у меня токсичные родители. можете почитать мой днев по тегу "токсичные родители". еще рекомендую почитать Сьюзан Форвард ("Токсичные родители" и "эмоциональный шантаж") и присоединиться к группе фейсбука "Токсичные родители".
А зачем с отцом общаетесь, если не нравится?

Achikyay Leo, спасибо. Книгу я начинала читать, но, думаю, нужно взяться за нее более основательно.
Пояснение и горение задницыЯ не общаюсь с ним, если говорить в общем. Просто иногда он бывает на наших встречах с матерью, как сегодня, я вообще не ожидала, что он поднимется в квартиру, и была совсем не готова к очередному.
Просто меня гнетет тот факт, что он безумно меня любит, но при этом он баран, который считает, что это я должна меняться, а не он (при том, что я сто раз просила не трогать меня и мое лицо, потому что а) не люблю нарушение личного пространства и б) больно, блять, он не рассчитывает силы на свои тычки - двухметровое бревно с пальцами шириной в мою руку). Сегодня я буквально взорвалась, говорила "давай разберемся со всем этим прямо сейчас, я устала от того, что ты вроде скучаешь и страдаешь, но творишь хуйню, которую я просила не делать, не смей сбегать, нужно поговорить", а он, сука, опять довел меня и съебался страдать.

что помогло вам примириться и перестать реагировать на их выходки слишком эмоционально?
Психотерапевт. Семь лет работы. Теперь у меня дзен длиной и прочностью с великую китайскую стену. С сабжем общаюсь только в ситуации крайней необходимости (не моей).

Только максимально сокращение общения и принятие того, что не я виновата в их отношении ко мне, что ребёнком была я, а они были взрослыми людьми, решающими как себя вести. Для меня простить означает забыть все то, что мне пришлось пережить. Забывать нельзя, но можно принять то, что я вправе обижатся и в праве не любить.

и перестать реагировать на их выходки слишком эмоционально
прекращение общения полностью

Психологическое айкидо
И понимание, что мне почти 30 и я не обязана терпеть то, что мне не нравится
Говорю прямо: не трогай, не мой, твои слова обижают меня, не пей

Очень вам сочувствую, ТС.

Не знаю, насколько применим мой опыт, но мне, как и многим, помогла психотерапия. С родителями общаюсь сейчас, и благодаря псих.работе удалось вывести отношения на новый уровень (признаю, не все детско-родительские отношения можно спасти, только вы знаете, есть ли у этих отношений шанс или стоит прервать все общение полностью).

В плане психотерапии на правильный уровень меня вывел вопрос психолога (кстати, тоже лет 7 назад, т.е. наши отношения - это не результат полугода даже работы): "Когда твоя мама говорит ХХХ (=токсичные и обидные вещи), что НА САМОМ ДЕЛЕ она говорит". (В моем случае это было именно "прими меня, дай мне любви и поддержки", выраженное в ушате с говном).

Сейчас это до сих пор временами происходит (какие-то токсичные набросы). В таких ситуациях я говорю "я-сообщениями", что чувствую, что меня это задевает и тд по ситуации, если не работает, кладу трубку (без крика).

Еще очень целительным для меня в отношениях с мамой (с папой еще в процессе, не уверена, что когда-то получится реально) стало то, что мы обсуждали какие-то мои детские переживания, и она, например, извинялась (сразу скажу, это происходило параллельно с моей психотерапией! В таких ситуациях очень важно иметь нетоксичную подушку безопасности, ведь мама могла облить меня говном вместо извинения, это был чистой воды "прыжок веры").

Желаю вам удачи! Смотрите по себе, как вам проще. Я всегда понимала, что несмотря на всю злость и обиду, не могу выкинуть родителей из своей жизни, что бы они ни делали (сразу скажу, у меня не было реального абьюза, но была и иногда еще проявляется токсичность). Иногда прервать общение - это единственный выход. (Хотя бы на время. Можно преврать общение на пять лет, а потом попытаться сблизиться, все возможно).

Берегите себя!

Не скажу, что прям помогло, но стало проще, когда я посмотрела на родителя, как на обычного человека. Со своим бэкграундом, тяжелым детством и кучей травм, комплексов и т.п., из которых он и действует в настоящем. Это частично заменило мою злость на жалость. Ну и многие поступки которые я раньше не понимала стали понятнее.

Мне тоже помогла психотерапия.
В моем случае родители не токсы, просто не умеющие сепарироваться и принимать чужое мнение. Любое мое неповиновение их воли и отказ, несогласие рассматривалось как предательство, умственная отсталость и даже психическая болезнь.
были ситуации, когда я была на волосок от того, чтобы ударить их. ругалась с ними очень громко, защищая свои права и границы.
все это было в ходе развертывающейся терапии.
больше года ушло на то, чтобы пересмотреть свое отношение.
не пытаться их менять, понимать их желание изменить меня, но поддерживать хорошие отношения даже несмотря на то, что я остаюсь верной себе, а не их желаниям.
пока я в течение года проживала свои родительско-детские отношения, во всех фильмах и книгах я видела только их - родителей, которые "хотят как лучше для своих детей" и детей, которые всячески защищают свою свободу от посягательств родителей. во всех книгах и фильмах все заканчивается хорошо: родители принимают детей и понимают.
и меня жутко печалило, что эта не моя история.
то есть по факту в отношениях родителей и меня поменялась только моя жесткость в простройке границ: я сразу озвучиваю, если они лезут не в свое дело; и мое отношение к ним: отрос дзен и спокойствие в их сторону.
кстати, признание того, что мне было больно в детстве, и озвучка "мне неприятно то, что ты говоришь" в моем случае не сработало. родители на такие слова начинают защищаться и кидаются говном. так что детские обиды я в кабинете у психолога прорабатывала.

Namiko Yukio, у меня предки классные, но ужасные)))

Не скатиться в модный горький плач, что "во всем виноваты родители" мне помогло осознание следующего:

-Родители - обычные люди с теми же, между прочим, генами, что и у меня. А я весьма далека от совершенства.
-Мне ужасно их жаль. Мало благополучия в жизни, а сколько испытаний... У меня натура добрая, незлопамятная, и на родителей это тоже распространяется.
-Я все-таки личность, мозги в порядке. Формировала себя я сама, а родители и общее неблагополучие приняли в этом минимум участия.
-И, наконец, я рада, что не выросла в тепличной атмосфере гиперопеки и влезания в личное пространство. Я всегда была с предками на равных - и в горе, и в радости, и в общении, и в скандале. Лучше так, чем лицемерие и тирания.

Короче. Ни в чем они не виноваты. Никто не может быть идеальным родителем, хотя некоторые приближаются)))

И, наконец, я рада, что не выросла в тепличной атмосфере гиперопеки и влезания в личное пространство. - а я именно в такой обстановке и выросла, и такая атмосфера со стороны моих родителей продолжалась до того, как мне исполнилось 35 и я перестала общаться с родителями. Я 34 года жизни отдала на попытки стать хорошей дочерью своим токсичным родителям. Думаю, я достаточно исполнила дочерний долг.

Achikyay Leo, эх... когда встречаю такие случаи, мое нищее подростковое время кажется идеальным просто. ((

Стараюсь со своими не контактировать без лишней необходимости. Частично осознать необходимость жесткого выстраивания личных границ помогла сестра-психотерапевт, частично - собственное стремление выбраться из их капкана.

Любое мое неповиновение их воли и отказ, несогласие рассматривалось как предательство, умственная отсталость и даже психическая болезнь.
Вот да. Папа до сих пор так считает. Раньше было ужасно обидно, предпринимала бессчетное количество попыток заработать их одобрение, пока однажды не поняла, что всё впустую и проще жить как я считаю нужным, а не подстраиваться под чужие ожидания. Скандалы были такие, что мама после них сутками не спала (правда, абьюзером всегда в семье тоже была она). Сейчас на все их попытки слиться я всегда четко и ясно даю понять, что если они хотят закончить свою жизнь в одиночестве, пусть пытаются вмешаться в мою жизнь, а на их оценки мне абсолютно фиолетово. Лично мне, конечно, не совсем всё равно, но я давно поняла, что лучше они ко мне относиться не будут, пусть я хоть президентом страны стану и все деньги мира заработаю.
А до проработки своих детских обид еще далеко, они сейчас ой как жить не дают нормально.

Плохие отношения с отцом)
Помогло, когда поняла, что если б это был не "Отец", я с таким человеком тупо не общалась бы, и никто и слова бы не сказал. Потому что - ну, не нравится мне характер-поступки человека, ну зачем себя мучить? И сократила общение до минимума, а минимум - это встречи на общих посиделках у брата, например. И при встречах просто дистанцировалась, ну и в принципе стало норм. Когда попытки пообщаться прекратились)

Огромное всем спасибо, за опыт и примеры. Немного пришла в себя.

Просто так вышло, что я уже прорабатывала это все. Пыталась налаживать контакт. Говорить о своих чувствах, говорить о том, что я могу понять их как людей, думать о них не как о родителях, а как об обычных людях. Все это было.
Но все это коту под хвост, потому что они не желают меня ни слышать, ни слушать. И они не могут перестать думать обо мне как о ребенке. Мать еще ладно - отец, чтоб его, просто пиздец. Для него я какая-то неправильная собственность, которая почему-то не дает собой владеть. Ну то есть он однажды сказал мне прямым текстом, что я ЕГО дочь, значит, его собственность. Давно сказал, но отношение не особо изменилось. И это при том, что я никогда не зависела от него - меня вырастила бабушка (мама матери), я работала с 14ти, с ранних лет имела довольно большую свободу передвижений, занималась скаутингом и многими активными вещами, ездила на большие расстояния одна или с друзьями.

В общем, всем большое спасибо. Что-то было ново для осознания, например, призыв подумать о том, не ЧТО он говорит, а что он ХОЧЕТ сказать, но благодаря этому треду я поняла, что как бы я ни изворачивалась, этот мудак не изменится и даже просто слушать не начнет. А смысла в игре в одни ворота нет. Наверное, стоило понять это еще раз.

И еще я в эту секунду поняла, почему меня это так выбивает из колеи и так страшно бесит: по сути, это человек, который не сделал для я меня почти нихуя, но при этом требует такой отдачи, словно он растил меня, сдувая пылинки, исполняя все капризы и никогда не бросая одну в дерьме.
Тред и правда оказался очень полезным.

Namiko Yukio, мужайтесь. успехов Вам на пути к свободе.

Achikyay Leo, спасибо Вам.

это человек, который не сделал для я меня почти нихуя, но при этом требует такой отдачи, словно он растил меня, сдувая пылинки, исполняя все капризы и никогда не бросая одну в дерьме.
I know that feel, bro
Все будет хорошо)

Namiko Yukio, удачи вам!

Может, поможет еще попытаться осознать, что ваши чувства легитимные. Вы не должны любить человека из-за общих генов. И тут надо дать себе возможность разозлиться, прочувствовать эту злость и несправедливость. Есть шанс, что помимо злости, есть что-то еще (а может, и нет, или нет сейчас, и это НОРМАЛЬНО).