Бросай его.

Томас, легко сказать! Я по нему много лет сохла, как теперь просто так взять и отказаться от всех этих радостей совместного времяпрепровождения?

если вам не 16, то повзрослеть. и выйти из роли жертвы. ну или просто продолжать в том же духе.

Послать его, вот что делать. Зачем вообще вам нужен человек, позволяющий себе такую критику в ваш адрес? И ладно б конструктивную, так нет же, просто оскорбительную! Плюс эмоциональные качели. Мне кажется, вы достойны лучшего, чем это - например, человека, который будет вас любить и ценить. А этот занимается сплошным мозгоёбством, зачем он вам вообще?

из того, что я прочитала, ни одного плюса. а те, о которых вы пишете, уж извините, автор, выглядят какими-то выдуманными и оправдательными. так что да. бросайте его.

ещё кофе?, а что за роль жертвы?)
lauriel_anarwen, darth strike, ну да, я как-то не очень подробно расписала. Но в моем мире людей, с которыми у нас столько общих увлечений и которые могут при этом проявлять инициативу и вытаскивать меня куда-то (обычно такой персонаж - это я, "пойдем на выставку\концерт\в кино\в поход", а все вокруг такие - "ну возмоооожно") - просто нет! И плюс эта духовная близость, он меня очень хорошо понимает, действительно. Может увидеть, что я грущу, просто по тому, как я в комнату вошла. Всегда знает, когда я вру, знает, как сделать мне комфортно (как сделать дискомфортно, знает тоже, что ясно из простыни). С ним весело, получаются интересные диалоги, да вообще все интересное! От катания на бордах и социальных танцев до тупления в мемасы где-нибудь лежа на диване и поедая пиццу. Да, как я написала, он довольно много читает и многое может обсудить. Причем в темах, где не сильна я, силен он, и наоборот, т.е., есть элемент взаимообогащения. Ну и, конечно, эти эмоции - потому что когда мне хорошо, мне прям безусловно хорошо.

.секрет.,
омг. найдите себе, что ли, другую фигуру отца, а лучше поработайте над тем, чтоб она не требовалась. печально, что "фигура отца" для вас воплощается в таком мудаке(
я читала первую половину поста и никак не могла взять в толк, где же заявленный вначале соулмэйт.
потом дошла до Он инициативный, он говорит мне, что делать, и хвалит за успехи, а из-за неудач расстраивается, он весь такой вот _патриархальный_, он понимает меня очень хорошо, а я хорошо понимаю его, у нас во многом совпадают вкусы, взгляды, общие хобби... Мне реально нравится с ним тусить!
к первой части я уже сказала: идеальный вариант воспитать инициативность в себе и быть самодостаточной. не получается - поискать это в ком-нибудь другом
>он понимает меня очень хорошо
и использует это для того, чтоб выедать вам мозг? чтоб тыкать вас в ваши недостатки и ваши достоинства тоже изображать недостатками?
>я хорошо понимаю его
да, и даже видите какой он мудак. а толку?
>у нас во многом совпадают вкусы, взгляды, общие хобби...
я не вижу совпадения вкусов и взглядов, извините. начиная от поцелуев, заканчивая "он не прогрессивно-либеральных взглядов, а я - наоборот". для хобби же можно нормальных друзей найти.
>Мне реально нравится с ним тусить!
когда он не открывает рот?
господи, каждый день выслушивать такое от никого, и при этом говорить, что вам с ним нравится? не обижайтесь, вы не думали, что вы занимаетесь моральным мазохизмом?

вы же понимаете, что вердикт "бросайего!"?

отказаться от всех этих радостей совместного времяпрепровождения

Потому что это героин. Героин офигенный. Он делает вас счастливой. Но также он пиздец и разрушает ваше тело и личность. В этом суть абьюза. Поначалу клево-клево, и клево компенсирует вред. Но потом чаша весов сдвигается, и дерьма становится больше.

Он инициативный, он говорит мне, что делать, и хвалит за успехи, а из-за неудач расстраивается, он весь такой вот _патриархальный_

Патриархат уходит в прошлое потому, что никто не может лучше вас знать, что вам нужно. А также потому, что он всегда имеет недостаток в виде так или иначе абьюзивных или просто токсичных отношений. Так что за это желание свесить ножки и "я девочка я не хочу ничего решать" приходится, к сожалению, как правило платить очень дорого.

Дело в том, что есть люди, которые разделят с вами ваши интересы и будут вас понимать и чувствовать, но при этом не будут по отношению к вам мудаками. Чтобы спасти отношения, можно безапелляционно пнуть его к психотерапевту, и вообще в лоб ему сказать, какие вещи вас категорически не устраивают. Если человек не захочет это менять, то есть ему будет плевать на то, что он доставляет вам боль и дискомфорт - то хуевый из него соулмейт, а хороший - манипулятор.

.секрет., ну он может наговорить гадостей, сказать что вы толстая и т.д., но это у него просто такой характер - это не характер, он просто хуйло, а вы строите из себя жертву, потому что вместо того, чтобы отправить его на три буквы, терпите, имеете с этого какие-то плюхи(вторичная выгода, по-научному) и плачетесь в джастик. это и есть роль жертвы.

Зачем вам такая заместительная отцовская фигура? Тем более в зрелом возрасте. И я тоже плюсов не увидела. Увидела описание какой-то патриархальной никчёмности. Какие общие взгляды, если он не разделяет ваши взгляды на позицию в обществе?

Дуxовная близость? Вы для него толстая неопрятная ебанашка, которая никак не заткнется о том, что никому не интересно. А он еще и с эмоциональным интеллектом уровня столовой ложки. Ну и близость.

Арбуз типичный, бросай его

ну и патриархат туда же - нахуя вам это надо? вы сами не знаете как вам жить? что за дичь?
ну а надо - терпите дальше(вот и выгода, я хорошая, он плохой, я не решаю, он решает, я погрязла в подростковых переживашках и страдаю поэтому отстаньте со своей радостью, нормальной жизнью и нормальными отношениями, у меня тут чуйства!, а не ваша вот эта вся ерунда про ответственность и нормальные отношения - мне туда нельзя- а почему нельзя только вы знаете).
ну и так далее.

вы меня извините, но мне не совсем понятно, зачем вы здесь? вы написали простыню, в которой большими красными буквами сияет "ОН МУДАК!1!", все дают универсальный джастовский совет, но, судя по вашим комментариям, вы не собираетесь ему следовать, потому что в вашей голове влюбленность, совпадение во взглядах, соулмэйт и тэ дэ по списку, вы оправдываете его, а значит все, сказанное другими девушками в этом посте, не будет иметь никакого значения для вас. я почти уверена, что других советов, кроме "бросай его" не будет, поэтому вы можете принять этот совет, осознать, что, несмотря на то что вы "сохли по нему много лет", есть много достойных мужчин вокруг вас, отношения с которыми не будут приносить столько негатива. либо же вы продолжаете жить с ощущениями от "все очень хорошо" до "все, пиздец и немцы" и тратить свои нервы и время.

Ха, ну, у вас есть варианты Можно нахаваться этих отношений вдосталь, чтобы больше не хотелось. Можно критиковать его в ответ. Много. Со вкусом Насколько я понимаю, вы не хотите делать ему больно, но раз вы такие соулмейты, критика должна работать и в его сторону. Потому что чувак дебил с тараканищами в голове, это надо фиксить. Ну, а, если он опять разобидится на вас, что делать, что делать, видимо, не судьба.

.секрет., вот это вот все из серии "вместе весело тусить" - это хорошо в дружбе. но отношения - это не только веселые совместные тусовки, отнюдь. по себе могу сказать, что ни с кем из мужчин, с которыми у меня получались отличные совместные тусовки (от похода по барам до разговоров на тему общих интересов ночи напролет), отношений не сложилось. в частности, потому, что именно в отношениях они раскрывали себя очень похоже на вашего персонажа. все вот эти вот темы "ты толстая, но я говорю это не для того, чтобы обидеть тебя (даже если тебе реально обидно), а для того, чтобы ты стала лучше" - это херня полная. а если у вас наебнется здоровье и вы поправитесь, а похудеть обратно не сможете? у меня, например, такое было. из-за проблем со здоровьем пришлось забросить спорт, а без него мне разве что на одной воде и святом духе сидеть, иначе разносит во все стороны. расколбасило на 20 (!!!) кило, и это реально атас, второй подбородок и жопа сорок восьмого размера, хотя никогда больше сорок четвертого не носила. и вот. мой бывший, с которым мне было так отлично и весело, как вам с вашим... ооо, вы бы слышали то, что слышала я. и все под эгидой "хочу как лучше для тебя". а то, что я после этого его "как лучше" рыдала как побитая шлюха - ну что ты на правду-то обижаешься, ты ведь реально жирная. не хочешь быть жирной - иди в зал. а тренировки, заканчивавшиеся неделей температуры и прочими не менее приятными вещами - это просто плохо хочешь, значит. и так касательно всего, в чем, как ему казалось, я могла бы стать "лучше".
и для сравнения - с той же темой веса и моим нынешним мужчиной, с которым мы познакомились, когда я была худой, а встречаться стали в середине "пути к толстой жопе". да, с ним не так весело. и тем для разговоров у нас меньше. и вообще он молчун. и домосед, к тому же, которого иной раз за шкирку из дома не вытянуть. но он меня поддерживает. во всем. не можешь пойти в зал из-за паршивого здоровья? давай сначала решим твои проблемы со здоровьем, а потом, если захочешь и сможешь, пойдешь в зал. не сможешь - ну, ничего страшного. главное, чтобы здоровая была. и вообще, перестань загоняться раньше времени - поживем, увидим, а от твоих истрепанных нервов лучше никому не будет. и да, с ним тоже - во всем так. и знаете, меня такие отношения устраивают гораздо больше, чем все эти "веселые качели", когда с человеком хорошо и весело, только когда ему хорошо, весело и все нравится.

nataniel-la, спасибо за комментарий! Ну, крмое этой классово-идеологической разницы, есть масса других тем для обсуждения, в которых мы совпадаем). Не всегда же социальные войны вести, с кем-то нужно и позднего Хайдеггера обсуждать! Про инициативность - я-то всегда эту самую инициативу проявляю, но мне приятно, когда и другие это тоже делают. И насчет хобби - тяжело с обретением людей, которые будут увлекаться практически всем тем же самым, что люблю я, и при этом близко жить и иметь свободное время и желание проводить его со мной. Т.е., у меня куча знакомых, но именно таких друзей-друзей прям нет. Про понимание - когда он не говорит гадости, он может очень хорошо меня поддержать, мотивировать или поднять мне настроение.
stracciatella, большое спасибо за мнение и совет. Сравнение с героином отличное, кажется, действительно похоже на него. И про пнуть его к психотерапевту и выкатить список претензий - тоже отличная идея. Главное теперь разобраться, что именно меня не устраивает - потому что, как я и писала в посте, я извлекаю из этих гадостей пользу скорее.
ещё кофе?, да я не то, чтобы терплю и плачусь, у меня тут скорее цель собрать этот пазл. Это продолжается, если что, годами, и пока не разрушило ни мое самосознание, ни мою самооценку)) Я именно про гадости, которые он говорит. Если бы мне было сильно больно и плохо - я думаю, я бы это заметила. Пока это скорее раздражает, чем прям страдания вызывает. Нормальные отношения мне нафих не нужны, у меня до него были, шестилетней давности, мне пока и так хорошо)). Социальная жизнь, как я писала, у меня есть, да, я подзабила на какие-то свои проекты временно, но зато больше времени уделяю другим, тоже связанным с саморазвитием (спорт тот же самый).
ЗАЙЧИШКА, заместительная отцовская фигура - я не особенно это контролирую, это вытекает из моего детства. Все проблемы с фигурами, думаю, оттуда.
Хитринг, ВОТ ДА. абсолютно точное описание. Но есть же и что-то еще помимо этого! В смысле, он отмечает и позитивные мои черты, и вообще, тоже признает, что нет у него никого ближе меня. Вряд ли, если бы он видел только ебанашку, он бы так красиво про это пел.)
диархия, хороший вопрос. думаю, чтобы получить мнения со стороны и все-таки выработать стратегию поведения, а не плавать в этом всем. Да, мне сложно сейчас резко разорвать с ним все контакты, потому что одна компания, плюс эта зависимость и блаблабла - но сделать-то что-то можно? Вот, уже получила дельный совет, который, как и всегда, заключается в том, чтобы проговорить с ним все ртом и попробовать сформулировать мои к нему претензии, а дальше ориентироваться на реакцию. Так что не бесполезно!)

vowel, спасибо! Не знаю насчет критики в его адрес - уподобляться мудаковатому хамству не очень хочется, я довольно чуткий и эмпатичный человек. Мне скорее хочется помочь ему избавиться от этих недостатков и тараканищ, но более мягко, продуктивнее. А ругань ради ругани - ну да, мы поссоримся, но в чем выгода?))
darth strike, спасибо огромное за историю! Очень вас понимаю. Хорошо, что вы сумели из этого выбраться, что вам помогло? Как вы все-таки пришли к универсальному "бросай его"?
И да, прекрасно понимаю, что если я поправлюсь из-за проблем со здоровьем, допустим (а я действительно располнела из-за ОК, которые начала принимать несколько лет назад, вот немногим меньше месяца назад бросила их пить, надеюсь, все вернется в норму) - он будет меня критиковать. Но я не собираюсь с ним строить отношения, я даже не рассматриваю такой вариант. Мы совершенно точно не станем встречаться). У меня в этом смысле свободные взгляды и нет необходимости разложить все по полочкам и навешать ярлыки, мои отношения с А - это мои отношения с А, а не "дружба", "партнерство", "любовь" или что-то еще. Это вот именно такой странный больной гибрид.

Комменты не читала.
Ваше 2ощущение близости, несмотря на все эти абьюзивные замашки", происходит ровно из-за того, что вам "очень не хватает отцовской фигуры, а он идеально ее замещает".
Состояние "то хорошо, то плохо и я ни о чем больше не могу думать полноценно, потому что он требует слишком много эмоциональных сил" - это эмоциональные качели, на которые он вас сознательно или нет разводит. Для вас это чревато полным уничтожением самооценки, впадения в зависимость от него и далее вообще всё как по книгам об абьюзе.
Вы не заслуживаете такое. Такого. Никто не заслуживает.

И очевидная мысль: лучший друг на свете не равняется лучший бойфренд на свете. Иначе может вскрыться вот такое дерьмо, которое на стадии просто дружеского общения было не видно.

постоянные эмоциональные горки от "все очень хорошо" до "все, пиздец и немцы" в конце концов закончится вторым состоянием в перманенте. Не мучайте себя, вам не нужны эти эмоциональные качели. Не выйдет у вас с ним отношений хороших и крепких. Да и вряд ли хоть какие-то выйдут - по опыту сужу.

Мне скорее хочется помочь ему избавиться от этих недостатков и тараканищ, но более мягко, продуктивнее
капитан очевидность в треде увы, но это так не работает. вы не можете избавить человека от недостатков и тараканищ, только он сам может от них избавиться. если захочет. ваш человек захочет?
потому что в целом поменять отношения в одни руки невозможно. либо вкладываются оба, либо все едет, как раньше ехало.

mus., chudeso, ненене, никаких бойфрендов! Отношения я с ним точно строить не собираюсь, в смысле, отношения как эмче с девушкой. А вот как разобраться в происходящем сейчас - это более насущный вопрос.
хом свит хом, хороший вопрос, захочет или нет. Мне кажется, что он уже меняется - на него в любом случае действует вся эта полемика, и, надеюсь, что в лучшую сторону. А вот как лучше выстроить диалог об этом - я пока сама не поняла.

я что-то не очень верю, что отношения вы с ним строить не хотите
но в любом случае можно попробовать промыть ему мозг) а вдруг))

.секрет., Это дерьмо, а не отношения, которые сломают вам психику. И уже начали. Психотерапия и таблетки стоят весьма недешево.

Airin., в смысле не верите? О_о даже мыслей не было, я очень хорошо это отсекаю. Причем, как я в посте написала, годы уже не собираюсь, так-то шансов была масса.) Промыть мозг - как именно?

Противник феминизма - это мужик, считающий бабу вторым сортом. Как минимум. Гомофобы вообще опасны, их неплохо бы изолировать.

Вам самой не противно7

.секрет., я не понимаю, в одном комменте вы пишете что это больные отношения, мне вы пишете что у вас все ок, пусть дальше хуярит по моей самооценке, она же у меня огого!(спойлер: ни одна девушка с нормальной самооценкой даже разговаривать с таким васей не будет, не то чтобы терпеть какую-то уебищную критику о том что вы поправились от ОК(что вообще?! что за дно?).
кароче, все что я вам могу сказать.. да ниче я вам не могу сказать. выньте голову их жо, разые что, но судя по тому как вы пропускаете мимо ушей все что вам пишут адекватного про вашего "мужчину", это маловероятно, конечно.

Томас, ой, да, согласна. Он скорее не вторым сортом считает, а, типа, "мы такие разные, никто не лучше, просто мы разные" и "муссин този усимляют". Но в целом он не прям воинствующий гомофоб или сексист, в бытовом плане он адекватно себя ведет, когда не надо словами через рот свою позицию доносить. Но в целом я верю в лучшее (например, в то, что большинство мужчин с таким вот дерьмом в голове, и в целом их можно и нужно перевоспитывать).
ещё кофе?, они больные, но, как мне кажется, то, что он говорит мне гадости - не ключевая причина этого. То, что я поправилась - ну блин, я тоже это вижу, и мне не очень-то нравится, а от него я получаю в виде этой критики отличный пинок под зад и заряд мотивации заниматься собой.
Я не пропускаю мимо ушей, я просто жду полезных советов. Просто "бросай его" - не очень полезный совет, потому что это так не работает, а вот диалоги, обсуждения мне помогают, да.)

.секрет., вы не поверите, это только так и работает. он мудак - я прекращаю с ним все контакты и работаю над своей самооценкой со специалистом. вуаля!
а какие советы вы хотите? как сделать из него человека?(никак) как добиться его расположения?(послать нахуй и однажды он приползет, но говном от этого быть не перестанет). советы о чем?

.секрет., вы посмотрите-то сами на это. Чувак целенаправленно втаптывает вашу самооценку в грязь, пытается пошатнуть вашу веру в себя и вообще всяческими способами вас унижает. Какая нахер разница, друзья вы с ним, пара или просто знакомые, надо такого человека из своей жизни гнать пинками, потому что жизнь вам и так представит кучу способов похерить свою жизнь.
Зачем вообще держаться за мудака? О какой высокой самооценке может идти речь, когда вы позволяете человеку такие высказывания о себе? Человек уважает себя и любит тогда, когда окружает хорошими и правильными людьми.
Вы жрёте кактус, причмокивая, описываете его как "ой, он такой... с большими колючками, а ещё ядовитый, походу", но на совет перестать его жрать не реагируете. Чего вы вообще хотели услышать? Никто вам не скажет, что вам пора с ним заводить детей или что он отличный чувак и делает всё правильно.