Мне очень помогает в этом плане книга "Гибкое сознание" Кэрол Дуэк, про установки и развитие.

я смогла. этот вопрос нужно решать с самой собой. найти причины, отвечать на вопросы. в конце концов собственная ценность это на самом деле неоспоримая вещь (только это понимаешь уже потом, когда из заниженной самооценки вылезаешь). почему? потому что вы живете свою жизнь. и вы у себя самая главная, самая важная, никого важнее вас в вашей жизни нет и никогда не будет. литературы никакой не знаю, считаю, что в нашей голове достаточно всего, чтобы разобраться без книжек. просто нужно очень хотеть и быть с самой собой честной.

почему вы себя не цените? что в вашей голове говорит о том, что вы не ценна?

многобуковя рефлексировала в свое время очень долго. во многом мне помогало эти мысли выкладывать в дневник и рассуждать вслух или на бумаге. я рефлексировала на тему отца, который ушел из семьи и первый посеял во мне зерно "мне нужно много работать, чтобы завоевать любовь". после отца в моей жизни был лишний вес, который делал меня несчастной и не давал принять себя (особенно если учесть, что я с детства была спортсменкой, но внешне таковой никогда не выглядела), а также очень жестокие созависимые отношения с мудаком-манипулятором, которые за 8 лет вообще отняли у меня почти всю мою жизнь. я перестала чем-либо интересоваться, к чему-либо стремиться, а моей главной целью было завоевать любовь и внимание человека, который меня не любил (и никого не любил). самое главное осознание о том, что проблему надо решать не во вне, а в себе, пришло после того, как я поняла - я слишком часто употребляю про него фразу "рядом с ним я чувствую себя настоящей женщиной, сильной, красивой, любимой" - хотя все было совсем наоборот. а когда я смогла таки "завоевать" его внимание, когда он бросил свою охуенную подругу, очень богатую и даже в определенных кругах очень известную девушку и остался в итоге со мной, я поняла, что я все равно чувствую себя говном. я все равно ничего не ем при нем, стараюсь вообще не быть человеком возле него. вот эти истории про девушек, которые встают раньше мч чтобы накраситься и сделать прическу до того, как он проснется, это про меня в прошлом.

короче когда я вышла из этих отношений я почти сразу случайно угодила в другие. я хотела просто походить на свидания и выбить клин-клином (одного турка другим). и случайно мне попался человек, который стал мне настоящим соулмейтом. и первый год меня очень штормило. я привыкла, что моя самооценка плавает, я успешно повесила ее на нового мч и при любом удобном случае сыпала морем претензий "ты недостаточно мне уделяешь время" "ты любишь своих друганов больше меня" "ты меня не любишь не балуешь" и так далее. не знаю, как он вообще это выдержал, но он вовремя меня встряхнул и сказал "обрати внимание, ты недовольна собой и своей жизнью, а выливаешь это на меня". он тогда специально предложил мне меньше ко мне приезжать и реже видеться, чтобы я посмотрела на свою жизнь вне него в уравнении. и я и правда обратила внимание, что не занимаюсь теперь ничем. так я постепенно стала думать о том, чем хочу быть, кем хочу быть, чем хочу заниматься и начала реализовывать планы/мечты/амбиции. сейчас мы уже 2 с половиной года вместе, но по сути мы два очень самостоятельных человека, и каждый идет своей дорогой. то есть он реализует свои планы и мечты, а я свои.

реализация собственных планов и амбиций внезапно напомнило мне о том, что я - главный персонаж в своей жизни. что мои мечты, мои желания и мои даже сиюминутные хотелки matter. и когда я перестала забивать на себя и поняла, что любить себя и стараться ради себя это нормально, резко пришло осознание, что любовь других людей ко мне - не моя заслуга, а ее отсутствие - не моя вина. поэтому я перестала себя оценивать в зависимости от любви/нелюбви других людей ко мне. это предпочтения. как любить баклажаны. я не люблю баклажаны не потому, что они плохие. а потому, что просто не люблю. баклажаны не виноваты в моих субъективных вкусах. так и я тоже. я не виновата, что кому-то не нравится моя прямота, что кто-то принимает мою прямоту за агрессию и хамство, мне абсолютно неважно, что и как думают другие люди обо мне. потому что я - не их жизнь. я - моя жизнь. и моя жизнь только про меня, а не про других и их предпочтения.

но все это не было бы возможным, если бы я не возвращалась в своей голове к семье и детству и не думала на тему беспокоящих меня вопросов. например, про отца, я поняла, что отсутствие его любви я выдумала. а то, что он тусил всегда со мной только в компании моей сестры, а с сестрой иногда тусил и самостоятельно, тоже оказалось надуманно. очень многие вещи мы делили с папой только на двоих - мы играли вместе в теннис, он брал меня во многие поездки, любой картинг-боулинг и прочие активные занятия без меня не проходили. и вообще с папой у нас всегда было все хорошо. ну, в общем, заниженная самооценка очень многие вещи вокруг искажает. это такое кривое зеркало действительности, ты начинаешь все под него подстраивать и любую вещь искажать под нее. искать специальные доказательства того, что ты говно.

Я не могу сказать, что сделала это сама. На это ушло около трех лет чтения фем-литературы и пабликов, а также очень много добрых слов от мужа и полное отсутствие обесценивания с его стороны. И еще я полностью отстранилась от общения с родителями и вообще теми, кто нихуево занижал мою самооценку.

как вы определили, что у вас заниженная самооценка?

у меня заметно повысилась самооценка, когда я стала для себя лучшим другом, стала заботиться о себе, радовать себя всякими приятными штуками, перестала пытаться всем понравиться и угодить, разобралась с тем, что действительно нравится мне, а что нет, и начала чаще заниматься первым и реже вторым, хотя это был долгий и сложный путь