И... у кого были отношения с большой разницей, посоветуйте, как вообще себя лучше вести? расслабтесь и получайте удовольствие))
я же должна быть юной скромной няшей есть хорошее выражение "кому должна-я всем прощаю" и см.выше
прекратите строить из себя идеал.

Ваши "блоки" будут, пока вы не научитесь ему доверять в сексе + не найдете общую точку соприкосновения

.секрет., а не надо преодолевать блоки. Достаточно осознать их иллюзорность.
"Весь из себя интеллигент" - это иллюзия, как и любая крайность. Ваш любимый мужчина в жизни наверняка и трахался летом под деревом за остановкой, и чего только в жизни не делал. Можно порасспрашивать, между прочим - для доверия в отношениях это полезно) Займитесь с ним сами сексом под деревом, наконец!
"Сексуальный идеал" - это иллюзия. Люди - во всяком случае, без сексуальных патологий - любят и хотят главным образом не идеальные образы, а конкретных живых женщин. Будет ли что-то восприниматься как Ваш косяк или как Ваша очаровательная изюминка - зависит только от того, как это воспринимаете Вы сама.
"Его комфорт для меня важнее собственного" - это иллюзия. Из-за каких-то своих страхов (разочаровать этого мужика, не оправдать его ожидания и т.п.) Вы пытаетесь задвигать свои сексуальные запросы. Но в конечном счёте, делаете это Вы именно ради собственного комфорта (чтобы никуда не убежал) - мужику от этих попыток только хуже!
Так почему бы не обратиться к личному комфорту напрямую и сделать таким образом всем хорошо?
"Он большой, я маленькая" - и это иллюзия. Большие люди ничем качественно не отличаются от маленьких, кроме проблем со здоровьем и набитых жизнью шишек. У Вашей игры в "папу-дочку" или "наставника-падавана" нет никаких реальных предпосылок - это просто Ваш запрос на "хочу большого и идеального". Из этого запроса следует, что Вам нужно стать идеальной самой - а то прогонит.
Выход - отказаться от нереалистичных фантазий и воспринимать любимого как живого человека, а не как отца русской интеллигенции.
Психоаналитики на этом месте наверняка предложили бы разобраться в своих фантазиях относительно Вашего реального отца (и каким он должен был бы быть)) - я не уверена, что это необходимо, но если тема "идеального мужика" уж очень мешает жить, об этом можно подумать)
P.S. Личный опыт дать не могу, но у меня сестра 30 лет встречается с мужиком 50-ти лет (ужасно знаменитой медийной персоной, интеллигент-интеллигент дальше некуда). Пока воспринимала его как Бога - мог делать любые пакости и немедленно был оправдан, как существо высшего порядка, которому ввиду его исключительности моральный закон - не указ. Как только перестала воспринимать его как Бога - отношения сильно улучшились и человек стал вести себя приличнее)
Не провожу аналогий, но идеализация в перспективе очень-очень легко приводит к созданию из Вашей шеи постоянного жилья - или к разрыву отношений, если человеку Богом быть не нравится.

"кому должна-я всем прощаю" прекратите строить из себя идеал.. Будьте собой
3,5 года в отношениях с мч, который старше меня на 10 лет и не парюсь

Как человек, состоящий в отношениях с огого-какой-разницей-в-возрасте скажу, что вести себя - во всем! - следует точно так же, как если бы ее вообще не было. Но прийти к этому искусственным путем, сказав себе: "надо!" - вы, по всей вероятности, не сможете. Прикол таких отношений в том, что на каком-то этапе происходит притирка психологического возраста пары - он устанавливается как средняя температура по больнице. И после этого вы оба между собой перестаете замечать ее и как-то на нее ориентироваться. Она вам больше не мешает. Дико плюсую ко всему, что сказала WinkleTwinkle. У меня тоже по посту ощущение, что вы отношаетесь не с живым, а иллюзорным человеком, примеряя на себя и на него нужные, "правильные" по вашей ситуации роли и "ожидаемое" поведение. И здесь я вижу два варианта: либо вы не так давно вместе и идеальный образ объекта влюбленности в вашей голове еще не успел заместиться на реальный образ - ну не успели вы пока его узнать и к нему привыкнуть, либо вы отыгрываете психологическую игру (вопрос в том - зачем она потребовалась именно такая и в таком виде).
Как-то так.

прекратите строить из себя идеал.

Я расслабилась годам к 25. Мне кажется, это приходит со временем.

У меня в 19 лет был мужчина, разница с которым была 30 лет, и все было ок. Я совершенно расслаблена себя вела, как будто он мой ровесник. Причем это были не просто потрахушки, а совместная жизнь, быт и отношения. И вообще у меня и после были отношения с разницей в 10-15 лет. Все также было ок. Но я вообще общаюсь со старшими на равных, у меня такой характер.
Может вы просто еще не повзрослели психологически.
По-моему, вы слишком заморачиваетесь. Давать советы бессмысленно. Пока вы не "повзрослеете", так и будете думать, что вы обязаны быть няшной феей во всем. У меня, например, во время секса с любимым человеком голова вообще не работает, я просто расслабляюсь и получаю удовольствие и доставляю удовольствие партнеру. Потому что чувства и все дела. А вы как робот, что ли.

решите для себя, вы девочка или женщина (хотя бы в этих отношениях).
если девочка - вперед, продолжайте строить из себя "юную скромную няшу" и играть во все эти нездоровые игры в идеалы.
если женщина - слушайте себя, свое тело, говорите с партнером (непременно на равных), да и вообще это все на интуитивном уровне срабатывает.
и да, нормальный мужик, если он не ханжа, будет только рад раскрепощенной в постели девушке.

vyt решите для себя, вы девочка или женщина (хотя бы в этих отношениях).
если девочка - вперед, продолжайте строить из себя "юную скромную няшу" и играть во все эти нездоровые игры в идеалы.
если женщина - слушайте себя, свое тело, говорите с партнером (непременно на равных), да и вообще это все на интуитивном уровне срабатывает.
вот да.
мне 24, похожая ситуация с мужчиной 42 лет.
вам просто надо понять роль себя в этих отношениях. если вы как ребенок, то вы всегда будете напряжены.
я бы сказала, что это к психотерапевту. на предмет выяснения - вам этот человек нужен или вы ищите отношения, в которых сможете быть "ребенком"? это разные вещи и они влияют на ваше поведение