дрессируете ли вы любимых молчанием и холодом в ответ на какие-нибудь косяки с их стороны?
Обожаю это делать, так как мой характер говенный, этому нет оправданий. Если так делают со мной, готова задушить подушкой, ужасно бесит)

Фредерик Кеплер, не знаю, какой совет дать в вашей ситуации, тут ничего не понятно: то от между вами был конфликт, то др у человека свои проблемы, но если второе, то с близкими людьми ведь делишься...

дрессируете ли вы любимых молчанием и холодом в ответ на какие-нибудь косяки с их стороны?
это глупо и незрело, в юношестве таким страдала) такое не развивает отношения, а стопорит их.
нет, сейчас все объясняю. и если хочу побыть одна и переварить, говорю об этом.

Уходите. Захочет с вами быть - вернёт и откроет рот для разговора.

По второму вопросу: делала так много лет назад, повзрослев, поняла, что проблемы так не решаются и надо озвучивать то, что вызывает недовольство, обиды и так далее.

Vampiressa, между нами не было конфликтов, я бы знала об этом. Ну вернее как, до того, как я начала говорить о том, что мне хреново от его холодности и закрытости, и что я больше не могу продолжать такие отношения и хочу уйти, не было.

Игнор и молчанка - это отвратительно "Дрессировать" так человека, которого якобы любишь - отвратительно вдвойне. Это кошмарное моральное насилие, как по мне.
А может, дело не в вас, просто у человека проблемы, и он не хочет их на вас взваливать? Но такое поведение всё равно отвратительно, он знает, что делает вам больно, но продолжает это делать. Это показательно

Я бы дала срок - ну там, день, два, неделю, но не больше - на то, чтобы он объяснил, что происходит, и прекратил игнор. Не объяснит, не прекратит - ушла бы. Но только окончательно и бесповоротно, сколько бы он потом ни валялся в ногах, ни просил прощения и ни клялся в вечной любви. Клясться каждый дурак может, но любовь определяется не словами, а поступками. Поступки в данном случае очень красноречиво говорят сами за себя.

Кто ж не пытался их дрессировать) но по моим ощущениям, это не помогает от слова совсем. Мужчины только сильнее закрываются в таких ситуациях.
Когда в моих отношениях наступил тупиковый момент, я сказала, что вижу единственное решение - пойти к психологу, и, либо соглашайся, либо предлагай другой вариант. Тогда МЧ не согласился и другой вариант не предложил. Я сходила разок одна. Через пару дней мой мужчина, видимо, эту ситуацию переварил и сам предложил ходить вместе.

А вы 100% уверены что это вас так "дрессируют", а не проблема у человека в том что он не может об этом говорить?

а что вы понимаете под игнором? как это проявляется?
не можете ли вы просто молчание как характерное поведение принимать за игнорирование лично вас?

просто у меня мужчина тоже молчалив. и в конфликтах тоже. не потому что дрессирует, а потому что сказать нечего))) он просто ждет, когда все само наладится, плохо у него с эмпатией, с эмоциональным интеллектом. и я к этому долго привыкала и переживала, что я не нужна

hmurka, так мы и не говорим о том, о чем он не может говорить. Я ж не дура насильно вытягивать из него его проблемы. Захочет - сам расскажет. Просто дело в том, что сейчас он вообще молчит, будто говорить нам не о чем и я нежелательный человек в его окружении. На работе вроде некогда, после работы пришел и досвидания. В вк появляется, со мной не разговаривает. На редких стикерах раз в день далеко не уедешь, а если я не заговорю с ним, так вообще молчит.

он просто ждет, когда все само наладится, плохо у него с эмпатией, с эмоциональным интеллектом
Ну вот я ему уже сказала прямым текстом "дальше так будет продолжаться, я уйду, потому что мне больно и для меня это аховая ситуация". Он "нет, останься" и продолжает. За два года-то я могу разобраться, где там отсутствие эмоционального интеллекта, до нг всё было хорошо, а потом он стал работать смм-специалистом и всё, плакали наши отношения.

Фредерик Кеплер, ну пока вы только пытаетесь манипулировать. по факту вы угрожаете и ничего не происходит. ситуация, конечно, с ваших слов престранная: вот так бац и человек замолчал, ни с того, ни с сего по сути. тут явно нет каких-то важных составляющих, потому вряд ли можно постороннему как-то понять.
потому я по факту - вы либо перестаете говорить и делаете, либо выстраиваете иную коммуникацию.
если человек "хочет уйти" он уходит, для него закончилась история. вы же этого не делаете, значит ждете ответных шагов, которых вероятно не увидите, поскольку у вас нарушена коммуникация. как-то так.

так мы и не говорим о том, о чем он не может говорить. Я ж не дура насильно вытягивать из него его проблемы. Захочет - сам расскажет.

Мне кажется, это неверный подход. Вы либо близкий ему человек, который с ним и в горе, и в радости, либо никто ему. Если у него на вас серьезные планы и он вас любит, надо объяснить ему, что ему придётся учиться открываться с вами и начать стоит прямо сейчас, потому что любимый человек не должен оставаться в стороне от проблем своей половинки. Уметь обсуждать всё что угодно - очень важно в отношениях. Или у него комплекс мужика и он считает, что на женщину нельзя вешать проблемы?

Вариант, что появился другой интерес, исключен? У моей подруги так было. Ее парень закрылся, когда ему понравилась другая. Отмалчивался, пытался понять себя, стоит ли все заканчивать и т д Хотя и продолжал любить подругу, но какая-то тяга и новизна была в других отношениях.

Я в принципе никогда не дрессировала людей, тем более, любимых.
Обычно мы разговариваем, много разговариваем - точнее даже, говорю я, задаю миллион вопросов, сформулированных различно, чтоб вытащить из человека реальную причину проблемы. Ведь не всегда он сам до конца понимает, и я спрашиваю о чувствах, мыслях, эмоциях, говорю о своих, подробно рассказываю что я испытываю от его действий/слов/молчания.
Ну и в вашей ситуации, да, я бы либо смирилась и дала время на то, чтобы прийти в себя, не расспрашивая, вела бы себя как всегда, не реагируя на молчание, либо ушла бы. Любит - вернет.

Фредерик Кеплер,
Блин.
А вы не думали о том, что с его стороны это не манипуляция, не попытки дрессировать холодностью и вообще не что-то злонамеренное по отношению к вам? А вот просто так сейчас происходит. Если человек переживает что-то тяжкое - реально тяжкое, а не проблема сломанного ногтя - не всем и не всегда об этом просто разговаривать. По ряду причин.
1. Разговоры бередят тяжёлые эмоции, которые проще переживать в законсервированном виде. Человек может элементарно бояться себя отпустить, т.к. не знает, сможет ли потом собрать себя в кучку.
2.Человек не хочет вытаскивать все на поверхность, т.к.не хочет никого напрягать и загружать. С одной стороны, из-за потребности быть пуленепробиваемым рядом с близкими. С другой - опасаясь нарушить их душевный покой, т.к.с последствиями их эмоциональных проблем разбираться придётся опять же ему. Замыкаясь, многие просто минимизируют ущерб.
3 . человек надеется пережить, разрулить и забыть. И у него может не быть душевных сил на обсасывание проблем.
4. Человек может избегать разговоров потому, что в создавший я ситуации чувствует свою вину за сделанное/не сделанное. И элементарно не хочет, чтоб ему ещё раз сказали - причём сказал близкий, который, возможно, единственное, что осталось для фиксации реальности - что он, сука, сам во всем виноват. Лишив таким образом последней опоры и источника позитива.

Да до фига может быть причин.
Угрожая лишить его поддержки/любви/отношений, если он не вылезет из панциря, вы его только глубже загоняете. Т.к. открыто говорите, что он вам нах не нужен.

а вы уверены, что он не в депресии？

дрессируете ли вы любимых молчанием и холодом в ответ на какие-нибудь косяки с их стороны?
это глупо и незрело, в юношестве таким страдала) такое не развивает отношения, а стопорит их.
+

очень люблю нынешние отношения именно за то, что мы сразу все обговариваем и ни одна ссора, ни одна проблема у нас не уходит необговоренной
мы никогда не молчим

дрессируете ли вы любимых молчанием и холодом своеобразный у вас взгляд на любовь, конечно.
может правда лучше уйти, а то у человека итак жопа, а тут еще вы со своими приставаниями.

Юкио31, ну вообще-то любую эмоцию необходимо прожить, чтобы психику еще больше не покорежило. Я поняла вашу позицию, но не кажется ли вам, что невозможно помочь, когда не знаешь, что случилось и что делать? То есть это норм отгородиться от любящего человека и забыть о его существовании, пока "переживается внутренняя трагедия"? Так я ему предлагала - переживай сколько угодно, но без меня. Я не угрожаю, я пытаюсь вытащить его на разговор, где можно было бы получить четкие определенные ответы. Либо молчи, но я пошла, либо сядь и поговорим ртами как взрослые люди. Я не могу поддерживать человека, если не знаю, в чем именно надо его поддержать.
Не, в принципе я понимаю вашу позицию. У человека затык со способностью говорить о том, что его волнует, и типа надо оставаться рядом, а то я какая-то бессердечная получаюсь. Но мне-то как быть в этой ситуации? У меня же тоже есть потребность в общении и эмоциональной связи с ним, я не могу тихо сидеть в сторонке в надежде, что всё когда-нибудь нормализуется, или болтать рядом о всякой херне без умолку.

jenny_Oi, я спрашивала об этом, мол если понравилась другая и теперь интересно разговаривать и проводить время с ней, так прямо мне скажи и я пойду. Он всё отрицает. Не знаю, в моей ситуации я выбрала поверить в это, проверить я никак не могу, не унижая его достоинство.

paint it blue, там скорее неумение говорить о том, что беспокоит. Предкам было пофиг на его проблемы, и он не умеет говорить о них. Как, собственно, очень многие. Сколько ни говорила, что мне можно рассказать всё, я рядом и поддержу всегда, всё как об стенку горох.

Анна Роддик, завидую вам, сама всегда говорю о том, что беспокоит, вслух и сразу, но очень жаль, что не все такие =(

я как-то начинала отношения с парнем, он был типа весь такой общительный, постоянные переписки, встречи и т.д. а потом в какой-то момент общение скатилось чуть ли не до стикера раз в день, вот он напишет, спросит, как дела, ответит, грубо говоря, ясно. у меня тоже норм - и все. Ну я ясное дело решила, что видимо он просто со мной не хочет больше общаться, но он потом сказал, что просто проблемы на работе были, и типа не хотел грузить и ныть, а встречаться ему со мною хотелось. Видимо, после паузы, хз, я к тому моменту нашла себе уже другого парня Но там мы знакомы были всего-то пару месяцев, а в Вашей ситуации, тс, я подождала бы)

Фредерик Кеплер, тут весь вопрос - что в приоритете. Ваша потребность в общении/эмоциональном контакте, или ваше желание помочь ему и быть рядом.
Потому, что да - иногда нужно просто быть рядом. Не задалбывая, не заставляя проговаривать, не требуя внимания. .
Наверное, это требует очень много чуткости - и душевной щедрости.
Такая поддержка, если ваш человек не дурак и не скотина, не пропадёт. Он запомнит - и не забудет - что вы были с ним, на его стороне, и дали пережить. Это все кирпичики в фундаменте отношений, из этого складывается доверие.

но не кажется ли вам, что невозможно помочь, когда не знаешь, что случилось и что делать? То есть это норм отгородиться от любящего человека и забыть о его существовании, пока "переживается внутренняя трагедия"? Так я ему предлагала - переживай сколько угодно, но без меня.
Вы себя со стороны слышите? Любящий человек и переживай сколько угодно, но без меня.? Это в вашем понимании любовь...?
Надеюсь, ваш парень поймет, что ему пора вас бросить и не ломать себе психику(

evijuls, естественно, слышу. Переживай, молчи и отмахивайся - без меня. Мне не здорово в отношениях, где ты выспрашиваешь, а от тебя отмахиваются и молчат. Надеюсь, вы так своего парня не дрессируете, мол ты там поброди рядом молча, пока я переживаю, а тебе на все твои вопросы ни словечка ни обломится, но ты будь рядом, если ты любишь, а сама там как знаешь, пока мне трудно.

у меня бывают периоды, когда на работе всю душу выедят, и эмоционально на общение я не способна. просто вот хочется сидеть в тишине и одиночестве и тупить в мониторчик на что-нибудь легкое, но никак не общаться: передавать, принимать, и переваривать информацию.
может у Вашего благоверного нечто похожее.. морально человек измотался, и контактировать с кем-либо не всегда есть желание (да-да, конечно вторая половинка - это не "кто-либо", но иногда именно с ними общаться и не хочется из-за навязчивости и всякого "что случилось?"). надо время, восстановить душевное равновесие..?

дрессируете ли вы любимых молчанием и холодом в ответ на какие-нибудь косяки с их стороны?
ноу, "дрессировать" молчанием в ответ на косяки - это фейл. косяки надо обсуждать словами, а не молчать о них. особенно если человек вообще не понял в чем виноват (и виноват ли вообще?).

Мне не здорово в отношениях, где ты выспрашиваешь, а от тебя отмахиваются и молчат
Фредерик Кеплер, че вы мучаетесь-то? избавьте от страданий себя и парня.
вообще надеюсь, что это вброс, а то чот парня аж жалко стало( бедняга. за что вы ему.

Фредерик Кеплер, если человека любишь, не будешь бросать его потому что он молча переживает какие-то проблемы, будешь пытаться его разговорить, поддержать. Иначе это не любовь, увы.

ещё кофе?, если вы читали, вы видели, что я предлагала расстаться, но ртом он говорит одно, а делает совершенно другое. возможно, вы правы, и таких как я непременно надо бросать, и не надо разговаривать, если трудные времена. Я же надеюсь, что с вами тоже как с мебелью обращаются, а вы благодарно сидите и щедро себя человеку отдаете в понимающем и жертвенном "ну надо же не бросить, а то как же он там".

evijuls, если вы читали, то вы знаете, что я не раз писала, что стараюсь разговорить, чтобы понять, в чем и где, а главное как поддержать.

Крч, девочки, спасибо за мнения, видно, что вы большие сторонницы "живи как жертвенная лань и не думай о своем комфорте рядом с ним, а то парню надо тебя бросить". Обсуждение закрыто, разберемся сами.

Фредерик Кеплер, ситуация - жуть. Я бы в этом случае помнила о том, что судить следует по поступкам, а не по словам - он откровенно игнорирует то, что вам некомфортно. А на словах любить можно до упора.

А я очень понимаю ТС, жить в такой ситуации - мрак. Одно дело, когда человек тебе говорит "у меня сейчас такой период, что я не хочу общаться, надо побыть одному, извини, подробности говорить не хочу. Но я тебя люблю и хочу быть с тобой". И совсем другое, когда на все твои вопросы и переживания ответ "все ок", хотя ежу понятно, что ничего "ок" тут нет!

Фредерик Кеплер, нет,я не остаюсь в отношениях, которые меня не устраивают) но и ебать мозг человеку, у которого проблемы, из-за того, что он не хочет со мной поболтать,точно не буду. он вам не обязан выкладывать все, что у него на душе, если не хочет. позаботьтесь о нем(тупо на бытовом уровне) и не докапывайтесь, у вас что,своих дел нет? захочет поговорить - сам придет.