Захотелось выговориться, прямо сейчас это очень нужно. И конечно, хотелось бы услышать слова поддержки или может быть какой-то совет. Совет очень нужен, но я опасаюсь, что тут может и не быть никакого решения.

Я как-то что-то писала уже тут на эту тему. Я два года с лишним влюблена в друга. Друг не очень близкий, общаемся в основном только по сети, потому что у нас общее хобби, но общаемся регулярно. И видимся 1-2 в год на встречах. Разорвать это общение я не могу, потому что у нас широкий общий круг знакомых и хобби играет большую роль в моей жизни. Так вот, этот друг на 5 лет меня младше, девушки у него никогда не было, и похоже не сильно пока и хочется (геймер + неочень внутренне зрелый + стесняшка). Я рационально осознаю, что он мне не пара, что мы не совпадаем по огромному ряду вещей, что он не хочет отношений и наверняка не испытывает ко мне никаких чувств. И даже то, что если бы я попыталась инициировать отношения, я возможно на первых бы порах сбежала от него, потому что все чары бы развеялись, как только я получила бы желаемое. Но проблема в том, что меня ни капельки не отпускает. Переодически у меня наступает обострение, я думаю о нем по 24 часа, плачу перед сном, смотрю с ним сны и потом решив что хватит, "использую" какой-нибудь обидный эпизод с ним, чтобы вдолбить в голову то, что моя любовь - фантазия. Но очень скоро все возвращается обратно, и вместо того, чтобы отвлечся, я читаю статьи о том, как флиртовать с мужчинами, или мечтаю о том, как оденусь при нашей следующей встрече через пол года и буду самой лучшей, и все это улучшает мое настроение и становится сильным источником для мотивации, но по сути - замкнутый круг. А иной раз я мечатю о том, как буду ждать долго и верно, пока он не повзрослеет и не решит начать со мной отношения Потом добавляется моя склонность к саможалости и самобичеванию: я представляю себя такой несчастной, преданной, бесконечно ждущей, или наоборот загоняюсь по поводу того, что я очень хочу отношений, но при этом последние годы молодости провожу в одиночестве, а скоро состарюсь, и буду никому не нужна.

Я сто раз понимаю, что даже не знаю его по-настоящему как человека, и что люблю образ, который только отчасти совпадает с действительностью. Я не глупый человек и понимаю, как работают все эти механизмы. Но при этом я чувствую себя буквально больной этой любовью и не в состоянии отключить ее мозговыми усилиями. Я ловлю себя на мысли, что так сжилась с этой своей любовью, как будто я уже нахось в стабильных отношениях, и этот воздвигает барьер между мной и другими мужчинами: я веду себя как человк, который уже имеет пару, и не вижу в мужчинах потенциальных партнеров. + я по жизни не влюбчивая, обременена постоянным самокопанием и все вкупе меня это пугает и расстраивает так сильно, что я просто не знаю, что мне с всем этим делать. Я думаю, что навсегда останусь одна и не в состоянии полюбить никого другого.