А расскажите ваш любимый анекдот про менталитеты разных национальностей?
Например:
читать дальшеПоймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных – съем.
Первым стал рассказывать англичанин:
- Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
- Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
- Французский джентельмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
- Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
- Белорусский джентельмен…
Циклоп, прерывая белоруса:
- Иди, иди, иди!
-
-
22.02.2011 в 12:11Комментатор:
- На помост выходит английский спортсмен. Он пьет виски. Он пьет его стаканами. Считаем: первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался.
- На помост выходит немецкий спортсмен. Он пьет шнапс. Он пьет его бокалами. Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая - сломался.
- На помост выходит русский спортсмен. Он пьет самогон. Он пьет его ковшом. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался.
Сломался ковш у русского спортсмена.
-
-
22.02.2011 в 12:14-
-
22.02.2011 в 12:18-
-
22.02.2011 в 12:23Позвал царь русского, англичанина и чукчу и говорит им:"Принесите мне каждый свое любимое оружие". Пришел русский, принес автомат калашникова, англичанин кольт, чукчи нету. Ждали-ждали, нету чукчи. Тогда царь говорит:"Засуньте дуло себе в задницу и тогда я отсыплю вам золота и по царевне каждому впридачу. Англичанин засунул в жопу дуло кольта и плачет, и смеется. Его спрашивают:"Смит, почему ты плачешь-то ясно, а вот чего смеешься?" Смит отвечает:"Потому что русский сейчас себе будет калаж в жопу засовывать". Пришло время русского, он засунул дуло калашникова в попу. Плачет и смеется. Его спрашивают:"Иванов, почему ты плачешь понятно, но почему же ты смеешься."А он отвечает:"А вон смотрите, чукча царь-пушку катит..."
-
-
22.02.2011 в 12:27Спасибо за пазитиффф с утра!
-
-
22.02.2011 в 13:28-А вы знаете. какая самая тупая нация в мире?
-Ну и что, зато у нас вино самое вкусное
-
-
22.02.2011 в 13:39-
-
22.02.2011 в 13:39- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки
-
-
22.02.2011 в 13:46Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому:
- Что - то ... не... клюет...
Прошло четыре часа, другой отвечает:
- Действительно,... что - то ... не... клюет...
Прошло еще четыре часа, третий:
- До... х%я ... пиздите... вот... и .. не.. клюет!
-
-
22.02.2011 в 13:56Собрались русский, немец и хохол в альпинисткий поход. Ну лезут-лезут, хоп - снежная буря, лавина, все дела...
Нашли какую-то пещеру, пообжились. Наутро решили искать что из еды можно добыть. Первым пошел русский.
Ходил-ходил, набрел на логово снежного человека, ну а он еще нашего героя и отымел. Возвращается русский назад в пещеру, без еды, молчит все время...
Пытались они у него узнать что случилось - не рассказал, стыдно же.
След. утро: идет хохол. Тоже натыкается на логово, тоже с таким же результатом возвращается в пещеру к друзьям.
Опять утро, идет уже немец искать пропитание. Естессно напоролся на логово снежного человека. Ну и тот, естессно его отымел.
Немец вопит, плачет, все это из своей пещеры слышат русский и хохол. тут русский не выдерживает и говорит:
- Нет, ну мы ж там тоже были, но ведь стойко молчали и терпели!
- Эээ, ты шо, я ж у него сало-то вчера спыздил!
-
-
22.02.2011 в 14:00-
-
22.02.2011 в 14:01Хохол впервые побывал в России. увидел что шампанское везде продают - купил попробовать.
Приехал домой, а поделиться с женой - жаба душит... Ну он и решил дождаться пока жена уснет.
а она все не спит, и не спит! книжку лежит читает... Ну он к ней начинает забираться под одеяло, поглаживать...
Она его по рукам хлоп!: Ты шо! дети еще не заснули!
Лежат-лежат. Мужику совсем нет сил терпеть. снова начинает приставать, снова получает по рукам (ты шо, младшенький еще не уснул!)
Ну у него кончилось терпение, пошел он в туалет, захватил со собой шампанское, начал открывать (но ведь не знал же что пробка с выхлопом выскакивает).
Открывает, раздается громкий хлопок от пробки. Мужик притих - запалят же... И слышит как сын матери говорит:
- Вот, мамка! Не выебывалась бы, папка бы не застрелился!
-
-
22.02.2011 в 14:02- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом.
Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…
Хм… Не помню точно… Или «ляди»…
***
Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз: – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Русский: – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.
-
-
22.02.2011 в 14:06-
-
22.02.2011 в 14:07Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
-
-
22.02.2011 в 14:09-
-
22.02.2011 в 14:13Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят:
- Ну, интересно, конечно, но слабо.
Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят:
- Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
Заходят к русскому. А русский один шарик сломал, а второй потерял.
-
-
22.02.2011 в 14:14-
-
22.02.2011 в 14:15Я время от времени на лабораторных, которые я веду в универе, цитирую (собственно, один из двух анекдотов))). Студенты в восторге))
-
-
22.02.2011 в 14:18они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.
Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не
могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими
буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- "Zdravstvuite!"
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- "Mne bi piva dve butilochki."
- А пива нету, все кончилось.
- "Blin tak i znal"!
-
-
22.02.2011 в 14:19-
-
22.02.2011 в 14:29-Ну что, можно начинать?
-
-
22.02.2011 в 14:30Короче летит самолет. На борту русский, немец и француз. С самолетом случается перегрузка.
Пилоты отправляют старшую стюардессу на переговоры. Ну она выходит, объясняет ситуацию. И в конце говорит: нужен герой, который выпрыгнет из самолета и спасет жизнь другим. перед прыжком исполним ваше любое желание.
Француз решил погеройствовать. заказл бутылку марочного коньяка, самую очаровательную стюардесску. Выпил, потрахался. и с криком "да здравствует Франция" выпрыгнул. Летят дальше. Ситуация повторяется. Стюардесса снова выходит, разговаривает с публикой. Вызвался прыгать немец.
Заказал себе ящик пива, двух красивых стюардесс, оторвался напоследок и с криком "Да зравствует Германия!" выпрыгнул.
Летят дальше. Опять та же херня. Стюардесса снова выходит, делает объявление, настал черед русского. Ну тот заказал 2 ящика водки, трех стюардесс и еще 2х красивых пассажирок. Проходит часа два, та самая стюардесса, которую посылали на переговоры, влетает в кабинку к пилотам и вопит:
Блять! делайте лучше аварийную посадку! Этот русский выпил свою водку, выпил все что только горит, отымел всех кого можно и нельзя. и скриком "Да здравствует Россия!" выкинул негра!
-
-
22.02.2011 в 14:32Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут :
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух еб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем - индусом, конечно!
-
-
22.02.2011 в 14:40-
-
22.02.2011 в 16:10- Ребе, у меня тут такая проблема, у меня два гуся, белый и серый. Какого из них зарезать?
- Зарежь белого.
- Не могу, серый будет скучать.
- Зарежь серого.
- Не могу, белый будет скучать.
- Зарежь обоих.
- Столько мяса нам не съесть.
- Мда, действительно сложная проблема. Разрешаю тебе вот только по этому вопросу обратиться к православному священнику.
Пошел еврей к священнику.
- Батюшка, у меня тут проблема. У меня два гуся, белый и серый. Какого из них зарезать?
- Зарежь белого.
- Не могу, серый будет скучать.
- НУ И ХРЕН С НИМ!
-
-
22.02.2011 в 16:26-
-
22.02.2011 в 16:37-
-
22.02.2011 в 16:52ещё один.
Стоят два американца на Бруклинском мосту.
Первый говорит второму:
- Смотри, вон идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста
прыгнет.
- Спорим!
Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома.
Француз хватается за голову и прыгает с моста.
Идет англичанин. Спорят на десять долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом?
Англичанин хватается за голову и прыгает с моста.
Идет русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА
не спрыгнет с моста.
- А вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя?......
-
-
22.02.2011 в 16:56