Зависит от человека, если от него есть симпатия, то игнорировать я бы не стала, но и становиться тайным увлечением тоже.
Вообще никогда на заведомо занятых не засматривалась, если честно.

остаться хорошим человеком, не разрушающим отношения отношения разрушает человек, который в них находится. фразы вроде "увела из семьи" ипр -- про собачек на поводке. ваше дело предложить -- его дело отказаться) или не отказаться.

Странная постановка вопроса... А что, если вы влюбились, так взаимность гарантирована, достаточно только о своей влюбленности заявить, и "уведение из семьи" - железно случится?
Пообщаться бы сначала, а там посмотреть, чем дело закончится...

Queen Arizona, занятость может обнаружиться не сразу же, если отношения начинаются как нейтральные/дружеские

warrior princess, это правда. но я бы не хотела, чтобы моему парню кто-то что-то предлагал, зная, что у него есть я. и сама так не буду поступать по отношению к другим девушкам, скорее всего. но если инициатива от парня, то тут возможны варианты, мне кажется.

VeryZlaya, если вы влюбились, так взаимность гарантирована, достаточно только о своей влюбленности заявить, и "уведение из семьи" - железно случится
где вы это увидели в вопросе?

я про личное отношение и линию поведения в такой ситуации. про последствия, взаимность и тд, меня не интересует

max fischer, ну я поэтому говорю «заведомо». А если уже влюбился и понял, что человек несвободен, то тут зависит от многих обстоятельств. Я согласна с тем, что человек не баран и его нельзя «увести», но проявлять какую-то инициативу и активность в отношении несвободного мужчины я бы не стала, солидарность и все такое. К тому же это зачастую заканчивается страшным мозгоебством, проблемами выбора с той стороны, короче, такое себе. На такое можно подписаться, только если сносит башку от чувств.

где вы это увидели в вопросе?
Прямым текстом всё написано.

остаться хорошим человеком, не разрушающим отношения (косвенно или откровенно)

К ней ещё ни шагу никто не сделал, а она уже роковой дамой себя чувствует, способной разрушить своей невъебенностью чужие отношения. Ну, смешно же )))

Про "шанс в жизни" - тож смешно. Вы в Половинок ,что ли, верите? Только Этот, Предназначенный?

VeryZlaya, лол)) откуда вы столько домыслили? половинки, никто и шагу не сделал, роковуха невъебенная ахаха
я задала вопрос про моральные приоритеты, а вы не можете оторваться от своей конкретики.

Я бы переключилась на что-то ещё. В любом случае это не очень хорошо по отношению к другой девушке. Тем более, что человек, которого можно "увести" скорее всего точно так же легко уйдет к следующей пассии, да и если это не так, я не верю в то, что своё счастье можно построить на чужой боли, все равно это аукается в той или иной форме.

Вы вот очень вовремя со своим вопросом
Общаемся по-дружески, довольно много и близко, меня перестало прямо накрывать, и я рада, что не продолбала этого человека, игнорируя его или ставя перед выбором.

Вообще, сферических ситуаций в вакууме не бывает. Без конкретики бесполезно обсуждать.

откуда вы столько домыслили?

У вас 2 варианта всего прописано. 1. "вы используете свой шанс в жизни" 2. "вы останетесь хорошим человеком потому, что не пытались разрушить чужие отношения (!)". Хотя по факту всё, что вы можете сделать - это продолжать / не продолжать общаться с человеком. И то тут от вас может ничего не зависеть. Вы не можете перестать общаться с начальником (если не уволитесь). Вы не можете продолжать общаться с человеком, если он от вас сбежал и заблокировал вас в соцсетях. Всё, что вы можете решить (отчасти) - это общаться с ним или нет. А не "разрушать ли чужие отношения" - это вне вашей компетенции. Свои отношения человек может только сам разрушить.

Впрочем, считайте, как хотите.

решительно за первый вариант

Kemet, мне близка ваша позиция. Я так всегда и думала, но на днях услышала версию про "а вдруг ему будет лучше с тобой". Что вроде как не надо ничего форсировать, но и не надо заранее отказываться. Думать о своей жизни, выгоде.

Бельчатина, у меня была история примерно похожая. Но я поступила не как вы. Парня бросила девушка за месяц или два до нашего знакомства. Мы начали встречаться, а потом она внезапно захотела его вернуть. И тут началась дикая канитель с его стороны, потому что чувства у него еще не остыли к той девушке. Это был год ада для меня, реально, хотя я никого и не уводила. Хоть все и закончилось хорошо, мы вместе уже очень долго, больше я бы такое не повторила и никому не пожелаю. Человек должен полностью самостоятельно отойти от своих прошлых отношений, прежде чем начинать новые. Сейчас я бы отошла в сторону или перевела на дружбу, как вы.

VeryZlaya, ситуаций могут быть миллионы. бесполезно каждую обсуждать.
Общаться с человеком можно по-разному. Можно в кино приглашать, можно по-дружески, можно в любви признаться, а можно специально отстраниться.
Шанс в жизни это личная выгода для вас: вы влюбились, хотите быть с этим человеком, совершаете действия в соответствии с вашим намерением, чтобы вам было хорошо, а на занятость/незанятость вам все равно.
Остаться условным хорошим человеком это если у вас есть внутреннее ограничение моральное и вы не будете предпринимать никаких действий, если понимаете, что потенциально можете помешать отношениям. Ответственность с человека за его выбор никто не снимает, конечно.

Плюсую к warrior princess. Если пара разваливается, это происходит из-за внутренних факторов, а не внешних, если речь не идёт о каких-то адских подставах, интригах и прочая, что, прямо скажем, бывает только в кино. Люди сходятся и расходятся и ничего страшного в этом нет. Если там большая любовь, вам прямым текстом скажут, и никто в этой ситуации не пострадает. Если там любви нет, и мужчина уйдёт к вам, то, опять же, нельзя разрушить то, чего нет, и вы просто ускорите ход событий, которые и так рано или поздно произошли бы. И тут ещё вопрос, хуже вы другой девушке делаете или, наоборот, лучше, потому что экономите её время, например.
Понятно, что мне бы не хотелось, чтобы к моему мужику кто-то подкатывать с таким же ходом мыслей. Но зато, если это случится, я не буду винить разлучницу, потому что уверена: искренне любящего и любимого мужчину, состоящего в здоровых отношениях увести невозможно.
Но это все исключительно если нет отягчающих.

Добавлю кстати, что в случае, если мужик то верный и любит эту свою девушку/жену, то вот эти признания со стороны, знаки внимания и прочие неловкие ситуации довольно неприятны, что для него, что для его пары, которая может неправильно понять, и это спровоцирует ревность и конфликты. Короче я бы не стала утверждать, что такие действия невинны абсолютно.

Queen Arizona, мне кажется, в таком случае можно а) не попадаться на глаза девушке (не чтобы за её спиной плести интриги, а именно чтобы не бесить почём зря человека), и б) отвалить, как только мужик даёт понять, что это мимо кассы. Всё, и волки сыты и овцы целы.

max fischer, ну, бывают всякие исключения, это же жизнь. Могут быть и другие варианты. У меня было так, что мч искал к кому уйти от девушки и ушел ко мне и это был просто год ада какого-то, где она резала руки, он бежал её утешать, она писала мне письма и закончилось это тем, что я не выдержала и свалила от всего этого. Но они конечно же не воссоединились и все трое вспоминают эту историю с содроганием.

Не упустить свой шанс на что? На человека, который сознательно готов предать своего нынешнего партнера?
Сомнительный шанс какой-то.

Дальше.

остаться хорошим человеком, не разрушающим отношения (косвенно или откровенно)
Разрушают отношения те, кто в них состоит. Нельзя "увести" из семьи, человек все-таки не телок на веревочке.

В таких ситуациях, когда есть зачатки какого-то любовного треугольника, надо думать не о жене/девушке/партнере, а о себе.
Оно вам надо? Надо быть интрижкой на стороне с надеждой что это перерастет в отношения только для вас двоих? По опыту моих знакомых, которые подумали, что да, "это шанс" - все оказалось всего-лишь длительным сеансом мозгоебли со сказками про "смертельно больную жену и детей с тонкой душевной организацией, которые не переживут развод". Только в одном случае мужик развелся и женился на любовнице. Потому что она "случайно" залетела, каким-то образом это дошло до жены и та выгнала мужа практически с голой жопой на мороз. Тот потыкался-потыкался, в ногах повалялся, но смирился и женился на любовнице. Но продолжает метаться между прошлой и нынешней семьей, потому что и там и так у него дети.

Как та самая жена, к мужу которой подкатывает одна агрессивно настроенная мадам, скажу - вести себя можно как угодно, вот вообще как угодно, но если уже прям в лоб отказывают - не надо искать признаков того, что "нет" это "да, но попозже". Ну серьезно, ничем хорошим это не закончится.

Если в конкретно вашей ситуации мужик не против - то нужен ли такой мужик?..

у меня нет никаких особо моральных ограничений в этом плане, ну то есть естественно к заведомо глубоко женатому / счастливому в отношениях чуваку подкатывать не буду. товарищи, желающие посидеть на двух стульях сразу, тоже не сильно интересны были всегда.
в остальном - не вижу проблемы. ну, бывает, что отношения так себе изначально или уже на грани разрушения, если человек, участвующий в этих отношениях, уже готов переступить через это, то почему нет, я не буду белый плащ надевать, типа ой, нехорошо.

Я бы ничего не стала делать, не в плане игнора этого человека, а в плане собственной инициативы. Общалась бы, как общается, и посмотрела бы, что сложится. У меня нет потребности "быть в отношениях" и, в целом, очень специфический взгляд на это. Лично мне при влюбленности вполне может хватить фантазий.
Если объект чувств при общении со мной как-либо подчеркнет свое занятое положение, свалю в тень и ограничу общение до возможного минимума. В юности было такое, что я очень-очень запала на парня из одной тусовки, хотя знакомы были практически мельком. Во время одной большой встречи я подошла к нему, завела разговор, он откликнулся очень тепло, но, как бы между делом, показал мне девушку, сказал, что это его жена и что недавно у них родился ребенок. Ну, это был последний раз, когда мы с ним виделись.
С другой стороны, своего мужика я, вроде как, "увела из семьи". Точнее достаточно бодро откликнулась на его инициативу и никаких моральных угрызений по этому поводу не испытывала и не испытываю.

Было: продолжить общаться - да (у меня силы воли не хватило бы а игнор), предпринемать намеренно какие-то шаги - нет. Для меня это строгое табу.
Но от меня фонило влюбленностью так, что только дурак бы не понял (окружение и он дураками не были), так что фактически я "сделала предложение", а парень уже решал, что со всем эти делать. В итоге он стал моих парнем и у нас был весьма бурный роман. Но встречаться мы стали после того, как он закончил свои отношения.

считаю, что у каждого человека есть право выйти из собственных отношений по какой угодно причине, важно не это, а откровенность перед партнёром. если начинается ложь, завтраки, метания и прочая поебень - то чувака в пень.
я сама к занятым не лезу, даже в качестве отношений для секса не рассматриваю - с моральной точки зрения мне окей, но сильно триггерит после ряда собственных неудачных отношений таких, когда от меня уходили через ложь и измены, фе.

зависит от мужика. если он проявляет инициативу, то можно попробовать, если нет, то нет.
на моральные принципы не ведусь. это жизнь.
сама отлично знаю примеры, где мужики уходили из семьи, создавали новые семьи и жили долго и счастливо.

у меня нет никаких особо моральных ограничений в этом плане, ну то есть естественно к заведомо глубоко женатому / счастливому в отношениях чуваку подкатывать не буду. товарищи, желающие посидеть на двух стульях сразу, тоже не сильно интересны были всегда.
в остальном - не вижу проблемы. ну, бывает, что отношения так себе изначально или уже на грани разрушения, если человек, участвующий в этих отношениях, уже готов переступить через это, то почему нет, я не буду белый плащ надевать, типа ой, нехорошо.

+

остаться хорошим человеком, не разрушающим отношения
отношения разрушает человек, который в них находится.
+++

это ж насколько надо человека не уважать (не важно, своего мужика или чужого), чтобы считать, что его можно "увести".

по теме: я бы проявила интерес и затухла, посмотрела бы, что делал бы человек. а там уж по ситуации.

когда мой мч на меня запал, я тоже находилась в отношениях. И теперь я самая счастливая девочка на свете.

Думаю, что не нужно прям агрессивно подкатывать, но и насильно "переключаться на кого-то" или игнорить тоже нет смысла. Есть же золотая середина - просто общение. Мой мч был моим коллегой, мы общались по рабочим вопросам, потом плавно перешли к дружескому общению, потом с моей стороны возник интерес, и я поняла, что мне это надо-надо. Не считаю, что он меня "увёл", я сама сделала выбор. Потом, кстати, уже после расставания с бывшим поняла, что у нас были проблемы в отношениях, которые мы оба просто отказывались замечать. То есть если бы мне не понравился заинтересованный во мне коллега, я бы ещё какое-то время была с тем человеком, но потом мы бы и так расстались, скорее всего. Так что мой мч просто ускорил процесс.
Так что будете вы вместе или нет, зависит не от вас, а от выбора человека, который состоит в отношениях (сохранить их или закончить).