У нас в паре такая неровная активность: несколько лет спокойные, потом какие-то пляски-отжиги, потом опять, и, как правило, в противофазе. Ничего критичного, имхо, в этом нет, и про пейзажик можно с огоньком рассказать, и про поход в магазин, и про ноут - и слушать это тоже интересно.

Мне кажется, в описанной ситуации девушке не стоит додумывать за парня. Будет ему скучно про пейзажи, не будет... Сам скажет-покажет. А вот то, что девушка себя не ценит на фоне такого живчика, может и помешать.

Вот фраза «блин, как я завидую твоей активности» после возвращения откуда-нибудь лично меня бесит до трясучки.

Мне кажется, в описанной ситуации девушке не стоит додумывать за парня. Будет ему скучно про пейзажи, не будет... Сам скажет-покажет.
Плюсик. Я думаю, восприятие таких вещей зависит от человека.
У меня опыта таких длительных отношений не было. В дружбе - обычно не смущает, хотя я чаще с той стороны, которая более активная, и почти не сталкивалась с недовольством от второй стороны. И мне одинаково интересно слушать, как кто-то посмотрел новый интересный сериал, поругался с мамой, попытался устроиться на работу (не вышло), ещё там что-то такое, гипотетически не приравниваемое к сверхнасыщенной жизни (относительно того, что вы описываете). Сама, когда в пассивной стадии, а друг в активной, немного переживаю, что мой пропеллер в заднице поломался - но интерес к жизни близкого человека для меня на первом месте, а мои тараканы - это мои тараканы. Тем более, мне никто никогда не говорил в такие моменты типа "ах, как скучно ты живёшь, хер ли ты всё время лежишь на диване".
Может, не лучший пример, но я дружбу от романтических отношений не так далеко ставлю.

Немного похожий пример. Был неприятный опыт с чуваком в свободных отношениях, когда вроде договорились с пониманием относиться к возможностям друг друга и встречаться, когда получится. Началось всё с быстрого свидания, потом он меня раз куда-то позвал, не особо договорившись заранее - не вышло (была куча дедлайнов), на второй раз буквально позвонил мне и сказал: "давай встретимся, приезжай прямо сейчас", а я была после тяжёлого дня и ночи без сна, лыка не вязала, мне оставалось доделать последнее дело, лечь и ноги протянуть. Честно пояснила всё, в ответ на это услышала сверхобиженным тоном: "Не хочешь - не надо" ну да, а ты после суток без сна много бы "хотел", попытки уговорить и похожий пассаж. После этого я прекратила общение (ну правда, были и другие причины, но это прямо добило). У чувака вот как раз была "простая" жизнь, работал официантом, в выходные то ли вяло готовился к поступлению, то ли ещё чем-то таким занимался.
Может, не самый удачный пример, но тогда я для себя поняла, что человека точно нужно подбирать так, чтобы вы достаточно уважали друг друга, занятость и интересы друг друга. И здесь не особо важно, схожие или различные у вас темпы жизни.

У нас с мужем так, у меня вечное шило во всех местах сразу, он любитель тихой семейной жизни и может сутками из дома не выходить. Много лет живем вместе, все ок. Дело же не в образе жизни, а во взаимном интересе человека в человеке и его жизни.
Мне, кстати, очень ценно, что моя семья - это тихая гавань . Смею догадываться, что и муж не против выслушивать мои приключения.))

Вам его удивить надо или поддержать разговор? Никогда из разговора, который строится на "А вот я" или "А вот у меня" близости не получится. Гораздо продуктивнее если собеседник моджет выслушать, похвалить, покритиковать или дать совет. А это Вы и без активности можете сделать.

В нашей паре как раз такая ситуация. У него постоянно намного больше движухи, дел, встреч. И намного более высокие потребности в общении. Почти 7 лет уже вместе, полет нормальный. У меня вообще никогда не было ни сомнений ни ощущений, что ему со мной может быть неинтересно. Как вообще со мной может быть неинтересно?! Нам всегда есть о чем поговорить: от истории и политики до... чего угодно вообще. И то, что у меня меньше всякой активности, общению и взаимному интересу не мешает. Он вообще постоянно говорит, что его бесконечно завораживает, насколько по-другому я вижу и воспринимаю мир.
Он свои избыточные потребности в общении прекрасно решает регулярными встречами с друзьями (1-3 раза в неделю после работы стабильно), я в это время просто сижу дома и прекрасно провожу время наедине сама с собой и книжкой. Но тут, думаю, срабатывает тот факт, что активные люди бывают разных типов. Мой мужчина - общительный интеллектуал. Был бы он какой-нибудь общительный спортсмен, которому нужна постоянная спортивная движуха - могли бы и не сойтись.

Вам его удивить надо или поддержать разговор?
просто поддержать, конечно, вот сидят люди за кофейком и беседуют.

Просто я не могу отделаться от мысли, что для него эти простые россказни будут, как для взрослого детский треп.
Вот иногда бывает малыш взрослому родителю рассказывает как он там машинку в красный цвет красил или как куклу переодевал, родитель вроде слушает, кивает, а сам думает обож да не интересно мне это, иди уже поиграй. Или типа того.

Мне кажется, в описанной ситуации девушке не стоит додумывать за парня.
это сложно ((( тем более что он не скажет, типа да скучно мне это, хватит уже трепаться.

Вычленила из поста две вещи: у него есть работа + хобби; у нее есть работа + хобби. Вот и все, у каждого свое. "У него больше активности" — ну такое, тренинги и тимбилдинги это тоже просто рабочие моменты, а не какой-то знак качества насыщенной жизни.

Кмк, вопрос совершенно в другом: в общих интересах и кругозоре пары, а не чья жизнь насыщенней, а интересы пиздатей.

Просто я не могу отделаться от мысли, что для него эти простые россказни будут, как для взрослого детский треп.
Ну это как посмотреть, я бы, например, думала то же самое, начни мне парень настойчиво втирать про бокс, который мне неинтересен от слова совсем. Вообще беседа — это не игра в одни ворота, поэтому если темой общения являются исключительно достижения одной стороны, — то кому вообще нужно такое общение?

Начнешь делиться взахлеб, а он подумает что за детсад, дура какая-то раз такой фигне значение придает, было бы чему.
И отлично. Тупой самодовольный мудак, неуважающий партнершу отсеется сразу, можно не терять время.

Вот иногда бывает малыш взрослому родителю рассказывает как он там машинку в красный цвет красил или как куклу переодевал, родитель вроде слушает, кивает, а сам думает обож да не интересно мне это, иди уже поиграй.
Родителям обычно искренне интересно))

У меня родители такие, у мамы шило в попе, а папина мечта - диван и книжка. Ничего, прекрасно живут уже почти 50 лет вместе, с 4 лет. Мама последнее время ездит в отпуск одна, потому что папин отпуск - пляж и книжка, а мамин - с 5 утра наматывать круги по горам))

Мы так живем уже 13 лет. Муж весь занятой человек с кучей социальных контактов, коммандировками и лекциями, играми на ps4, и онлайновыми. Я домосед, интроверт и немножко социопат. Нам норм))). Ну, в смысле, это так с самого начала было. Это все - ерунда, не основное в отношениях.

Мне кажется мужчины вообще девушек не оценивают по их достижениям. Часть будет как детский треп оценивать любые достижения, часть просто откровенно будет ощущать неуютно себя если дама более социально-продвинутая или зарабатывает больше. Часть мужчин отнесется с пониманием. Но с собой они точно не сравнивают.

У нас так: у МЧ работа, на который постоянно что-то происходит, встречи с друзьями, настолки, танцы, рабочие мероприятия и т.д., у меня стандартный офис и всё, могу выходные провести дома за книжкой и ноутом (а вечера все такие, потому что поздно возвращаюсь). Иногда в нашем разговоре он говорит 90% времени, иногда я могу эмоционально про день на диване и готовку еды рассказать, взахлёб обсуждаем книги-фильмы и т.д. Я для него самый интересный человек, и он для меня, независимо от того, насколько насыщенная у обоих жизнь)

вот я - это ваш мужик из примера, всегда встречаюсь с ребятами с более спокойной жизнью, очень радуют их простые радости и отсутствие необходимости звёзды с неба хватать. это наоборот круто очень, потому что вы не конкурируете в этом поле - каждому своё. когда оба суперактивные - это превращается в ад и мерянье метафизическими хуями, зачем это нужно в отношениях.

мне кажется, важнее совпадение в других вещах.

мч покорил меня упоением по своему хобби, несмотря на несовпадение в активности. четыре года вместе - иногда проводим время в темпах друг друга, подстраиваясь, вместе, иногда поодиночке. я первое время загонялась, что он не рвётся разделять все мои приключения, но довольно быстро переключилась на то, что зато после мы оба довольные и полные сил)

+ к Кукса
кроме того, очень сильно влияет то, как именно вы рассказываете о своих простых маленьких событиях. Можно задорно и захватывающе рассказать, скажем, о том, как вы опоздали на автобус или какого музыканта видели в метро, и это будет интересно и смешно слушать. А можно в ответ на "как прошел твой день" печально мямлить "ой да ничего особенного". Если человеку вы интересны, он с радостью будет слушать про ваши события любого калибра, главное - самой себя не чувствовать скучной и мелкой.

Да, о себе - я была и с активной и с пассивной стороны, и мне всегда было интересно и клёво слушать любые рассказы партнёров, потому что это люди, которые для меня важны

Я согласна с дабл вэ. Не представляю, как бы уживались два супер активных человека, когда у каждого вечером работа, встреча, спорт, хобби, ещё хобби, лекция и лепка из глины на дому условно. Эмоционально и интересно можно рассказать про что угодно, даже про то, как вы на диване лежали, а если мужику неинтересно -- значит ему неинтересны вы, а не конкретно ваши занятия, и тут хоть придумай себе сто занятий просто для того чтобы мужику про них рассказывать, ничего не изменится.

О том, что можно интересно рассказать о чём угодно, тут уже сказали. И да, главное самой себя не чувствовать скучной и мелкой.
В целом по-моему пары лучше складываются, когда различаются по темпу, да и взаимный интерес/любовь не на этом строится часто. Для примера брак моего брата. Он часто что-то пробует, постоянно развивается, много работает, куча историй всегда. Его жена не работает, сидит дома и смотрит сериалы, при этом я допустим тоже смотрю сериалы - но блин мне их с ней обсуждать не интересно))) ну и вообще для меня она человек не особо интересный. А они вместе уже лет десять и счастливы, и когда она рассказывает о чём-то там с форума мамочек, например, он слушает)
Я могу увлекательно рассказать, как кашу себе в микроволновке приготовила, а могу скучно- как летала на филиппины, дело ж вообще не в самой истории)) А в том, как рассказываешь и кому) Плохо имхо только если всё время молчать и переводить разговор на него (если он не суперсамоувлечённый чел) потому что тогда ваша личность в принципе не раскроется и не станет интересна)

ну вот я такая, как ваш мч. у менч сто тысяч хобби, работа, учеба, еще работа, я еле все успеваю. но меня не смущает, что у мч меньше деятельности. ведь говорить можно не только о том, что сегодня делал. вот у меня мч любит лежать на живане, условно, но зато он постоянно что-то исследует, о чем-то читает, что-то смотрит и он столько всего интересного рассказывает, что я возле него чувствую себя not deep enough, что называется. так что вы зря все решили за парня. он же с вами? значит вы ему чем-то понравились

У меня чуть больше нужды в общении, чуть шире круг знакомств, чуть острее шило. Муж очень домашний, не очень легко его расшевелить) Бывает, грущу по этому поводу, но с другой стороны - кто-то должен уравновешивать бешеную меня.

Единственный момент - у нас есть общие интересы. Скажем, даже, большинство интересов - общие, и это для меня, например, очень важно. Если бы мы были еще и разными по интересам... наверное, я б так не смогла)

от человека очень сильно зависит, комфортно ему будет или нет, готовых шаблонов нет) мне было откровенно скучно с молодым человеком, у которого из интересов было залипнуть в сериал и в кино сходить, и очень хотелось, чтобы он разделял мои хобби и интересы, ну хоть какие-то. при этом вижу действительно много примеров пар, где оба - абсолютные противоположности, и прекрасно уживаются. сейчас ситуация обратная - я интроверт, мч вроде как тоже, но с бешеным количеством друзей и знакомых, а вот с активностями общими всё хорошо сложилось) не узнаете, короче, пока не попробуете))

а почему вы решили, что какие-то там встречи и конференции на уровень выше условного пейзажа?( если человек стал с вами встречаться, может его отчасти и зацепило то, что вы творческая и то, что такой пейзаж он сам не сможет сделать. не надо обесценивать свои интересы и ставить их ниже других
я знаю людей, у которых из интересов пивас и сериалы, вот это уже по-моему другой уровень. а пейзажи - это прекрасно и интересно!

holographic, давайте не будем обесценивать пивас :Р

По сабжу: вы сравниваете яблоко с апельсином. У вас с мч разные увлечения и невозможно сказать, что из этого более интересно. Мне вот, картины кажутся круче))

В моей семье шило в жопе с кучей дел и списков у меня, муж более пассивный, но готовый поддержать любой движ. Если бы и он таким шилистым был, не думаю, что мы смогли бы ужиться.

а почему вы решили, что какие-то там встречи и конференции на уровень выше условного пейзажа?(
выше тот факт, что человек, у которого более насыщенная жизнь, на мой взгляд, не поймет ажиотажа вокруг какой-то одной мелочи.
У него там каждый день расписан на кучу дел, а ты носишься с одним своим рисованием, мол было бы с чем, вот если бы ты еще в студию ходила, дизайнерила, выставлялась на выставке и рисовала на заказ - тогда да, а просто картинку иногда... пфе, о чем тут говорить? было бы чему радоваться.