Я прочитала статью по диагонали, и все равно очень хорошо понимаю о чем речь
Я пытаюсь выполнять эту работу, но местами подзаебало
Почему я вообще должна это делать? Я же не личный психолог, мне по большей части все это неинтересно, а если мч Интересно то пусть сам отрабатывает,))

Очень нужный текст, но блииин, как все печально. А я-то думала, что у нас все лучше некуда, а все проблемы из-за внешних обстоятельств.
Оба лажаем. Где-то я автоматом на него все складываю, где-то он на меня.

make believe, я кстати чувствую, что выполняю куда больше работы, не только в отношениях, но и с друзьями/рандомными знакомыми. Задумалась только после этой статьи))
Я пытаюсь выполнять эту работу, но местами подзаебало
Соглашусь( Это выматывает в эмоциональном плане

alessandrarain, Где-то я автоматом на него все складываю, где-то он на меня.
Вот та же ерунда. Хотя я, кстати, считала себя ромашкой вообще))

Богиня под амфетамином, я редкой воды трусиха, когда касается дело врачей, так что ему приходится записывать мои даты приема, собирать документы и выпинывать меня на прием, причем я считала, что это норм - он же сам врач, значит - "его тема". А он совершено не отслеживает когда надо поесть, если не напомнить - может жить на кофе и какой-нибудь фигне. А вопросы типа что ты хочешь на ужин, на праздник, что готовим на пикнике - это вообще за гранью) Заставить его думать на эту тему - это прям подвиг, что периодами бесит.

Он. Если по статье, то в 9-ти случаях из 10-ти, он начинает серьёзные разговоры и делает первый шаг к разрешению конфликтов.
К сожалению, мы оба порой обесцениваем чувства друг друга такими вот "да не на что тут обижаться", "да это такая фигня, даже не думай об этом, не стоит переживаний". Причем, это делается с целью поддержать, но по факту - обесценивание и отрицание чужих эмоций

Ойойой, а мне кажется это все очень лишнее и надуманное усложнение и попытки категоризации человеческих отношений.
Если вам с партнером в отношениях комфортно - супер, если нет - можно разобраться почему и исправить, а можно разойтись.
Но не по списку сверять, точно ли каждый вложил именно 50, и не процентиком меньше, в планирование общего досуга, и равное ли количество раз вы друг у друга спросили про тяжелый день. То же самое с друзьями.
Если начать сверять по "списку", обозначенному в статье, то можно наверное обнаружить, что в моих отношениях с мужем на мне больше ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РАБОТЫ!1, а уж в нашей дружеской компании вообще полный коллапс, так как кто-то постоянно придумывает движуху, а кто-то пассивно на нее подписывается.
Но я например это все вообще не воспринимаю, как работу, для меня это просто какие-то естественные аспекты жизни, которые мне абсолютно не в напряг. А те из них, которые в напряг, я просто не делаю.
Например, что касается организации еды и досуга - да, в основном в паре это делаю я. Но я знаю, что я сделаю это лучше, быстрее и эффективнее, и мне абсолютно не влом. А муж в эти аспекты больше вкладывается финансово. И всем прекрасно.

В общем как-то для меня все изложенное в статье звучит как какая-то неприятная антиутопия, хз. У меня другое отношение к взаимодйствиям с людьми.

Kant Wilde, я раньше тоже так думала, а потом заболела потеряла большую часть энергии и мобильности и поняла, что всех вокруг разбаловала, да, мне удобнее было делать все самой, мне это где-о нравилось, но сейчас я никуда никого не зову, не могу, и никто никуда не зовет, тишина, ноль движухи. Я сыну не звоню, он вспоминает только когда жопа и "мама чо делать" и куча всего того, что я делала просто ушла, хотя вроде бы нужно было не только мне, но у тех кто рядом не было ни привычки ни навыков это делать, поэтому и мысли включиться в процесс просто не возникает.

Начала читать и не смогла. Простите.

Это лишнее и надуманное.
До чего сейчас любят изобретать безделицы, копаться, ковыряться, выковырывать, выдавать свои наблюдения за откровения...

Что за "работа", блин. Проще надо быть. К тому же - в каждой избе свои погремухи.

Отношения - это кайф от полноты жизни, гамма самых разнообразных свободных эмоций, а не скучная и нудная "работа". На работе работать, с любимым работать, с друзьями работать, с котами работать))) Пусть эти, как их, в смузи и барбершопах эдак работают)))

Прочитала основные тезисы по диагонали и как-то странно: вроде по этой статье мы с мужем молодцы, но... а разве это не есть адекватные человеческие отношения, а не "работа"?
И зачем про какие-то базовые вещи отдельную статью писать?

alessandrarain, я сочувствую, что у вас сложилась такая ситуация и представляю, как это может быть неприятно. и я сама не уверена, что если я заболею/потеряю энергию, друзья так же часто будут вовлекать меня во всякий движ, как вовлекаю их сейчас я. но блин, это мой совершенно осознанный выбор, я не чувствую ни малейшей нагрузки. а когда начинаю чувствовать ее слишком много, просто говорю - ребят, задолбали, давайте сами, че все я да я. но это все настолько мимолетно и естественно, не знаю... меня в ужас как-то бросает от мысли все вот это скурпулезно обговаривать, распределять, чтоб ни дай бог кому больше "работы" не досталось. Все люди блин разные, у всех разные импульсы и ресурсы, разный ход мышления. Я например никогда ни у кого не интересуюсь, тяжело ли прошел день, так как в моем окружении сложилось так, что если он тяжелый, человек об этом первый же оповестит. Когда мы с мужем едем куда-то, заведомо все понимают, что отель буду искать я, так как это в моих интересах – мужу норм жить и под деревцем в парке, поэтому вместо того, что б обучать его, как находить отели, которые нравятся мне, я просто найду сама.
В нашей компании друзей есть, например, девочка, которая вечно чуть ли не вручную рисует всякие новые настолки и выдумывает игры, никто больше этого не делает. Ну вот в кайф ей! Более того, есть и те, кто не делает вообще особо ничего - ждут, когда мы их позовем, развлечем и покормим. Но это тоже абсолютно норм, мы сами выбрали дружить с этими людьми, они нам дороги просто за то, кем они являются. И в голову как-то не приходит предъявить им за то, что они недостаточно эмоционально работают.

Я плюсую к Зело, что для меня ооочень странно называть все это "работой". Как и избитая фраза типа "отношения это работа" или, того хуже "тяжкий труд". Это какой-то ад, а не жизнь тогда. Приходишь с работы, на которой работал, тут же начинаешь усиленно эмоционально работать над отношениями, в дружеском чатике снова работаешь..Не жизнь, блин, а каторга. Для меня все добровольные человеческие отношения - это радость, тепло присутствия, принятие..Мы все-таки не социализм строим, а просто общаемся,дружим,любим.

[babe, just breathe], мне кажется сейчас вообще есть какая-то печальная тенденция к чрезмерному анализу именно всякий социальных взаимодействий, человеческих отношений и тд. т.е то, что раньше называлось просто "относиться друг к другу по-человечески" сейчас называется "выполнять эмоциональную работу", рождение ребенка = "репродуктивный труд" и тд. Мне жутко не нравится все это потому, что я начинаю уже замечать эффект от этого на себе: жизнь стала казаться намного сложнее и тяжелее, чем пару лет назад, и совсем не только потому, что я повзрослела. Просто сейчас в какую сферу жизни не уткнись - все, оказывается, рабский труд.

Мы этот текст в какой-то момент обсуждали с мужем, и он нам очень помог, потому что у нас была эта проблема, что я была по умолчанию менеджером всего, что у нас происходит – он мог поставить стирку, условно, если я ему напомню, но только если я напомню, и всё в таком духе, меня это тяготило, но я не могла сформулировать, чем именно. В итоге он, по-моему, нашёл этот текст, прочитал его и проникся, и сейчас у нас с этим всё гораздо лучше. Для нас по умолчанию важно равенство и взаимозаменяемость в плане обязанностей, причём в обе стороны – мне важно не ощущать, что на мне не лежит весь груз ответственности за что-то, и важно ощущать, что я не складываю ответственность целиком на мужа. Думаю, есть отношения, в которых распределение обязанностей естественным образом устраивается так, что всем всё комфортно, как у Kant Wilde, например, но это далеко не всегда так, и разговаривать об этом совершенно нормально, чтобы этого комфорта добиться. К тому же, конкретно нам с мужем обоим очень важно проговаривать всё, что происходит, мы терпеть не можем намёки, недосказанности и "ну оно само", и для нас этот текст был возможностью найти словарь для обсуждения, лучше понять друг друга и лучше всё проговорить

К тому же, посыл текста в том числе в том, что есть тенденция возлагать на женщин и женщинам брать на себя бОльшую часть эмоциональной работы – если это осознанный выбор, то это супер, как и любой осознанный выбор, но это далеко не всегда так. Я точно знаю, что я несколько лет назад многое делала не потому что мне это нравится и хочется, а потому что это от меня ожидалось и считалось моей обязанностью, и это во многом было именно то, что я описываю в тексте.

Но я как раз из тех, кто считает, что да, отношения это работа, правда, я не вижу в этом ничего ужасного. Почти всё, что я делаю, требует от меня усилий, и оно мне при этом нравится, и приносит мне радость, тепло присутствия, принятие

Kant Wilde, ну может просто слово "работа" неудачное? Мне тоже не нравится со списком договариваться, это как-то глупо смотрится, но мне кажется истина где-то посередине, между "все само сложится" и "мы все обговорим". Отношения конечно не работа, но это такая игра, в которую играешь вдвоём или больше и в идеале хочется, чтоб если вдруг кто-то устал, выбыл, "сломался" оставшийся/остальные "подхватили знамя" без особого напряга и без ущерба отношениям в целом.
Ну типа живут Маша и Вася, Вася хорошо моет посуду, а Маша любит гулять с общей собакой - это норм, но если Вася заболел и Маша посуду игнорит и потом выздоровевший Вася перемывает скопившиеся за время болезни горы - это грустно, или наоборот, Маша болеет, но ползет гулять с температурой, потому что ну Вася ж не любит, или просыпается от запаха того, что Вася собаку проигнорил, а она в пороге все дела сделала - это тоже уже грустно. Мне кажется этот текст, про то, что надо быть взрослыми и не думать что хорошая семья сама собой организуется, а обоюдно быть к друг другу внимательными, что бы там конкретно не стояло у каждого за этим - нужен партнеру вопрос - спроси, нужна помощь - помоги и наоборот.

alessandrarain, ну да, возможно действительно слово "работа" просто изначально отталкивающее)
просто мне то, что вы описали, кажется чем-то абсолютно очевидным и само собой разумеющемся...ну типа вот ситуация, когда Вася болеет, а Маша не моет посуду, накапливая ее до момента, когда Вася поправиться, это прям какой-то абсолютный ад, это просто не человеческое отношение..я честно говоря даже не уверена, что в таких случаях стоит что-то планомерно обсуждать, если для человека нормален такой ход вещей?

Мне просто ужасно не понравился тон и ультмитативность статьи. Типа вот чеклист, пройдитесь по нему, если вы чего-то из этого не делаете - вы взваливаете эмоциональную работу на партнера. Хотя на деле все гораздо более гибко и гораздо более зависимо от личности каждого. Ну вот, например что касается вопросов про тяжелый день, организации досуга, благодарности вслух, количества "приятных сюрпризов" - ну это все, имхо, настолько индивидуально..и зачастую один человек просто изначально гораздо более склонен к каким-то таким проявлениям, чем другой. Мне было бы некомфортно пытаться переделать партнера, я это воспринимаю как черты личности просто. И мне не очень хочется, чтобы близкий человек РАБОТАЛ над собой, чтобы взаимодействовать со мной: вечно помнил, что мне нужно, что б мне сделали комплимент/поблагодарили/спросили как я себя чувствую. Пусть это идет или не идет от сердца, зачем это как-то форсировать? Это все, мне кажется, не так уж много говорит о настоящей вовлеченности человека в твою жизнь.
Ну а явления из вашего примера про Васю и Машу это для меня уже совсем другого порядка вопросы - это уже отсутствие базового уважения и заботы, это просто в моем понимании плохие и обреченные отношения.

Я мб дико не права, не знаю, но меня рассуждения в таком ключе (смысловом и лингвистическом) об отношениях - это какой-то полнейший сюрреализм))

Отвечаю ли я на запросы моего партнера?
(Речь о понятии из статьи Эмили Эсфахани Смит в the Atlantic. Запрос — это действие, предполагающее в ответ эмоциональный контакт с партнером. Например, муж заметил щегла и говорит жене «Смотри, какая красивая птица там, снаружи!». Это не просто комментарий — это запрос на реакцию от жены, знак интереса или поддержки.) Жена может ответить на запрос в каком-то виде, либо проигнорировать его. Хотя на первый взгляд ответ на реплику о птице кажется чем-то глупым и незначительным, психолог Джон Готтман обнаружил, что высокий процент ответов на запросы коррелирует с длительностью отношений.

Ну это ж прям как инструкция для роботов. Такое ощущение, что люди максимально оглохли и очерствели, и их надо заново учить тому, как общаться.

Kant Wilde, мне кажется, всем по-разному даются социальные взаимодействия – кому-то легко, а кому-то не очень, и, по моему опыту, часто то, что воспринимается как чёрствость или там что-то ещё неисправимое, это просто тема, о которой человек не задумывался и не придавал значения, а как только он обратил на это внимание, тут же всё естественно и быстро становится ок, и вот в таких случаях подобные инструкции – хорошая отправная точка)

Kant Wilde, я просто за счет того, что сын взрослый часто вижу, что его поколение, 18-20 лет и парни и девушки, просто не знают как надо, потому что многие выросли в семьях где родители при них никакими отношениями не занимались, просто работали, а домой приходили спать, ну тв посмотреть, и при том, что они по сути не плохие молодые люди, умные, они часто разбегаются с теми кто им нравится из-за чепухи, из-за вещей, где надо сесть и поговорить, потому что найти кого-то кто с налета поймет что и как делать в отношениях сразу, это фантастика. А про посуду и собаку, это из реала, правда про две разные пары, но в обоих случаях на мой вопрос. почему так вышло - был честный ответ с непониманием в глазах "ну мы же договорились, это же честно!" То есть я вижу, что у них зачастую нет эмпатии, умения поставить себя на место другого, мыслей о том, что о многом можно поговорить и исправить, а идет какое-то сделочное, как в торговле понимание отношений. Типа как договорились, так и надо делать, а что там с тобой происходит - не важно, ты ж сказал что будешь это делать - значит делай. И мне кажется в таком случае - вот такие списки это возможность взглянуть на отношения со стороны и подумать, а все у нас нормально,или надо что-то починить или может и правда осознать, что в отношениях не комфортно и пора разойтись.

Большинство пунктов из статьи видятся мне глубоко противоестественными. Близкие отношения - это то место, где ты по идее отдыхаешь от социальных условностей, и поэтому можешь спрашивать, как прошел день, только когда это тебе реально интересно. И благодарить, когда действительно благодарен, а не в рамках социального ритуала. И не тратить душевные силы для распознавания каких-то невербальных сигналов, потому что знаешь, что другой человек сам словами все скажет.
Не люблю и не могу дружить с людьми, придающими всем этим социальным расшаркиваниям слишком большое значение: во-первых, это не нужно и утомляет, во-вторых, они обычно требуют того же и от тебя. Да и чтение невербальных сигналов (бесполезнейшая вещь на свете) сбоит в обе стороны, и становится невозможно от всех этих явно ошибочных "тебе, наверное, все равно" или "я же вижу, что что-то случилось, лучше не подходить". Если так нравится эмоционально работать, косплея услужливого телепата, то лучше как минимум пойти к тем, кому это нужно, и в чьих сигналах ты разберешься.
Ну а всякое в духе "помнить заниматься своими делами, ходить к врачу, оплачивать счета" - это ж не про отношения вообще, а про базовую заботу о себе. Жил себе человек, а потом вступил в отношения и разучился одним махом счета оплачивать?
Был опыт, где другая сторона прям РАБОТАЛА и от меня тоже ждала, ну, такое. Есть опыт, когда никто не РАБОТАЕТ и не ждет - вот это зашибись как комфортно.

Zeev Gadol, Близкие отношения - это то место, где ты по идее отдыхаешь от социальных условностей, и поэтому можешь спрашивать, как прошел день, только когда это тебе реально интересно. И благодарить, когда действительно благодарен, а не в рамках социального ритуала.
воот, плюс миллион. вообще заметила, что очень часто ваши комменты - это мои мысли, только лучше и грамотнее изложенные)

мне очень понравилась статья, и мужу. у нас были подробные проблемы, решали их с помощью совместной психотерапии. при том, долгое время (а вместе мы 11 лет), я вообще не понимала что меня так тяготит, потому навязанные и впитанные стереотипы с детства, которые до сих пор поддерживаются, не так просто вообще понять. и вот это "мне это больше надо", "у меня это лучше получается" - полный бред, простите.
Kant Wilde, а когда начинаю чувствовать ее слишком много, просто говорю - ребят, задолбали, давайте сами, че все я да я.
прости, что я к тебе решила доебаться)) просто очень понравился пример. вот по мне, так в здоровых отношениях не нужно заебываться и говорить "я устала, давайте сами", партнер/друг не будет тебя нагружать чрезмерной эмоциональной работой.

Kant Wilde, хорошо, что вам не нужно ничего объяснять, и ваши отношения с людьми итак классные, понятные и простые)
думаю, что слово "работа" действительно может напрягать, хотя я, как и sapristi, Marie!, не вижу в нем ничего такого. Например, мне очень нравится фраза "любовь - это труд сердца", но любовь для меня не становится хуже или лучше. так или иначе ты прикладываешь какие-то усилия для всего в своей жизни, отношения - не исключение. не знаю, как оно может работать само по себе)
на самом деле, я и не думала сверять все по списку, высчитывать по процентам кто больший молодец, кто меньший. но статья все равно кажется мне полезной (возможно, после некой фильтрации), потому что многие действительно берут на себя больше, чем хотели бы или могли на себе нести. то есть, вам абсолютно точно нравится делать все самой, а мне, например, не нравится. но я просто понимаю, что кроме меня этим никто не озаботится)


[babe, just breathe], И зачем про какие-то базовые вещи отдельную статью писать? ну, например потому что не для всех они базовые и очевидные?)

sixteen saltines, ничего ахах) посто у меня другой взгляд на вещи, поэтомумы по разному воспринимаем и эту статью, и отношения в целом) ну, во-первых, я точно не считаю, что «мне больше надо» и тд - это бред. Что-то больше надо и лучше получается у меня, а что-то у мужа. Я не вижу смысла в «ровном» распределении абсолютно всех дел, что б все они получались средне-нормально, если есть то, что я одна сделаю прям хорошо, и то, что он без меня сделает супер)
А насчёт примера с друзьями, опять таки, лично нам так удобнее. Я ведь, например, могу 100 раз искренне кайфануть от организации какой-то нашей тусовки, а на 101 мне станет чето впадду, ну я об этом скажу и все. Если мне вдруг жесть, как надоест выбирать нам отели, я только обязательно скажу об этом мужу, но пока, за несколько лет, мне абсолютно норм и все довольны.
Я просто, честно говоря, никогда не была в ситуации (кроме как с парнем-торчком-абьюзером) когда я бы именно заебалась или даже просто устала от отношений с людьми ( будь то муж и друзья) именно в плане какой-то «эмоциональной работы», мб поэтому мне оч тяжело понять, о чем текст и почему он такой схематичный и эмм чопорный? когда речь о взаимоотношениях с людьми

Богиня под амфетамином, ну да, наверное у нас действительно разное просто восприятие и разный опыт, поэтому каждый прав в контексте своей собственной жизни. Хорошо, если статья кому-то действительно помогла. Единственное, конечно, не поняла где вы увидели что я все люблю делать самой)) это уж точно не про меня

Kant Wilde, да, все как всегда. каждый видит что хочешь, в силу своего опыта. я абсолютно по другому вижу то, что написано в статье.

Прочла сам текст и послесловие и прониклась состраданием к автору, у которой совершенно явные проблемы с тем, чтобы доходчиво и твердо обозначить свои претензии или негодование, не взирая на то, что на другой стороне тоже живой человек со своими нуждами. Окружающие манипулировали ею на раз-два элементарным запросом "нет, ты обо мне подумай", и она думала, а на себя забивала, пока не дошла до ручки. И все равно в послесловии она пытается отдельно оговорить, что она не эгоистка, а просто заебалась. Грустно всегда от такого.

Кстати, слово "работа" в данном тексте я воспринимаю в том смысле, в котором оно употребляется в физике - некоторое полезное действие.

Касательно моих отношений: распределение, наверное, 60/40 в мою пользу. То есть, как тут уже упоминали в комментариях, основной менеджмент наших отношений и быта лежит на мне. Разруливание конфликтов и проблем, поддержка эмоций и ощущений партнера, проговаривание их вслух для него же, всякого рода бытовые дела или развлечения - это все на мне. Партнер же, во-первых, создает саму атмосферу нашей любви. Во-вторых, он очень ценит все, что делаю я, счастлив, что ему достаточно меня обожать, а обо всем остальном я позабочусь, но не считает это чем-то само собой разумеющимся. В-третьих, он поддерживает мою инициативу и дополняет ее, а не встает в позу "догадайся, что мне сейчас зайдет". Он открыт, хотя ему бывает тяжело психологически, когда я поднимаю сложные для него темы. В-четвертых, если я вдруг устаю заниматься всем этим, говорю "баста, карапузики, ничего не буду делать, нах", он меня поддерживает и сам заботится обо всем.