А она - пусть любит и платит за меня.

привет) мне кажется, как он юзает ее, самоутверждаясь за ее счет, так и она его юзает
видимо, она не умеет/ не хочет/ не знает как работать и быть самодостаточным человеком, она (и дочка) от него зависят
я, конечно, сужу только по посту...
но это ее вполне осознанный выбор, я бы в любом случае просто высказала свое мнение как подруга, но не настаивала

cerisestatic, видимо, она не умеет/ не хочет/ не знает как работать и быть самодостаточным человеком, она (и дочка) от него зависят
это так, но ведь нахождение с ним опасно для жизни. она думает, что может юзать его, но по-моему, все-таки это не равно тому, что он делает с ней - материт, бьет, оскорбляет...

А я бы попробовала ее убедить, мб скинула какие-то ссылки/книги почитать. Да, есть риск, что подруга вас не послушает или даже обидится, но зато, возможно, она вспомнит о ваших словах и задумается, если (не дай бог) опять случится такая ситуация. Попробовать всегда стоит. Ну и дайте ей понять, что вы на ее стороне и что она всегда может обратиться к вам за советом)

имхо, бессмысленное мероприятие, она прекрасно знает, к кому она возвращается и зачем
можно сколько угодно вести душеспасительные беседы, но если человек не хочет вылезать из говна, ты его оттуда не вытянешь

Имхо, конечно, но вам ее не убедить. Подруга то вы, может быть, и подруга - но там муж, в которого она влюбилась, отец ее ребенка, человек, которые ее обеспечивает и, как бы там ни было, несет ответственность за ее благополучие (сама же она на себя и ребенка не зарабатывает). Так что, даже если вы упадете на пороге и вцепитесь ей в ногу - разве что задержите и наверняка еще подпортите отношения так, что в случае очередной неприятности или нападок со стороны мужа, узнаете о случившемся самой последней.
Попробуйте как-то подвести ее к мысли о походе к семейному психологу? Пусть разбираются, откуда у мужа такие замашки тирана.

judge fudge,
Чисто из практики - ничего вы там не поделаете. Т.к.она хочет не избавляться от абьюза, а чтоб по щучьему велению муж стал таким, как ей хочется. И будет жить с ним в надежде, что все как-то устаканится. До тех пор, пока не поумнеет.
Но поумнеть она должна сама - свои мозги не вложите.
Т.к. для разрыва нужны душевные силы - которых у неё нет. Обретение самоуважения - это сложный внутренний процесс, в который не вмешаться, пока человек сам не дозреет.

Уйти ей есть куда - мама, как вы рассказали, всегда примет. Т. е. она не в ловушке, когда некуда деться и нечем детей кормить. Т. е.при желании могла бы снять побои и уйти к маме - подавать на алименты и пригрозив судом в случае попыток действовать на нервы.
Положение не безвыходное.
Она - взрослый человек. Хочет - пусть живёт, как хочет.
Не заморачивайтесь. Со стороны вы эту проблему не решите.

Возможно, подруга (кроме того, что ищет оправдание для возвращения к наркотику) хочет, чтобы он "расплатился" за то, что делает с ней. Типа: я его перехитрила, на самом деле это ОН меня обслуживает.
Но это все миф.
Она статьи про абьюз будет читать? Может помочь понимание механизма того, как это работает в ее голове.

Пусть почитает книгу Тани Танк про абьюзеров.

Она не уйдёт, пока не захочет сама. Когда захочет и как созреет, вопрос философский. Вмешиваться бессмысленно, свою голову на чужие плечи не поставишь.

да вы правы, я и не пытаюсь убедить, поэтому и спрашиваю, стоит вмешиваться
статьи про абьюз она тоже не хочет читать. все что остается пока это наблюдать. вот наблюдаю
но это жесть. видно как она думает что вот она то сама щас его перехитрит но...сами понимаете

Не лезть.
Не раз наблюдала, как девушки жили с теми, кто их избивал, потому что эти люди обеспечивали им безбедную жизнь/социальный статус или ещё по каким-то причинам. И жили, и живут прекрасно (с общественной точки зрения), счастливые семьи, всё ок. Они осознанно выбрали свой путь.

Сегодня российская сборная по хоккею выиграла Олимпиаду, первую шайбу забил Войнов. Тот самый Войнов, который в 2014 ещё в Штатах избил свою жену до многочисленных швов. Отсидел 3 месяца, вернулся в Россию, с этой самой женой ещё и ребёнка родили. Для кого-то это норм. Так что у каждой пары свой путь, свои мотивы и тэ пэ. Не лезьте.

Не занимайте роль Спасителя в Треугольнике Карпмана

hey, liar!, спасибо за эту статью, точно не буду лезть. это не мое дело)

У вас не получится ее убедить и вообще это бесполезно 99%, но!
Это не значит, что не надо лезть.

Оглядываясь на некоторые глупости, которые я делала годы назад, я вижу, что только лучшая подруга говорила мне правду. Она говорила "Юля, ты тупая, эти отношения тебе не нужны, это дно, я тебя люблю и хочу, чтобы ты вылезла со дна". Я ее, конечно, не послушала и еще какое-то время пробарахталась в говне.
Но сейчас, глядя на эту ситуацию, я с ужасом смотрю на людей, которые меня типа "подерживали" и, видя весь ужас происходящего (натурально ВЕСЬ) даже не пытались мне помочь, и я понимаю, что это не друзья, а хуйня какая-то.

И может сейчас она не готова, но когда он проломит голову ей или, не дай бог, дочке, до нее может быть дойдет. И будет хорошо, если рядом окажется подруга, которая заранее ей говорила про происходящий ад. Не чтобы сказать "я же говорила", а чтобы быть вместе и поддерживать. Потому что когда поддерживают те, кто слова полезного не сказал вовремя - это так себе.

Ну и не будем исключать ту микроскопическую возможность, что может быть у вас получится ее убедить. И даже если подруга сама дура и сама виновата, ее дочка - не виновата, а значить точно стоит попытаться спасти ребенка.

Не лезьте (плюсик к треугольнику), но если возникнет настоящая угроза для жизни, можете вмешаться. Дружбу вы с большой вероятностью потеряете, но ее жизнь, думаю, вам важнее. Пока там и близко не так, насколько понятно из ваших слов, и возможно никогда так далеко не зайдет. Кстати, статистически первый пик агрессии приходится на период уязвимости, который наступает после рождения ребенка и заканчивается выходом молодой мамы на работу пару лет спустя. Она сейчас в нем? Если да, то потом побои пойдут на убыль.

У вас не получится ее убедить и вообще это бесполезно 99%, но!
Это не значит, что не надо лезть.

Тут косяк в том, что тебя могут выставить крайним. Если полезешь не так, не с той стороны и чот не то ляпнешь.
Не просят - не лезь, просят - не навреди. (с) Вот и всё. Я раньше как-то пыталась, щас забила, кому надо спастись, тот попросит помощи, ни к чему метаться и потом огребать ещё, что ты мудак.
Разумеется, это не означает забить хуй на друзей и их проблемы, разок мягко и чётко сказать и заткнуться, примут ли твоё мнение к сведению - вопрос такой, сами понимаете, спорный. Иногда друзей не слушаешь, потому что что-то застилает глаза. Короче, всякое бывает.

kerry-lla, она особо не работала и не собирается
Kamineko Kuroshiro, ну да в принципе я думаю девочка Ив это и имела в виду, что все-таки пытаться быть голосом разума стоит но не слишком настойчиво)

Вам я бы посоветовала не брать всю ответственность на себя. Разумеется, вы не вразумите подругу, но, как сидеть сложа руки, я тоже не понимаю. Не призываю вас воспитывать её, но периодически "капать"-то можно. Подбросьте видео об абьюзе, их легче воспринять, чем статьи. Ну и ваша поддержка ей в любом случае будет очень важна.

judge fudge, а что она собирается, рожать одного за другим?

Поищите истории похожие на её на таких делах, там были похожие случаи описаны с контактами организаций, которые помогают выйти из этого. Ради дочки очень стоит принимать меры. Помните только, что не все в ваших силах.

kerry-lla, нет. просто будет сидеть с дочерью как минимум до ее школы - у реебнка генетическое заболевание, ей в садик нельзя, у нее особая диета
._Юстас_., точно, спасибо за напоминание!

статьи про абьюз она тоже не хочет читать.
ну раз она даже в самой плохой ситуации не готова подпустить мнение о том что ее отношения с мужем говно и нужно их бросать, то вы ее точно ни в чем не убедите
я бы не лезла, сказала бы только без наездов дорогая подумай 10500раз прежде чем возрващаться, он ведь уже сто раз извинялся, а поведение не меняются, потому что многим так проще сделать хуйню, извиниться, их простят и закроют на все глаза и так по кругу
пока она готова прощать ради того что он за нее платит - ниче тут не сделаешь. у каждого свои ценности. видимо даже ребенок менее ценнен чем нежелание работать.

judge fudge, бывают женщины, которым так взлом работать, что они согласны и угождать, и декларировать "бьёт, значит любит". И чувствовуют себя при этом "настоящими женщинами"
А при случае ещё и вам)) расскажет про свою идеальную семью/новую шубку и ваших 40 кошек)))
Ну, на здоровье.

judge fudge, ну так, разок высказаться, да и всё. Многим слепит глаза, и они не слушают друзей, а кто-то вроде и слушает, а вроде и думает "ну нет, похоже, что он гандон, но нет, я подожду, вдруг исправится". Я обычно говорю один раз, а потом при отсутствии желания обсудить просто не поднимаю больше тему.

это наверное неправильно, ибо надо объяснять и уговаривать, но я бы просо отправила несколько истории, когда муж бил-бил и в конце жену убил, к сожалению их достаточно. киньте ей историю про девушку, которой муж кисти рук отрубил в лесу, она тоже прощала и терпела до этого.
попробуйте надавить на материнские чувства, спросите нахуй ребенку этот ад. если ей принципиально замуж, давите на то, что чем быстрее разведется, тем быстрее найдет мужика снова, а чем дальше, тем это будет сложнее(так себе мотивация, ну мы ведь тут ищем не этичную, а действенную сейчас).
если до нее не дойдет - тогда да, отойти в сторону и надеяться, что муж ее не покалечит, или она решится уйти со временем.

лезть надо обязательно(ну то есть, как я выше написала, донести информацию, попробовать убедить, и только после этого "не лезть").
у нас итак ебический уровень домашнего насилия, если от него отворачиваться, куда мы нахуй скатимся вообще?
надо хотя бы пытаться помогать друг другу.

judge fudge, понятно.

Ну тогда, кто ж ее будет содержать все это время? Вы? Нет. Мама? Тоже видимо не горит желанием. Получается, что муж.

Может быть, перенести акцент на дочь? Мол, подруга, тебя устраивает, что твоя дочь видит и впитывает именно такую модель поведения? ты, подруга, готова к тому, что через N лет другой мужик будет материть, оскорблять и бить твою дочь, а она будет считать это нормой, ты ее к этому готовишь? А, может, до того и родной папа приложит ((

kerry-lla, когда она от него уехала и была в решимости не возвращаться она даже резюме начала рассылать

Вообще-то, ей надо по-другому поговорить с мужем. Если человек материт, оскорбляет и бьет - это значит, что человек ненормален. Он не может контролировать свою агрессию, и ждать, что без врачебной помощи он внезапно сам сможет это сделать, не стоит. Так что ей надо перед мужем поставить вопрос ребром: хочешь, чтобы у тебя была хорошая семья, счастливые жена и ребенок? - иди к психотерапевту. Не хочешь? - больного ребенка мне достаточно, чтобы еще и твои болячки на себе тащить.
Попробуйте донести до подруги, что ее муж нездоров, его состояние, скорее всего, можно скорректировать, если он сам захочет, а, если не захочет, то ей светят отрубленные руки и прочее такого рода, тут лучше валить быстро и в неизвестном для чела направлении.

даже резюме начала рассылать

judge fudge, смотрите, ребенок нуждается в уходе и материальном обеспечении (условно работа+деньги). В традиционной семейной паре основную работу по уходу за ребенком берет на себя женщина, а деньги добывает мужчина. Если женщина уходит с ребенком к маме, то эта пара обязанностей работа+деньги перемещается уже на этих двух женщин. Чаще всего, и это тот случай, о котором вы пишете, мать ребенка начинает заниматься зарабатыванием денег, а бабушка в это время с ребенком. Мужчина при этом остается за скобками и катается нахаляву - потомок у него растет, но не не требует от него ни значительных финансовых вложений, ни приложения усилий. На бабушку свалилась работа, которой в традиционном раскладе у нее не было. В традиционном она только помогает - столько сколько может и столько сколько хочет, а основное тянет на себе мать ребенка. Дальше происходит следующее. Человеку как правило не нравится, когда его грузанули работой. Казалось бы, безопасность важнее, жизнь близких важнее. Если бы это понимание овладело массами, то все, что нужно было бы делать мужику, которому влом содержать своего ребенка - это дать в рожу жене, а дальше она она моментом ускакала к маме, и дальше уже не его забота. И это стало бы системой. Но страшные случаи убийств происходят в порядке исключения, а бытовое насилие размазано широким слоем по обществу, поэтому бабушка, которой упала в руки ежедневная работа, думает не о безопасности, а о том, что в традиционном раскладе у нее этой нагрузки бы не было. И вот ей уже не кажется, что дочь сбежала от опасного агрессора, а кажется, что дочь поссорилась с мужем. Не кажется, что надо делать ноги, а кажется, что у милых временная размолвка и надо их помирить. Соответственно она начинает "любить" мозги дочери. От этих разговоров молодая мамаша возвращается назад в стойло. И вы никак не убедите ее жить с той, кто ее мягко но непреклонно выпинывает обратно.