Очень вам сочувствую.
А вы можете описать по пунктам, отбросив жалость, как бы со стороны, что вас не устраивает в поведении мужа? Представьте, что вы посторонний человек, анализирующий ситуацию.

Это не кризис возраста. Это вы друг другу явно не подходите. Если он не хочет общаться с вами, но общается с друзьями, нихера не депрессия. Просто ему конкретно с вами скучно, вот и все

ну конечно он будет приходить к вам плакать и обниматься. он же на ваше зарплату живёт, если не извинится, то вообще голожопиком останется. я бы на вашем месте свалила. но если вы не хотите с ним расставаться, то просто возьмите месяц перерыва друг от друга. поживите раздельно, если есть возможность. и вы сами успокоитесь за это время, и его отношение к вам станет яснее. действительно ли он скучал, действительно ли вы так сильно нужны ему.

Зело, Могу, а в чем суть такого описания?

Lysander, я средне в это верю если честно. То есть может выглядеть так, конечно. Но как это вы себе представляете, мы в мае вернулись из отпуска, все прекрасно, весь май опять же отпуск, проводим время вместе, а в июне ему уже не хочется. Нет, я не верю в такие хочу не хочу. У нас семья, очень глубокие чувства и большая история за плечами. Если бы он просто не хотел проводить со мной время, он собрал бы шмотки и уже давно ушел к другой, или сам куда-то.

корень_зла, месяце перерыва не где взять, нам некуда уехать. Вы знаете он конешн рыдает и плачет, и живет на мою зарплату, но очень старается заработать где-то, что-то и все это он приносит домой, сам на это идет в магазин, делает покупки. Ему реально тяжело сейчас.

Как получается, что у вас нет денег пойти куда-то с друзьями, а он ходит в клуб до 5 утра?..

boznanska, советую почитать работы Джона Готтмана, очень хороший специалист по семейной психологии.

Вообще по описанию скорее на БАР похоже,чем на депрессию.

девочка Ив, друзья платят...

Лотильда, о спасибо! Запишу, это конечно, очень бы помогло.


dj_ellison, БАР уже диагнозировали мне, в итоге не БАР. У него точно не БАР, перепады настроения только.

boznanska, ну тогда вам придётся терпеть. я проходила через похожее с подругой. мне она была дорога, поэтому была рядом, сцепив зубы. было очень тяжело, порой хотелось нахер послать куда подальше... если у человека действиетльно депрессия или какой-то нервный срыв, то в принципе невозможно угадать его реакцию на какие-то слова или действия. просто быть осторожнее, стараться избегать острых углов, но и не прогибаться, не давать себя подавить этими истериками. Депра не повод для мудачества, не надо прощать ему обман или грубости в свой адрес. Ну, и душеспасительные беседы я бы отложила на время, явно у вас обоих на это нет сил сейчас.

корень_зла, я проходила через похожее с подругой. мне она была дорога, поэтому была рядом, сцепив зубы. было очень тяжело, порой хотелось нахер послать куда подальше... мне удушить его иногда хочется...
Депра не повод для мудачества, не надо прощать ему обман или грубости в свой адрес.
Понимаете в этом то и проблема, что когда я не прощаю мудачества, начинается очередной скандал и я уже понимаю, что лучше закрыть глаза, чтобы сегодня хотя бы передохнуть... А из-за того, что прощаю, сама себя в итоге загоняю в угол и начнается опять же скандал, только с опозданием... это какой-то проклятый цикл просто...

boznanska, есть вещи принципиальные, есть не очень. где можете спустить с рук без потерь для себя, там можно и промолчать, уступить. но в важных для вас вещах уступать нельзя. и да, вы имеете право обижаться и дуть, если вас обидели. даже если это муж. можно не ссориться, а просто молчат, если разойтись по углам не выходит. пару дней не общаться, дать друг другу остыть.

депрессия не оправдывает мудачество человека. мне кажется, он реально от вас устал, понял, что вообще хотел бы другой жизни в свои 27, но все сам просрал, и не знает, что ему делать. возможно, вы у него ассоциируетесь с этой жопой и тяжелым периодом, такое бывает, что люди сознательно или бессознательно винят других людей в своих неудачах и срываются на них.
не понимаю, в чем проблема выставить его из дома, если вы оплачиваете съем сами - по вашему рассказу у него дохера друзей, пусть поживет у них, либо напряжет жопу и сам заработает на съем квартиры/комнаты.
депрессия - это хреново, конечно, надо поддерживать человека и т.д., но не тогда, когда он на вас кладет хер с изрядной частотой.

тут реально особо нечего советовать - либо смиритесь и терпите, уповая на то, что психолог ему поможет, либо поживите раздельно, потому что нунахуй такое терпеть, вот честно, это самое адекватное решение, себя надо любить и уважать. классно вы его выгородили, типо он не бьет, не пьет, не изменяет (и круто вы всех русских мужиков обосрали, да.....), ведь это самое главное, ну конечно.... но не только это делает партнера в отношениях несчастным.
и вы хотите сейчас казаться не одной из тех женщин, которых унижает партнер (ведь не бьет же!), но на самом деле вы одна из них, он вас унижает, обижает, даже обзывает обидно, всячески плюет на ваши чувства, а вы пытаетесь его выгородить и спрашиваете, что ВАМ делать такого, чтобы это исправить.

boznanska, чтобы структурировать проблему. Вы ведь сейчас анализируете, приводите мысли в порядок, абстрагируетесь от своих эмоций, чтобы понять, как действовать... И нам, читающим это, было бы легче понять ситуацию.

К примеру: "меня не устраивает, что он:

1. Не работает и живет на мою зарплату и лишь делает вид, что ищет работу
2. Ведет себя как эмо, а не взрослый мужчина, не готов брать ответственность
3. Забил хрен на мои чувства и тянет одеяло на себя, притворяясь несчастненьким
4. Как-то подозрительно активен и счастлив вовне, а домой несет один негатив, что наводит на мысли о вранье..."


В таком духе, в общем.

Это точно не кризис возраста. Перепады настроения могут быть вызваны нарушением гормонов. Я бы сдала анализы крови у эндокринолога. Там правда сложно контролировать раздражение и бывают всплески очень сильного негатива (но нужно понимать, что это в том числе предрасположенность к невозможности контроля своего поведения, ну то есть другой человек с такой же проблемой может стиснуть зубы и промолчать, а вот ваш нет)

Вы как то сильно верите, что его поведение вызвано внешними факторами, и при устранении их вернется в "норму", которая нравится вам.

Но правда в том, что агрессия может быть вызвана депрессией и нарушениями. У меня и некооторых друзей такие странные периоды агрессии в итоге уходили после курса таблеток.

саша филатова, я с вами не до конца согласна. Я была в депрессии и не один раз, и когда я была в депрессии я делала все, чтобы люди вокруг меня исчезли, обзывалась, игнорировала и закатывала скандалы. В итоге каждый раз оставалась одна и скажу честно, что было это очень херово, а потом было очень одиноко и плохо. И он делает тоже самое. И имея свой опыт прохождения депрессии, я стараюсь делать так, чтобы не оставлять его одного, даже зная, что за это вероятнее всего получу. Понимаете, я уже от него уходила, потом еще раз с ним расставалась, я вижу как он как калейдоскоп меняется у меня на глазах, от скрайнего тяжелого состояние, до состояния веселья. Я его жена, я никуда не пойду, даже если он ведет себя таким образом. Потому что знаю, что когда он из этого выйдет, ему будет очень стыдно и хуево, но он будет мне благодарен. Не для того я выходила за него замуж, чтобы бросить в тяжелой ситуации, в которой ему реально нужна моя помощь.

Да и говоря про пить, бить и изменять, я вовсе не имею в виду, что это самое ужасное, а все остальное надо прощать. Просто я стараюсь смотреть на факты, если бы он сейчас в депре начал гулять или пить или бить, то пошел бы нахер сразу же, тут не было бы даже о чем разговаривать. Но тут его бросает из стороны в сторону, он то орет, то плачет, то ходит на работу, то не может туда 3 день собраться.

Зело, блин, да я хочу, чтобы он просто стал счастливым человеком.

Frigg de Lutz, да вы понимаете, что оно выглядит как раз подобным образом. Он реально иногда совершенно не может себя контролировать. И когда с него сходит, он начинает рыдать и извиняться.

boznanska, без анализа проблемы, на одних эмоциях, ИМХО, далеко не уедешь. Хотя, конечно, вам лучше знать конкретную ситуацию.

Сейчас он нашел работу в мороженице, на которую не очень хочет ходить
что мешает искать работу, которая ему хоть немного будет нравиться?
вообще выглядит так, что он вас медленно и упорно сожрет.
у меня была похожая ситуация, и мы в конце концов поняли, что не можем помочь друг другу, разошлись, и как-то он и работу нашел, и успешно (вроде бы) женился через годик. я не говорю, что вам надо расстаться, но может правда он ведет себя так, потому что привык что вы его терпите, и ему тяжело перестроиться?

jennifer iwan, он не уверен в себе, без высшего образования, всю свою жизнь работал в call center и зарабатывал приличные деньги. Сейчас он понял, что это все таки не очень для него. Хотел бы делать, что-то более интересное, развиваться, учится. Но во всем этом ему мешает постоянно ухудшающееся настроение. Он либо лежит на дне и говорит, что он неудачник и у него ничего нет, а ему почти 30, либо бегает и кричит, что вот он сейчас, да все возьмет, да пойдет, да сделает, за все хватается. И так у нас каждый день, все повторяется по кругу. Вчера он лежал в депрессии, сегодня утром встал счастливый. В этот момент я прихожу и пытаюсь поговорить с ним по душам, он огрызается и говорит гадости, чтобы отстала.
вообще выглядит так, что он вас медленно и упорно сожрет.
Именно так, поэтому я пришла сюда спросить, как мне вести себя так, чтобы и ему помочь и себя не дать сожрать. Я его люблю, и хочу ему помочь, но я женщина и он сможет меня сожрать в этом состоянии, если захочет. А я этого вот очень не хочу, потому что ему самому будет потом тяжело, когда он осознает, что и как он испортил, да и мне будет не весело.

работал в call center и зарабатывал приличные деньги. Сейчас он понял, что это все таки не очень для него.
boznanska, вы седь понимаете, что это детский сад?
Взрослые люди уходят с работы только имея финансовую подушку, а если ее нет, учиться можно и параллельно с работой, к примеру. Все так делают.

Мне кажется, уход с прошлой работы вообще ни разу не нормальный поступок, то есть все началось еще там, а не когда он оказался в текущей ситуации.

Вышка прекрасно получается на заочке. На некоторых специальностях даже бесплатно.

Имхо, то что вы со стороны прожитого опыта пытаетесь его не оставлять и тд - делает только хуже. Иногда человек должен осознать жопу, в которую он ведёт себя и окружающих. Самым разумым на мой взгляд будет включить автономное существование, вплоть до установки ширмы в квартире для разделения "зон отвнтственности"

И да, поскольку на данный момент вы - добытчик и опора в семье, то в первую очередь заботьтесь о себе. Если вы без обуви и нормальной еды занетесь по осени, то ваше сокровище останется с голой жопой в квартире за которую некому платить.

у меня была такая ситуация с парнем, только ему было 20. а так то же самое. Хотел бы делать, что-то более интересное, развиваться, учится. Но во всем этом ему мешает постоянно ухудшающееся настроение. Он либо лежит на дне и говорит, что он неудачник и у него ничего нет, либо бегает и кричит, что вот он сейчас, да все возьмет, да пойдет, да сделает, за все хватается.
делать не делал, в основном, страдал. да, вероятно, в виду депрессии и каких-то еще внутренних причин. мы потом разошлись (по другой причине, но я б все равно ушла в любом случае, т.к. я не хотела это все тащить), и вот он потом и работу нашел, и учиться вроде бы пошел, и девушка у него появилась, в общем, как-то справился со своей жизнью.
вряд ли ваш парень просто ляжет и умрет, если вы перестанете его поддерживать, или если будет негде жить.

пусть сходит к психиатру или неврологу, ему медикаменты назначат (если есть от чего). с ними будет проще вернуться в здравому мышлению, пусть ищет работу, думает, в каком направлении двигаться.

Перепады настроения вашего мужа очень напомнили циклотомию, очень плюсую к психиатру или неврологу. Все, что конкретно вы сейчас можете - обеспечить врача для него и отвести его туда. В остальном старайтесь переключить фокус внимания на себя, как в самолете - в случае разгерметизации салона наденьте маску сначала на себя, а потом на ребенка.
Устраивайте себе мини-ретриты - в парк с домашними бутерами на весь день или к водоему с той же парой подругой, какие-то бесплатные выставки или опен-эйры, в библиотеку читать на весь день или в самое дешевое кафе - купить чашку чая и сидеть с ноутом весь день смотреть сериалы. Дистанцируйтесь от мужа, вряд ли просто ляжет и умрет, если вы перестанете его поддерживать, или если будет негде жить. Не знаю ваш город, но попробуйте написать в фб в эту группу (www.facebook.com/groups/1652210085049650), там и с сапогами помогут, и с чашкой кофе.

все конечно по-разному себя ведут в депрессии, но то, что Если он не хочет общаться с вами, но общается с друзьями, нихера не депрессия. - и как мне кажется это не личностный кризис, а кризис в отношениях. вы его начали бесить, это никак не объяснить...

ну либо он занимается саморазрушением сознательно, я так делала, когда низкая самооценка меня давила в пучину уныния (и тревожно-депрессивное расстройство мне тоже тогда ставили). этим можно было бы объяснить, почему его агрессия распространяется именно на вас. если он чувствует себя не самореализованным, то возле вас ему кажется, что он вообще полное говно (потому что люди с низкой самооценкой часто ставят в приооитет не чувствовать себя уверенным, а казаться таким в глазах близких). и может даже ему думается, что вы его бросите. и он начинает сам вас отталкивать.

я тоже очень долго комплексовала из-за отсутствия ВО, даже несмотря на то, что я построила неплохую карьеру в пиаре и без образования (научилась всему с нуля). когда я поняла, что убедить себя в том, что я молодец и без ВО, я поступила на удаленное обучение в иностранный вуз. Учимся через видеоконференцию каждый вечер, приезжаем раз в полугодие на сессию (но знаю, что во многих вузах и экзамены проходят удаленно). диплом получу обычный, даже без указания, что училась удаленно.

мне уже само поступление помогло немного выравнить комплексы на эту тему. ведь с низкой самооценкой надо бороться с двух сторон - исправляя в себе те качества, которые тебе мешают и которые не нравятся, и примиряясь с тем, что можно и не исправлять (что устраивает лично тебя, но, например, не нравится окружающим).

Присоединюсь к тому, что если у него и есть депрессия, это отдельная проблема от того, что он просто кладёт на вас хер. Почему-то вы упорно пишете, что для того, чтобы кататься на скейте, тусить до 5 утра и зависать с друзьями он "натягивает улыбку/маску". Выглядит так, будто вы сами отчаянно хотите верить в то, что у него серьезная депрессия, поэтому он ведёт себя с вами как мудак. Но вполне возможно, что ему искренне весело кататься и тусить, не ходить на работу, периодически заламывая комедию "я такой неудачник я ничего не добился". А то отношение к вам, о котором вы говорите - оно похоже совсем не на проявление депрессии, а самое обычное манипуляторство и прости господи абьюз. Вот это "сначала посылает меня а потом плачет и обнимается" - ну это просто как по учебнику.
В общем, раз вы говорите, что расставаться для вас не вариант - увы, тогда я боюсь вам просто придётся это терпеть и обманывать себя тем, что вот он вылечится и станет к вам относится по-человечески снова (сплойлер - не станет, скорее всего).
Я не пытаюсь вас обидеть или что-то такое, просто я тоже была в таких отношениях и тоже все думала, что вот ну не бросать же человека, вот у него кризис, депрессия. Но вот удобно - депрессия почему-то распространяется только на общение со мной и на необходимость ходить на работу, а как с друзьями тусить - так всегда готов, море энергии и сил А по приходу домой конечно снова ах, какой я лузер, как мне плохо, уйди дура, нет или сюда дай обниму.
Ну короче у этой "болезни" совсем другое название, увы.

Сейчас меня закидают камнями знатоки депрессий, только имхо, у мужа ни хрена не депрессия. Просто вы его реально раздражаете. Возможно тем, что зарабатываете деньги, содержите его, а он в 27 лет ничего из себя не представляет. Я знаю одного такого чувака. Его содержит жена, а он с друзяшками бухает пивко, а на ней срывается, что хуле она после работы 10 блюд не приготовила, и они жрут пельмени?
Этому чуваку 28 и он просто понял, что не готов иметь ребёнка и семью, да и работать не очень горрит желанием.
Таких сразу с пляжа с их истериками.

Он просто на ТЕБЯ хуй кладёт, ТЕБЯ не любит, ТЫ ему надоела.
Депрессия его- вообще отдельная тема и тебя колыхать не должна.
Нахуй нахлебника из избы!

Вот это "сначала посылает меня а потом плачет и обнимается" - ну это просто как по учебнику.
плюсую к этому

мы действительно очень любим друг друга и у нас просто очень большая жопа.
по вашему посту создается впечатление что у вас это не очень взаимно