нет, я против ограничений. мы все взрослые люди и такие решения способны принимать самостоятельно. мч может это принять или нет, но ограничивать ни в коем случае.

по-моему, тут просто у людей должны совпадать характеры и отношение к этому вопросу. если бы, например, мне муж сказал, что он собирается заняться чем-то вроде этого, я бы офигела и сказала бы, что я против. но он изначально знает, что мне не нравятся такие вещи, а я знаю, что ему это неинтересно и мое спокойствие в любом случае важнее (поэтому он не ходил никогда на митинги и тд, хоть и был момент, когда он хотел).
в общем, главное, что вы друг с другом в согласии по этому вопросу, какая разница, что там общество думает, это не их дело вообще)

Вы такая умница!
Я считаю, что никто запрещать ничего не должен, но мужчина имеет полное право быть против и его мнение тоже необходимо учитывать. Потому что отношения - это не когда вы по отдельности и каждый что-то там решает, а когда все решают вместе.

очень важно, чтобы кто-то из двоих имел голову, и, раз вы спрашиваете конкретно на своем примере, то да, я бы ограничила и объяснила почему
он может уважать ваши принципы, но он также может недопедривать куда вы направляетесь и на что
убивать своих же и/или работать на это, такое все-таки не каждый может приветствовать

я не уверена, что делал бы мой мч в таком случае, но я бы на его месте с ума сошла и всеми силами старалась бы отговорить
я понимаю, насколько важно уважать мнение партнера, но я считаю, что если у людей серьезные отношения, то их жизни, их безопасность становятся не личным делом кого-то одного, а общей потребностью обоих. нельзя любимому человеку просто сказать "это моя жизнь, мне решать", потому что любящие люди разделяют свои жизни на двоих. ведь они зависят друг от друга, и если что-то случится с одним, это может очень сильно ударить по другому, вплоть до того, что смерть любимого может буквально разрушить жизнь того, кто остался в живых
короче, если отношения действительно крепкие, думаю, люди должны чувствовать ответственность друг перед другом в подобных вещах

это мое мнение, и я вас не осуждаю, если вы думаете иначе. вы стремитесь к своей жизненной цели, с какой-то стороны это очень круто и похвально

в данном случае я считаю, что парень должен схватить вас и сказать "так, стоп, никуда ты не пойдешь". Родину жаль, за родину хоть куда, но вы девушка, вы в другом пригодитесь родине. Вы точно уверенны в своих силах? Хотеть все могут. А вот могут ли...
Этим мужики должны заниматься. Но это имхо, конечно же... Вы можете думать иначе

Но вообще, запрещать мужчина не должен, он должен втолковывать нам, дамам, что нам лучше не делать. У нас мозг так устроен - хочу и баста; нужен кто-то, кто спустит с небес на землю.

Хотеть, чтобы близкий человек тебя ограничивал, это очень удобно - мол, я займу активную гражданскую позицию, потом мне всё запретят, и я вроде рисковать ничем не буду и вся из себя молодец (попыталась же!). У взрослого человека своя голова должна быть на плечах, а близкие люди в свою очередь могут высказать своё мнение (и его стоит уважать), но решение каждый принимает самостоятельно и сам же отвечает за последствия.
Если Вы всё взвесили, всё обдумали и пришли к такому решению - Вы молодец, и я лично бесконечно уважаю Ваш выбор. Берегите себя.

я тоже против ограничений, и они меня еще только больше мотивируют,
потому что есть дебильная черта сделать вопреки.

но. в вашем случае, я бы хотела, чтобы мой мч был против глобально,
потому что он меня защищает и заботится обо мне, но при этом смирился
бы с моим желанием, если бы видел, что я по-прежнему очень настойчива,
как-то так. в вашем случае это действительно очень опасно, так что людей,
которые все это спрашивают, понять тоже можно. но каждый делает то,
что хочет, в конечном итоге. мой бы меня не то что не пустил, но не понял бы.

Ограничивать/запрещать - нет. Но беспокоиться - само собой. У вас ситуация сложная, не могу её на себя примерить.
Я всегда за то, чтобы ОБОИХ всё устраивало. Если вам обоим ок, это прекрасно!

Но для себя я такого не приемлю. Я не хотела бы себе в мужья человека опасной профессии. Я их ужасно уважаю, обожаю и бесконечно ими восхищаюсь. Но сидеть дома и не знать, вернётся ли твой любимый домой, совсем не для меня.

Блин да меня бы к батарее привязали, и чуть подумав я бы согласилась с этим арестом.
Это же армия, война, это реально опасно, а у меня любимый человек. Насколько я его не люблю чтобы самостоятельно - ПО СОБСТВЕННОМУ желанию поставить свою жизнь на карту неизвестно чего. Обычная армия - другой разговор.



Я бы сделала что угодно, чтобы отговорить.
Хотя чувство противоречивые - война это ад в любом случае, быть захваченными другим государством хуже. Я бы не справилась в армии и на войне - мой МЧ справится. Я буду дико переживать, но он уйдет, и знаю, что сделает все - чтобы вернутся. Потому что кроме того что долг и блабал - просто так нужно и он пойдет защищать не только меня лично, но своих близких и родных.

почитайте книжку "Домашний фронт", она именно об этой ситуации.

нет, не хотела бы. но пока не сталкиваюсь с такой проблемой, хочу.

блин, девушки, мне очень неловко когда вы пишете "вы умница, уважаю" и тд. я правда не люблю это афишировать, в своем дневничке пишу и близким рассказываю, но когда спрашивают, чем хочу заниматься, ухожу от ответа. но я просто не смогла придумать достойный пример взамен. И я себя чувствую неловко, будто написала, чтобы все узнали, какая я классная, но это не так( короче, спасибо вам за такие слова, но не делайте на этом акцент, пожалуйста)
речь о другом)
конкретно у нас с мч понимание по этому поводу. Он моряк и я отпускаю его на 8 месяцев, потому что это его выбор, ему так нравится, он так хочет. Я хочу служить - он поддерживает меня и на вопрос "а если меня распределят на другой конец страны?" отвечает "ну что ж, поеду за тобой...". Я тоже считаю, что стоит считаться со своим мужчиной, но у нас не возникает с этим проблем. Мне просто интересно ваше мнение. Общество в подавляющем большинстве не понимает, почему он остается в стороне и не пытается меня образумить. Мне лично все подходит, но захотелось еще и здесь это обсудить)
и да, речь не идет прям о войне. Я решила идти в ВС много лет назад, просто сейчас так совпало, что это стало опасно. То есть, я не иду целенаправленно воевать, но случиться может вообще что угодно. А может я просижу в кабинете всю жизнь, как знать. Просто есть шанс, что все может обернуться внезапно)


Анна Коша, я с вами полностью согласна, как ни странно
Кратейя, в силах-то я уверенна, но на деле себя не пробовала еще, поэтому не знаю, как все сложится
Лар аэн, Хотеть, чтобы близкий человек тебя ограничивал, это очень удобно - мол, я займу активную гражданскую позицию, потом мне всё запретят, и я вроде рисковать ничем не буду и вся из себя молодец (попыталась же!). вот это меня больше всего бесит в людях, честное слово))))
Берегите себя. спасибо большое, но мне опять неловко, я не мир спасать собралась)
Коди, мой бы меня не то что не пустил, но не понял бы. и вот если бы в конечном итоге вы все же отправились дальше своим путем, вам разве не хотелось бы поддержки, а не знать, что он там дома против?
Tamlina, Обычная армия - другой разговор. я в обычную армию и собиралась, но сейчас ее нет у нас просто)
william travers, спасибо большое, книги - это всегда прекрасно!)

Я лично очень благодарна ему, что он как раз не вмешивается, а поддерживает меня.
В моем понимании это единственно возможный вариант, если дорог человек, а не свое желание им владеть. От любителя "не пускать во имя твоего блага" я бы ушла. Мнение может быть любым, и страх за близких понятен, но мало что отвращает от человека больше, чем подобные попытки распоряжаться как собственностью и уверенность в своем праве что-то запрещать. Поддержку сего явления в обществе не понимаю и никогда не понимала.

33 черты, так я же написала, что в конечном итоге хотелось бы)
но другой вопрос, что я бы сама не пошла. да, из-за него. потому что,
как и .мескалин, я за то, чтобы хорошо было обоим, и считаю,
что иногда нужно искать компромисс между собственными желаниями
и душевным комфортом любимого человека. не потому, что я недостаточно
чего-то хочу, а просто потому, что он любимый) но это мое мнение.

Я скажу с точки зрения того кому сообщают "хочу в Армию". По моему мнению в здоровых партнерских отношениях есть некий баланс, который позволяет обоим партнерам получать то что они хотят от жизни и от отношений. И когда муж мне сообщил что он хочет идти служить я была, мягко говоря, не сильно рада. Но я знала что он давно этого хотел, знала что ему это необходимо для получения полноты ощущений от жизни. Я так же знала что все это время он откладывал это решение из-за на наших отношений, моего переезда, моей работы и тд. То есть я для себя поняла что настала моя очередь дать ему возможность заняться тем что ему давно хотелось сделать. То есть если в важных моментах жизни стараться балансировать желания свои и партнера, то все ок. Мне было понятно что я не могу лишить мужа мечты, отказать ему в том к чему он давно стремился просто потому что мне страшно. При этом у всего, конечно, есть пределы. Он заводил разговор о том что хотел бы быть волонтером воевать в горячей точке. Но тут я уже притормозила его, если его отправят в составе его формирования это одно дело, но проститься туда ехать отдельно от своих сослуживцев это уже, все-таки, слишком. То есть я рационально стараюсь смотреть на такие вещи- есть некие пределы здравого смысла, я ими руководствовалась во всремя принятия всех этих сложных решений. Все таки есть некоторые моменты а жизни которые в запале кажутся адекватными, наличие рядом близкого человека который может помочь притормозить и еще раз все взвесить очень полезно. Со своей стороны я тоже знаю что если бы я сейчас пошла служить офицером, то муж был бы не сильно рад, но поддержал бы.

.сестра хаос., я ждала ваш комментарий, мне как раз было интересно услышать с точки зрения того кому сообщают "хочу в Армию".
Но я знала что он давно этого хотел, знала что ему это необходимо для получения полноты ощущений от жизни. вот у меня точно та же история. Я могу, конечно, нарожать детей и, возможно, я даже буду счастлива, но будет ли та самая полнота ощущений? И я поэтому искренне не понимаю, почему кому-то кажется таким простым (и даже правильным!) лишать человека этого. Хм.

33 черты, если действительно любишь, то гораздо страшнее причинить человеку длительное несчастье, чем собственные загоны "ну как же я буду сидеть и волноваться". То есть надо думать о том как потом с человеком жить вместе зная что ты убила его мечту? Это вечное недовольство жизнью, сожаление что не успел сделать то что хотел и тд. Если рационально взвесить все это можно как раз прийти к понимаю того что физическая сохранность это важно, но разрушил мечту человека иметь с ним отношения очень сложно.

То есть если в важных моментах жизни стараться балансировать желания свои и партнера, то все ок.
С этим согласна. Потому и считаю категоричные запреты лучше знающих ни разу не заботой, а эгоизмом и собственничеством. Им на мнение и желание партнера плевать, есть только свое.

Он может быть против, но не может запрещать

должен ли мужчина ограничивать в чем-то свою женщину, если это опасно для нее?
А должна ли женщина ограничивать мужчину?))
Я серьезно очень плохо представляю, как один взрослый человек ограничивает другого взрослого человека без его на то желания. И плохо понимаю, зачем отношения, где один не поддерживает второго в его желаниях и что-то запрещает. Это скорее получаются не партнерские отношения, а родительско/детские, когда мальчик или девочка в партнере ищут либо маму/папу, чтобы им запрещали, либо детей, чтобы им запрещать. Причем у меня достаточно примеров вокруг, где оба партнера живут на взаимных запретах и местами довольно смешных и как-то стремно это. Я сейчас не имею в виду очевидные случаи самовредительства, когда один из пары садится за руль бухим, а второй отбирает ключи и запрещает, а скорее именно порывы самореализации, познания и развития.

Но общество так настроено, что я даже не знаю.
Ну обществу всегда виднее как вам жить, в каких отношениях и сколько детей рожать))). Вы же это для себя делаете, а не для общества. И вам повезло с мч, вот что я скажу, потому что он вас воспринимает как личность, а не как "он должен втолковывать нам, дамам, что нам лучше не делать. У нас мозг так устроен - хочу и баста; нужен кто-то, кто спустит с небес на землю"

я считаю, что в отношениях каждый несет ответственность не только за себя, но и за партнера. а значит, помогает ему принимать сложные решения, в том числе относительно опасной работы. если бы мой бойфренд решил пойти служить по контракту (что очень мало вероятно), я бы поддержала решение только в том случае, если а)это было бы мечтой б)речь шла о профессиональной натренированной команде, как у .сестра хаос.. я несу ответственность за его благополучие и не дам рисковать им без повода. например, вождение мотоцикла без шлема или прием тяжелых наркотиков или злоупотребление алкоголем для меня куда хуже опасной профессии, для которой все же требуются мозги, умение оценивать ситуацию и тонны других навыков, при наличии которых я, скажем так, одобряю следование за мечтой. так что опасная профессия, на мой взгляд, куда лучше многих других опасных ситуаций, которые к тому же возникают по вине человека или по его попустительству.
у нас чуть обратная ситуация, тк я несколько раз в неделю рискую (по собственной глупости или в случае психоза или жесткого бреда не важно какой природы клиентов) схлопотать, а еще и заразиться гепатитом с, туберкулезом и прочим. плюс эмоциональное выгарание и общая психическая нагрузка. у меня на работе уже были случаи как физического насилия над сотрудниками (несколько раз, но все же), а также преследования оных клиентами. но бойфренд знает, что я профессионал и не расслабляю мозги на работе ни на секунду, и что моя личная безопасность-моя основная прерогатива...да и про опасное я ему не рассказываю - защитить он меня не может, а волновать его понапрасну я считаю бессмысленным, как и родителям почти только хорошее про работу рассказываю.

если вы собираетесь поддерживать сколько-нибудь серьёзные отношения с вашим МЧ, то я бы на вашем месте как нинимум поинтересовалась его мнением на этот счет. Вам всё равно, что ваш Мч будет за вас переживать и думать - придёт она сегодня домой или нет? А если у вас будут дети, то вы хотите, чтобы они переживали - мама сегодня домой вернется или как?
Вы просто не хотите отсиживаться или это взвешенное решение стать профессионалом? Вы ТОЧНО готовы к тому, чтобы повергнуть себя опасности лишения жизни, или вам захотелось адреналину? Вы можете гарантировать своему МЧ, что сможете сделать абсолютно ВСЁ, от вас зависящее, чтобы предотвратить опасность? У вас есть навыки? Вы серьезно готовы им научиться?

в данном случае я считаю, что парень должен схватить вас и сказать "так, стоп, никуда ты не пойдешь".

Ран Фуджимиевич, ваша излишняя опека и заинтересованность меня по меньшей мере удивляют. Я не хочу вам рассказывать, сколько у меня навыков и насколько я готова, потому что этот пост не обо мне, я уже там писала выше. Об отношении к этому мч и интересовалась ли я, я тоже писала выше.
Насчет детей разве что отвечу, хотя мой пост и не об этом тоже. У меня их нет, я не собираюсь в горячие точки, я остаюсь в своей стране и надеюсь, что здесь не будет десятилетней войны и мне не придется обещать своим детям, что я вернусь домой живая. Вы слишком утрируете. Возможно, с появлением детей у меня вообще все изменится, но я говорю о здесь и сейчас.

Мой мужчина служил в спецназе, сейчас в запасе. Когда начались боевые действия у вас, их бригаде сообщили, чтобы они были готовы к тому, что их могут мобилизовать. Я этому, конечно, совсем не обрадовалась, но надо, так надо.
Опять же идти служить в "горячую точку" тоже было его решением. Я радуюсь, что он не решил идти контрактником, потому что я против, мы это обсуждали, но - я вижу, что это не заветное его желание, не мечта, потому что он достаточно легко согласился с моим "не надо. пожалуйста2

Запрещать не должен, высказывать свое мнение с обоснованиями имеет право. А девушке стоит прислушаться к его словам.
В важных вещах нужно находить компромисс. Раз ваш парень не против, проблемы не вижу.
Есть всякие ситуации, например, молодая семья, ребенок, жена сообщает: "я еду в горячую точку" или даже "побегаю с быками на празднике в Испании", а муж должен сказать "да-да, езжай"? Не думаю. Хотя я была и против того, чтобы мч покупал мотоцикл для езды в городе, что с меня взять) Другое дело, что мотоцикл - мелочи, желание служить и прочие глобальные вещи (опасная профессия и т.д.) наверняка известны уже в начале отношений и если ты не готов их принять, а партер меняться - вам просто не по пути.

для меня неприемлемы ситуации с запретами, ультиматумами и отговорами. если речь об опасной профессии, то об этом говорят заранее, в начале знакомства, и если люди решают быть вместе, то каждый знает, на что идет. если представить, что в вс иду я, то я не хочу, чтобы мне пытались промыть мозги или не дай бог ставили перед выбором. и я бы не стала отговаривать человека, зная, что он принял решение, тк даже если он согласится, что мое спокойствие для него важнее, я постоянно буду думать, вдруг он жалеет, что не сделал как хотел только из-за меня, и я буду считать себя виноватой. в общем, правильным мне кажется изначально расставить приоритеты и сказать либо "дорогой/ая, я тебя поддерживаю и не буду вставлять палки в колеса, хоть и буду за тебя волноваться" либо "я не смогу быть с человеком, который подвергает себя опасности, поэтому или я, или работа/образ жизни/итд".

33 черты, у меня нет ни заинтересованности, ни опеки. я всего лишь задала вопросы, которые, я думаю, задал бы любой нормальный человек. будь я на вашем месте, я бы постаралась на них ответить сама себе. а вообще, хозяин-барин.

нет, я против ограничений. мы все взрослые люди и такие решения способны принимать самостоятельно. мч может это принять или нет, но ограничивать ни в коем случае.
+100.

вообще, я, чисто теоретически могла бы загореться подобной идеей, и была бы очень неприятно удивлена, если бы любимый человек начал мне что-то запрещать. обсудить - да, найти компромисс - да, но он же не мама, а я/вы - совершеннолетняя, поэтому для меня реально странными кажутся комментарии "я бы на месте мч сказала: стоп, ты никуда не едешь", лолшто?
как можно сказать человеку: я РЕШАЮ, что для ТЕБЯ правильно и ниипет? реально кто-то так живет?
одно дело: мне будет тяжело, я бы был(а) недоволен, давай найдем другой вариант, бла-бла, но в любом случае решение за тем, кого оно в первую очередь касается.
а принимает или нет мч ваши решения - вопрос отношений и совместимости. но запрет - это реально было бы странно.