у меня обратная ситуация, мне 25, мужу 26, я хочу прямо щас ( переживаю из-за возраста, не хочу стать мамой поздно), а он пока не готов и в идеале не думал бы об этом еще года 3-4. мне грустно ждать, но это не делает меня несчастной прям, в конце концов это мой любимый человек, я готова потерпеть ради него
мы много говорили, пошли на компромисс. ждем жилья , потом придем к планированию.
мне кажется, если вы уверены,что хотите детей в принципе ( но позже) и оба считаете, что вы *созданы друг для друга*, то ваш мужчина вполне способен потерпеть.
у меня может очень романтичная точка зрения, но я вот хочу детей от конкретного мужчины, а не просто так *скорее-скорее, хоть бы от кого*.
если он думает также , то будет ждать вас.

Не заставляйте себя.
У меня перед глазами пример девушки, которая была не готова, но боялась расстаться. А мч был готов более, чем полностью. В результате она сейчас уже тихо ненавидит мужа и всех тех, кто убеждал ее, что "родишь - полюбишь", "нельзя быть неготовой - ты просто волнуешься". Но она оказалась именно не готова. Сына любит - но воспитанием занимается ее мать (которая больше всех кричала, что "нада ражать"), потому что ей просто тяжело находиться с сыном слишком долго. Ей хочется жить дальше, развиваться, найти крутую работу - а из-за беременности и родов даже учебу не смогла закончить. И сейчас понимает, что лучше бы рассталась тогда, вместо того, чтобы поддаваться на уговоры. А сейчас даже уйти от мужа не может.

ferrika, меня тяготит сам факт, что меня ждут
Я очень люблю детей и ещё с 18 лет читаю всякие книги по воспитанию, просто для саморазвития и потому что интересно. Но у меня очень сильный психологический страх всего этого. Я говорю 29, потому что считаю, что позже уже не оч хорошо физиологически. Так у меня нет границ...я не знаю, буду ли готова через 20 лет, условно говоря)))
Просто считаю, что после 30 думать-решать годами, хочу или нет уже поздновато становится, откуда и цифра 29))
Так что..(

Namiko Yukio, вот!
А я часто слышу отовсюду фразу, что к такому нельзя быть готовой, страшно всем и бла бла
Сейчас вот были у друзей мч, у них маленький сын, мч от него тащиться, мне тоже оч нравится с ним общаться и наблюдать за мч с ребенком. У меня возникает импульс "хочу такого же", но чисто как фантазия, мечта. Не как план.
В последнее время вообще видимо гормоны дают о себе знать - 25 лет , говорят, у многих такое в это время, и я часто об этом мечтаю, да. Но...
А потом поговорила с мамой мальчика, в реальность окунулась, как они не спят, как у неё теперь нет времени почти и понимаю головой, что я пока маленький эгоистичный ребёнок сама, я боюсь вот так брать на себя ответственность и все такое. А мч теперь сидит и расстраивается. Он ни в коем случае не капает мне на мозги, просто по нему видно, что ему все это не нравится

Просто вдруг мы расстанемся и я пойма, что готова гораздо раньше, чем предполагаю.
Эта мысль мне покоя не даёт((

.секрет.,
Не заставляйте себя, но и не надо рубить сгоряча с мЧ. Попробуйте охолонуть.

Все боятся, надо себя преодолевать, а потом нежеланные и ненужные дети, послеродовая депрессия и т.д.

Я вот, например, не готова.

.секрет., ни в коем случае не надо заставлять себя, если Вы не готовы.
Если мужчина Вас действительно любит, то поймёт и согласится подождать, пока Вы не поймете, что пора. Если нет - то есть смысл подумать о расставании.
Нежеланный ребенок ещё никого счастливым не делал. Лучше быть готовыми морально и материально, чем сломать себе жизнь.

.секрет., а что именно вас пугает? Беременность и роды? Или необходимость нянчиться с ребенком, быть какое-то время привязанной к нему? Или что-то другое? Вы говорите, что любите детей, интересуетесь процессом их воспитания, но почему-то вас пугает перспектива иметь в ближайшем будущем собственного. Вот хорошо бы понять, что именно пугает, тогда и определиться было бы проще, как мне кажется.

я не знаю, буду ли готова через 20 лет, условно говоря)))
А вдруг вы расстанетесь и вас отпустит, что вам не надо к определённому возрасту хотеть детей. Если мужчина готов вас принимать только с ребёнком, а вы не готовы, зачем нужны такие отношения. Я вот не готова, я не хочу. И уверена, что не захочу, и не стала бы строить отношения с человеком, у которых дети - это обязательный параметр семьи, пусть ищет кого-то ещё.

поговорила с мамой мальчика, в реальность окунулась, как они не спят, как у неё теперь нет времени почти и понимаю головой, что я пока маленький эгоистичный ребёнок сама
Это не для вас. Вы это понимаете. Это хорошо. И если вы хотите жить для себя, для удовольствия, вряд ли вы будете готовы. Честно, девушка, лучше не надо.

Callejera,
меня пугает то, что я слишком эгоистична для этого всего. пугает, что я у себя не буду на первом месте еще лет 10. пугает ответственность. я недолюбленный ребенок, и знаю, как это важно - любить ребенка по-настоящему, хотеть его, быть готовым к этому (это, в том числе,и в книгах вычитала))
я хочу жить легко и своими интересами. мне даже с интересами партнера трудно считаться, но я стараюсь)
по-крайней мере, сейчас

у меня много психологических проблем по жизни и в целом я немного эээ отсталая))) я знаю, что хочу, но чувствую, что просто не могу сейчас, а через 2-3 года смогу, но тоже не факт! а может, и раньше, но щас я просто не хочу об этом думать. когда думаю об этом вот реально именно, не сюсю пусю, прям чуть ли ни паническая атака начинается. дышать не могу, печаль-тоска, чувство запертости, безысходности итд итп
это как когда все девочки по свиданкам бегали, я в куклы играла, а когда все строили уже серьезные отношения, я начала только с мальчиками общаться, и все в таком духе. я отстаю немного всегда по каким-то таким параметрам
хотя сейчас ооочень много девушек, которые не готовы в 25 стать матерью, но в целом, думаю, ясно, что я имею в виду

это как прыгнуть с парашюта. я знаю, что когда-нибудь хочу теоретически. и лучше до 50 лет)) могу смотреть видео про это и мечтать, как прыгну, как будет клево и как я буду потом счастлива. но потом вспоминаю про людей, которые таким образом искалечились, про то, что я оч плохо физически развита и могу не суметь сгруппироваться и забываю эту затею.) хотя теоретически когда-нибудь хочу


you are by my side,
Это не для вас. Вы это понимаете. Это хорошо. И если вы хотите жить для себя, для удовольствия, вряд ли вы будете готовы. Честно, девушка, лучше не надо.
вы думаете, что никогда не буду готова?! я так не думаю) я вижу себя в роли матери и хочу быть матерью, притом самое важное - хорошей и любящей

Если вы допускаете мысль потерять его и уже думаете "а вдруг мы расстанемся(!) и я пойму,что хочу детей и семью" - это провал заранее.
Вы должны хотеть его) а не факт замужества и ребенка. То есть вам нужно,чтобы был нужен именно этот человек потому что он ваш,а-не потому что он комфортно обеспечит ваши хотелки в виде мужа и ребенка и еще с ним удобно типа

Как-то вы потребительски о нем вообще... Он же не вещь(

А вдруг я продам это платье,а потом пойму,что оно мне так шло?...(((

Как-то так

Если вы допускаете мысль потерять его и уже думаете "а вдруг мы расстанемся(!) и я пойму,что хочу детей и семью" - это провал заранее.
Вы должны хотеть его) а не факт замужества и ребенка. То есть вам нужно,чтобы был нужен именно этот человек потому что он ваш,а-не потому что он комфортно обеспечит ваши хотелки в виде мужа и ребенка и еще с ним удобно типа

Как-то вы потребительски о нем вообще... Он же не вещь(

А вдруг я продам это платье,а потом пойму,что оно мне так шло?...(((

Как-то так

Если вы допускаете мысль потерять его и уже думаете "а вдруг мы расстанемся(!) и я пойму,что хочу детей и семью" - это провал заранее.
Вы должны хотеть его) а не факт замужества и ребенка. То есть вам нужно,чтобы был нужен именно этот человек потому что он ваш,а-не потому что он комфортно обеспечит ваши хотелки в виде мужа и ребенка и еще с ним удобно типа

Как-то вы потребительски о нем вообще... Он же не вещь(

А вдруг я продам это платье,а потом пойму,что оно мне так шло?...(((

Как-то так

Enthusiasm,
ну я еще написала
Я боюсь, что сама захочу всего этого и уже не смогу найти человека, так подходящего для всего этого, и которого буду так любить, и который так будет любить меня.

про любовь там тоже есть)) и теоретически, я расплываюсь в улыбке, когда именно в мечтах сюсю gec. представляю его с нашим ребенком. именно его же))

Enthusiasm, я хочу его, но сейчас у нас разные цели и это может стать причиной расставания

но люди и цели меняются. и может так случится, что я изменюсь раньше, чем думаю и мои цели станут равны его. и получится, что расстались мы зря. вот о чем я

если бы вы точно не хотели детей, то стоило бы расставаться и не мучить друг друга. но вы будто не уверены - и хочется, и колется. если это иррациональный страх, а не рациональное решение не заводить детей сейчас или когда-либо еще, то, может, стоит обратиться к спецу и попытаться разобраться в себе? молодой человек, тем более, не давит на вас, подождет пока вы придете к какому-либо решению

Мне кажется, что если вы любите друг друга -Вы найдёте компромисс. Сами же говорите, что 29- условная цифра)
Можно расписаться, год-два пожить в этом состоянии, а потом пробовать) вот вам ваши 29)

чет вы немного на пустом месте паритесь.
вас замуж позвали? заставляют беременеть или рожать вот прям завтра? если нет - то зачем расставаться? вам друг с другом хорошо? вот и наслаждайтесь. если нет - тогда расставайтесь, конечно.
отпустите ситуацию, сходите к психологу (с), подождите полгодика, посмотрите как будут развиваться ваши отношения.

это абсолютно точно рациональное решение не заводить детей, а про потом не знаю просто, вот и все...не хочу про это думать, совсем. как раньше жила: понимала, что когда-нибудь, но этот вопрос никак не поднимался ни с окружающими, ни внутри себя и было хорошо

это абсолютно точно рациональное решение не заводить детей сейчас, точнее, не так копирнула)

.every day erection, позвали)) еще давным-давно
просто не вопросом, а разговором. и решили, что поженимся летом, уже кольца выбрали. а летом я начала психовать и мы все это отложили и вопрос закрыли

вот вам ваши 29) его-то эта цифра не устраивает, он считает, что это ололо поздно (по-моему,это просто бред, особенно для мужика, который не сам рожает, но вот так)

я понимаю, когда девушки хотят родить пораньше с точки зрения здоровья организма и простоты вынашивания (как не крути, в 24 проще выносить и родить, чем в 34). но вот когда мужчина азазазазсрочносейчаснадоооааааа!!11 в упор не понимаю Оо у него биологические часы не тикают, он хоть в 40 может спокойно заделать себе детей, не говоря уже о том, чтобы подождать какие-то жалкие пять лет. ему занятсья что ли больше нечем, кроме детей? похоже на то. пусть хобби себе придумает и больше времени отношениям с вам уделяет, ведь после рождения ребенка вы уже ни-ко-гда не будете вдвоем.

когда в паре один убежденный чайлдфри, а второй убежденный любитель заек-лужаек, то да, выхода нет, надо расставаться.
а если вопрос всего лишь во времени, уж можно подождать.

OpheliacXX, он , мол, тоже собирается учавтсовать в воспитании и не спать в 24 легче, чем не спать ночами в 34
и он хочет быть молодым отцом и иметь силы потом гонять в футбол с сыном, например, и вообще не отставать))
он считает 30 лет для первого ребенка (для мужчины в том числе) - ПОЗДНО

я вам точно могу сказать, что все приходит неожиданно.
в 24-25 я встречалась с мч и меня воротило от упоминания свадьбы и ребенка (не говоря и о более ранних периодах, когда мч были готовы к семье, а меня просто трясло от того, что нужно замуж). но после 26 меня переклинило - нет, конечно, не кидаюсь с требованием ребенка, но я замечаю, что уже подбираю квартиру под большее количество людей, что уже не так легко хочу менять работу с учетом декретных на текущей.
то есть это не значит, что вотпрямщас и никак иначе. это значит что я рассматриваю.

я думаю, тчо вам не стоит ставить конкретные сроки (29, 30, 27) - никто не знает, придет ли то желание или нет. но я советую поговорить с мч, сказать про ваши чувства, объяснить что да, сейчас вы не хотите, но вы его любите и если он готов подождать какое-то время, то пусть его озвучит (например, год-два) и за это время чтобы не было намеков. вы живете, возможно разбираетесь со своими текущими проблемами (здоровье, жилье, работа), никто ни на кого не давит. если нет, так нет.

cska_fan, мы говорили так, само собой
он все знает

никто ни на кого не давит.

тут еще его родители в копилку добавляют. и многие его друзья уже с детьми. просто избавиться от этой темы не получается, она всегда, блин, рядом)
на любом семейном празднике, на которые я в целом люблю ходить и не хочу отказываться от этого, его маме и папе желают внуков и вопросительно на нас смотрят, его бабушке желают правнуков, ему желают детей
если бы просто взять и вычеркнуть эту тему можно было бы, было бы легче хоть разобраться в себе
но она как будто висит надо мной

.секрет., рискну предположить, что для вашего мч в первую очередь важны вы, а не абстрактные дети. ( а если ему важнее абстрактные дети-нафиг такого мч)
По большому счету планы ваши сходятся, но вы чуть-чуть не сходитесь во времени. Брак и семейная жизнь-один большой компромисс. В этом вопросе должны учитываться мнения каждого. Если он хочет вотпрямщас,а вы через 4 года-сойдитесь на 2,5 или трёх) а там природа сама за вас решит. Иногда зачатие процесс не быстрый.
Самое главное- Вы должны любить друг друга, слушать и слышать.

.секрет., рискну предположить, что для вашего мч в первую очередь важны вы, а не абстрактные дети. ( а если ему важнее абстрактные дети-нафиг такого мч)
По большому счету планы ваши сходятся, но вы чуть-чуть не сходитесь во времени. Брак и семейная жизнь-один большой компромисс. В этом вопросе должны учитываться мнения каждого. Если он хочет вотпрямщас,а вы через 4 года-сойдитесь на 2,5 или трёх) а там природа сама за вас решит. Иногда зачатие процесс не быстрый.
Самое главное- Вы должны любить друг друга, слушать и слышать.

Если вы допускаете мысль потерять его и уже думаете "а вдруг мы расстанемся(!) и я пойму,что хочу детей и семью" - это провал заранее.
Хотя бы в том смысле, что вы (не вы, ТС, а вы как пара) еще явно не готовы к детям. Дети - не магический клей, они не решают никаких существующих проблем ведь. Если ваш МЧ не видит смысла с вами жить без детей, а вы переживаете на тему "а что, если я его разлюблю завтра, куда ребенка" - то это как-то не айс. Мне кажется, вы совершенно правы в том, что раз не готовы сейчас психологически к детям, то и не кидаетесь в материнство.

Из практики: у меня была обратная ситуация. Я старше мужа, и когда мы начали встречаться, мне было уже 28. Я сразу сказала, чуть ли не на третьем свидании, что хочу детей в ближайшие пару лет. Он сперва заморозился, потому что вообще об этом не думал, и для него это было рано. Я объяснила, что у меня это не просто хотелка, что есть ряд объективных аргументов типа повышающихся с возрастом рисков и моего уже неидеального здоровья. Это его, конечно, не переключило в режим "хотеть детей", но мы сошлись на том, что очень любим друг друга, и мы друг для друга важнее всего, а с прочим разберемся. В итоге он постепенно без давления сам проникся идеей, перестал бояться, и хочет теперь детей чуть ли не сильнее меня. Мне кажется, ключевое было именно то, что мы друг с другом хотели быть - а не так, что "какой смысл пытаться, если вотпрямщас планы не совпадают".

OpheliacXX, я понимаю, когда девушки хотят родить пораньше с точки зрения здоровья организма и простоты вынашивания (как не крути, в 24 проще выносить и родить, чем в 34). но вот когда мужчина азазазазсрочносейчаснадоооааааа!!11 в упор не понимаю Оо
может старости боится, проще помогать ребенку ( когда ему лет 20-25, к примеру) , когда тебе 50, а 60
опять же чем больше тянешь, тем больше шанс , что твоему ребенку придется заботиться о тебе в тот момент, когда он еще сам будет нуждаться в помощи=/