А почему нельзя съехать? Мама бодра и в самом расцвете сил.

А токсичный тут точно родитель?
хороша-ухожена-бодра
И что вы ещё хотите? У многих в 20+ набор работа-дом-сериалы-огород, а в 50 лет и подавно. Она вас заставляет её развлекать или почему вы пытаетесь ей придумать занятие? Потому что "так надо"? Ну камон, кому надо то? В 50 лет то уж можно позволить себе делать то, что хочется - или не делать ничего.
Если бы у нее был кто-то, было бы проще. А так, постоянный страх.
Страх за что? Судя по всему, мы имеет взрослую, физически активную и здоровую женщину, у которой просто нет интересов. Точнее есть, сериалы и огород, но ребенку, конечно, лучше знать, какие интересы для женщины ок, а какие нет.

Потому что страх, что с ней чтот случится. Отец умер неожиданно (они в разводе уже были) и его потеря накладывает свои отпечатки.

Потому что страх, что с ней чтот случится. Отец умер неожиданно (они в разводе уже были) и его потеря накладывает свои отпечатки.
Ээээ чото тут явно не родитель токсичный. И что теперь, от матери не отходить ни на шаг? Матери вообще нужна такая "опека" (епт, 50 лет! это не 70, не 80, это взрослая женщина в самом расцвете сил)? Может и отношенек у нее нет, потому что дочь воротит нос от всех кандидатов/постоянно за мамой ходит?

Так нет кандидатов, так как никуда родитель не ходит)) Хочет теоретического мужчину, но не ищет и не предпринимает попыток найти

имхо, не надо лезть к родителю и пытаться устроить ее жизнь. все взрослые люди разбираются сами, иначе никак. Попытки опеки со стороны ребенка и страхи - проблема. С ней надо разбираться, это не есть ок. Съехать и посмотреть этим страхам в глаза выглядит как единственно хороший вариант действий тут. В качестве поддержки можно проконсультироваться с психологом.

Просто съезжайте и всё. Захочет развеяться — найдёт чем. Позвонит, если будет скучать. Будет много звонить, если будет сильно скучать. Потом освоится.

Потому что страх, что с ней чтот случится.
Если мать найдет бойфренда, с ней все равно может что-то случиться. В данном случае ребенок должен прорабатывать страх отлучения от родителей. И по честному говоря, отъебаться от матери насчет ее личной жизни.

не указано, сколько лет ребёнку этой бодрой дамы.
Далее моя имха, как ребёнка токсичных родителей. Сепарироваться нахрен! при возможности (при наличии жилплощади) съезжать. есть вероятность, что, оставшись в одиночестве, мать активизируется. 50 лет - это еще молодость.
И вопрос: Вы уверены, что ей действительно нужен мужчина?
со своей колокольни на основе очень малого количества предоставленных данных могу сделать вывод, что здесь имеются попытки решать за эту бодрую женщину 50 лет.
и не надо так бояться за неё. С таким страхом тоже надо работать отдельно.

Тоже зашла уточнить, точно ли родитель токсичный

Я уже в 27 достаточно заебалась, и в выходные делаю уборку и смотрю сериалы, и знатно бы охуела, если бы кто-то на этот мой отдых покушался.

Страх у вас, а виновата мама.
Вы не хотите съезжать, пока у неё нет мужика, «мама, срочно ищи мужика». Штоэ?..

Бедная мама, короче, дайте человеку отдохнуть и наслаждаться жизнью так, как хочет она.

Строгая бабень, прям захотелось вас обнять!
Плюс мильон.

А что плохого в уборке, огороде и сериалах?
Каждый дрочит, как хочет ©
Не пытайтесь устроить мамину жизнь. У вас не получится, потому что нужно для этого мамино желание.

Ну блин не все женщины после 50-60 хотят жить с мужчиной. Тем более имея невесёлый опыт.
Гораздо важнее и разумнее заниматься тем, чем хочется.

Потому что страх, что с ней чтот случится. Отец умер неожиданно это ваш страх. Не нужно перекраивать чужую жизнь из-за вашего страха.

Хочет теоретического мужчину, но не ищет и не предпринимает попыток найти скажу банальную вещь: кто хочет, тот делает. Это может быть просто хотелка. Из разряда "эх, сейчас бы в баньку, а не вот это всё".
"Эх, хочу, чтоб рядом мужик был рукастый: грядки бы вспахал, полочку б повесил. Ну ладно, пойду чаю попью".

У меня есть такая подруга, ей 26. Она чисто гипотетически хочет, а делать ничего для этого не хочет. Уверена, что или само, или никак.
И на самом деле ей норм. У нее работа, кот, своя квартира и ипотека на вторую квартиру.
Ребенку стоит предоставить маму самой себе и посмотреть, что из этого выйдет. И не на месяц, а на полгода минимум. Я думаю, все будет в порядке.

Змий не искуситель, съезжайте с чистой совестью. Сейчас достаточно способов связи, чтобы убедиться вечером, что с матерью всё нормально.
За маму не волнуйтесь - взрослый самостоятельный человек, не умрет у полного холодильника и не забьет на работу ходить Остальное - личный вопрос её досуга. И кому истерики закатить при необходимости тоже.

Пришла написать, что ребенку лучше съехать. Не знаю, сколько ребенку лет, но маме полтос и, полагаю, она бы уже хотела пожить для себя и наедине с собой. На месте ребенка я бы обсудила с ней этот момент: что хочу съехать, мам, дать тебе свободное пространство, все ли будет окей

Так мать никого себе и не заводит, потому, что дочка рядом маячит. Это, знаете ли, непросто, когда рядом другой человек со своими суждения - для секса на одну ночь никого не пригласить, с соседом-отставником чайку не попить, подружку (ну, мало ли) в гости не позвать...

Такое ощущение, что дочка варит воду над мамой из-за своих собственных страхов. Плюс, записала её чуть ли не в недееспособные из-за пары неудачных отношений.

Точно ли дочка печётся именно о маме? Или больше о себе - опасаясь потерять исключительное внимание оставшегося родителя? Т.к.когда у мамы появится своя жизнь, дочку отодвинут в сторону. Дочка хочет маме счастья - но только в приемлемых для дочки границах.
Хмм.

Хаха, у меня очень похожий вариант с мамой, только без поиска мужчины.
Я тоже в ее 50 пыталась как-то развлекать, переживала что если я перестану с ней общаться ежедневно (по телефону), то мама совсем заскучает, что "она же не справится за все платить". При этом я страшно бесилась, что по каждому вопросу и происшествию мне звонила мама и в подробностях все рассказывала, даже если я на работе в мыле. Это при том, что у мамы почти нет подруг и все ее общение - это я. Очень чувствовала себя виноватой, что на могу уделить хотя бы 15 мин на звонок
Но, как показала практика, ничего страшного не произошло. Я намеренно на маму повесила часть дел, чтобы она разобралась сама и мне каждые 5 минут не звонила. Ну и мозг себе перестала конопатить, что сидеть безвылазно дома по 3-4 дня и ни с кем не общаться это ужас ужас - возможно для меня это ужас, но не для другого человека.
Ну и ещё, покопавшись к себе, я поняла, что эта активность нужна была мне и это "она же без меня не справится". То есть у меня было какое-то своё представление, как мама должна жить, а у неё все было не так. В какой то момент я поймала дзен и стала себе повторять - каждый человек отвечает за свою жизнь и делает ее такой, какой хочет. Нельзя навязать что-то другому, равно как и нельзя надеяться, что кто-то придёт и все за тебя сделает.
Переезжайте и устраивайте свою жизнь, судя по посту, вы очень сильно зависимы от мамы и с этим нужно разбираться.

Не понимаю, как именно родитель терроризирует ребенка?

Огород вообще норм развлечение. Сериалы и я в свои 26 люблю посмотреть. Ну и не у всех "драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота"
Страх, что с мамой может что-то случится. Ну и с Вами может что-то случится. И даже если у мамы кто-то будет, с ней все равно может что-то случится, как уже сказала Строгая бабень.
Съезжайте. Пусть каждый строит свою жизнь.

intricate, не ходит в кружки по интересам!

комментарии не читала, поэтому сорри если повторюсь.
съехать человек не может, так как не может оставить мать одну не поняла почему, вы ведт написали, что она в порядке, хорошо выглядит, есть работа, в свободное время не скучает. в чем проблема?
это иллюзия, что вы(ну или тот, кого вы подразумеваете) не можете съехать.
вы можете помочь, одним способом - отделившись. найти маме мужика у вас не получится, увы. выстраивайте СВОЮ жизнь отдельно от нее. тогда ей придется выбираться из панциря токсичных отношений с ребенком. и тогда у нее будет шанс встретить мужчину. пока вы рядом - нет, зачем, у нее есть отношения, зачем ей шевелиться и искать другие?