у моей знакомой была похожая ситуация.
и мч так и не перевоспитался.
доходило даже до абсурдного: он потерял работу, соотвественно, сидел дома, а она работала сутками, обеспечивая их двоих, и при этом он ничего не делал по дому и постоянно ее попрекал, что она недостаточно часто убирается и не готовит, ведь она же женщина, хранительница очага и блаблабла

А он готов реально обеспечивать всё?
Если нет, то явно звоночек.

"ну не хочется чужого-то человека в дом пускать",короче, в его картине мира убирается всегда жена
Хз, как у вас из А следует В.

Позиция "не пускать в дом" ок, позиция "я ебашу, ты убираешься" тоже вобщемта ок, если норм и жене, всегда ваш, кэп.
Есть ли возможность ему перевоспитаться?
А ему самому это надо?

Не хочет чужого человека в дом пускать? Пусть тогда впрягается в уборку по полной, а не так, что раз в месяц пропылесосил - уже герой.
И он вообще как, обеспечивает финансово все? Или это только разговоры? И даже если обеспечивает, но девушка все равно работает, домашние дела должны делиться.

Звонок или нет, но лично я бы очень сильно напряглась.

Я тоже не могу пускать чужого человека в дом. Но в моём идеальном мире обязанности делятся в зависимости от загруженности на работе. Если парень въёбывает, а девушка дома сидит - логично, что домашние дела на ней. Это и в обратную сторону работает. Если работают оба, то тут или уборщица, или оба убираются.

Если он захочет, то изменится. Если нет, то нет.
Заставлять его глупо и нереально.
Пусть сядут за стол переговоров и разделят обязанности.

это звоночек, да. не то чтобы набат, но внимание обратить стоит. по поводу перевоспитать - мне вообще как-то не нравится идея перевоспитания другого взрослого человека, это ни к чему хорошему не приводит обычно. просто сесть, поговорить, объяснить, что одновременно ебашить на работе и убираться не получиться - да. также заунывно капать на мозги - нет.
ну и да, одно дело, когда человек не против, чтобы убиралась домработница, но боится за вещи - это одно. уборку можно вызвать и когда вы дома работаете/отдыхаете + убрать предварительно все мелкие ценные вещи и документы.
другое - когда из принципа встает в позу, "бабы убираются, а я сижу красивый на диванчике, у меня работа".
из поста похоже, что мч из второй категории, но прикрывается первой, чтобы чистеньким остаться.

короче, в его картине мира убирается всегда жена
он жену ищет или домработницу?
Если он реально готов обеспечивать все, а девушка не против не работать или там на неполный день, это их дело. Хотя, имхо, быть зависимой финансово - плохо. Отсюда растут "я работаю, а ты ничего не делаешь", "я работаю, хочу без тебя в отпуск съездить, отдохнуть от вас от всех", "я работаю, тебя обеспечиваю, потерпишь моих любовниц" и т.д.
Но если он не готов на самом деле обеспечивать, а просто хочет бесплатную домработницу, - даже не звоночек, а корабельный колокол.

у меня муж именно с такой позицией. Он готов обеспечивать, что и делает по сути, зарплаты и нагруженность у нас не сравнимы (тут я не готова пускать чужого чел в дом)
Но при этом в отпуске/по моей болезни/иногда просто так спокойно (нормально и по собственной инициативе) убирается. Только не стирает (я не подпускаю, там все реально плохо) и не гладит (ненавидит)

Так что очень индивидуально

советую не съезжаться, пока парень думает так.

Я тоже не могу пускать чужого человека в дом. Но в моём идеальном мире обязанности делятся в зависимости от загруженности на работе. Если парень въёбывает, а девушка дома сидит - логично, что домашние дела на ней. Это и в обратную сторону работает. Если работают оба, то тут или уборщица, или оба убираются.
+1

Советую бежать, а то потом будет работать, ухаживать за детьми, варить борщи, пидорить квартиру, а мч будет милостиво выделять денежку на продукты, которые сам тоже жрет, ващет.
Короче если он против домработницы, то пусть впрягается в уборку. Если не хочет - лучше с таким не жить.

Мне кажется, если человек без опыта жизни с другим, все его представления довольно теоретичны и строятся на том, как было у него дома. Я бы не стала делать вывод о том, звоночек или нет (просто не очень понятно что с этим выводом делать), а попробовала пожить какое-то время (полгода, например), посмотреть как оно будет, как выйдет договариваться.

какие странные выводы: не хочет домработницу=спит и видит упрячь подругу ТС в быт. Я тоже против домработницы. Хоть в мое присутствие, хоть нет. Считаю ли я, что весь быт должна вывозить женщина? Пфф, нет
Имхо слишком мало вводных данных, чтобы записывать мч в ряды "женщина должна"

Советую бежать, а то потом будет работать, ухаживать за детьми, варить борщи, пидорить квартиру, а мч будет милостиво выделять денежку на продукты, которые сам тоже жрет, ващет.

(которая может при этом и не работать или там на неполный день),
раз так то в чем проблема? разве только что подруга наотрез против уборки сама
если ей ок убираться и только проблема во времени - то пусть освободит ее от части работы если есть такая возможность
если не может обеспечивать дом без того чтоб она работала тогда пусть молчит)
где здесь дилемма

Если оба работают, то и по дому оба должны трудиться, либо да, домработница.
А со своей картиной мира пусть дальше под материной юбкой сидит.
Я бы с таким подходом не стала съезжаться, если уже сейчас, не начав жить вместе, он не собирается и пальцем ударить. Быт с таким превратится в вечные тычки со стороны девушки что надо сделать, сам не станет даже вещи в корзину стирки класть.

Крылатая смерть, вы прям описали ситуацию, которая у меня однажды была:
— Ну и что, что я не работаю. Домашние дела — женское занятие.
— Если мы ударяемся в стереотипы, тогда зарабатывать — это мужское.
— Ты сначала нормально выполняй свои обязанности и не переводи стрелки, а о себе я сам подумаю.

+1 к ._Юстас_.
Звонки/не звонки - бессмысленно сейчас судить: съезжаются два теоретика, естественно, у них будет 'правильным' и основным рабочим тот вариант, который много лет успешно используется родителями. Тут только практика покажет, насколько двое смогут достигнуть компромисса и насколько он будет устраивать обе стороны.

Кеттарийская Чиффа, ну может потому, что в посте чётко написано «в его картине мира убирается всегда жена»?

Queen Arizona, я увидела это, как личный вывод ТС, а не слова мч или подруги.

Как-то мало информации, они один раз об этом разговаривали?
Если на вопрос «вася, то есть ты считаешь, что хоть мы оба не хотим убираться и устаем, это делать должна я тупо по половому признаку?» вася скажет ну типа да - да, это звон колокола и я б не съезжалась.
Вообща эти звоночки должны были прозвучать раньше, если они не неделю вместе.

Интересно, что в его понимании "муж обеспечивает"? Он понимает, что это не только общие расходы типа питания или КУ, но и отдельные нужды жены типа колготок, пойти постричься, одеться и обуться?
А то есть такие обеспечивальщики, коиорые дают только на те расходы, которые касаются их самих. Что там нужно жене, они просто игнорируют.

А еще удобно говорить впустую, в ситуации, когда подруга работает, и ей это обеспечение (наверное) не требуется. Типа ты убирайся сейчас, а я тебя буду обеспечивать, когда не будешь работать. А этот вариант развития событий может и не наступить. Или она планирует сидеть дома?

В ситуации, когда девушка уже работает и МЧ на голубом глазу настаивает, что домашним хозяйством занимается жена (как он это обосновывает?), да, меня бы это напрягло. Потому что его, видимо, не парит, как она должна справляться, не парит, что у усталой жены не будет времени ни на что, это не вызывает у него желания помочь. Кстати, может быть, вишенкой на торте будет то, что засирать жилище будет преимущественно он, и убирать она будет, в основном, за ним. Потому что, раз человек вообще никогда уборки не касался, всем занималась мама, - он может слабо представлять, как соблюдать порядок, и мусорить, не замечая. Мол, все ж уберут.

Я.бы на месте подруги включила здоровый эгоизм и не шла ни на какие уступки. Либо поровну, либо домработница (но в ее отсутствие в течение недели или скольких-то дней кто будет убирать по мелочи, тоже подруга?).

Интересно было бы узнать масштабы проблемы, он хоть посуду за собой моет?

Семейные установки действительно очень тяжело и долго ломаются. Здесь много зависит от желания идти навстречу друг другу. Или же от способности найти какой-нибудь неожиданный альтернативный выход.
Не знаю вот только, стоит ли с самого начала так сильно зацикливаться на быте - что ещё не съехались, а уже домработница стала камнем преткновения? Если мужчина и вправду готов до копейки финансировать весь быт, от продуктов и коммунальных услуг до мелочей вроде шампуня и туалетной бумаги, а чистоту в доме в свою очередь отдаёт на откуп жене, то почему бы ей из своей зарплаты не нанять домработницу в удобное для неё самой время? Раз МЧ не готов в уборке участвовать, то это и не его ума дело, каким образом вопрос решать будет девушка. А потом, со временем, уже выработается какое-то общее решение, из совместного опыта именно этой пары, а не родителей.

Надо взять и поговорить, а не гадать, какая там у него картина мира. Перевоспитать кого-то практически невозможно, а объяснить свою позицию и донести мысль о том, что даже при наличии уборщицы все равно домашние мелочи все делаются пополам - более чем.

Ну когда мы только начинали встречаться, мч выдал что-то в том же духе "тыжедевочка". Это было первый и последний раз, мы поговорили об этом с точки зрения логики и справедливости и больше подобных разговоров не понадобилось. На самом деле он просто повторял какую-то установку не задумываясь, но быстро согласился что это бред поскольку по сути своей не мудак. Теоретизировать, додумывать и перевоспитывать ненадо, лучше обсудить все четко и ясно до того, как съезжаться и не соглашаться взваливать на себя все только по гендарному признаку. Не хочет домработницу - все обязанности пополам, если есть аргументы почему не пополам (кроме тыжедевочка), пусть приводит и можно поделить как-то иначе если это разумно.

И кстати, даже если он готов обеспечивать реально все, чтобы ваша подруга не работала, он должен считаться с тем фактом что для нее это не вариант. Никто не в праве просить другого человека пожертвовать своими интересами ради комфорта первого.

Вроде как и хочется сказать, что это звоночек (но не прям уж колокол), но вспоминается история подруги. Ее МЧ (на сегодня уже мужа) воспитывали мама, бабушки и практически все женщины, поэтому вырос он с четким видением мира, где мужчина только и исключительно зарабатывает деньги, а женщина делает все по дому, воспитывает детей, обхаживает мужика и успевает работать.
Были у них знатные скандалы на бытовую тему. Подруга - кремень, четко держала свою позицию, что у мужчины есть и другие обязанности кроме зарабатывания денег, в том числе и по дому. МЧ постоянно мама еще на мозги капала, мол, сЫночка - как же так? Не жалеет-не любит тебя твоя.
Но спустя время изменился. Без особой охоты что-то делает, но и не скрипит. Просто молча идет и делает. Носки тоже научился зашивать. Правда, к стирке его подруга не подпускает, как и к мытью полов.

Надо поговорить с ним, может он не задумывался никогда над этим, а просто транслирует чужие мысли/установки из детства?
Пусть спросит его что ей делать если через -дцать лет он вдруг помрет, а она с тремя детьми и кроме плиты, стиралки и пылесоса ничем не умеет пользоваться. Может если он реально подумает, то вопрос сам собой отпадет.

Мч вроде согласен с логической точки зрения, но заунывно протянул что-то вроде "ну не хочется чужого-то человека в дом пускать",
а вариант, что человек просто поделился своими переживаниями и тревогами не рассматривается?
он же не говорит "нет, ни в коем случае", а говорит о том, что скорее согласен и понимает девушку, но вот у него чувство дискомфорта по поводу чужого человека в доме, потому что раньше такого опыта не было?