Это звучит жестко, но: умершему всё равно, как вы поступаете и куда не попадаете.

Не концентрируйтесь на смерти, но и не отрицайте ее. Отвлечься на учебу - это хорошее решение. Осознание со временем само по себе придёт.

Если хочется плакать, плачьте. В этом нет ничего плохого и стыдного. Не нужно бояться слез на глазах.
Вы не будете реветь все время. Надо дать слезам выйти, а потом они кончатся.

Не концентрируйтесь на смерти, но и не отрицайте ее.
На самом деле похороны во многом полезный ритуал для того, чтобы и быть занятым, и при этом попрощаться. Вы далеко, но, может, попробовать что-то ритуальное сделать для себя в зависимости от вашей веры или ее отсутствия?
Для меня один из ритуалов - песня "Снег идет вверх" Комарова, на свежий воздух и ходить-ходить-ходить, не останавливаясь. Кто-то ходит в церковь, кто-то жжет свечи, кто-то вслух рассказывает самые важные воспоминания о человеке и так далее. Потратьте время на что-то подобное, но при этом не забывайте о жизни. Учеба, работа - по моему опыту лучше не пропускать, даже если отпускают. Рутина немного облегчает.

Как человек, год назад потерявший любимую бабушку, могу сказать следующее: если слезы подкатывают - плачьте. Вот просто прорыдайтесь, и вам полегчает.
По поводу похорон - умершему, как уже сказали выше, все равно. Если есть необходимость - объясните родне, и то, я думаю, лучше вообще ограничиться объяснением с мамой.
Осознание однажды все-таки наступит. Лично я иногда до сих пор думаю, что "надо у бабушки спросить... ох." И да. Первое время вам может быть очень плохо, вы можете плакать. Это нормально. На проработку горя у людей в среднем уходит полгода-год, потом вы постепенно поймете, что острая боль ушла, и жизнь продолжается.

Проревитесь. Найдите кого-то близкого, кто может с вами в этот момент быть или даже так же горюет, обнимите его и проревитесь.
Похороны очень важный момент прощания, скажите все, что хотели бы сказать, если не вслух, то про себя. Понятно, что вы не сможете присутствовать, но мысленно попрощаться в этот день вы можете.
Вспоминайте все хорошее, что можете вспомнить о вашем дедушке, и просто так, и в памятные дни типа 3х дней, 9ти и т.д.
Если вы верите или хотя бы допускаете существование бога, молитесь об усопшем, до 40ка дней как минимум. Я крайне близка к атеизму, но молитва успокаивает даже меня. Когда хоронила свекра после очень тяжелого рака, только этим и спасалась. И мысль о том, что если там что-то существует и ты можешь как-то помочь ушедшему, тоже помогает, молитва в этом смысле как возможность сделать что-то напоследок. Конкретно в этой ситуации вера и религия это реально очень мощный инструмент, который помогает справиться с потерей.

Ну и в целом старайтесь разделить горе с другими людьми. Это правда помогает - все эти поминки, 9 дней, 40 дней и т.д.

Спасибо вам всем большое, подумаю над какими-то собственными ритуалами, поищу молитвы. Я не очень верующий человек, к сожалению, но даже не знала, что можно как-то помочь ушедшим.

Я отдала себе первый день на прореветься, не пытаясь с этим что-то сделать, хотя наверное все равно недостаточно не может быть достаточно(

у меня на той неделе тоже умер дедушка в 92(
наблюдала 3 недели как он из самого активного дедушки на свете превращался в овоща и умирал( это очень страшное состояние.
плакала дня три (хотя я активно занималась похоронами, они не дают особенно расчувствоваться), и ушла в работу. Кошмары с ним снятся часто(

Если есть возможность поплакать вместе с родственниками в "ритуальные" дни - пользуйтесь

Если не верующий человек - то благодарите мысленно его и мироздание за то что он повстречался на вашем пути, порадуйтесь что вы знакомы с ним, пообещайте себе всегда хранить о нем теплую память в сердце.

Я стараюсь не думать о том, что, «а если бы…» — что я не уделяла достаточно времени, уделяла, но могла делать это намного чаще и больше, не думать о том, что он жил один и если бы кто-то зашел раньше, то что-то можно было бы сделать, но все равно очень больно и очень сложно.

Он уже ушел. И как бы горько это не звучало - с этим ничего не поделаешь. Как человек, который верит в перерождение и одно время изучал символические тонкости похоронных обрядов разных народов, а так же в 19 прошел через через очень сложный опыт внезапного ухода близкого родственника и друга, могу порекомендовать следующее:

- Плачьте, если плачется, но пробуйте во время того, как подкатывают слезы улыбнуться. Когда вы думаете об ушедшем человеке с позитивной энергией и без причитаний, то во-первых таким образом не якорите для себя негативную психоэмоциональную связь с этим событием на долгие годы, а во-вторых, позволяете душе вашего дедушке уйти легко и легче же прийти в следующее воплощение(если вы в это верите, если нет, то нет)

- Я бы не советовала молиться, ставить свечи и выполнять прочие аспекты поминовения именно христианского канона, потому что, к сожалению, в хэ поминальные обряды (как и многие обряды вообще) во многом кодифицируют именно скорбь/страдание, разделение этой скорби и одновременно обезличивают сам факт ухода человека, потому что теперь якобы он принадлежит царствию небесному. Но это лично мое мнение.

- Как можно больше гулять на природе, ходить пешком, можно парить ноги с солью раз-два в неделю - это поможет в некоторой мере избавляться от тяжелого эмоционального фона.

- Уделите время приятным воспоминаниям о нем, поблагодарите Мир за эти моменты. Любые ваши эмоции сейчас нормальны, чувство страха и потери тоже - если вы не будете их стараться заблокировать, а каждый раз станете мысленно потихоньку переключаться на что-то светлое, то через некоторое время вам станет качественно легче.

Прошел год, а у меня до сих пор все эти мысли "а что если", "а надо было", "а вот если тогда"..
Я старалась отвлекаться и переключать внимание, чтоб не циклиться.


тоже умер дедушка в 92(
наблюдала 3 недели как он из самого активного дедушки на свете превращался в овоща и умирал( это очень страшное состояние.

Соболезную, у меня то же самое, тоже 92, тоже активный и за месяц превращение.

обнимаю вас.
плакать - это нормальный этап, это пройдет со временем, когда проживете его. в самый острый период можно спасаться чем-то успокоительным: меня так на ночь поили смесью настоек валерианы, пиона, боярышника и корвалола, и это единственное, что в принципе помогало уснуть первые дни. сама потеряла почти года два назад в несчастном случае маму и до сих пор временами накатывает, хотя и не сравнить с первым полугодом, когда на слёзы пробивало вот просто в любой момент, когда оставалась наедине с собой и своими мыслями.
не стесняйтесь идти к людям, если чувствуете, что с кем-то рядом легче, это поможет не зависать в себе и своей боли. выходите из дома, когда сможете, контачьте с миром, насколько сможете, поддерживайте и заботьтесь о себе в мелочах. со временем станет легче, но только со временем

Соболезную. У меня на прошлой неделе умер папа, я прорыдала первые два дня, сейчас более-менее успокоилась и думаю о маме и её переживаниях, в основном.
Но у меня основной шоковый период пришелся на болезнь папы, я впервые увидела, как люди болеют раком и впервые столкнулась с тем, что весь мир живет дальше, задолго до собственно смерти.

Я стараюсь не думать о том, что, «а если бы…» — что я не уделяла достаточно времени, уделяла, но могла делать это намного чаще и больше, не думать о том, что он жил один и если бы кто-то зашел раньше, то что-то можно было бы сделать, но все равно очень больно и очень сложно.
Вот эти мысли типа "а если бы" - самые опасные. Всё закончилось, всё прошло, Вы ничего не вернете (и я ничего не верну). Я не знаю, как, но лучше этому обману не поддаваться. Мы ничего не повернем вспять, но вернем обратно ни время, ни близких (но этому правилу жизнь меня научила задолго до смерти папы на другом примере).

Я и раньше была атеистом и после смерти поняла, что ни одна религия не укладывается в моей голове. Чем верить в существование бога, рая, ада и прочего, мне гораздо проще и легче осознавать то, что мертвым всё равно. Мне это даёт успокоение.

А еще мне помогает жить дальше мысль о том, что папа меня сильно любил и хотел самого лучшего. У меня только наладились дела и появились прекрасные перспективы, и если я сейчас всё это потеряю из-за того, что мне больно и ничего не хочется, все усилия моего папы пройдут напрасно.

Очень сочувствую Вам и немного понимаю Вас. Сама в подобной ситуации.

У меня два с половиной года назад умерла бабушка. Она была последней из моих бабушек-дедушек, я очень любила ее, поэтому переживала особенно тяжело. Она умерла в другой стране, я не ездила на похороны, но мне очень нужно было попрощаться. Поэтому я сделала так, как мне.. чувствовалось, что ли. Зажгла пару свечек, легла на пол, полностью расслабилась, постаралась ни о чем не думать. И когда у меня получилось представить абсолютную пустоту, я поговорила со своей бабушкой. Представила ее, вспомнила ее запах, улыбку. Почти физически ощутила ее присутствие. Сказала, как сильно я люблю ее. Вспоминала самые радостные моменты. Как она учила меня читать, как сидела со мной перед сном, как провожала в школу и водила на кружки. Я искренне желала ей, чтобы ей было хорошо там, где она сейчас, где бы она ни была.

на следующий день я зашла в церковь и поставила свечку. Я не христианка, но для бабушки это многое значило, поэтому я зашла в храм ее бога и попросила ее бога со всем возможным уважением, чтобы моя бабушка была счастлива, насколько это возможно.

Дальше было много слез, конечно. И осознания, и принятия того, что бабушки не будет на моей свадьбе, она не научит моих детей читать, не будет больше долгих семейных чаепитий...

Обнимаю вас. Я понимаю, как вам больно. Мне кажется, еще чуточку легче становится, когда принимаешь тот факт, что о смерти неизвестно ничего, о том что за этой гранью. Так что не исключено, что дорогому человеку там лучше, чем было здесь. Ну или как минимум не хуже.

Вы справитесь.

почти 3 месяца назад умер папа. Было тяжело, но тяжелее было в тот период, когда я приехала домой и последние 2 недели за ним ухаживала и наблюдала за тем, как мой здоровый папа превращается в человека, теряющего разум. А еще адские боли. Поэтому, в какой-то степени когда он умер, я подумала, что хотя бы его больше не преследует эта кошмарная боль.
Еще было легче, потому что мы похороны сделали такими, как он бы хотел. Под его любимые песни, его любимая одежда и вот это вот все. Вспоминали истории, улыбались, смеялись даже.
Потом я сразу с головй ушла в работу, совместную жизнь с парнем, книги...бежала в общем. Вывод:не рекомендую. Избегание эмоций может потом аукнуться на здровье, у меня так и вышло.
Поэтому я плачу, когда хочется, но в то же время отвлекаюсь, чтобы совсем не скатиться в уг. Понимаю, что как ни ужасно звучит, но жизнь продолжается и она по-прежнему прекрасна.
Как-то так.
Но тоже о многом жалею. Даже пост написала, правда он закрыт, но если хотите могу вам его скинуть в умыл.

Но у меня основной шоковый период пришелся на болезнь папы, я впервые увидела, как люди болеют раком и впервые столкнулась с тем, что весь мир живет дальше, задолго до собственно смерти.
как я вас понимаю.

У меня неожиданно наоборот не проще выходить на улицу и общаться с людьми, хотя я обычно экстраверт, и общение — это хорошо. А сейчас выйти на улицу в магазин — это испытание. Может быть, потому что я стараюсь не плакать, и чтобы дойти до университета нужно потратить пятнадцать минут, и за эти пятнадцать минут я раз десять порываюсь заплакать, и пытаюсь этого не сделать, потому что не останавливаться же каждый раз, чтобы поплакать.

А дома наоборот можно, и из-за этого можно, я стараюсь решать примеры, учить что-нибудь новое, делать что-нибудь. Мне некомфортно плакать перед людьми, может неправильно, но им же до этого нет никакого дела(

Ему даже семидесяти не успело исполниться, и не то, чтобы были проблемы со здоровьем: были, конечно, но уже больше десяти лет, и он спокойно ходил, общался.

Я теперь почти каждый раз когда что-то готовлю, даже самое простое, думаю, что я теперь не смогу его этим угостить, и если что-то новое научусь готовить, очень вкусное, то больше не смогу. (

Обнимаю вас. Я понимаю, как вам больно. Мне кажется, еще чуточку легче становится, когда принимаешь тот факт, что о смерти неизвестно ничего, о том что за этой гранью. Так что не исключено, что дорогому человеку там лучше, чем было здесь. Ну или как минимум не хуже.

Спасибо большое, Вы справитесь.
и за это спасибо

Вывод:не рекомендую. Избегание эмоций может потом аукнуться на здровье, у меня так и вышло.я тоже этого боюсь, потому что уже сейчас чувствую себя будто какой-то ком застрял в горле, в груди, господи, как глупо звучит.
я вам тогда немного позже напишу насчет поста, спасибо

спасибо за поддержку большое

У меня тоже было много мыслей "а если бы", когда умер папа. Мы не были близки и почти не общались, не участвовали в жизни друг друга, но смерть своей необратимостью выворачивает всё так, что живой становится кругом виноват. И это чувство вины, что не сделала того, этого, что просто не успела....
Я очень мучилась, помогли разговоры с мужем, который довольно резонно говорил, что те или иные события были свободным выбором взрослого человека и тд. Скорее всего вряд ли эти слова подходит к вашей ситуации, но мне просто помогли рациональные доводы, чтобы избавиться от чувства вины. Мне кажется, оно самое разрушающее во всем этом, и лучше его сразу отследить и назвать своим именем: вот это во мне говорит чувство вины, обычное для человека, пережившего горе.
Пусть будут скорбь, боль утраты, но не оно. Оно не конструктивно и бесполезно.

примите мои соболезнования

моя семья за короткий период ( в 2,5 года) потеряла 5 родственников
трое из них это мои близкие: обоих дедушек и бабушка
со временем проще будет. лично я сейчас придерживаюсь мнению, что им сейчас там лучше, чем тут и держу эту боль глубокого в себе