мне кажется, вы просто заскучали в браке, вам не хватает тех острых ощущений, которые можно испытать только в самом начале отношений.
Я уверена, что время все сгладит, и вы будете рады, что не изменили мужу, тем более, если он у вас такой замечательный.
Подождите немного, все наладится!

Если вам интересно, почитайте или посмотрите видео психолога Эстер Перел. Я не всегда и не во всём с ней согласна, но она именно этой теме посвятила всю свою карьеру, и многие идеи, такие вроде здравые, я никогда и нигде кроме неё не находила. Возможно, что-то для себя найдёте!

Он прав в одном: разводиться с человеком из-за того, что вы влюбились - дело фиговое. Т.е. есть бы у вас было всё плохо с мужем, ссоры или вы давно вместе не живёте, раздельные жизни - это одно. Там можно разводиться и даже не думать. Но по вашему расскажу я, наоборот, чувствую, что вы разведётесь и останетесь у разбитого корыта - этот вас не хочет и не готов (на что, честно говоря, имеет полное право - не каждый готов к серьёзным отношениям), и разобьёте сердце мужу.
Попробуйте устроить этих самых острых ощущений с мужем. Знаете, я читала как-то классный пост у Проститутки Кэт на ЖЖ, где, если вкратце, писалось о том, что любовь - это не то сумасшедшее, что чувствуется при влюблённости. Это когда приходишь с мороза домой к любимому человеку, к вкусному ужину, сбрасываешь пальто и занимаешься всей этой бытовухой. И думаешь - "как я тебя люблю". Любовь - это стабильность.

Если он действительно "на руках носит", не знаю, попробуйте не отмораживаться, не игнорировать его. Попробуйте понять в любом случае - там. вас. не. ждут. У вас не было тайных отношений на года, где есть стабильность. Вас там не хотят. Там мальчик, может, хотел поиграть. Ну, может, сексом заняться. Или поболтать с человеком, который ему приятен. Хрен бы с ним. Но вы приходите домой к мужу. Вы всегда сможете развестись, если без этого мальчика вас будут преследовать мысли, что вы всё, вы устали, вы не можете.

У меня так бывает с людьми, которыми я интересуют. Иногда думаю - мне надоело. Принимаю за должное. Они есть, ок. Слишком много - и мне уже хочется отстраниться. А потом они что-то такое делают, что я смотрю на них и думаю - я так тебя люблю. И меня накрывает любовью. Что называется, периоды спада и подъёма. Оно всегда такое в отношениях.

да, мужчина прав, из одного состояния в другое и вы опять потом заскучаете. вы заскучали, у вас упала самооценка и вы захотели броситься в объятия того, с кем будет взрыв/фейерверк, как вам кажется. нужно разобраться в себе, и да, если вы приняли решение, что все настолько плохо, что вы готовы развестись (и тут неважно, ждут вас где-то еще или нет. вы личность, а не ее половинка, чтобы не уметь развлекать себя саму), то надо пересмотреть ваши отношения с мужем. серьёзно пересмотреть. но безотносительно кого-то там. кого-то там отпустите, вряд ли вы решите свои проблемы, бросившись от одного мужика к другому - так обычно наоборот реальные проблемы, которые у вас в голове, блокируются/замещаются и не решаются

бытовуха никого не щадит
то, что люди называют «бытовухой» (оооо, мой бывший обожал рассказывать, как его прошлые отношения разбились «о быт», думаю, про меня он теперь говорит то же самое), это на самом деле ни хера не быт, ну то есть если только на начальном этапе вы не разосрались на тему того, кто моет посуду, то это не быт. если в общих словах, то это либо
а) когда два человека или кто-то один из двух превращается в половинку человека и ждет, что его настроение будет поднимать другой. это клево конечно, но не когда это бесконечная цепью скованная прямая зависимость «подарил цветы, сводил в кино - молодец - не подарил/не сводил - быт, скука и бытовуха»
б) когда два человека или кто-то один обладает низкой самооценкой и поднимать ее самостоятельно не умеет/не хочет и тогда снова та же зависимость «подарил цветы/сводил в кино - я молодец, клевая - не подарил/не сводил - я неклевая, пойду к тому, от внимания которого бабочки»
часто это и то, и другое. и проблема как раз в том, что если вы несчастны, то в новых отношениях будет также. вы перенесете все это в новые отношения. а надо научиться развлекать себя и ценить себя самостоятельно, без мужика в уравнении. иначе лучше не будет ни с кем
это если в кратце
имхо

Вашему коллеге плевать на вашу семью, он просто не хочет чтобы вы делали на него ставку поскольку знает что не сможет ее оправдать. Он с самого начала не проявлял иництативы и ничего вам не обещал, для него это легкий флирт чтобы разнообразить жизнь на работе и все, ему и секс с вами не интересен и принципы тут ни при чем. А у вас к нему не любовь а какая-то зацикленность. Имхо, проще всего сменить работу, через некоторое время когда вас отпустит устроить отпуск не вам с мужем а себе одной и хорошо подумать в этом отпуске над своими чувствами к мужу, важно чтобы при этом он был не рядом. И очень плюсую к Анна Роддик,

Бросать работу, денег с которой не хватает на сьем...Так вы его видеть не будете, вы по сути вообще ничего не теряете. Но вы же не хотите себе помочь, да? МЧ во всем прав.

Знаете, я шесть лет живу с мужем и так и не знаю, что это за такая "бытовуха", о которой все говорят
Дело не в быте, быт сам по себе ничего плохого в себе не несет. Дело, конечно, в вас - вам стало скучно, вам хочется эмоций и тд.

Я не уверена, что готова присоединиться к предыдущим комментаторам и предложить перетерпеть. По вашим словам складывается ощущение, что вы мужа не любите. Все остальное (другой мужчина, "бытовуха" и т.д. лишь доказывают, а не способствуют этому).
Мне кажется, что брак без любви - путь вникуда, и мужа вашего жалко, и то, что вы тратите свое и его время.
Если уходить - уходить из-за этого, а не к другому мужчине, в этом МЧ тот абсолютно прав. И то, что он не хочет брать на себя ответственность за ваш рушащийся брак - тоже понятно и естесственно, не очень поняла, в чем парень мудак? Потом вы и с ним заскучаете, или он ошибется, или вы поругаетесь - и вы будете винить его в разрушенном браке и думать, что, возможно, стоило остаться с любящим мужем.
Я бы такой ответственности тоже бы не хотела.

Разберитесь в себе. Не опираясь на того, второго мужчину.

Бытовуха не причём, просто вы не любите мужа, а второй парень не готов брать ответственность за ваши разрушенные отношения и не хочет, чтобы вы прибились к нему, как лодка к берегу, и это тоже нормально, хорошо, что он ничего вам не обещает.
Расставайтесь с мужем, смените работу и займитесь собой и своей жизнью, чтобы не ловить лучшие эмоции на стороне и не впадать в зависимость.

глупо мириться с жизнью, которая вас не устраивает.
Расставайтесь с мужем, смените работу и займитесь собой и своей жизнью, чтобы не ловить лучшие эмоции на стороне и не впадать в зависимость. ++
что касается коллеги, сложно сказать что он за человек по вашему описанию.
но он вас из этого не вытащит, вам придется самой.
и да, то что муж вас любит - не значит, что вы должны оставаться с ним и быть несчастной. (и ничего страшного, что у вас нет ответного чувства, вы же не робот в конце концов).
хорошо что записались к психологу, это путь куда надо)
удачи вам!

ну зря вы (или мама) того мч называете мудаком. нормальный, разумный чувак - вы замужем, у вас нет возможности саму себя содержать и вы фактически хотите переложить с мужа ответственность за вас с мужа на нового мч. а это, все-таки ответственность, т.к ему придется с вами, видимо, жить, раз у вас нет денег на съем, у него не будет возможности сказать "мы не сошлись характерами, извини" потому, что сразу он окажется мудаком за то, что пообещал вам что-то и не смог сдержать обещание.
причины вашего общения могут быть разными - заскучал, интересно общаться, мысль о том, что "запретный плод сладок" подогревает интерес. и вот эти спал/не спал, принцип/не принцип, мне кажется, вообще значения не имеют.
что делать вам? забить на мч и разбираться с собой и с мужем. искать работу, пытаться состояться самой без мужа и коллеги на работе. просто от поста ощущение, что вы потерялись, зависли в какой-то рутине и пытаетесь ее разнообразить выдумав самой себе мини-бразильский сериал. я вам сейчас просто по своему опыту это сказать, т.к. сама это проходила. а по делу, эти перипетии дают вам ощущение, что вот она жизнь, хотя это обманка.

Вы так пишете, будто у вас есть выбор и вы мучительно выбираете. Вы же сами говорите, что снимать жильё вам не на что, без зарплаты мужа вы не проживёте, а парень этот вас к себе не зовёт и обеспечивать не готов.

У вас выбор - либо оставаться жить с мужем, либо уходить от мужа к маме. Мама готова?

Займитесь работой, обеспечьте себе самостоятельность, там и понятнее станет.

не понимаю, в чем он мудак. наоборот, поступает честно и порядочно. ну как бы забыть его надо. а с мужем налаживать близость. в первую очередь душевную

я не согласна с комментаторами, которые говорят, что вы не любите мужа. совсем необязательно такие эмоции по отношению к другому человеку могли возникнуть в вас из-за отсутствия_любви к мужу, и не надо в себе копаться с мучительным вопросом "люблю или не люблю?"

мне кажется, вы любите, просто иногда человеку нужны яркие эмоции, пусть даже со стороны. в этом нет ничего стыдного и страшного.

но, к сожалению, надо просто смириться с тем, что на этом все с тем молодым человеком закончилось, и жить дальше, а не рушить то, что есть сейчас. дайте себе время успокоиться и не принимайте поспешных решений.

кисамыша, если любила бы, то не написала бы в первую причину «не уходить от мужа» про то, что некуда, а потом про то, что ее любят. Так что с мужем по словам же ТС просто удобно, тем более что новый ухажёр не хочет за неё впрягаться.

Queen Arizona, человек просто запутался, ее напугала эта ситуация, она не хочет делать больно мужу, но все равно делает своей холодностью, поэтому ей подсознательно хочется ото всех убежать, забиться в угол и остаться наедине с собой, чтобы не чувствовать никакой ответственности за "неправильные" желания и мысли. поэтому она и говорит про переезд, при этом приводя очень эгоистичные причины, почему не может этого делать. сейчас у ТС такая ситуация, что она полностью погружена в собственные ощущения.

любовь редко бывает безусловной, и уж точно никогда не бывает однозначной. для вас это проявление нелюбви, а для меня - проявление временной слабости, которая, тем не менее, не говорит об отсутствии чувств. что это для автора - конечно, решит она сама, я просто высказала мнение)

кисамыша, да это не для меня, это объективно так, хотя обманываться можно сколько угодно.

Queen Arizona, "объективно" в отношениях и в чувствах не-бы-ва-ет

надеюсь, когда-нибудь люди это поймут)

Вам нужно понять, что в дальнейшем вы хотите от своего брака. Если муж для вас все-таки опора, вы вместе много всего пережили, были разговоры о детях и вы планировали прожить с ним в браке 50 лет - увольняйтесь с работы, чтобы не видеть этого человека и включайте голову, есть вероятность, что чувства к мужу вернутся и далее вы будете счастливо жить и забудете о своём «приключении»

Если же вам кажется, что вы не просто влюбились в другого, а мужа уже не любите, то нужно что-то менять в своей жизни более решительно...

Плюсую к кисамыша.
Ну и уходить от кого-то ради кого-то другого всегда плохая идея. Просто потому, что вам будет больно и от расставания, и от разочарования в новых отношениях, т.к. сейчас вы их явно идеализируете. Вам нужно серьезно поговорить с мужем и обсудить все ваши проблемы и пытаться их наладить. Не получится — тогда с ним же поговорите о расставании. Когда второй человек даже не подозревает, что супруг думает о расставании, а не просто "временно отдалился", проблемы сами не решатся.
Я была в похожей ситуации, в итоге тот мужчина ушел из моей жизни сам, т.к. чувствовал свою вину + ему стало больно, и сделал этим самое верное решение для нас обоих. Я перестала о нем думать и начала решать проблемы в существующих отношениях и мы все еще вместе, хотя прошло уже 4 года. Смогла снова отыскать в себе чувства к этому человеку. Потому что иногда за рядом обид\проблем\недосказанностей чувства отходят на задний план и это совершенно нормально. Возможно, вы расстанетесь. Но в таком случае вы почувствуете, что вам нужно какое-то время побыть одной и обдумать это все.

Анна Роддик, а) когда два человека или кто-то один из двух превращается в половинку человека и ждет, что его настроение будет поднимать другой. это клево конечно, но не когда это бесконечная цепью скованная прямая зависимость «подарил цветы, сводил в кино - молодец - не подарил/не сводил - быт, скука и бытовуха»
а как от этого уходить? я мозгом понимаю, что это неправильно, допустим, но ничего поделать не могу


извините, ТС, влезла

honey boy, работать с психологом или сама с собой, учиться быть самостоятельной единицей, которая не зависит ни от кого. для начала искать причины, что вас привело к этой ситуации

Девочки, спасибо большое, что откликнулись и поделились мнением, советами и опытом! Я,честно говоря, не ждала ничего больше, чем "ну ты и шлюха!"
Меня правда напугала вся эта ситуация, я ведь до этого была самой любящей, заботливой и верной женой, планировала совместные отпуска, делала уютнее наш дом, мы ходили на фотосессии и эти фотографии я с гордостью ставила в рамочки, в общем, всё, как в нормальных отношениях. У меня не было сомнений в своем выборе, я четко знала плюсы и минусы человека, за которого выхожу замуж. У меня это первый и единственный мужчина, и никогда не возникало мыслей поискать что-то иное.

Я не могу даже четко отследить момент, когда это всё полетело к чертям. И для меня это шок, я до сих пор не понимаю, как это так и я не люблю мужа. А что я делала эти 10 лет, тоже не любила? Мы пережили столько всего, что роднее человека мне не представить. И я с ним уж точно не из-за жилья или денег, потому что он только недавно встал на ноги, но я это понимала и правда, не за это любила.
Конечно, при желании можно и квартиру снять и к маме уйти. Но мне не дает покоя мысль "куда? отчего ты уходишь? от хорошего отношения? другие мечтать только могут об этом, а ты вы*бываешься".

Насчет работы, конечно, у меня возникала мысль уволиться и сбежать, особенно когда меня тот мч притормозил. Но мне очень жалко, я люблю свою работу, то дело, которым я занимаюсь. Сейчас зп не большая, да, но с хорошими и гарантированными перспективами, плюс льготы гос. службы. Я для этого 5 лет училась и три года работала на низкой должности, чтобы дослужиться до этого места. И когда, наконец,я добилась, бросать? Я и так практически разрушила свой брак, рушить еще и карьеру...

На самом деле, сильнее всего меня ударило то, что я не смогла с этой ситуацией справиться. У меня три года назад совершенно неожиданно умер отец, совсем молодой...От этого мама с бабушкой поругались и перестали общаться, дедушку свалил инсульт и еще мы узнали о моей внебрачной сестре, которая быстренько оттяпала свои куски наследства. В общем, я к чему, был пиздец такой, что только сериал снимать, но я пережила это, взяла себя в руки, поддерживала свою развалившуюся семью. А здесь из-за какого то парня я впервые в жизни начала пить успокоительные, меня накрывают жутчайшие истерики, и я совершенно не знаю, что мне делать.

Я тоже не считаю его мудаком, он прав, хотя многие вещи мог бы и не обещать, да и вообще, его мораль/принципы/убеждения всё-таки расходятся с его поступками, но я сейчас сама не в том положении, чтобы судить. И я может идеализирую, но правда считаю его очень хорошим человеком. У мамы немного другая точка зрения, но она тоже имеет место быть.

Мне понравилось то, как психолог начала со мной работать, выслушав мою историю. Она сказала,вот тебе два варианта, если ты любишь того мч, жить без него не можешь и действительно считаешь, что это на всю жизнь, я научу тебя, как его добиться,подтолкнуть, несколько манипуляций и он будет валяться у твоих ног. Или ты хочешь понять, почему это всё с тобой произошло? И я не задумываясь выбрала второй вариант. Я согласна, что мне нужно разбираться в себе. Насчет работы она посоветовала тоже подумать, потому что дело явно не в конкретном мч, а во мне, и сейчас я убегу от проблем, но ничто не мешает этому повториться на новом месте с другим человеком. Хотя, конечно, мне здесь очень тяжело.

А-160,генератор тупых идей, я посмотрела ее видео, спасибо Вам огромное! "Измена-это не поиск другого человека, это поиск другого себя". Даже и добавить нечего.
Спасибо еще раз всем огромное, мне правда приятно, что столько человек откликнулось, я готова к диалогу и буду разбираться в себе!

психолог начала со мной работать, выслушав мою историю. Она сказала,вот тебе два варианта, если ты любишь того мч, жить без него не можешь и действительно считаешь, что это на всю жизнь, я научу тебя, как его добиться,подтолкнуть, несколько манипуляций и он будет валяться у твоих ног.
Бросайее! (с) Вы это буквально цитируете? Это просто в край неэтичный психолог, мало что хуже можно себе представить. Не стоит такого человека пускать к себе в голову, ну вы что.

Firesong, да,вы правы,это первый мой психолог в жизни по совету знакомых,без многолетней практики,скорее мне был рекомендован как человек,с которым просто можно поговорить и выговориться. Ну и цена соответствующая. Планирую его сменить.

И да,это я,надоело писать от секрета)

honey boy, это называется созависимость. есть книги\статьи по теме

Анна Роддик, Мэри Эл,
о, спасибо