у меня были созависимые. поняла, когда ощутила, что почти все не могу без него. прям реально ощущала себя с палочкой, без которой не могу ходить. ходила к пси и не знала еще тогда, что мой партнер - этой мой костыль. просто становилась самостоятельнее, менялась и костыль перестал быть нужным.

когда поняла что не хочу идти домой. + что без него буквально дышится легче

мысль разорвать отношения в голове витала уже какое-то время и последней каплей были выходные, проведенные у друзей вне дома. сразу приехала и озвучила мысль "давай расстанемся", через 5 дней мы разъехались. вяло пострадала месяц-два и все. вместе были 4.5 года, первые года 3 было все ок.

femme mariee, созависимые это как?

Prom q., фиксация друг на друге, когда по отдельности себя не ощущаешь и многое без партнера не можешь. он становится тем, кто решает за тебя твои проблемы и наоборот. вне пары ты будто и не существуешь. я думала, это такая настоящая любовь))

В какой момент вы поняли, что состоите с человеком в абьюзивных, токсичных или зависимых отношениях?
Спустя почти год.

Когда поняли, что так продолжаться нельзя?
Когда попала в больницу с необъяснимым кровотечением. Сказали, от стресса.

Как и как долго восстанавливались?
Уже скоро третий год пойдет, до сих пор восстанавливаюсь, отношений боюсь как огня. Работаю с психологом с периодическими перерывами, очень помогает, она меня вытащила из тяжелого состояния.

понять, что отношения ненормальные помогла психолог
к ней пришла после 6 лет брака, когда поняла, что дома не могу дышать и вообще домой идти не хочу
после этого еще два года не могла уйти, психолога пришлось бросить по его настоянию
после развода полтора года ни с кем не встречалась, приходила в себя и вообще кайфовала
плотно работала с психологом при этом
потом попробовала сходить на пару свиданий, человек был знакомый, очень хороший, но я сбежала от него роняя тапки, когда поняла, что он хочет отношений
еще два года не было вообще никого, и только потом потихоньку начала встречаться, причем, еще года полтора был период, когда принимала только секс и хорошие полудружеские отношения, никакой влюбленности, никаких обязательств
к концу шестого года после развода появились первые более-менее здоровые отношения
еще через год встретила будущего мужа, после года отношений вышла замуж

так что фактически восстанавливалась 7 лет, после 11 лет брака

была в созависимых отношениях

знала об этом... почти всегда. без пары месяцев если только первых. но даже тогда понимала, что происходит странное: он меня как будто планомерно приручал (у меня не было никакой симпатии вначале).
несколько раз за два года пыталась уйти и никак не получалось - он всегда меня притягивал обратно, раз за разом.
и это только попытки, а думала об этом так вообще ежедневно, ежечасно.

признаки. да сложно сказать, какие признаки.
- прежде всего, мне было почти всегда плохо. без преувеличений. не критично, не трагично, а фоново, слабенько плохо. без него - плохо, а с ним (вот это даже важнее) - тоже. то есть, проводя с ним время, конечно, я чувствовала какую-то эйфорию, но скорее от ощущения "ой, ну посмотрите ка, он со мной! ему есть до меня дело! он любит меня!". это очень сильно отличается от эмоций "нам просто хорошо вместе".
- конечно, чувствовалось, что и он очень сильно от меня зависим: не мог отпустить так долго и держался за меня даже когда все стало хуже некуда буквально. тоже признак болезненного чего-то.
- я чувствовала себя виноватой и испытывала стыд. не ярко, без отчетливых мыслей, но... всегда. например, когда мне радостно, а я не с ним в этот момент. когда плачу при нем. когда прошу о чем-то. говорю о чем-то.

а. еще осталась часть про то, как получилось все-таки расстаться, и что было дальше.

последние пол года стало невыносимо: настолько, что мы свели общение до встреч раз в неделю и пары слов в день, дежурных звонков, во время которых тоже могли поругаться. самый необъяснимый период.
в июне решили месяц не взаимодействовать, эксперимент такой. подумать, прийти в себя и так далее. желали только доброй ночи друг другу (весь месяц держалась за эту сообщения из вотсапа). скучала. очень. считала дни. спустя месяц на встречу пришла с ощущением, что можно попробовать еще раз, и все наладится, и блаблабла.
но в этот же вечер мы поругались и расстались (это если в двух словах).

сделать это было круто и очень правильно. я почти не "восстанавливалась" даже, если честно, потому что переболела за время этих отношений с ног до головы, и разрыв стал для меня огромным облегчением и счастьем.
конечно, скучаю (два месяца прошло). иногда начинают проскальзывать мысли о том, что можно было бы попробовать дружить, как он настаивал. но я бесконечно рада тому, что это наконец случилось. лучшее решение за долгое долгое время.

Жила в созависимых отношениях)) и полагала, что все Ок и вечная любовь форевер.
Ну, пока не пришлось их физически разорвать.
Про соаддикцию и то, что оно не Ок, рассказал доктор, к которому я пришла с просьбой помочь как-то удержаться от суицидальных идей - не то, чтоб оно сильно хотелось, но ребёнок сам себя не вырастит, и мне нужно было как-то отжать себе хотя бы 8-10 лет функциональной жизни.

когда он прервал общение, а я шла по улице и поймала себя на мысли, что чувствую себя легко и радостно.
потом было общение с психологом, где исходя из многих факторов, мы пришли к тому, что это были действительно абьюзивные отношения

Созависимые. Когда и вместе плохо, и отпустить друг друга не можете. Поняла, когда мы съехались, а счастье так и не наступило. Мучались, мучали друг друга, в итоге вместе было хуже, чем по отдельности, а по отдельности совсем невыносимо.

поняла, что что-то в наших отношениях не так, почти сразу, но не могла понять, что именно. но вместо того, чтобы прислушаться к звоночку, я впала в паттерн всех жертв абьюза – я начала искать проблему в себе. поняла я уже, что состою в абьюзивных отношениях, гораздо позже, когда СМИ активно начали разжевывать, что это такое, и появились статьи и материалы. читала, плакала и охуевала, потому что буквально все было про меня и про мои отношения – цикличность, характер ссор, период примирения, мысли жертвы полностью совпадали. к сожалению, убежать вовремя не удалось и все закончилось очень плачевно.

восстанавливаюсь до сих пор. самый тяжелый был первые пол года-год, когда мы уже расстались, но поддерживали общение (точнее – он поддерживал), на второй год стало ощутимо легче (не без помощи психолога).

Давала почти восьмилетним отношениям 50 последних шансов, последние пару месяцев были сплошным издевательством с постоянными нервными срывами и круглосуточным адом. В какой-то момент после очередного "пообещал и не сдержал" чаша терпения переполнилась. Просто стало понятно, что это всё, что ничего никогда не поменяется и ловить здесь больше нечего.
После этого, конечно, еще с полгода с переменным успехом то мне, то ему хотелось сойтись, к счастью, безуспешно (:
Восстанавливалась, если это можно так назвать, следующие года два, перепробовав три типа других отношений. В итоге не вышло ничего, настрадалась еще больше, начала самокопание и очень плавно, с помощью друга, с которым влипла в четвертые отношения (: поняла, чего мне хочется от отношений и как вообще жить дальше. С другом рассталась, встретила хорошего человека, счастлива (:

После того, как ушла из отношений. Как раз начался бум в инете на абьюзеров и тут-то до меня дошло, что это нахрен было. Восстанавливалась около года.

Тоже после отношений, да и то далеко не сразу. Я начала встречаться с нынешним мч и поняла, что с прошлыми отношениями было что-то не так, когда первые несколько месяцев очень сильно удивлялась, например, когда нынешний мч исполнял все свои обещания, когда не осуждал мои вкусы/друзей, сам инициировал общение и встречи. Потом тоже начала натыкаться на статьи в интернете и тут-то до меня дошло, что это нахрен было
Даже немного жаль, что дошло так поздно, потому что расстаться с бывшим мне хотелось на хорошей ноте, и сейчас даже как-то не комильфо ему писать о том, насколько он на самом деле мудак, как я его ненавижу и как он испортил мне жизнь хотя общение я резко оборвала
От всех приобретённых загонов и проблем освободилась только спустя года полтора

Отношения развивались слишком стремительно и он меня как будто планомерно приручал и через четыре месяца стал использовать всякие манипуляторские приемчики.
Первые звоночки я по неопытности воспринимала скорее как игру, перчинку, страсти, его особенность.
Потом появились: запреты, недержание никаких обещаний, контроль, цикличность, перепады настроения, необоснованые упреки, требования.
В какой момент вы поняли: резко упал иммунитет. Появилась тревожность и страх чего-то. Появилось ощущение отрешенности, будто меня закрыли от остального мира. Внезапно первый раз в жизни появилась молочница и такого рода штуки, на что моя мама (которая вообще не в курсе моей личной жизни) проронила фразу "женское тело тонко реагирует на отношение со стороны мужчины". И у меня в голове щелкнуло.
Когда поняли: к сожалению или счастью случилась посиделка/вечеринка у его лучшего друга и его молодой жены, с огромным количестом алкоголя, нарастающего неадеквата и агрессии со стороны всех. Я была почти трезвая. Благодарю таксиста, который нажал газ как только я оказалась в машине. "Дома" на автопилоте сходила в душ, собрала все вещи, вызвала первый попавшийся номер службы по перевозке вещей и уехала.
Как и как долго восстанавливались?: Первые два месяца были самые сложные, так как бывший названивал и писал вначале о том, какая я идеальная, потом о том, какая я плохая. Потом примерно год я жила спокойной жизню, прокачивалась на любимой работе, восстановила отношения с лучшей подругой, вернулась на танцевальные тренировки. Но появилась уверенность, что отношений у меня никогда больше не будет. Через год начался эмоциональный упадок и я дошла до психотерапевта. Около года курс терапии+медикаменты принесли результаты.
Если смотрю назад то недоумеваю, как я могла вообще допустить такое общение и обращение с собой.
Сейчас уже несколько лет у меня всё хорошо и дальше будет только лучше