а потом вдруг начали устраивать истерики, что деточка - какой-то не очень активный член общества без внятного внутреннего стержня. Спокойно займитесь финансовой стороной вопроса, дайте себе какой-то четкий срок на его решение. Потом съезжайте. И, серьезно, я бы не советовала срочно искать мужика.

Знаете, у меня такая парадоксальная мысль возникла... Говоря о том, что Резко переезжать в отдельную квартиру, пытаясь начать чисто самостоятельную жизнь? У меня нет финансовой возможности платить за съемное жилье: может, вам попробовать съездить по какой-то волонтерской программе в другой регион/страну с проживанием. С одной стороны, вы попробуете самостоятельность, с другой стороны, вы не будете одна, а организаторы позаботятся о необходимом минимуме типа жилье и/или еда. Кроме того, вы четко будете знать, не только что это всё закончится, но и когда всё это закончится, и так, как мне кажется, будет проще не слиться при первых трудностях, а уговорить себя потерпеть еще неделю/месяц. Маме вы сможете звонить или писать. Если вам нравится чем-то заниматься, а маме не нравится, что вы этим занимаетесь, вы всегда можете выдать ей отредактированную версию событий, а поскольку она далеко, повлиять на вас она не сможет. Потом вернетесь и, может, махнете рукой на всё и съедете, а может, просто поменяете взгляды и жить с мамой станет проще. Вам, как психологу, наверное, виднее, полезно такой эксперимент над собой ставить или нет. Это просто мое мнение. В любом случае держу за вас кулаки и желаю вам как можно скорее обрести гармонию в душе

я тоже не самый самостоятельный в мире человек. родители вдобавок "помогают" тем, что говорят, будто мои мысли о повышении квалификации или сферы деятельности хуйня, и у меня ничего не выйдет. наверно им кажется, всё отличненько, если я буду просто жить как комнатное растеньице. обижаться нет толку, но ведь и правда, посмотришь вокруг, одному купили хату, другому оплатили обучение в Лондоне, третьего устроили в мид под свое крылышко, ну и много ещё чего не учитывается, когда ставят на одни весы с успешными сверстниками. если не смотрел куда поступало дитё и не помогал на репетиторов, тогда и не удивительно, что ни хуя не слепилось из человека. мама до сих пор помнит мои баллы ЕГЭ и попрекает ими, и действительно верит, что всё должно достигаться за счёт природных дарований и склонностей. только вот ни на какие распределения от универа и жилье от работы, как в их поколение, надеяться нельзя нам.

к смерти близких нельзя подготовиться. даже взрослые самостоятельные тётки подкашиваются. но с другой стороны, если помрут они, то уйдёт их контроль, и появится жильё. как-то раз мне пришла мысль, что я смогу нормально жить только после их "ухода" и почувствовала себя ужасно за такие мысли. при этом они меня отпускают одну за границу в отпуск, и мне это неясно, почему здесь, когда гуляю, постоянно вопросы Где ты Где ты, а там я по ночам могу шастать по темным улицам и они мне почти не пишут кроме как "была на море сегодня?"
в плане одиночества конечно же близкие люди нужны, но так просто их не найдёшь.

если вы психолог, то должны были остаться связи в этой сфере, может, кто-то подсобит и согласится с вами за символическую плату заниматься?

Плюсую к психотерапии (у психиатра с правом терапии, а не у психолога) и отдельному жилью. Именно в таком порядке. Проживание в физической не-близости с родителями никак не поможет, если ваша подкорка вечно будет держаться за мамину юбку.

И да, ваш случай похож на клинический инфантилизм с мамой-абьюзером. Причем похож тем больше, чем больше вы пишете в комментариях. Пока вы не разрешите себе испытывать негативные эмоции по отношению к родителям (а их не может не быть), вы будете тревожиться. А такое и до гробовой доски возможно.

p.s. собственное образование никак не поможет, потому что при терапии происходит переориентация на другого человека (за счет отдаваемых денег, его статуса врача и т.д.).