Вас дохуя много в ее жизни. На месте вашей подруги я бы уже все контакты оборвала и в подвале заперлась

и.о. Святого Фендюлия, видеться 3-4 раза в год - это много? О_о учитывая, что с той девочкой они видятся минимум 2 раза в неделю.

Скажите, а у вас есть дети? Может вам, ну, того, переключиться? А то как-то нездорово все выглядит.

Lalayt, пока нет. Ладно, я уже поняла, что нездоровая в этой ситуации походу именно я =____=

Melinian, меня кажется, что вы очень хороший человек, но у вас безответная дружба с этой подругой Н. Там всё очень странно и запутанно, но, похоже, что вашей лучшей подруге в виду не настолько нужны и интересны, как подруга 1.

Melinian, ну, имхо, конечно, но выглядит так, что вы прям сильно хотите вашу подругу контролировать и много-много быть в ее жизни, но забываете, что она вообще-то взрослая, на минуточку, не ребенок, даже не ваша сестра. Да, если все так, как вы пишете, то ситуация с новым годом не фонтан. С другой стороны, тут же вы пишете видеться 3-4 раза в год - это много? О_о учитывая, что с той девочкой они видятся минимум 2 раза в неделю. Так кто же ближе-то получается? Вы, встречаясь несколько раз в ГОД или те девушки, встречаясь пару раз в НЕДЕЛЮ? Может вы для вашей подруги не так уж и близки?

Ээээ вы явно не умеете в дружбу судя по вашим реакциям на отношения н и подруги1. Собстно а чотаково в том, чтобы подруге1 приехать в команию и посидеть работая? Ок, мб н неправа тем, что из-за подруги просто болтали, а не играли -- но сам формат тусы "я заеду посижу с вами, а вы тусите" -- что тут такого? Ситуация с нг вообще какая-то за гранью для меня. Если бы мне моя подруга сказала что она не может приехать ко мне на нг по каким-то причинам и давай ко мне -- а в чём проблема то переместиться к ней? наоборот, мне убираться не придётся С котом тоже не понятно: ну, она предложила же, а не привезла им кота, бросила под дверь и ушла. Ваша подруга согласилась. В чём проблема?

И последнее, но мне кажется, что это из разряда ОЧЕНЬБОЛЬШАЯПАРАНОЙЯ.

вот тут вы, скорее всего, правы
но это не значит, что подруга1 влюблена в мужа Н
возможно, она просто одинокая, а хочет чтобы все думали, что у нее есть мужик

Со стороны выглядит так, как будто вы пытаетесь против шерсти влезть в чужую жизнь. То, насколько близкой вы считаете ту девушку - это только и исключительно ваше отношение, оно вовсе не обязательно должно быть зеркально взаимным. Вы себя развлекаете за ее счет, похоже - не в плане веселья и всякого ха-ха, а как сериал смотрите, нельзя так к людям относиться. Ну, то есть, можно, но вас рано или поздно пошлют лесом и будут правы.

грустная кабачковая клепсидра, там с нг проблема была в том, что мы с моим мужем все готовили, мы бы и убирали, а вы представляете еду на 7-8 человек упаковывать как-то и везти, всё остынет + заново разогревать... не муторно ли? 31-го декабря за 4 часа до нг? Мы еще на тот момент только начали всё готовить, везти полуготовую картоху и полуготовое мясо... ну эээ... мне это было странно.
Так и не сама подруга не могла, а та другая девочка... ну ладно.

marsi, мне вот тоже так кажется, но как-то мне не очень было бы это приятно, если бы моего мужика в таком амплуа использовали.

у меня тоже сложилось впечатление, что вы слишком глубоко залезли в жизнь подруги, КОТОРОЙ НЕТ РЯДОМ, рядом я бы еще могла понять
исходя из истории, я думаю, она не так сильно ценит интернет-дружбу, как вы
то есть, ей, конечно, все здорово, но подруга1 ближе
особо криминальных заскоков я не увидела
ну, приехала подруга побыть рядом с ноутбуком - в студенчестве мы тоже с друзьяшками так делали, сидели и учили каждый свое, просто приятно быть рядом и перебрасываться мини-разговорами
вы будто хотите монополию на свою Н, она вам близка, я понимаю, но, к сожалению, ваши взгляды на дружбу утопичны
я тоже таких придерживалась и в итоге только разочаровалась((
с мужиком и фотками - да, странновато, тут не знаю, что сказать

первая реакция после прочтения - какое ваше дело?
потом прочитала про 3-4 раза в год. если бы меня подруга, которую я вижу 3-4 раза в год, считала бы самой близкой, и так относилась к моим, очевидно, более близким подругам - я бы восприняла это как оч агрессивную позицию и перестала бы общаться, реально. тем более, лезть с какими-то разговорами, здоровая или нездоровая дружба... вам откуда знать, простите, по фоткам в соцсетях? меня не было в инстаграме у моих лучших подруг - у одной год, у второй года 3, стали ли мы от этого хуже дружить? хз, вроде нет.
их отношения с мужем тоже вроде вообще не ваше дело, почему вы должны решать как правильно, а как нет, у кого нужны накопления, а у кого нет. может у мужа дедушка миллиардер и он знает, что получит наследство и сидит на жопе ровно живёт в своё удовольствие)) и тп

в общем, да, вам бы немного разобраться в чужих личных границах. поэтому подруга вам и не рассказывает ничего о проблемах, вы явно не очень приятно реагируете и используете потом это знание не особо клёво.

дабл вэ, мы живем очень далеко друг от друга, и я была бы рада видеться чаще, но на поезде 3 тысячи в одну сторону билет.
В целом, может, Вы правы, как и многие, кто отписались. Что я неправильно расцениваю её отношение ко мне. Но я бы к левому человеку не тратила деньги на поездки в города, в которых уже была по десять раз...

Насчет того, как я реагирую - я впервые об этом вообще заговорила, до этого только с мужем делилась. А как я не так реагирую? Когда она рассказывает, я её поддерживаю, помогаю, чем могу, советую, не говорю, "делай вот прям так", а просто предлагаю. И книги советую, она даже их читает.
Хотелось бы услышать, как же не так я реагирую и как я потом использую это знание? Не хотела бы в целом как-то не так реагировать...

Мне кажется, вы суете нос не в свое дело. Вы видитесь 3-4 раза в год ненадолго, почему Вы так много требуете от своей подруги? Почему Вы до нее доебались, извините? Почему она должна Вам открываться? Я свои самые-самые проблемы с друзьями, которых вижу 3 раза в месяц не обсуждаю. Серьезно. Отстаньте. Зачем Вы доебались до ее друзей? Не нравится с ними видеться, не встречайте с ними новый год и другие праздники. Но подругу жить не учите.

Но для меня общение с близкими друзьями – это полностью открытое общение. И поэтому мне кажется, что она меня не подпускает близко.
во-первых, не стоит насильно причинять добро. Во-вторых, при ситуации ездим раза два-три в год в гости в города друг к другу я не назвала бы вас близкими подругами.

Проблема 2. Её отношения с мужем.
касаются только Н и ее мужа. И да, вот тут реально возникает ощущение, что вы жизнь Н как сериал смотрите. Как будто вам нечем заняться в своей жизни (я не утверждаю, что это так, но всерьез думать вмешаться в отношения двух взрослых людей - это ну совсем "такое". Странное.
Если бы человек, которого я вижу 2-3 раза в год, стал бы меня учить, как мне жить, когда я не спрашивала советов, я бы объяснила, куда этому человеку следует идти.
Со своими подругами Н тоже наверняка разберется без вас. Вы не обязаны любить ее подруг (хотя если вы демонстративно высказываете свое "фэ", будьте готовы, что проиграете вы, а не они, и Н. прекратит общение с вами), но так загоняться и играть в разведчика, проверяя инстаграмм этих подруг, - пожалейте свое время )).

там с нг проблема была в том, что мы с моим мужем все готовили, мы бы и убирали, а вы представляете еду на 7-8 человек упаковывать как-то и везти, всё остынет + заново разогревать... не муторно ли?
за вами выбор: в следующий раз вы можете встречать новый год не с Н и ее подругами, тогда и вопросов не будет.

~Rumina~, насчет её друзей - изначально никогда не идёт речь, что её друзья тоже будут присутствовать. Т.е. идёт планирование чего-нибудь на четверых - она, я, наши мужья. И за несколько дней выясняется, что её подруге некуда податься и она тоже оказывается в компании. Вот так.
Но в целом поняла, спасибо.

И еще кое-что. Чисто по Вашему стилю описания ситуации, мне кажется, что Вы просто ревнуете свою подругу. Причем ко всем. Попробуйте понять, Вы не единственная в жизни подруги и никогда не будете единственной подругой. Отпустите ситуацию немного. В тексте прям чувствуется, как Вы на реактивной тяге на Луну взлетаете.
Если грубо сильно написала, приношу свои извинения.

Caitlin O*Shannessy, ну, в следующий раз да, понятно, что второй раз на грабли я лично наступать не буду и снова кушать кактус. Пока что я ей ни про мужа, ни про подругу особо ничего не говорила, кроме одной той фразы. Собственно, за этим и пришла сюда разобраться, где же могила зарыта. Поняла уже, что во мне... не осознавала до этого( Спасибо за мнение.

~Rumina~, всё ок, осознаю, что ревную к той её девочке, ради которой она и в дождь, и в снег... спасибо за мнение, всё правда ок.

Melinian,
насчет её друзей - изначально никогда не идёт речь, что её друзья тоже будут присутствовать. Т.е. идёт планирование чего-нибудь на четверых - она, я, наши мужья. И за несколько дней выясняется, что её подруге некуда податься и она тоже оказывается в компании. Вот так.
вы, похоже, хотите, чтобы Н принадлежала только вам и была такой, как вам нравится. А у нее своя жизнь, свои близкие друзья. Либо вы это принимаете, либо нет, но требовать от Н, чтобы она была такой, как вам нравится, - сами понимаете... Нехорошо )).

Caitlin O*Shannessy, да, понимаю, там был просто ответ на то, что если мне друзья не нравятся, то не видься с ними. В общем и целом поняла. Спасибо.

Melinian, упустила момент расстояния. то есть, вы раньше были близкими подругами и жили в одном городе, а сейчас жизнь размотала? если 'раньше было лучше', то вы просто отдалились с подругой - это случается. не всем легко поддерживать отношения на расстоянии, тем более, когда есть ещё друзья, кроме таких 'старых'. у вас друзей больше нет, поэтому вы на подруге очень-очень сильно концентрируетесь, а она на вас - нет, так как круг общения шире. это неприятно, но так бывает. я была в такой ситуации, но на месте игнорирующей подруги - моя подруга написала мне проникновенное сообщение о том, как ей грустно от того, что мы отдаляемся и как ей не хочется меня терять и как хочется, чтобы я хоть иногда писала и рассказывала, как у меня дела. до этого сообщения до меня вообще не доходило, что что-то не то происходит. сейчас стараюсь вспоминать о ней СПЕЦИАЛЬНО. работает нормально, но это всё равно не то, что было раньше - вы уже не так плотно включены в жизнь друг друга и это не то же самое, что просто интернет-друзья, которые изначально таковые. перестраивания не всем легко даются, а кому-то не даются вообще.

Насчет того, как я реагирую - я впервые об этом вообще заговорила, до этого только с мужем делилась.
даже если вы не говорите об этом прямо, я думаю, что по вам всё равно видно, какие эмоции вы испытываете. представьте себя на месте подруги и представьте, если бы ваша подруга была недовольна вашим мужем, с такой злостью ревновала бы к подруге, считала их отношения нездоровыми и всё прочее, что вы описываете - я прям с экрана ощущаю накал. это очень сильные эмоции и я не думаю, что подруге это всё незаметно по вашему лицу и поведению вживую. когда такое обнаруживаешь в друзьях, само собой как-то получается отдаляться - 'что я ей буду рассказывать, как мы провели время с подругой//про мужа//и прочее - она разозлится и расстроится'. это всё читается, как будто вы недовольны _собственными выборами_ вашей подруги - конечно, она будет читать в этом какой-то обвинительный подтекст. в целом, по вашему посту складывается впечатление, что вы считаете себя немного лучше вашей подруги - у вас есть сбережения, муж не инфантильный, вы знаете как дружить и как планировать досуг совместный (а она нет) и тп. конечно, на таком фоне близкую дистанцию сохранять немножко травматично, это всё влияет на отношения очень сильно, даже не будучи в явном виде проговорено

Попробуйте вдохнуть, выдохнуть и отпустить все свои сомнения и тревоги по поводу всех описанных выше ситуаций.
Попытка мерить по себе жизнь другого человека не приведет ни к чему хорошему и будет только вам и вашей Н. нервы трепать. Ваши претензии и недопонимания происходят потому, что вы смотрите на происходящее с точки зрения своих убеждений и правил в жизни.
Накопления - во всем хороши, но никто не обязан. Дружить взаимовыгодно и бескорыстно - чудесно, но каждому комфортно по-всякому. Пусть ваша Н. живет так, как ей нравится и комфортно.

Просто наслаждайтесь вашей дружбой))

дабл вэ, спасибо за объяснения и за мнение.
Поняла Вас... но хотела бы уточнить, что с её мужем мы прекрасно общаемся, он правда клёвый человек и друг. Иногда мне даже кажется, что он с нами (мной и мужем моим) хочет больше общаться, чем Н...
И я как раз пришла разобраться, что за негодование у Н. к её мужу. Я просто перечислила причины, которые, наверно и чисто по моему мнению, могут вызывать это негодование.

В остальном поняла... спасибо большое.

Melinian, мне показалось, что вы очень добрый человек, но вам чуть-чуть недостаёт здорового эгоизма.
Мне раньше тоже хотелось спасать близких людей, потом я просто пришла к мысли, что помощь, о которой не просят - это вред. То есть человек, которому нужна помощь, даст вам знать, а если он живёт так, как живёт, то его дело (пусть какие-то вещи и кажутся вам неправильными/странными).
Про то, что муж у неё инфантильный, и это не ок для семейной жизни, я вам посоветую забыть, если она с ним, значит ей так надо, это её выбор, и не стоит туда соваться. Разберутся сами со своими отношениями.
Подруга1 по описанию вообще капец, тоже меня выбесила, особенно про Новый год, я бы тоже была в гневе, если бы мне сказали, что вот сейчас мы из-за кого-то одного резко меняем все планы, раскладываем еду по контейнерам и т.д. Ну и если бы потом всю новогоднюю ночь все только и делали, что фоткались для инстаграма, я бы тоже всех послала нафиг и ушла спать. И больше не стала бы отмечать НГ с этой компанией. И на саму Н. я бы уже тоже разозлилась, кстати, потому что получается, что подруга1 решает вообще всё, а вы тогда что? Пустое место? То есть вы приехали из другого города, уже построили планы (как с поездкой за город, например), заранее обсудили всё с Н., и тут приходит подруга1, начинает всё переделывать по-своему, и на ваши планы (причём, ваши общие планы) все уже плевать хотели. По-моему, тотальное неуважение со стороны Н. и её подружек.
Мыслями по поводу мужа Н. в инстаграме подруги1 я бы тоже посоветовала ни с кем не делиться, сами разберутся в своём любовном треугольнике.
В общем, ТС, подумайте хорошенько, так ли вы важны для Н. (как она для вас) и точно ли общение с этой компанией приносит вам положительные эмоции, или только дискомфорт.

Im 36 degrees, спасибо Вам большое за комментарий! Я тут, на самом деле, за этот час поста уже передумала кучу всего и подумала, что явно проблемы только во мне и это были нормальные ситуации, а я реагирую как последнее говно. Рада, что всё-таки эти ситуации не мне одной кажутся странными ((
Вы очень верно сформулировали, что я никак сформулировать не могла - что всё время наши заранее спланированные планы оказываются нарушены/изменены, потому что появляется подруга1. И вроде да, я собственница, ревную, тп, но мне хотелось бы, чтобы наши мнения (ну, моё и мужа) тоже как-то учитывалось при этом... я рада, что в итоге мужья тут выступили переговорщиками и те девочки приехали и не пришлось никуда ехать и менять все планы.
Спасибо большое за коммент, он мне придал сил, что я всё-таки не полное дно ахах)))
Я подумаю над всем этим. Спасибо ещё раз.

Melinian, почитав ваши комментарии, совсем другое впечатление складывается, чем от поста - то есть, вы эти эмоции очень долго копили. грустно, конечно, что так происходит, но не зацикливайтесь на ней, правда, и не пытайтесь удержать, если отношения изжили себя с чьей бы то ни было стороны. вы молодец, что искренне пытаетесь разобраться.
про негодование к мужу - тут бессмысленно пытаться что-то исследовать, вы не знаете их отношений изнутри. тут либо она вам расскажет, либо вы не узнаете - оценка извне и всевозможные домыслы никому хорошо не делают.

1. Она не считает меня близким человеком?
This
2.Н. им недовольна, выказывает своё недовольство открыто в том числе при мне, при мне и моём муже.
То есть вы считаете, что при вас она своё недовольство показывает, а мужу нет? Что-то сомневаюсь.
3. Но что делать? Что можно сделать?
Ничего. Если вы будете что-то делать против подруги 1, ваша Н. оборвёт с вами все контакты и будет 100% права, какой бы стервозиной не была подруга 1.
4.Меня всё это ОЧЕНЬ напрягает и я очень хочу мнений со стороны.
Если подругу это не напрягает, то может, для них это нормально? Может, у них там вообще шведская семья и всех все устраивает?

В общем, если бы я была Н., а вы моей подругой, я бы очконула от таких попыток влезть в мою жизнь буквально с вазелином и прекратила б с вами всякое общение) Это не отменяет того факта, что подруга 1 с подругой 2 ведут себя по-уродски.

Релакс!)

Когда читала пост, уже знала, что увижу в комментариях что-то о том, что вы навязчиво лезете в жизнь подруги и не умеете в личные границы. И таки да, оно так и оказалось.

Хочу просто поддержать вас и сказать, что, имхо, вы хорошая подруга и хороший человек. В свое время я о такой дружбе мечтала, потом поняла, что это редкость) вашей подруге повезло. Вам она небезразлична, вы за нее переживаете, вы для нее готовы что-то делать, проявлять заботу, как умете, взять на себя часть бытовых забот и т.д.
Не думаю, что это плохо и заслуживает всего того, что вам выше в комментах сказали.

Что касается границ - да, имхо, нужно понять, что отношения Н с мужем - их личное дело, и сюда вам лезть не стоит. И вам лучше и проще будет самой закрыть для себя эту тему - чтобы просто наслаждаться общением как с Н, так и с ее мужем. А о том, что между ними происходит, пусть они сами думают. Серьезно, давая советы, когда вас об этом не просят, вы можете только порушить все хорошее, что есть между вами и Н. Ей некомфортно говорить с вами о муже - примите это и закройте тему)

Подруга 1 по вашему рассказу выглядит очень неприятной. Но тут тоже стоит понять, что, давая советы, вы можете просто остаться крайней. Потому что Н прерывать это общение явно не хочет (несмотря ни на что), а ваши слова обязательно причинят ей дискомфорт.
Да, у них перекос в отношениях, но Н все устраивает. С подругой ей все равно лучше, чем без нее. Если бы она хотела, то давно бы ушла) Это странно выглядит со стороны, но так бывает, и это ее выбор. Просто примите это как небольшой недостаток Н, закройте на это глаза и продолжайте общаться ) не причиняйте добро насильно.

Единственное, я бы выбрала удачный момент и проговорила, что "понимаю, как давно вы дружите с подругой 1, она для тебя важна, и я это уважаю, понимаю, ценю, рада за вашу дружбу и все такое.... но меня немного огорчает, когда наши совместные заранее составленные планы так нарушаются". Сделайте упор не на то, что вам не нравится подруга 1 или с ее поведением что-то не так - а что грустно и неприятно, когда ваши планы так нарушаются. И постарайтесь вместе подумать/решить, как этого избежать.